Seguir por los hijos

Nebel

Hola, Nela!!

Siento que estés pasando por una situación así. No debe ser nada fácil.

Primero de todo, trata de no sentirte culpable. Las cosas se han dado como se han dado y ya está. Seguro que has pensado y repensado todo mil veces. Piensa que lo estás haciendo lo mejor que puedes, teniendo en cuenta que en estos casos nunca habrá una solución que evite daños al 100 %. Por otro lado, la culpa no es la mejor guía. No te dejará valorar factores muy importantes.

Y bueno, como te han dicho, cuanto más pequeños son los niños, mejor se adaptan. Yo recuerdo que cuando tenía 7 años mis padres pasaron por una crisis muy gorda, y fui bastante consciente. De haber podido elegir, obviamente hubiera preferido no enterarme de nada, o de lo menos posible. A ver, tampoco pasa nada si las cosas se dan así. Son situaciones muy frecuentes y la gente las supera. Solo opino que si tienes claro que has llegado a un punto de no retorno con tu pareja, no tiene sentido retrasar lo inevitable y posponer sufrimiento para pasarlo en el futuro. Y como digo, si a los niños les pilla pequeñitos, creo que mejor ahora.

Con respecto a la custodia, siempre podéis llegar a acuerdos entre vosotros, con arreglo a lo que consideréis mejor.

En fin, mucho ánimo!!! Seguro que eliges lo mejor. Confía en ti. Son épocas duras, pero todo pasa.

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Amalys

Aquí los únicos afectados son y serán los que cargan con una relación muerta. Los hijos tienen vida propia, van a crecer y se irán. Si son pequeños no entenderán nada y si son grandes, puede que les afecte pero no estarán toda su vida dolidos porque no se amen y estén por ellos, lo que si es cierto es que se les puede dar la enseñanza de soportar una relación que no les llena, pero igual la pareja es la única que la pasará mal porque los hijos dejan de ser nuestros hijos y serán de la vida, seres humanos libres que no te garantizarán si estarán ahí cuando los necesites. Por eso es que no se debe aguantar nada por los hijos ni los ayudará.

fj bulldozer

Mucha gente no debería haberse casado, entre otros motivos, porque nunca creyeron en el matrimonio o porque quieren vivir con la misma libertad que cuando estaban solteros. Y eso es más que incompatible.

TheReckless

Buenas Nela!

Lamento tu situación y que aún no sepas qué hacer al respecto.

Buenos argumentos te han aportado, realmente se normalizan situaciones que no deberían ser lo común y es así como vamos perpetuando errores. Supongo que es lógico aferrarse a lo que creemos que hace 'menos daño' y copiar conductas que vemos en la gran mayoría.

Entiendo bien tu miedo, la sensación de no actuar en beneficio de tus hijos es un mal para el buen instinto maternal. No obstante, para saber si andamos por el acertado camino, mejor fiarse de las entrañas. Puedes sentir que tu lugar está en permanecer unidos, como familia, centrarte en no romper ese núcleo familiar por tus pequeños. Lo crudo es si sientes una vocecilla que te dice una y otra vez que no eres feliz, que te gustaría vivir una situación diferente, mejor a la actual, entonces deberías verlo claro.

No se trata de anteponer tu felicidad o la de tus hijos, se trata de pensar en lo mejor para ti y tu familia. ¿Qué piensas que podría ser lo mejor? ¿Acabar hasta el copete o estar más relajados y felices?

Quizás, antes de tomar cualquier decisión, ambos debiérais dialogar en profundidad. Hablad de lo que estaríais dispuestos por vuestros hijos. Si coincidís en querer salvar la relación intentadlo, con todo vuestro empeño, si no es así y está la cosa imposible... aparentar estar unidos otros tantos años triplicará lo negativo.

Probablemente vuestros pequeños no verán con buenos ojos que os separéis, es natural, no sólo por tendencia biológica, pues necesitan de ese apego seguro, se les hará complicadísimo aceptar un cambio tan grande, igual que a vosotros. Sin embargo, aunque a día de hoy no lo parezca, con el tiempo, tratando de llevar la separación y la custodia en los mejores términos posibles, mostrando ese mismo amor y más, se adaptarán y habrán aprendido una valiosa lección; no temer al cambio si la dicha no está presente.

Mucho ánimo Nela, no olvides que se ganan más fortalezas armándose de valor que permaneciendo quieto ante la adversidad -aprendizaje que podría merecer la pena enseñar-.

No Registrado

Yo sólo seguiría por los hijos si tuvieran menos de 15 años.
Eso si, haría el paripé porque si la relación está muerta está muerta, no es cuestión de seguir con algo que está muerto.
Si los niños tienen menos de 14 años o así jamás dejaría la relación en ese punto.

Diazepam

Tenéis la posibilidad de buscar un mediador, que a veces sirve para no llegar a juicio...

No Registrado

Nela, te entiendo perfectamente en muchas cosas porque son idénticas a las que he pasado y sigo pasando. Ya te he escrito como no registrada antes.
En mi caso tampoco habría custodia custodia compartida por el tema de su trabajo. Veo que tienes miedo de tener que llevarlo todo sola, pero teniendo a tus padres (yo no tengo a absolutamente nadie), tienes ya un gran apoyo. No cejes por ello.

Por otro lado, no dejes que tu marido siga alargando una situación que es insostenible. Que trabaja a una hora, pero pernocta en la ciudad donde trabaja o se vuelve? Si no te ayuda porque no le da la gana porque ya "no le quieres", poco demuestra por sus hijos. Deja de pensar en él y en sus circunstancias y piensa en las TUYAS y la de tus HIJOS.

Si no tienes muchos ingresos, solicita un abogado de oficio, y sino, vete a un buen abogado y empieza a mover estas cosas. Podéis hacer incluso un acuerdo privado y separación de bienes por Notario, si fuera preciso y si la cosa fuera por bien, pero yo no andaría con medias tintas e iría a por todas. Porque por lo que me dices de él, poco interés tiene en mover un dedo. Conozco esa situación y hasta que tú no te plantes, te podrán salir raíces hasta que haga algo él, y mientras tanto, tú con tu vida en pausa...
Fuerza y adelante.

_Nela_

Lo que le pasa a él es que no acepta que esto se acabe, que aunque haya momentos que diga que se va y tal, a la hora de la verdad no es capaz. Y a mí me pasa que no soy capaz tampoco de cortar del todo, en parte por lo que dices, pienso mucho en sus circunstancias, en lo que le va a cambiar a él la vida, en que va a ver menos a sus hijos, en que tendría que volver a casa de sus padres y eso me parte el alma. Nosotros no estamos casados y el piso es mío. Además tengo ingresos suficientes para hacerme cargo... Pero ya te digo, creo que una separación sería mucho más traumática para él y por ello, aunque sepa que nos va fatal prefiere seguir ahí.

fj bulldozer

Menudo círculo vicioso. Para empezar, aunque no estéis casados formalmente, tenéis hijos, con lo que la responsabilidad es la misma en este aspecto. Él va a seguir teniendo sus obligaciones con los hijos.

Dices que él no acepta que lo vuestro acabe, pero será por vuestros hijos, porque no parece que sea por ti. Sí que es una incomodidad que tenga que volver a casa de sus padres, pero si no os lleváis bien, ¿qué otra cosa puede hacer?. Las parejas no pueden permanecer unidas artificialmente. En el pasado sí permanecían, pero no había alternativa. Hoy sí la hay.

Diazepam

Nela, todas estas decisiones tiene sus tiempos y sus procesos, hay gente que tarda más, gente que tarda menos, pero rara vez he visto una situación como la tuya en la que se acabe decidiendo separarse.

Yo creo que tu ex pareja está totalmente en negación, no por los niños o por ti, sino porque se agarra a una zona de confort donde la estructura que manteneis le libera de tomar acciones y responsabilidades, un poco lo que te pasa a ti.

Por supuesto no eres responsable de su vida y su bienestar, al igual que él tampoco lo es de la suya, pero estas situaciones no son sencillas y es normal que estéis bloqueados.

Hay opciones: un mediador, como comentaba, puede ayudar mucho a poder llegar a acuerdos sin dramas, a ayudarle a él a salir de esa negación y en esos procesos se prioriza el bienestar de los hijos, no los dimes y diretes de la ruptura.

Y para que no tengas tanto miedo escénico... Pues muchas personas se separan con los mismos miedos, creyendo que no podrán salir adelante solas... Pero no es así, cuando te ves así te espabilas rápido por la cuenta que te trae, de hecho supone un crecimiento personales imposible cuando se permanece infeliz pero protegido, en el momento que te das cuenta que puedes más de lo que crees, empiezas a empoderarte, a luchar por ti ya no perder tiempo en culpas o responsabilidades que no competen, valoras más tu tiempo, tu trabajo, tus capacidades....

Y ellos también espabilan... ¡Vaya si espabilan!

V69

Lo único que se acabaría es la convivencia de los 4 en ese piso que sería lo mejor porque no es sano lo que están sosteniendo para ninguno, y por otro lado y entiendo que no es una situación fácil, estás haciendo de madre del padre de tus hijos y suponiendo que no va a poder resolver lo que le tocaría en caso de finalmente se separasen, y no es así, porque opciones hay, de hecho decís que contás con ingresos suficientes para seguir sosteniendo a tus hijos, entonces ¿porqué no permitirle a él que resuelva la parte que le tocaría mientras vos te seguís haciendo cargo hasta que las cosas se acomoden?

No podés manejar ésta situación desde la culpa mujer, éstas cosas pasan y se transforman en traumáticas tanto para los hijos como para los responsables parentales cuanto más se resisten a asumirlas y a buscarle las soluciones cayendo en desgastes y peleas interminables, que sólo empeoran lo que hay que resolver ¿o no es eso lo que les está pasando? y cuantas más energías pierdan por sostener esa ingrata situación, menos fuerzas y soluciones van a encontrar para resolver lo que se hace evidente.

Salí de la desesperación y de esos pensamientos recurrentes donde no hallas la solución, y con calma centráte en encontrarle la vuelta porque la tiene, te lo aseguro, sólo que tal vez todavía el miedo y la culpa son las que priman y no te dejan verla. Fuerza!

_Nela_

Decir otra vez que muchas gracias a todos. La situación se volvió insostenible, tuvimos una conversación en la que le confesé que yo ya no sentía lo mismo y que no me veía capaz ni de darle un beso ya. Él me reconoció que no confiaba en mí y que también se había enfriado.
Hoy está llevándose las cosas de casa... está siendo muy duro. Además le hablé de los niños y le dije que tendríamos que llevarnos bien por ellos y ponernos de acuerdo sobre muchas cosas. Pero ahora mismo no veo colaboración por su parte en ese aspecto. Me dijo que esto lo hablaría con un abogado, que cualquier cosa que le denunciara si algo no me gustaba,... en fin que veo que él tiene mucha rabia conmigo aunque diga que no.
Supongo que las cosas ahora están muy recientes y quizás con el tiempo cambie su actitud. Yo ahora mismo muy desanimada y con la sensación de haber fracasado. Pero no veía solución a nuestra relación ya... es mucho tiempo intentándolo ya...

juanito_tron

Hola!!!

Primero: muchos ánimos!!!

Y segundo: dices que crees que has fracasado, yo en verdad creo que has tomado una decisión súper importante y muy valiente: la de confesarle tus sentimientos, y en este aspecto me parece un gran acierto, no todo el mundo puede tomar esa decisión, no es tan fácil.

Muchos ánimos con todo!! Ya habrá tiempo para hablar con los abogados (a partir de la semana y eso).

Yomismadel79

Ay Nela, guapa, cuanto siento que pases por esto. Sabes perfectamente mucho sobre mi modo de pensar y actuar y que yo viví pues una separación que también se me hizo dura lógicamente.

Sinceramente, su actitud al hablarte de lo de la denuncia me parece bastante fuerte y creo que eso te está demostrando que ahora mismo, no está dispuesto a dialogar ni por los hijos ni por nada. Me parece muy feo por su parte que te haya soltado eso.

Sé lo que es esa sensación de haber fracasado, yo también la tuve y de hecho, si tardé tanto tiempo en separarme fue precisamente por eso, porque me sentía muy presionada por esa idea de "voy a romper una familia, no he sido capaz de mantener esta familia".. es muy duro sentirse así pero antes o después, hazme caso que esa sensación desaparecerá y verás y comprobarás que era lo mejor para ti y tus hijos.

Tienes un trabajo y aunque cueste, sé que conseguirás sacar las fuerzas necesarias para tirar para alante.

Eso sí, espero que él recapacite y cambie de actitud. Mi ex marido no lo hizo y le pudo su orgullo incluso por encima de sus propios hijos. Tú ahora piensa en ti y en esos peques y su situación es suya, tú bastante tienes con pensar en lo tuyo.

Mucho ánimo.

No Registrado

Depende si hay dinero de por medio. Antes tambien era radical. Pero si he construido un negocio prospero con mi pareja pues ahi si seris dificil separarse porque hay dinero en parte.

Elizabetta

Los asuntos económicos quedan en manos de los abogados, ellos son quien tendrán que llegar a un acuerdo que satisfaga a las dos partes.

No creo que en el caso de Nela haya negocios de por medio.

_Nela_

En mi caso no hay negocios, ni siquiera estamos casados. Yo creo que lo ha dicho por los niños. Le he preguntado cuándo iba a venir a verlos y entonces me suelta eso de la denuncia ... en fin, ahora las cosas están muy en caliente. Dejaré que se calmen las aguas.