Soy "la otra"...

Infinity

Buenas soy nueva aquí y es que ya no puedo más con mi situación, necesito que alguien opine sobre mi caso, en mi vida solo lo saben dos amigas aunque tengo más amistades pero es que éste es un tema que me condena a una soledad muy grande.

Hace siete años salía con un chico al que dejé, y fue mi primer amor, los motivos por los que le dejé (entre otros) es porque tenía problemas con las tragaperras y aparte una historia muy chunga, se relacionaba con gente de mala calaña y yo no me sentía a gusto pero eso si, tengo que decir que es al único al que he querido de verdad, mi primer amor... tuvimos muchos problemas, él era muy pasota para mi gusto pero es que yo de aquella no tenía amistades apenas, vivía en un mundo pequeño, reducido, como en una burbuja aislada de la que quería salir pero no sabía cómo, él sin embargo tenía amigos y en fin, una vida, sé que le agobié que yo era insoportable, me pasaba la vida pendiente de él y solo con los años me he dado cuenta de tal error. A pesar de todo, de amarle más que a mi vida, decidí cortar tras dos años y medio de relación.

Me alejé de él ignorando sus sentimientos sólo porque no sabía quererme de la forma que yo necesitaba y me curé de esa dependencia emocional que padecía, vivimos muchas cosas juntos, aclaro, pero necesitaba alejarme, conocer gente, en fin cosas que hice a lo largo de éste tiempo pero... él para mi siempre ha sido irresistible... decidí tener una relación con otra persona porque sabía que si volvía con él volvería a las andadas, volveriamos los dos... yo quería ser feliz de otra manera, él quería volver pero yo tenia miedo a sufrir, miedo a amar de verdad... Y ASI ME HA IDO.

Dejé de hablarle pero él siempre quiso mantener un contacto conmigo... a mi solo me valía cortar por lo sano, contacto 0 porque si no siempre caía... así ha sido como he estado siendo fiel a alguien que no era él durante cuatro años y él se buscó una novia, y se marchó fuera de la región...

Sinceramente yo creí que podía ser feliz pero él a pesar de tener una relación estable viviendo con su novia igual que yo viví con el novio que hasta no hace tanto tuve, quería verme, y recordarme todo lo que vivimos él y yo... le tuve bloqueado de todas partes, pero en la vida siempre hay un momento de debilidad y yo lo tuve muy grande, a pesar de los años separados yo seguía recordándole como un pedazo de mi vida (estuvimos dos años y medio) muy grande ya que hicimos muchas cosas juntos, vivimos juntos, en fin...

El caso es que volví a caer, fuimos los dos infieles a nuestras parejas, él vino a su tierra que es donde hemos vivido siempre hasta que él decidió marcharse y no sé... después de casi cinco años sin verle ni hablar con él, creyendome feliz con mi pareja... caí... caimos los dos.

Yo dejé a mi novio confesando mi infidelidad, él dijo que me perdonaba pero yo no pude seguir porque no le puse los cuernos por falta de sexo ni por vicio, sino porque fue tener a éste chico delante y sentir cosas que creía olvidadas, algo así como una fuerza que me impulsó, como si reviviera de nuevo, como si rejuveneciera de repente... a él le pasó igual y yo tras dejar la relación que tenía y pagando las consecuencias de haber confesado mi infidelidad ... decidí entregarme a él... a pesar de que se marchó de nuevo con su novia pero siempre, siempre con una promesa.

A los dos meses de marcharse me invitó a ir a visitarle a su casa... me tuvo alojada una semana en el piso que comparte con su novia, si, así fue, yo alli viendo y tocando las cosas de ella, con un dolor terrible por dentro pero por él, nada más que por él... no fue bonita mi estancia en aquel lugar pero no sé, cada día pensaba en largarme pero cada día le esperaba a que volviera de trabajar, y a cada momento sentía un dolor terrible por dentro que me machacaba, la culpabilidad de saber que yo estaba en el lugar de su novia sin serlo, pero habiéndolo sido... él lleva una doble vida, cada mañana me escribe dandome los buenos días, llevamos ya desde finales de septiembre del año pasado enredados, sé que él está enamorado de mi pero me guarda rencor, no confía en mi, porque cree que le dejaré otra vez si volvemos y yo sé que lo pasó muy mal... vino en navidad y vuelta a lo mismo, a liarnos, a ir a los lugares que íbamos juntos, a recordar...

Le he puesto contra la espada y la pared pero es que vive fuera de la región, el caso es que todos los días desde primera hora de la mañana estamos hablando por whatsapp, me llama a diario, me dice que me vaya a vivir con él, que no deja a su novia porque depende de ella para seguir viviendo donde vive y trabaja, que me vaya yo y la deja... y yo quiero irme con él para ver si por fin acabamos con ésta situación pero por otro lado desconfío también, temo que no la deje después de haberme marchado de mi casa, y yo también arrastro la pena por haber engañado a alguien a quien quería, no como a él, pero le quería y mucho... aclaro que él está lejos, muy lejos pero a la vez cerca, a una hora y media de avión...

El caso es que ésta historia está llena de sufrimiento, por mi parte, por la suya, por la de mi ex con quien estuve cinco años y al que engañé por él, de su novia con la cual lleva cuatro y tres viviendo juntos, cuando la deje sufrirá y eso también le duele... ambos sentimos que hay una fuerza que está por encima de nosotros que nos arrastra, que nos impide resistirnos, que nos convierte al fin y al cabo en malas personas, mentirosos, egoístas... ruines... pero a la vez nos eleva, nos hace seguir adelante, esas promesas, esas fechas, ese "pronto estaremos juntos", ese TODO que fuimos a pesar de lo malo, lo que somos en realidad, nuestra verdadera naturaleza aflora cuando nos tenemos frente a frente...

Pero yo LE AMO, es mi fuerza, es mi luz... cada día que pasa lamento haberle dejado hace tanto tiempo, cada día el no haber sabido hacer las cosas de otra manera y que ahora no solo yo tenga que sufrir, si no el chico con el que estuve, su familia, amigos... me siento una perra enferma y el único consuelo que tengo es saber que él también lo es, pero cada día y cada noche solo pienso en coger un avión e ir a buscarle, contarle a su novia lo que pasa (ya es que me da pena esa chica, vive engañada...) que es la que no sabe nada y creo que tiene derecho a saberlo...

En fin no cuento más porque ésto ya es muy largo pero no sé, quizá lo he explicado todo precipitadamente, intentaré contarlo mejor otro día pero es que ésto es algo que me corroe por dentro y vivo condenada a un silencio duro, hostil, y destructor.