Soy incapaz de tomar una decisión

Molly42

Hola a todos los que me lean. Aunque ya llevo tiempo en este foro leyendo mensajes nunca me he animado a escribir, hoy lo hago porque quizás escuchando diferentes opiniones pueda ayudarme en esta situación difícil que estoy pasando. Llevo 24 años con mi pareja actual, anteriormente nunca tuve una relación estable con lo cual es verdad que nunca he conocido otra vida en pareja que no sea esta. Los primeros tres años con el fueron maravillosos y siempre me he sentido muy enamorada de él. Cuando pasó este periodo vinieron los primeros problemas. Sospeché de una infidelidad, pero nunca tuve las pruebas suficientes para confirmar este hecho y él siempre lo negaba. Estuvimos a punto de romper la relación, pero al final todo esto se superó y seguimos adelante. Pasado un tiempo yo empecé a querer formalizar un poco la relación con él. Primero queriendo irnos a vivir juntos a la cual rechazó porque, aunque yo tuviera un trabajo estable el no lo tenía y esto le echaba para atrás. Además, tenía en mente estar unos años en el extranjero. Finalmente consiguió ese trabajo fuera, yo renuncié a mi estabilidad laboral para irme con él y le pedí que, porque no nos casábamos, también lo rechazó alegando que este trabajo solo era por unos años. Al final nos fuimos y después de insistirle un año antes de venirnos nos casamos. Pasó eso mismo con el tema de tener hijos, supongo que mi frustración y mi desilusión en aquel momento era grande porque recuerdo pedirle esto llorando y no llegar a nada con él. Cuando regresamos los dos sin trabajo se deterioro todo y yo un poco cansada y desilusionada me empecé a plantear la relación, lo dejamos por un tiempo. Justo en ese tiempo el consiguió un trabajo estable y ya que eso había sido una gran parte del conflicto de la relación decidí dar otra oportunidad, a condición también de que tuviéramos hijos. El accedió y me propuso a su vez ir a terapia de pareja porque en aquel momento estábamos en un punto muy malo muy distanciados y además siempre el tema sexual no había funcionado bien en nuestra pareja por falta de deseo en mí.
Con esto las cosas mejoraron, fuimos padres, pero cuando empezaron a crecer un poco volvieron los problemas. El totalmente cerrado en su trabajo, en sus cosas y sentía que era yo la única que tiraba de la pareja. Volvió a ponerse en evidencia mi falta de deseo y un día explotó todo. Cansada ya dudaba de lo que sentía por él. Hablamos y él me dijo pues decide que quieres hacer, arreglar las cosas e ir a terapia de pareja o romper. Así ha pasado un año en el que el tampoco ha hecho nada para intentar arreglar las cosas, se ha mantenido solamente es esa postura de espera y yo he querido romper, pero al hablar con él me echaba para atrás por los hijos por todos los años juntos por lo mucho que le he querido, los buenos momentos, porque también hay cosas buenas, porque lo que me espera no se si va a ser mejor que lo que tenía etc… pero tampoco me veo con fuerzas para ir de nuevo a una terapia. Encima, aún se complicó todo esto más porque en este año de si y no he conocido a alguien y estoy con él y mi marido sabe que hay otra persona, aunque no conoce en qué situación estoy con él. Empezamos a hacer todos los trámites de divorcio, pero con diferentes excusas lo vamos retrasando los dos. Seguimos viviendo juntos, pero sin discusiones, como compañeros de piso. Yo voy a un psicólogo por esto mismo, pero no consigo salir de este bucle. No me atrevo a iniciar una vida sin él, pero a la vez me faltan fuerzas para internarlo de nuevo y temo un nuevo fracaso. Él también está cansado, pero a la vez tampoco tira la toalla… Me vuelvo loca con este come come de cabeza….

patatinpatatan

Muchas veces se ha dicho en este foro y una vez más se comprueba que es verdad: es más difícil romper una relación que mantenerse en ella a pesar de que ninguna de las dos partes sea feliz.

Yo creo que tendrías que ser valiente y divorciarte porque tus niños no se merecen crecer al lado de dos personas infelices y sin amor. Sea comodidad, dependencia, apego o lo que sea, nada es más importante que estar bien con uno mismo y por lo que cuentas, parece que tu no lo estás.

Ruth78

Hola,
La verdad es una situación que desde el principio, así como la cuentas, ha ido a rastras porque tú has tirado de ella. A tu pareja, novio, marido y lo que fuera en cada momento, evidentemente le daba un poco igual. Podrías haber sido tú, podría haber sido cualquiera. No erais compatibles en vuestros propósitos vitales y él no te amaba. Seguramente estaba cómodo. Él ha hecho SU vida y SUS planes como le vino en gana: si le acompañabas bien, y sino también. Por esa misma comodidad tampoco renunció a ti, tenía un "chollo" de pareja para una persona en la que realidad, el concepto de pareja es algo social pero no algo emocional (seguramente tú eras muy dispuesta, tirabas mucho del carro para todo, estabas para lo que hiciera falta... sino, no te hubiese soportado, me juego lo que sea).

Bueno, lo que haya sido es todo pasado. Te diría que te centres en ir tú con una psicóloga para ayudarte a sacar fuerzas y aclararte más, la terapia de pareja ni hablar. No va a servir para nada.
Piensa un poco en tus hijos. ¿Crees que merecen asimilar vuestra relación como una relación de pareja sana? ¿Quieres que crezcan y que en el futuro traten a su pareja con frialdad, porque eso es lo que vieron? ¿Que os vea con cara de tabla cuando estáis en casa? Eso no es que no sea sano, es que es malísimo.

¿Así que "retrasando" los papeles de divorcio? Si estuvieras hasta las narices y él se hiciera el remolón, le plancharías un contencioso, medidas cautelares y pa'lante. Sólo tú misma te estás frenando. Y que no te de pena alguien que no te amó, menos te ama y que ha estado en la relación (o más bien, negociación y tironeo por tu parte) como un potus.
ADELANTE..!

Elizabetta

Como persona divorciada que soy, sé lo difícil que es tomar la decisión de romper, además yo no conocía a nadie, me quedé sola, pero me dí cuenta de que es mucho mejor estar sola que mal acompañada.

No te apetece ir a terapia de pareja que es lo que él propone, además en tu caso, hay una tercera persona que está contigo, y ni con esas pides el divorcio

Qué quieres entonces? Vivir por siempre en una relación que no te satisface y tener relaciones paralelas?

No es necesario tener a alguien en la recámara para divorciarse, solo es necesario tener la voluntad y los deseos de hacerlo.
Todo lo demás son excusas.

Azuquitar

Tal vez puedas hacer ahora lo que no hiciste hace 24 años, nunca es tarde dicen.

Ánimo.

Molly42

¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....

patatinpatatan

Nadie dice que sea fácil. De hecho hay parejas que solo son novios o no tienen hijos y permanecen juntas, sin amor, solo por mantener la relación. Yo creo que es porque aunque muchas veces se dice que el amor es lo más grande, realmente influyen muchas otras cosas, por ejemplo el apego, la dependencia o el temor a estar solos, que son sentimientos que también son muy fuertes. Si no fuera difícil no habría tanta gente atrapada en relaciones zombis corrompidas por el desamor e infidelidades. Lo peor de todo es que entre mas tiempo pase mas difícil es salir.

Diazepam

Las relaciones no son una inversión. Que estes años y años esforzándote por sostener una relación mediocre e insatisfactoria no implica ninguna recompensa al final. La relación seguirá siendo mediocre e insatisfactoria.

El enfoque en estos casos no es "he tirado 24 años de inversión" sino "¿voy a tirarme 20 años más en perder el tiempo en algo que no mejora?".

Por otra parte, cuando una persona se separa, es normal que tenga mil dudas, y mil miedos. Eso es inevitable. Pero con el panorama que presentas, evidentemente estarás mejor separada y además le brindarás un buen ejemplo a vuestros hijos de que no hay que conformarse con aguantar, aguantar y aguantar relaciones donde manda la indiferencia y el desapego por miedo a valerse por uno mismo en la vida real. Salvo que tengas una tara muy grave, como ser humano normal estás capacitada plenamente para adaptarte a los cambios y buscar tu forma de ser feliz.

Por supuesto la decisión es tuya, pero yo te animaría a dar el paso. Realmente ya estás separada. Tu y el padre de tus hijos sois dos extraños, tú estás con otra persona...eso no es una pareja ya desde hace mucho tiempo. No merece la pena aferrarse a algo por lo que fue en el pasado, si en el presente no funciona en absoluto.

Elizabetta

Yo creo que tienes claro que no te vas a divorciar, que no vas a tener el valor de enfrentar la vida sola.

Es ese el motivo por el que no te divorcias? Pues nada, a fin de cuentas hay una gran parte de parejas que siguen juntos sin que exista nada de amor entre ellos, pero están acomodados, ella tiene a alguien allí que sabe que va a estar siempre y él igual.
Luego llegan a viejos y van de la mano, y ya está, no por amor, sino porque no tuvieron el valor de caminar solos.

Elocin

Tercera persona al margen... ¿Qué es exactamente lo que quieres "seguir intentando" que no sea todo lo que habéis hecho en 24 años? ¿Hay alguna opción nueva?

Porque él es como es. Si no cambió en su momento por su propio criterio, no va a cambiar ahora. Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto, pero a mi modo de ver en 24 ya habéis intentado, cómo poco, lo habitual.... Ceder tú, luego él, terapia para llegar a acuerdos.. pero aquí estamos, ambos cansados y basicamente unidos por una mezcla de cariño, conveniencia y miedo a la soledad. Es una opción válida, pero personalmente no me parecen motivos para estar con alguien, mucho menos el miedo a la soledad.

Entiendo que te preocupe verte sola, empezar de cero, y cuánto miedo debe dar enfrentarse al mundo sin el apoyo al que te has acostumbrado tantos años aunque no fuera el correcto para ti... Pero peor es seguir aguantando en algo donde ya no quede motivación para arreglarlo. Si funciona o no con este otro hombre, el tiempo dirá, pero que no sea baremo para medir un divorcio. No es justo para ti, tu marido, ni este chico. A menos que lo plantees como relacion abierta por comodidad, si están todos deacuerdo, que es otra opción.

Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.

Molly42

Muchísimas gracias a todos por vuestras respuestas. Me estaís ayudando mucho a reflexionar ciertas cosas.

Elocin has dado en clave con esto:

Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Al final las cosas se fueron cumpliendo pero como nunca salieron de él naturalmente ya no podía vivirlas con la misma ilusión. Lo mismo pasó en este último tiempo, planeaba para hacer viajes con los niños, buscaba momentos para estar con él. Entre semana después del trabajo estaba siempre cuidando de mis hijos y el llegaba tarde de trabajar solo para acostarlas y eso que el puede tener flexibilidad en su trabajo. Al final no podía más y le pedí que una tarde a la semana se quedara él para yo poder tener un poco de libertad para hacer mis cosas y también accedió pero nunca salió de él. Y así con muchos detalles... Cuando me cansé y dejé de hacer las cosas es cuando todo se vino abajo. Es como le digo yo a él, yo no voy a darte un libro de instrucciones de lo que hay que hacer, esas cosas salen del corazón.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto

Por mi parte podría intentar mejorar todo el tema sexual pero ¿y la de él?¿Podría cambiar? y si se cambiase ¿Podría mantenerse en el tiempo? Pq la otra vez si noté un poco de cambio pero luego volvió otra vez lo mismo.


Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.[/QUOTE]

Me da miedo que esto les marque de alguna manera y me da muchísima tristeza el tener a mis hijos a medias y no poderles ver cada día.

Ruth78

En algunas partes parece que estuvieras relatando lo mismito que pasó en mi difunto matrimonio.

De verdad, busca ayuda profesional si la necesitas, pero no sigas como zombie en esta vida. NO VALE LA PENA, te lo aseguro. Ya sabes que nada va a cambiar. Lo tomas o lo dejas. Pero el resultado es que vas a lastrarte aún más años de infelicidad, medias tintas y te va a ir al vida por el camino.

Y ese rollete que tienes, piénsalo bien y no lo tomes como baremo para decidir qué hacer. ¿Qué tipo de hombre accede a estar con una mujer casada y más en tu situación, que aún estás dándole vueltas?
Yo también he estado ahí y, te lo digo por tu bien, quiérete más y no te conformes con las migajas ni de uno, ni de otro

Vizzerdrix

Tu dejaste tu trabajo, el no, el se fue por un trabajo.

Ya con eso una vocecita te decia que estaba siendo egoista y pensando solo en si mismo, aun pasando por encima de ti y perjudicandote.

Ahi creo que la relacion ya estaba herida de muerte. Alguien enamorado se va hasta el fin del mundo si hace falta, mientras tu hacias eso, el estaba comodo haciendo lo que a el le convenia sin pararse a ver si a ti te convenia. Muy mal todo...y en vez de hablarlo o separarse, os casais y teneis hijos...

Lo siento pero nunca entendere lo de "arreglar una pareja casandose o teniendo hijos". Ahora solo te queda darte cuenta del error y remediarlo cuanto antes, que nunca es tarde.

XxRubikoxX

En la edad media tenian soluciones para estas cosas: un amante. Ahora dejando de lado las bromas, tienes solo dos opciones: te divorcias y vives una vida nueva o sigues igual, solo que estaras cada vez mas amargada y viviendo una pesadilla. En esta vida si no se tiene un par en estas ocasiones no se puede vivir feliz. Se fuerte y separate.

Diazepam

Me da miedo que esto les marque de alguna manera y me da muchísima tristeza el tener a mis hijos a medias y no poderles ver cada día.[/QUOTE]

A ver, cuando enfrentamos un proceso de separacion, normalmente todos nos vamos a lo tremendo, pero aunque es un mal trago, realmente al final no suele ser tan fiero el león como lo pintan...

El padre de tus hijos y tú podeis establecer el acuerdo que queráis. Muchas parejas separadas viven cerca y ven a sus hijos, ambos, todos los días.

Todo esto se puede adaptar y teniendo en cuenta que os lleváis bien y parece haber respeto y confianza, no creo que haya problema alguno en teneros como buenos amigos que pueden contar el uno con el otro en caso de necesidad. Pero para eso no hace falta estar casados a la fuerza en situaciones intermedias confusas que no son buenas para vosotros (porque estáis entre pinto y valdemoro y vivís dos vidas a medias) ni para vuestros hijos (porque van aprendiendo que eso es lo "normal").

Como ya realmente estáis separados, yo me sentaría a hablar y a acordar unas condiciones de mutuo acuerdo para que podáis seguir funcionando en buenos términos como padres que crían en común. No vais a perderos para siempre, ni te vas a quedar solísima, simplemente reconviertes un relación de pareja irreal, que no te llena ni te funciona, en un vínculo familiar que seguramente sea mucho más satisfactorio y funcional. Mejor para todos, los niños ven claro que eso no es una pareja, pero sí una familia y cada cual que haga su vida con quien quiera.

Tengo un amigo que se separó de su pareja en esos términos, con muchísimo respeto y a día de hoy se llevan muy bien y se consideran familia, sin tener intención alguna de volver y estando ambos con otras parejas. Hacen cosas en común con su hijo, se ayudan si lo necesitan, son buenos amigos, pero son independientes y cada cual tiene su vida.

Naf

No te engañes, una cosa en lo que ocurre de cara a la galería y otra, lo que en realidad ocurre.
No se llevan bien, se aguantan mutuamente porque tienen algo que les une de por vida que son los hijos.
Si no los hay, no hay que mantener él contacto… aquí están condenados a entenderse.

fj bulldozer

Nunca debisteis tener hijos; os soportabais, pero no os amabais y seguís sin amaros. No hay vuelta atrás, la pareja ya está separada, pero no de forma oficial; tus hijos te frenan para tomar esta decisión. Cierto es que, para unos hijos, es triste ver a sus padres separados, pero más triste es que vean a sus padres aparentemente juntos, es decir, sin amor alguno, porque ellos perciben la falta de amor, no son ingenuos en absoluto, aunque algunos lo crean así.

Elocin

Una cosa tengo clara y es que tener más sexo no iba a solucionar nada. El sexo es un complemento a una pareja que YA funciona. No es una moneda de cambio para obtener cariño, beneficios, o algo en particular. Usarlo de esa manera puede tener efectos positivos pero son tan efímeros como la sensación que queda tras el orgasmo, hablando mal y pronto.

Y es más, sería nuevamente ceder a algo que no te apetece, forzar una situación en pos a mejorar en otros aspectos cuando lo habitual es que ocurra a la inversa: que cuando todo va bien, apetezca mayor intimidad. Como persona que ha tratado de mejorar una relación mediante el aumento de sexo, a parte de decir que cantidad no es lo mismo a calidad, también afirmo que forzarse por complacer al otro, aunque puede ser un detalle en determinados momentos, alargarlo solo lleva a mayor frustración y a ver la intimidad de pareja como un esfuerzo, una obligación, y no una unión o algo lúdico que compartir con verdadera gana.

No me parece una solución a largo plazo la que planteas. Y no, tu pareja no va a cambiar su forma de ser por tener más sexo. Si no le nace tener detalles, como lo que explicas de ofrecerte libertad para tus cosas ocupándose de los hijos, proponer viajes, o similares, no le va a nacer ahora. Eso es cuestión de persona a persona. No creo que te quisiera menos en todos estos años por no demostrar de la misma manera, es solo que vuestras maneras de amar son diferentes e incompatibles. Aceptado esto, tampoco es para meterse en un divorcio contencioso y tratar de joderos la vida el uno al otro... Precisamente porque ha habido amor, se demostrara de diferente forma, hay una buena base para que vuestra separación sea correcta y amistosa.

Podéis dialogar y buscar soluciones en conjunto respecto a los hijos. Si es a custodia compartida y es un buen padre, tampoco pasa nada por no verlos un finde... El amor seguirá estando y ellos a la larga serán más felices viéndoos felices aunque separados.

Creo que necesitas hablar con tu marido. Si no hay soluciones al matrimonio, al menos poder buscarle soluciones a un divorcio en buenos términos. Va a ser mejor así, que forzando las cosas otras dos décadas, con amantes para paliar la falta de pasión, y por fingir una vida perfecta a ojos de terceros... Que vuestros hijos ya te aviso que no se van a creer eternamente que todo va bien aunque tratéis de vender esa ilusión.

Elizabetta

Al final los hijos son los que más agradecen que sus padres se divorcien, no sucederá al principio, pero con el tiempo, si.

Yo no tomaba la decisión de divorciarme hasta que mis propios hijos me lo aconsejaron, entonces me dí cuenta de que estaba cometiendo un error doble, llevaba una vida que no quería y encima, mis hijos también estaban siendo infelices, porque por más que yo disimulaba, ellos sabían que su madre era profundamente infeliz al lado de su padre.

En mi caso el padre no cumplió nunca el régimen de visitas estipulado ni con sus obligaciones en cuanto a pasarles la pensión de alimentos que le correspondía, pero conociéndole...nunca le reclamé nada, allá él con su conciencia.

Años después, mis hijos han reconocido que han sentido más el concepto de familia y de hogar viviendo solo conmigo que cuando su padre y yo estábamos casados.
Hoy en día les veo equilibrados, sanos, grandes personas y muy centrados en sus estudios.
Mi hijo me dijo hace poco " Menos mal que nos quedamos contigo y que a él no lo vimos apenas, porque si hubiéramos tenido que convivir con él un tiempo y contigo otro, no sé como estaríamos hoy en día.

El proceso no fue fácil, los resultados han sido en todos los aspectos mucho mejores de lo que yo imaginé nunca.

También es cierto que para conseguir eso una persona tiene que tener independencia economica, si no, es inviable.

Molly42

Elocin, vuelves a dar una vez más en el clavo. Yo no creo que él no me haya querido, sino que no le sale, que se acomoda etc...

Lo que me has dicho del tema sexo me ha dado que pensar, mi papel siempre ha ido un poco así a forzarme en tener más sexo con él para que estuviera bien y eso tampoco ha sido bueno. Y también por esto mismo tampoco eran ratos de "calidad" ¿también te pasó esto a ti?¿Cómo lo solucionaste?

En fín.... gracias de nuevo a todos por vuestras aportaciones