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Antiguo 26-Sep-2021  
Usuario Experto
Avatar de Amalys
 
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Que triste es vivir así, quedandose al lado de alguien por los años juntos, los hijos, la costumbre y el miedo de que no consigamos algo mejor. Sé valiente y liberate de esa mala vida, yo estoy recien separada luego de convivir tres años infeliz todo el tiempo y tenía esos mismos pensamientos que me detenían, hasta que tuve las agallas sin que me importara lo dificil que se volviera todo como madre soltera, y ya ha pasado una semana desde que lo eché de mi casa. Existe una persona en mi vida que me ayudó a ser fuerte y me hizo abrir los ojos, me dio ese empujoncito de atreverme en hacer lo que hace tiempo debí, aunque no pienso en una relacion por ahora con el ni nadie. Se siente increiblemente bien no tener mas a tu lado el estorbo de tu vida que no te permitía tener paz y te hacía sentir menos. Ojala llegue el momento en que no aguantes mas y puedas vencer tus miedos y tu depedencia, recordaras mis palabras.

Quizas esperas a que las cosas por arte de magia mejoren, pero no crees que ya ha sido mucho tiempo esperando? Lamentablemente el ha visto que no te iras a ninguna parte y con eso no va a cambiar, para el seguiras siendo esa mujer que le aguanta todo y le aporta. No dejes que se te sigan yendo los años esperando que un hombre cambie, cuando para eso mejor cambia de hombre. Otra cosa que viví es la falta del deseo sexual y las constantes terapias de pareja. Es logico que no vas a desear un hombre que te hunde y te ha arrebatado la felicidad, alguien que te une nada mas que la costumbre, otra parte horrible de vivir atrapada en un matrimonio roto es darle sexo a tu pareja por deber. En cuanto a las terapias, no siempre son para mejorar las cosas, son tambien para hacerte realista de cuando algo no tiene salvacion como en tu caso, usa esas terapias para que te ayuden a salir de ahi.
 
Antiguo 26-Sep-2021  
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Iniciado por Molly42 Ver Mensaje
Elocin, vuelves a dar una vez más en el clavo. Yo no creo que él no me haya querido, sino que no le sale, que se acomoda etc...

Lo que me has dicho del tema sexo me ha dado que pensar, mi papel siempre ha ido un poco así a forzarme en tener más sexo con él para que estuviera bien y eso tampoco ha sido bueno. Y también por esto mismo tampoco eran ratos de "calidad" ¿también te pasó esto a ti?¿Cómo lo solucionaste?

En fín.... gracias de nuevo a todos por vuestras aportaciones
¿Sinceramente? Dejando a esa persona.

Traté de llevarlo a terapia conmigo para que entendiera que yo no estaba en mi mejor momento y eso se vislumbraba en mi apetencia, al margen de tener necesidades diferentes. Él hacía como que entendía pero luego volvía a chantajes emocionales: "que si no me quieres", "que si me ves feo", "que si seguramente hay otro". Y yo vuelta a empezar en tratar de complacerle mas a menudo. El único resultado fue aborrecer completamente ese momento de intimidad, aborrecerle en consecuencia a él por no respetarme, y tomarle varios traumas al sexo que tardé un par de años en quitarme.

Obviamente no es lo mismo, yo estaba con un maltratador emocional y no me parece tu caso. Pero aún así, el sexo es algo que debe apetecer, no hacerlo para tener contento a nadie ni esperar milagros que no se dan con diálogo.

¿La posibilidad de abrir la relación no la habéis planteado? Veo difícil que se acepte, pero es otra opción, y mas justa para todas las partes.

Al final, en la mayoría de casos hay que aceptar que no se puede tener todo. Yo entiendo que sientas cariño, que son muchos años, y no quieres perder eso que dentro de lo malo, es lo que conoces y te aporta seguridad. Pero si no quieres perder eso, vas a tener que perder por otro lado (romanticismo, detalles, sexo...).
 
Antiguo 26-Sep-2021  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
¿La posibilidad de abrir la relación no la habéis planteado? Veo difícil que se acepte, pero es otra opción, y mas justa para todas las partes.
Pues lo mismo te sorprenderías, y sí aceptaría, pero a la larga no va a ser sino un parche más, y éso si después no le entran a uno u otro las neuras, los celos, etc... para abrir la relación y que no haya malos rollos después, digamos que... hay que ser de una pasta especial, y no, no es para todo el mundo, hay un montón de gente que se tira a éso, no sé si para probar, hacerse los modernos o qué, pero casi siempre acaba como el rosario de la aurora

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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
hay que aceptar que no se puede tener todo.
no me quites la ilusión, Elocin, que yo aún sigo queriendo uno que me trate de 10 y también me mate a polvos por qué no puedo tener el combo completo??
 
Antiguo 26-Sep-2021  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje

no me quites la ilusión, Elocin, que yo aún sigo queriendo uno que me trate de 10 y también me mate a polvos por qué no puedo tener el combo completo??
A ver, por supuesto que se puede tener todo eso, pero no con una persona que después de años no hace todo eso. No se le puede pedir romanticismo a quien no es romántico... Y buscar el romanticismo por fuera, hace que te arriesgues a perder la seguridad de un lado, o lo romántico y lo pasional del otro.

Lo que quiero decir es que no se le puede pedir peras al olmo. Si ya estás en una situación donde algo falta, y a pesar de diálogo y los intentos no se resuelve, llega el momento de elegir... Elegir si seguimos en la situación, confortable pero que no llena, o buscar eso que queremos empezando poco menos que de cero. Por supuesto que creo que se puede estar en una relación que cumpla todo eso, lo que no creo es que, después de tantos años sin cambios, baje la virgen a solucionar los problemas que no se han solucionado con herramientas humanas.
 
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Iniciado por Molly42 Ver Mensaje
¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....
Yo te entiendo perfectamente. De hecho, en más de una ocasión he sostenido en este foro que los cimientos sobre los que se sustentan muchas parejas a largo plazo no es el amor y la pasión, sino una buena y pacífica convivencia, sin discusiones, convergencia de intereses, armonía familiar, aficiones comunes, cariño mutuo, etcétera. Estas cosas son las verdaderamente importantes para que funcione a largo plazo una pareja, una vez que el amor apasionado ha menguado.

En tu caso personal te diría que sopesaras todos esos factores antes de decidir. También depende de si tienes medios económicos (trabajo estable, etcetera) para poder independizarte. Ese es otro elemento clave.

En cuanto al tema pasional, dices que tienes un amante y que te cubre esa faceta de tu vida. Pues me parece estupendo.

En todo caso, te deseo mucha suerte, decidas lo que decidas
 
Antiguo 26-Sep-2021  
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Lo de abrir la relación casi que técnicamente ya lo han hecho. Ella dice que su marido sabe lo del otro chico y al parecer no hay problema con ello.

Si realmente tienen cordialidad siempre pueden intentar convivir como compañeros de crianza y tener su vida amorosa por otro lado.

Pero criarse en el marco de una pareja sin cariño, sin amor, sin empatía o ternura marca mucho y para mal a los hijos.
 
Antiguo 26-Sep-2021  
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Pues lo de la relación abierta en nuestro caso no sería posible. Aunque el sabe que hay otra persona prefiere ignorarlo. Iniciamos con un abogado pero vamos frenando todos los pasos, se lo dijimos a los hijos hace tres meses y hemos pasado las vacaciones por separado.... pero desde primeros de septiembre volvemos a convivir como si nada, como no hay peleas, somos como compañeros de piso y la vida en familia se sostiene....
No tenemos sexo desde hace dos años. La verdad es que es una situación de locos. Y aún así siempre tengo la duda de si estaré haciendo bien, de si se podría arreglar todo.
 
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Una relacion abierta solo la llevará mas profundo a una vida tormentosa. Que en su misma cara le pase por el lado con otra o decirle que saldra a tener intimidad con otra, vamos aunque la relacion haya muerto quedan los recuerdos y el cariño, no se quedara como si nada, eso solo sera destruirse mas, mejor que cada cual haga su vida, eso es para gente que no quieren soltar la comodidad y su estabilidad.

Y aunque el sepa que tienes otro, se lo has dicho o solo sospecha? Porque no es lo mismo saberlo porque te lo imaginas que te lo afirmen y sepas realmente de su existencia. Quieres pintarlo como si te fuera bien porque ambos viven como amigos por mutuo acuerdo, pero sabes bien que eso no es vida. Sin sexo hace dos años como si no tuvieras necesidades sexuales? Vamos. Yo apuesto que el no lleva ese mismo tiempo que tu, pero volviendo al tema, eso no es una vida saludable para nada y menos con hijos, uno debe ser un ejemplo para ellos.
 
Antiguo 27-Sep-2021  
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Iniciado por Molly42 Ver Mensaje
Pues lo de la relación abierta en nuestro caso no sería posible. Aunque el sabe que hay otra persona prefiere ignorarlo. Iniciamos con un abogado pero vamos frenando todos los pasos, se lo dijimos a los hijos hace tres meses y hemos pasado las vacaciones por separado.... pero desde primeros de septiembre volvemos a convivir como si nada, como no hay peleas, somos como compañeros de piso y la vida en familia se sostiene....
No tenemos sexo desde hace dos años. La verdad es que es una situación de locos. Y aún así siempre tengo la duda de si estaré haciendo bien, de si se podría arreglar todo.
Yo por lo que he visto y vivido, todas las personas que toman la decisión de separarse tienen alguna duda. Nadie lo tiene claro al 100%. Es imposible porque es un planteamiento mental y hasta que se toma acción, no resuelves las dudas.

De todos modos, también os podéis plantear tomaros un tiempo de reflexión, separados, y ver qué vais sintiendo, si estáis mejor, peor, si os acomodáis...

Separarse es un proceso normalmente largo, hay muchos altibajos y es normal que cueste tomar decisiones y dar pasos, pero también hay que considerar que estancados y sin hacer nada, tampoco se va a ninguna parte....mientras de que la otra manera, vas sabiendo claro adónde quieres ir.
 
Antiguo 27-Sep-2021  
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Pues lo del otro chico se lo dije pero en el momento que se lo conté solo había pasado un beso entre nosotros después no me ha vuelto a preguntar nada sobre ello.

Me hubiera gustado darnos ese tiempo separados que dices Diacepam pero por no dar muchos detalles solo decir que ninguno quiere abandonar la casa por lo que eso tampoco ha podido ser salvo en el tiempo de vacaciones.

La independía económica la podemos tener... pero nos quedamos muy tocados los dos, sobre todo yo.
 
Antiguo 28-Sep-2021  
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Todo arranco de la supuesta infidelidad que no pudiste comprobar, pero que en tu interior estas segura que sucedió. Y eso nunca lo aclaraste ni lo has olvidado ni dejado pasar en 24 años.

Si estas tan segura que sucedió es lógico que afecte tu deseo.

El es un dejado pero no conocemos su versión de los hechos. Quizá el es dejado porque considera que la falta de sexo es debida a falta de amor? Que ya no te gusta? Que tienes otro como ahora ya sabe? No tienes deseo con el pero si con el otro? crees que el no lo piensa? No crees que el piensa que hace mucho mas tiempo que tenias otro? Alguna vez hablaron realmente y sin tapujos del porque de sus actitudes y las tuyas? De verdad y con la total verdad.

Es probable que este equivocado en esto que dije pero es también una posibilidad.

De todas maneras esta plagada la historia de cosas que no se entienden. Nunca habían hablado de tener hijos? Como te has casado con alguien que no quería tenerlos y el con alguien que si quería?

Hay una falta de comunicación enorme en esta relación y desde el principio. Es probable que las cosas terminen como están terminando..
 
Antiguo 28-Sep-2021  
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Iniciado por Dogo1772 Ver Mensaje
crees que el no lo piensa?
Pues lo puede pensar y darle igual, hay gente pa tó, o lo mismo él hace igual por su parte, y por éso tal indiferencia
 
Antiguo 29-Sep-2021  
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Iniciado por Dogo1772 Ver Mensaje
Todo arranco de la supuesta infidelidad que no pudiste comprobar, pero que en tu interior estas segura que sucedió. Y eso nunca lo aclaraste ni lo has olvidado ni dejado pasar en 24 años.

Si estas tan segura que sucedió es lógico que afecte tu deseo.

El es un dejado pero no conocemos su versión de los hechos. Quizá el es dejado porque considera que la falta de sexo es debida a falta de amor? Que ya no te gusta? Que tienes otro como ahora ya sabe? No tienes deseo con el pero si con el otro? crees que el no lo piensa? No crees que el piensa que hace mucho mas tiempo que tenias otro? Alguna vez hablaron realmente y sin tapujos del porque de sus actitudes y las tuyas? De verdad y con la total verdad.

Es probable que este equivocado en esto que dije pero es también una posibilidad.

De todas maneras esta plagada la historia de cosas que no se entienden. Nunca habían hablado de tener hijos? Como te has casado con alguien que no quería tenerlos y el con alguien que si quería?

Hay una falta de comunicación enorme en esta relación y desde el principio. Es probable que las cosas terminen como están terminando..
Si, el siempre quiso tener hijos pero para él nunca era el momento adecuado.
Siempre pensé que mi falta de ganas podría desmotivarle pero te aseguro que ha habido temporadas en las que yo hacía más esfuerzo y lo teníamos más a menudo y eso tampoco hizo que cambiara nada. Pasamos de tener pocas a cero porque me dio un ultimátum me dijo o tenemos más frecuente o no tenemos más y así fue.
Con respecto al otro sabe perfectamente cuando fue el momento que inicie algo con el porque lo ha comprobado, así que en ese sentido no creo que tenga dudas. Y si que lo hemos hablado, el sabe todo lo que yo he contado aquí y por su parte no me da respuestas a su falta de interés, no las tiene simplemente porque quizás para él todo era normal. A veces por esto mismo me he preguntado si no sería yo el problema, si no sería yo que exijo demasiado...
 
Antiguo 29-Sep-2021  
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Siempre pensé que mi falta de ganas podría desmotivarle
pero te aseguro que ha habido temporadas en las que yo hacía más esfuerzo y lo teníamos más a menudo y eso tampoco hizo que cambiara nada. Pasamos de tener pocas a cero porque me dio un ultimátum me dijo o tenemos más frecuente o no tenemos más y así fue.
Habría que ver porqué tú no tienes ganas, es sólo con él? tienes algún problema físico? él se hace desear? te daba buen sexo? Yo entiendo que son muchos años, pero con imaginación siempre se puede hacer algo. Y tú misma dices que en una época hiciste más esfuerzo y nada cambió; así que él está igual de desmotivado. Pero vamos... que el sexo debe darse porque es algo placentero para los dos, no porque nadie se sienta obligado

El otro chico con el que estás entonces, lo quieres sólo para sexo? para que te supla la parte que con tu marido no tienes? a él qué le parece? a qué aspira?
 
Antiguo 29-Sep-2021  
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Yo lo veo tan claro, a fin de cuentas es la historia de muchos otros matrimonios.

Cada cual hace su vida, sin dar mucho escándalo, y el otro mira para otro lado.
Pesa más la "unión familiar" y tener la zona de confort segura que romper el matrimonio, aunque en la práctica, ya esté roto.

A él no le duele que estés con otro porque no te quiere, y tú estás con otro porque no lo quieres a él.

Pero ambos tenéis las ventajas económicas y organizativas de un hogar, él tiene la comida hecha, la ropa planchada, los niños cuidados...y tú sigues teniendo el dinero que él aporta.

Ni más ni menos.
 
Antiguo 29-Sep-2021  
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Creo que es perfectamente normal no tener ganas de sexo en una relación como la que describe la forera. Yo a eso no le daría muchas vueltas. Yo también acabaría dejando de desear a una persona que no se abre, no conecta emocionalmente conmigo y con el que sostengo una dependencia desequilibrada donde yo me dejo toda mi energía para avanzar y el otro se deja arrastrar de mala gana. Vamos, que si a estas alturas se conservase el sexo, sería poco menos que un milagro.
 
Antiguo 01-Jun-2022  
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Hola, ya han pasado unos cuantos meses desde que escribí y sigo anclada en lo mismo. Por fin he podido revolver el tema de la casa (si podía quedármela o no) y ahora ya no hay más excusas para seguir postergando la decisión. En este tiempo nos hemos seguido manteniendo como compañeros de piso, aunque las cosas son más relajadas y menos tensas. Somos amables el uno con el otro, incluso a veces podemos hablar sobre temas del día a día como dos amigos y hacernos algún favor. De nuestra relación y de nuestra situación no hablamos y hacemos algún que otro plan en familia como si nada. No tenemos sexo, no tenemos ningún tipo de contacto físico. Hace unos días en cuanto ya tuve la respuesta de lo de la casa hablé con él y el me dijo que seguía en su posición de querer arreglarlo yendo a terapia. Por eso yo sigo sin atreverme a dar el paso definitivo y sigo con la otra persona. Se que es ridículo todo esto, ni yo misma me entiendo. No se si debería de hacer el esfuerzo de volverlo a intentar por última vez pero tengo miedo de que no funcione, de que sea peor y de perder a la actual pareja con la estoy. Pero también tengo un miedo atroz a divorciarme (no ver a mis hijas todos los días, los planes familiares y perder a alguien con el que llevo compartiendo la mitad de mi vida). La verdad es que estoy mal, tengo mucha ansiedad y me siento mal conmigo misma, me siento egoísta, poco capaz y dedil por no tener la suficiente determinación para hacer algo.
 
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¿Cómo queda el tema de la casa?
 
Antiguo 01-Jun-2022  
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Obviamente no iba a funcionar, tú te aferraste a él sabiendo que no tenía trabajo estable, no quería formalizar ni casarse, ni tener hijos, tú lo sabías y como que lo presionaste y él ni estaba a gusto. Entre ustedes no hay y nunca hubo amor, ambos decidieron porque creyeron que tenía qué hacerlo, estar juntos pues porque así tenían qué ser las cosas, ustedes siempre han sido compañeros, amigos pero nunca una pareja y aguantaron porque no querían estarse solos, nunca vieron a alguien más.

Ahora esas son las consecuencias y tú estás por costumbre, por no fallar como esposa que prefieres fingir, aguantar que separarte pero algún día lo vas hacer y es mejor que lo hagas.
 
Antiguo 01-Jun-2022  
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No vi tu último post, ya no te hagas, si en 24 años no funcionó, menos ahora y peor si estás viendo a alguien. Ninguna terapia te va a funcionar porque lo de ustedes no es amor, nunca hubo amor y si no lo hay, no se pueden arreglar las cosas ¿para qué seguir en una relación que ya no funciona? Por pena, por el qué dirán, por no estar sola, estás con tu marido pero no te llena y te consigues otra persona y sigues igual, eso no es querer arreglar las cosas, tú no quieres a ninguno, quieres salvar tu matrimonio con dudas y temores y si no funciona tienes a la otra persona o no la quieres perder.

Señora eso no es honesto ni con usted misma, la otra persona es su plan B y así ¿quiere arreglar las cosas? Lo mejor es que tenga tantita vergüenza y déjese de los dos porque con el otro es el rebote y tampoco va a funcionar, él es la consecuencia de un matrimonio fallido, muerto y créame que su esposo está igual, desde un principio no tuvieron acuerdos comunes.
 
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