Soy incapaz de tomar una decisión

Molly42 · 01-Jun-2022

No, eso no, por su puesto si decido intentarlo con la terapia tendría que dejar a la otra persona, cosa que me apena muchísimo. Con esta otra persona estoy muy bien pero es verdad que no he tenido todavía una relación de pareja como tal ya que no nos podemos ver mucho y en ese sentido no se muy bien como nos iría.

Alianza · 01-Jun-2022

No vi tu último post, ya no te hagas, si en 24 años no funcionó, menos ahora y peor si estás viendo a alguien. Ninguna terapia te va a funcionar porque lo de ustedes no es amor, nunca hubo amor y si no lo hay, no se pueden arreglar las cosas ¿para qué seguir en una relación que ya no funciona? Por pena, por el qué dirán, por no estar sola, estás con tu marido pero no te llena y te consigues otra persona y sigues igual, eso no es querer arreglar las cosas, tú no quieres a ninguno, quieres salvar tu matrimonio con dudas y temores y si no funciona tienes a la otra persona o no la quieres perder.

Señora eso no es honesto ni con usted misma, la otra persona es su plan B y así ¿quiere arreglar las cosas? Lo mejor es que tenga tantita vergüenza y déjese de los dos porque con el otro es el rebote y tampoco va a funcionar, él es la consecuencia de un matrimonio fallido, muerto y créame que su esposo está igual, desde un principio no tuvieron acuerdos comunes.

Elizabetta · 01-Jun-2022

Nunca tomarás una decisión, estás cómoda en la que vives, tienes a tu familia unida y luego la ilusión que te aporta esa persona con la que te ves.

Hay matrimonios que duran toda la vida, este tuyo posiblemente sea uno de ellos, sin amor, con un amante y con el marido mirando hacia otro lado.

Qué bonito todo.

Ruth78 · 01-Jun-2022

Es normal que tengas miedo al cambio, pero vivir como vives, no te va a dejar vivir en plenitud y la bola se te va a hacer tan grande que te vas a atragantar.
No se puede hacer tratos con dios y con el diablo.
Por tus hijxs no te preocupes, que te verán mejor siendo plena y feliz, que deprimida, nerviosa, angustiada, viviendo de puntillas y poniendo cara de circunstancia, etc.

01-Jun-2022

A ver, son muchas cosas, y hay dos personas pequeñas de por medio que no tienen la culpa de lo que sus padres sean o hayan hecho, es decir tus hijos no tienen la culpa y tienes que empezar a tomar tú las riendas de tu vida.
Dejaste tu trabajo, entiendo que digas que fue por él pero, sé sincera, si tu trabajo fuese el de tus sueños ni en sueños lo dejarías, además que sin trabajo él ha tenido que mantenerte con lo cual te convertiste en una especie de "carga" para él.
No quiero sonar grosera, pero no vayas de buena, porque en una relación son los dos los que tienen que ponerse en valor, no que uno vaya delante y el otro a remolque y al tomar la decisión de depender de él ya dejaste claro cómo iba a ser vuestra vida y eso no es subjetivo, lo decidiste tú, "porque le querías mucho".
Las responsabilidades no son un título, no son un folio de ventajas y desventajas. Las responsabilidades se quedan contigo, tú decidiste renunciar a ellas y lo que estás viviendo es fruto de esa decisión inmadura e irresponsable.
Lo de conseguirse un amante, no es una solución es un parche, es como tapar la herida para que no se vea pero sin desinfectar la zona.
Lo de las prioridades adultas no es un cuento de viejas, es la realidad cruda y ya ves que no tiene vuelta y que nuestras decisiones siempre marcarán nuestra vida para bien o para mal, si ahora te divorcias puede ser una nueva decisión tan equivocada como la vida que has estado llevando al lado de un hombre que, por lo que nos cuentas, vive para sí mismo y para el cual todo lo demás es secundario.

Amalys · 02-Jun-2022

Yo viví con mi ex pareja como compañeros de piso unos 2 años, tratando de convencerme yo misma con que puedo vivir tranquila y lo malo que sería tener a mi hija lejos de él siendo aún una bebe. Fue un autoengaño bien grande, porque no se puede vivir sanamente asi: teniendo 0 deseo sexual con quien duerme conmigo, soñando con otro hombre que quisiera que mi esposo fuera, fingiendo ser una pareja feliz delante mi hija y a solas llorando a veces. Aunque solo fueron dos años sentí que perdí mucho tiempo, busque ayuda como tú hiciste, al final la valentía salió de mi, nadie me la dio.

Uno puede explicar lo mucho que nos da igual, que estás acostumbrada, tus razones de quedarte pero en el fondo estás destruida por dentro y lo más real de situaciones así es que la persona está viviendo así porque quiere. Ni un foro ni mil consejos te van a salvar de tu matrimonio roto, solamente tú tienes ese poder de lograrlo y mejorar tu vida.

Molly42 · 02-Jun-2022

Muchas gracias por vuestras respuestas. Elizabetta precisamente la situación que tengo es la que me obliga a tomar una decisión porque yo no estoy cómoda en esta situación, estoy triste, con mucha ansiedad y no me siento bien conmigo misma porque va en contra de todo lo que yo he sido. Mi gran problema, el que no me deja marcharse es ¿tendría que hacer el esfuerzo por arreglar las cosas?¿o definitivamente ya está todo muerto?¿Se puede recuperar el amor? Y luego todos los miedos que acarrea la situación.

Diazepam · 02-Jun-2022

Cita:

Iniciado por Molly42

Hola, ya han pasado unos cuantos meses desde que escribí y sigo anclada en lo mismo. Por fin he podido revolver el tema de la casa (si podía quedármela o no) y ahora ya no hay más excusas para seguir postergando la decisión. En este tiempo nos hemos seguido manteniendo como compañeros de piso, aunque las cosas son más relajadas y menos tensas. Somos amables el uno con el otro, incluso a veces podemos hablar sobre temas del día a día como dos amigos y hacernos algún favor. De nuestra relación y de nuestra situación no hablamos y hacemos algún que otro plan en familia como si nada. No tenemos sexo, no tenemos ningún tipo de contacto físico. Hace unos días en cuanto ya tuve la respuesta de lo de la casa hablé con él y el me dijo que seguía en su posición de querer arreglarlo yendo a terapia. Por eso yo sigo sin atreverme a dar el paso definitivo y sigo con la otra persona. Se que es ridículo todo esto, ni yo misma me entiendo. No se si debería de hacer el esfuerzo de volverlo a intentar por última vez pero tengo miedo de que no funcione, de que sea peor y de perder a la actual pareja con la estoy. Pero también tengo un miedo atroz a divorciarme (no ver a mis hijas todos los días, los planes familiares y perder a alguien con el que llevo compartiendo la mitad de mi vida). La verdad es que estoy mal, tengo mucha ansiedad y me siento mal conmigo misma, me siento egoísta, poco capaz y dedil por no tener la suficiente determinación para hacer algo.

Es normal que os llevéis mejor ahora porque ha desaparecido la relación de pareja. Nadie espera ni pide nada a nadie y ambos están relajados.

Si volvéis a la relación de pareja, volvéis a los mismos problemas.

Por demás, es normal tu miedo, es un cambio muy grande y a las personas nos suelen costar mucho los cambios. Date tu tiempo y tu proceso para tener más claras las cosas, prueba la terapia de pareja que a veces precisamente también ayuda a poder separarse con mejores herramientas y tampoco descartes terapia para ti.

Mucho ánimo. A la mayoría de la gente le cuesta mucho tomar esa decisión, no te culpes por ello, es perfectamente normal. Yo te animaría a que en tu tiempo libre te busques cosas que te hagan sentir bien, que te construyan en otras facetas que no sean la de madre/pareja...y poco a poco.

Elizabetta · 02-Jun-2022

No es fácil tomar la decisión de romper un matrimonio, lo sé, yo tardé demasiado en hacerlo.

Pero mi situación era muy distinta, la convivencia se había convertido en una pesadilla y solo ver a mi ex marido me producía nauseas, aún así estuve mucho tiempo tratando de aguantar por mis hijos, porque no sufrieran, hasta que ellos mismos me animaron a tomar la decisión de acabar con aquello.

En cambio vuestra convivencia es más o menos buena, sin ser una autentica pareja vivís de cara a la galería como si lo fuerais, lo que ocurre es que no le quieres, nada nuevo bajo el sol, pero encima es que estás con otra persona, y no puedo ni imaginarme lo complicado que debe ser, porque no estás realmente con ninguno al 100%

Parece que él es un buen padre, eso no lo tendrás con nadie más, hay muchas cosas de tu situación que cambiaran a peor, perderás ese apoyo que te brinda el hombre con el que has formado un hogar.

En tu caso, totalmente distinto al mío, tengo que admitir que no debe ser fácil tomar la decisión de separarte, desde luego ese hombre que apareció en tu vida nunca va a querer a tus hijos como su padre, ni lo sustituirá nunca.

Así las cosas, lo mejor que puedes hacer es pensar en el bien de todos, y quizás terminar con el matrimonio no sea la mejor opción.

Si aún tienes dudas de si quemar o no el último cartucho, mi consejo es que lo quemes, y si no sale bien, seguro que ya no te quedarán dudas sobre lo que hacer.