Sobre los celos retrospectivos

Noir

Moraleja: mejor no dar demasiada información a tu pareja de tu pasado

Fran 1979

Concuerdo en todo. Si acaso matizar que el agravio comparativo puede aparecer cuando una parte de la pareja lo da todo y la otra se aprovecha de ser quien gobierna la relación. Porque esa es una verdad irrefutable: el que ama menos, siempre manda (el fifty fifty es una quimera). Eso sí, hasta que el otro u otra se harten y lo manden a Plutón.

Pongo un ejemplo que no he vivido en persona, pero del que me han hecho partícipe un par de amigas: el hombre quiere sexo oral, pero le da asco hacérselo a ella. Lo de «asco» es literal, porque aquí no estamos hablando de dolor o molestias, como en el sexo anal, estamos hablando de un egoísmo que me parece suficiente para mandarlo ATPC (también literal).

Zurita

Bueno, siempre le puedes añadir centímetros al arnés hasta que deje insistir.

Yo de verdad que estas cosas no las entiendo.

A lo mejor, yo se lo pido un par de veces, pero si de verdad veo que su negativa es clara, no veo el porqué insistir a la persona que quiero, en algo que no quiere hacer y que le va a perjudicar. Y no me refiero a insistir en plan jugueteo, si no a insistir cada vez que se va a practicar sexo de manera insistente.


Es muy triste.

Zurita

Esas cosas las veo totalmente incongruentes.

Si yo quiero sexo oral, debo estar dispuesto a hacer sexo oral si alguna vez mi pareja me lo pide.

Lo mismo con todo lo demás referente a sexo.

Si uno pide algo que a tu pareja no le hace gracia hacer, pero accede por darte el gusto, debes tener presente que te puede pedir algo a la inversa.

A mi una tía que me pidiese sexo oral todo el rato, debe de tener claro que en algún momento se lo pediré yo también.

Elocin

Afortunadamente yo sí he tenido relaciones donde existía ese 50/50. No es el caso de la relación que menciono. O quizás resulta que soy siempre la que más ama y no me doy cuenta nah, la mayoría de mis relaciones se basaban en el respeto y la confianza incluso en ese aspecto de celos y demás.

Si, fue triste. Pero no estamos hablando de una persona tolerante y comprensiva precisamente... Era uno de esos casos que expone Fran donde hay un desequilibrio de poder y usaba ese tipo de manipulaciones para conseguir lo que quería. No me resto culpas, porque como dije yo permití que ciertas cosas fueran a más en pos a "no discutir y tener tranquilidad", aunque eso me perjudicara. Porque cuando quieres (o estás cegado por dependencia emocional que creo más bien que era mi caso), cuesta menos negarte/obligarte algo a ti mismo, que hacérselo al otro. Yo llegué a sentirme realmente MAL pensando en porqué no era capaz de ofrecerle esa práctica. No fue hasta que sané mi autoestima que me di cuenta que, en realidad, el problema era de él por no entender porqué yo no quería hacerlo y respetarlo (tengo mis motivos, no es sólo "porque no me apetezca", y aunque así fuera...).

Mi actual pareja, es totalmente lo opuesto. Con él hace diez años o más, cuando estuvimos juntos la primera vez, también hicimos esa práctica. Después de romper y al regresar varios años más tarde, la conversación salió (normal, ya lo habíamos hecho). Le expliqué que era algo que ya no me gustaba, que me bloqueaba, y lo entendió perfectamente. También tenía la opción de largarse si tanto le importaba.. la cuestión es respetar a la otra persona de una forma u otra.

Fran 1979

Correcto, con ello evitas problemas. Pero (siempre hay algún pero) hay una derivada a tener en cuenta (siempre hablo, como todos, por mi propia experiencia).

Cuando entras en el último tercio de tu existencia, las herramientas de seducción se oxidan. No sólo las físicas, también las emocionales. El amor hay que trabajarlo a diario, si te duermes, te pasa lo que al camarón.

El término «hacer el amor» es un eufemismo que se inventó porque «follar» sonaba demasiado brusco. Sin embargo, es el que mejor define el sexo en la edad madura. Cuando se pasa de los 50, se folla menos, sí, pero se hace mucho más el amor.

Huelga decir que para reinventarse de esa forma se necesita la implicación de las dos partes.

Zurita

Me parece absurdo el romper una relación por no querer realizar una práctica sexual en específico.

Es que no estamos hablando ni siquiera de "no funcionar en la cama o negarse al sexo", si no de una postura en específico.

Si realmente quieres a la persona, te va a importar un comino que no quiera realizar UNA entre las múltiples prácticas sexuales que existen.

Eso demuestra que ese tío es un egoísta, manipulador, y poco o nada empatico.

Seguramente no quería una pareja, una persona con la que convivir, si no una sirvienta.

Y repito que si uno pide X cosas, luego debe saber que tú pareja te las puede pedir igualmente de vuelta. Entonces ahí te lo piensas más antes de insistir.

Noir

Pues depende.

A ver en este caso concreto pues efectivamente por no practicar sexo anal o lo que sea pues demuestra un gran egoísmo, poco respeto y seguramente poco amor.

Otra cosa es entender de manera distinta la sexualidad. Ahí hay un problema que puedes querer pero creo que es una relación condenada al fracaso. No es verdad que por amor te auto impongan esa frustración y sea feliz y blablabla porque te quiero mucho

Jgeo

Vale, ahora lo entiendo un poco más pero el autor del post los justifica (los celos) simplemente con el hecho dejar de tener tanto sexo.

Eso se puede achacar a muchos factores (envejecimiento, relación mas larga...) pero la única manera en que veo que eso me pudiera provocar celos (en plan "seguro que con este/a otro/a no tendrias ese problema") es por inseguridad propia. Justificar ese tipo de celos lo veo absurdo porque estás proyectando lo que tú pareja haría con otra persona y no puedes saberlo en modo alguno.

chup

Acabo de leer este tema y me vino a la mente una pregunta sobre mi pasado que esquivé con la mejor elegancia que me vino a la mente. Pregunta trampa de esas que respondas lo que respondas la puedes cagar aunque parezca inofensiva. "Donde aprendiste eso?" refiriéndose a una cosa concreta en el sexo. Llego a decir que fue la Ex X, Y o Z la habría cagado monumentalmente. Algo que le gusta pasaría a tener la connotación de otra persona, le podría dar celos injustificados. Yo aún no sé si mi pareja digiere bien o mal informaciones sobre Exs debo añadir, así que con eso pies de plomo ando.

Por otro lado, no siempre suponen un problema. Yo no soy nada celoso pero soy consciente de que no todos son así. Con mi anterior pareja eramos muy muy abiertos hablando de sexo del pasado. Ambos eramos tremendos morbosos y hasta nos poníamos a tono con ello a veces por muy chungo que suene. Y yo me propuse desvincular cada experiencia diferente que ella tuviese de un ex dandole una asimilable conmigo y evidentemente poniendo todo de mi para mejorarla. Si lo habré logrado o no nunca lo sabré, pero que dejó de tener experiencias que eran hasta entonces exclusivas con Exes seguro.

Elizabetta

No soy celosa, pero me gusta que guarden las formas, me causa mucho rechazo un hombre que mira descaradamente a otras mientras está conmigo.

El pasado sexual de alguien es parte de su vida pasada, no se puede cambiar, al igual que no se puede cambiar el pasado de nadie, así que solo queda asumirlo y aceptar que esa persona que ahora te ama a ti, amó en su día a otras personas, igual que que te ocurrió a ti.

Los celos retrospectivos no me han afectado nunca, me importa mucho más el presente de alguien que su pasado.

Pienso que cuando termina el sexo en una pareja, la pareja ya no es una pareja, pasa a ser personas que comparten muchas cosas pero ya no tienen intimidad, es otra clase de relación que no sé como definir.
Coincido en que el sexo no es solo penetración, son caricias, meter mano, besar con picardía, perderte en los ojos del otro, susurrar cosas picantes al oído...
Me parece especialmente erótica la parte de la novela "El amor en los tiempos del cólera", en la que al fin los protagonistas, ya mayores ambos, tienen intimidad y se pasean en una barca desnudos por el placer de sentir cerca el cuerpo del otro, aunque ya no pueda haber coito, da lo mismo. Ellos hacen el amor así y me parece muy sensual.

Fran 1979

Decía el gran Antonio Gala que el amor es una buena amistad con momentos eróticos. La dos condiciones son necesarias para el amor, según él. Para mí también.

Tass

Querer hacer lo que hacía con otros también es una especie de celos, decir que dejó de ser exclusivo, porque lo hizo contigo es una manera de igualar la experiencia y superar ese celo. Tenías celos y los desbloqueaste a través de ese método. Aunque sientas que no tenias celos, al final algo de eso hay.

chup

si lo miras así puede ser, pero también son parte de mis ansias de superación. También intento superar lo que yo mismo tuve con mi pareja o parejas anteriores.

De todos modos yo lo veo más bien como una forma de mejorar, especialmente en el plano sexual. Te cuentan que la cosa X que el tipo Y les hacía les encantó y 1 quiero que no le falta la cosa X y 2 me gusta pensar que la cosa X ahora ya es un recuerdo al menos compartido conmigo. Si me disgustase seriamente no lo haría, de hecho hubo cosas que se quedarían exclusivas de otras personas que me desagradaban personalmente

Tass

Creo que soy del grupo que tienen celos retrospectivos. Cuando estoy en la relación no tengo celos si conversa con alguien o se toman un café, quizá ahí peco de ingenuo, aunque obviamente todo dentro de ciertos límites. No me sentaría bien que una pareja se fuera a cenar con un amigo y regresara con un ramo de flores, por poner un ejemplo. Celos post relación tampoco tengo, una vez termino, para mí la otra persona que haga lo que quiera, no me afecta en lo más mínimo si se enamora o tiene mil relaciones más. Lo que no he experimentado es que una ex se case o tenga hijos, hasta donde sé. No me daría celos, pero creo que se sentiría muy raro.

Los celos retrospectivos, en mi caso, no tienen nada que ver con compararme con otro, ni que tenga más experiencias que conmigo, o más cantidad de relaciones, o pensar que no quiere realizar cierta práctica, y que a lo mejor con otro sí, o que no le apetece tener relaciones y quizá con otro le apetecía todo el tiempo, etc. Eso me da lo mismo. En mi caso es mucho más simple, y supongo que tiene que ver con mi crianza, una mezcla entre cristianismo y machismo, claro que un machismo moderado y no hostil, según mi punto de vista, que seguramente no sea compartido por el feminismo actual. Por lo mismo, los celos vienen simplemente de que haya estado con otro, que la haya tocado y haya experimentado algo íntimo como una relación sexual. Obviamente esos celos son más justificados cuando aún tú no has experimentado relaciones, si no estás siendo incoherente, injusto y lo que sea, pero qué le voy a hacer, no manejo mis sensaciones/sentimientos, sólo mis reacciones. Mi punto de equilibrio está en pedir lo que yo sí puedo cumplir a su vez, y ahí está el no tener relaciones fuera de una relación de noviazgo. Si ella se ha acostado con alguien que conoció en una fiesta, con un follaamigo, o en cualquier circunstancia fuera de una relación seria, mi desilusión será inmediata y no habrá vuelta atrás. La solución ya se dijo más arriba, no hablar de relaciones pasadas, menos de situaciones que podrían incomodar a tu pareja, y menos aún de prácticas sexuales en concreto. Eso queda para los morbosos que fantasean con esas cosas, y aún en esos casos, no sabrás qué tanto les puede molestar saber más de la cuenta. Algunos gustan de abrir la caja de pandora y después se lamentan. La curiosidad mató al gato.

Perder la admiración por tu pareja es fatal, aunque no sé si el término es admiración, pero si te decepciona, es muy difícil que el sentimiento que te une a esa persona siga creciendo o se consolide. Algunas personas se decepcionarán por los motivos que sean, y uno de esos puede ser lo relacionado con los celos retrospectivos, que para colmo es algo que no se puede cambiar. Porque si una persona se decepciona, por poner un ejemplo, debido a que ve que tienes poco interés en la relación, se puede solucionar, pero lo que has hecho en el pasado no tiene vuelta, por lo que los celos retrospectivos, son en cierto modo injustos y pueden causar mucho daño a alguien que no puede enmendar lo que hizo, o que incluso no se arrepiente de lo que ha hecho, que por lo demás, está en total libertad de hacer lo que quiera.

Fran 1979

Lo más letal para una relación es la infidelidad o el aburrimiento. Lo segundo puede provocar lo primero. A veces sale bien arriesgarse a transitar por territorios de minas. Evitas la rutina y crece la motivación. Se le llama morbo: una mezcla de rechazo y fascinación y un antídoto contra el aburrimiento.

Eso si quieres vivir la vida con intensidad y pasión. Si sólo quieres que pasen los días, mejor abstenerse.

Noir

O sea que para tí sería una gran decepción de que hubiese tenido una relación sexual sin más allá de eso, puro diversión.

Elocin

Yo intento entender lo que explica Tass, pero aunque lo respeto, no lo entiendo. O quizá la "solución" se me antoja sencilla.. es decir..

Cuando he podido sentirme mal por parejas que pudieran haber tenido no digo más parejas sexuales, que también (las comparaciones son odiosas), si no por las situaciones en sí (cosas que a mí no me nace hacer -y no solo referente al sexo si no por ejemplo el haber probado ciertas drogas-), lo que he hecho es tomar todas esas cosas como experiencias que de una forma u otra les han llevado hacia mi, y los han convertido en las personas que son en el presente, de las que, teóricamente, estoy enamorada.

Cuando logro verlo de esa manera, el pasado, bien sea sexual, por comparativa, experiencias que yo no quiero vivir y rechazo, todo, se convierte en un extra que, en parte, se vuelve hasta positivo. No es que crea en algo similar al destino, pero sí en la acción/reacción. Entonces, que mi pareja actual, por ejemplo, tomara MDMA en su juventud, se pillara cogorzas del quince, o se liara una noche con x, han sido todas acciones cadena que al final cruzaron nuestras vidas.

Puede que sea una visión naif, o un pretexto para consolarme en algo que no puedo cambiar.. bueno, consuelo tampoco porque de verdad que tomándolo así, no me puede importar menos lo que haya hecho. Si le hubiera conocido AÚN haciendo esas cosas, sería distinto, obvio, o si le diera por hacerlo ahora a sus 40 cuando ha tenido décadas para experimentar. Pero entre que no puedo cambiar el pasado de nadie, incluyendo el mío, para mí es que no hay otra forma de enfrentarlo que esa. Y no me va mal.

Tass

Así es, claro que no sólo eso me causaría decepción, también que en el pasado haya consumido drogas, o que hubiera cometido algún tipo de delito, o qué se yo, muchas cosas. Para mí el pasado es tan importante como el presente, porque yo no tendría relaciones por tenerlas, sólo estaría con alguien con quien me proyecto, y por eso el estándar de conducta es fundamental en mi caso. Nuestra historia es lo que nos convierte en lo que actualmemte somos, y quizá no nos condiciona totalmente para el futuro, pero es un precedente. Me alegra que algunas personas cambien, pero de ahí a quererlas como pareja es impensable.

Zurita

A mi me la suda lo que haya hecho mi pareja en el pasado.

Cómo si me dice que ha sido actriz porno o que la chupaba en la esquina del polígono sin necesidad y por puro placer:

Lo que me importa es lo que hace desde el primer minuto en el que comenzamos la relación.

Todo lo demás es pillarse rebotes y calentamientos de cabeza innecesarios