Sobre los celos retrospectivos

Fran 1979

No cabe duda de que los celos del pasado son irracionales e injustos, pero hay una situación en la que sí pueden estar justificados: cuando él o ella cambia y deja de dar o sentir lo que dio o sintió por otras o por otros.

Los celos retrospectivos suelen estar vinculados al sexo, y, para que afloren, hay que conocer los detalles. Por eso resulta muy arriesgado preguntarle a tu pareja por su pasado sexual. Puede ser un aliciente morboso mientras no hay carencias, pero es posible que te arrepientas en el futuro si él o ella dejan de implicarse.

Si el sexo desaparece, la pareja se convierte en dos compañeros de piso. Es el único escenario en que este tipo de celos pueden tener un sentido. Nadie quiere ser menos que los demás.

Jgeo

No entiendo tu punto ¿Quieres decir que si dejas de practicar sexo con tu pareja por un motivo x eso hace legítimo que tú sientas celos porque otros sí pudieron disfrutar de practicarlo con el/ella? Pero entiendo que si el sexo "desaparece" es porque antes sí.que lo has tenido ¿no?

Noir

Mi celos retrospectivos siempre han estado vinculados a los sentimientos.

Nunca he sentido celos cuando he estado con un hombre sin más complicaciones que las que van surgiendo entre la pareja pero sí he sentido muchísimos celos cuando él no ha querido o ha rechazado tener una relación seria por así decirlo.

A mí me vienen a la cabeza esos pensamientos inútiles tipo "con las otras si, hasta llegó a vivir con ellas pero yo no"

De repente sientes que no eres suficiente.

Lo sé, los celos son absurdos.

Fran 1979

Claro, si no lo ha tenido nunca, no puede echarlo de menos. Mi planteamiento parte de la base de que todo ha ido bien hasta el momento en que una de las partes deja de mostrar interés.

Si hubo un conocimiento del pasado sexual, con la complicidad de las dos partes, puede que, ante el nuevo escenario de recortes o de carencia absoluta, surjan reproches de por qué antes sí y ahora no, o dándole una vuelta de tuerca más, de por qué le dio a otros/as, lo que ya no le da a él o a ella.

Por muy absurdos que parezcan, existen. Aquí todo es química, y la química es imprevisible. Si fuera matemáticas, este foro no existiría.

Diazepam

La verdad es que soy poco proclive a experimentar celos. Si en mi relación de pareja hay un bache sexual, emocional o de cualquier otro tipo, me centro en el problema presente y no me pierdo mentalmente en comparaciones con lo que le pudiera pasar con otras personas. Mi lógica me dicta que si esas relaciones se acabaron en su día, es que tampoco eran precisamente perfectas.

No Registrada

Mi pasado es mío y del que no le guste, yo me río.

fj bulldozer

He leído un proverbio checo que dice algo parecido, que cuando una pareja deja de tener sexo, se convierten en simples amigos, en el mejor de los casos, y en compañeros de piso que no paran de discutir, en el peor de los casos. Viene a decir algo parecido a lo que describes.

La mayor parte de veces, cuando ya una persona no quiere practicar sexo, sin que haya enfermedad alguna de próstata y demás por medio, es porque practica sexo con otra persona.

Fran 1979

Es uno de los tres pilares. Es fácil adivinar lo que pasa con la estructura si uno de los tres se quiebra.

Noir

Si mi pareja perdiese el deseo sexual me preocuparía pero no sentiría celos. Tampoco pensaría que hay otra así sin más datos que esos y mucho menos lo relacionaría con el pasado. Tendería primero a pensar que está mal por algo y que por eso está inapetente.

Las relaciones largas no son lineales y los estados de ánimo de la pareja tampoco

Jgeo

Pero sigo sin entender dónde entran los celos restrospectivos en la ecuación. Podría entender celos por la posibilidad de que hubiera otro/otra pero no los restrospectivos

Pedrizia

Yo lo de que la falta de sexo te convierte inmediatamente en amigos o compañeros de piso no lo acabo de ver. En mi opinión, para ser pareja es condición indispensable que haya un proyecto común, y un proyecto común ni es compartir meramente una vivienda ni tener sexo con periodicidad, es otra cosa.

Noir

Efectivamente y hay que reconocer que aunque solo sea por edad el sexo desaparece de la ecuación antes o después y no por ello dejas de ser pareja.

Y no veo qué hay de malo en eso de la amistad.
Por lo menos para mi concepto de amistad. Amistad real. No de gente con la que te lo pasas bien y compartes experiencias más o menos lúdicas.

Fran 1979

ForoAmor se muda a ForoAmistad.

fj bulldozer

Vamos a ver, yo sí pienso que el sexo es necesario en una pareja. Pero es un error pensar que el sexo sólo se reduce a penetración. Ahí es donde pueden llegar las diferencias y discusiones.

Por supuesto que yo asumo que llegará un momento en el que ya no tenga energías para tener sexo en el sentido más estricto de la palabra. Pero lo que de verdad no quiero que desaparezcan son los besos y tocamientos y, por supuesto, la "viagra natural" que tanto me estimula. Yo soy el león y el león no nació para ser "herbívoro".

Noir

Pues es que la amistad es la más pura demostración de amor.

Noir

Claro. Yo doy por sentadas esas demostraciones de cariño y complicidad que son más íntimas y enriquecedoras en un plano sentimental que un polvo o muchos polvos por muy alucinantes que sean porque sí vale sería lo ideal pero también se puede tener un sexo fantástico con alguien que en otros sentidos no te interesa para nada

Pedrizia

Vale, creo que ahora he comprendido, sexo entendido como necesidad de contacto físico, muestras de cariño, sensualidad...

Elocin

Creo que se refiere a por ejemplo...

Llevas años con tu pareja, no ha faltado el sexo (ni la complicidad) y de pronto surge un bache sexual (sea hormonal, sea por estrés, sea por cualquier cosa que no tenga nada que ver con una tercera persona). Y que cuando todo iba bien, se hablaba abiertamente del pasado sexual. Que si se era muy "fogoso" con 25 años... Que si se hizo esto o aquello con otra persona... Y resulta que contigo ya no quiere hacerlo.

Por ejemplo. Tuve una pareja que sabía que yo había tenido sexo anal, porque lo habíamos hablado en su momento. Y se pegó TODA la relación echándome en cara que no quisiera hacerlo con él. Es una situación diferente, pero eran celos retrospectivos por mi pasado igualmente. No entendía que la experiencia en algún momento a mí dejó de gustarme, y no quisiera hacerlo. Lo empeoré yo permitiendo "darle el gusto" en alguna ocasión, para después volver a cerrarme en banda. Las comparaciones empeoraron porque, según él, ya lo habíamos hecho y no entendía el problema de no querer seguir haciéndolo. O que había hecho un trío de más joven, y con él no quería hacerlo (a parte de porque él quería con otra mujer y no me hacía ninguna gracia).

En el caso de esta pareja, la verdad es que le molestaba hasta que hubiera visto una película con otra persona y no quisiera verla con él... En fin.

Son celos que puedo entender, por eso ya paso de entrar en detalles en ese sentido. Aún con todo, hay que entender que hay épocas y épocas, y sinceramente hay muchas cosas que hice que considero estupideces o experiencias que no me aportaron nada, y no implica que no querer revivirlas sea porque quiero menos a mí pareja actual.

Los baches sexuales me preocupan, incluso si los padezco yo, pero no por un agravio comparativo de ningún tipo, si no porque entiendo la importancia de una vida sexual sana y que ésta se tambalee, significa que hay un problema. No necesariamente de falta de amor, no tiene porqué, pero sí un problema anímico y obvio quiero resolverlo. Me molestaría que mi pareja se preocupara más de no tener sexo, que del porqué.

Zurita

Si yo fuese tía, le digo: Venga, lo vamos a practicar, pero así:




Ya verás como te deja de insistir

Elocin

Nah, ese tipo en concreto no se hubiera dado por vencido ni usando yo un arnés.