Secreto de mi pasado

Dspectabilis

Me gustaría decirte que este tipo de traumas emocionales se pueden superar con solo desearlo o con pura fuerza de voluntad, pero son situaciones que se queda tan profundo en el inconsciente que superarlos implican ayuda y guía profesional... nosotros solo podemos escuchar, decir alguno consejo, enfurecernos con esos tipos, pero ese es nuestro limite...

Quizá aunque no quieras denunciar podrías buscar ayuda con algún institución de tu ciudad o de otra ciudad que te oriente de manera anónima y que te recomiende a alguien muy especializado en estos temas, si te convence en el proceso puede seguir, si no buscar otra opción... lo que no es recomendable es omitirlo.

Además me tempo que aunque lo hables con tu pareja, y ella lo entienda y sea consecuente y coherente con tus necesidades emocionales y tu con sus necesidades sexuales (que creo ese sería el resultado de hablarlo con ella)... el verdadero problema no se va a corregir y va estar ahí, debido a que esa terrible experiencia te bloqueo una parte importante de tu vida sexual... y no puedes, ni debes vivir así, porque una parte importante en la búsqueda de tu propia felicidad te la quitaron.

De la denuncia, como te dije es un decisión personal y muy difícil, no puedo estar de acuerdo, pero entiendo que es tu decisión.


Ahora los psicólogos, como todos los profesionista son seres humanos... es casi seguro que un médico general, con todo su nivel de conocimiento que pueda tener, puede morir te un catarro, una fiebre o una infección; un biólogo con años de experiencia en serpiente puede morir por un descuido al manejar cualquier animal venenoso; a un arquitecto se le puede caer la casa, un abogado terminar en la prisión, etc, etc.... No se trata de que ellos sean perfectos e inmunes a lo que ejercen como profesión... se trata de encontrar a alguien que de manera objetiva, metodológica y con experiencia te ayude a ti a superar un problema, que hoy mismo te angustia y afecta tu vida emocional, romántica y de pareja... existe, sin dudarlo buenos profesionista que seguramente podrían ayudarte a superar tu problema, solo tienes que encontrarlo.

Elocin

Los psicológicos tienen sus propios problemas, por supuesto, porque son humanos, pero eso no siempre significa que su desempeño laboral se vea afectado o no tenga validez.

Podríamos decir lo mismo de este foro.. la mayoría, y no quiero ofender porque básicamente hablo de mi jaja, estamos traumados por algo, tenemos nuestro bagaje, nuestros errores y traumas, y nuestros fantasmas que nos acechan. Pero, ¿Invalida eso nuestros consejos? Mira que yo tengo mis historias, pero creo que muchas veces he podido dar consejos acertados (que mal suena que lo diga yo). Al fin y al cabo, es un poco eso de "consejos vendo que para mí no tengo", o como diría una madre, haz lo que te digo y no lo que yo hago...

Dicho esto.

Quizá en este sentido yo lo veo blanco o negro, cuando no debería ser así.. pero me explico. Si hay un trauma que no se ha superado y afecta a la pareja... Pareja con la que se desea continuar en el tiempo, sobra aclarar... Creo que lo justo es decirlo.

Es cierto que en tu sexualidad no debes dar explicaciones, y que hay gustos para todos los colores y aún sin trauma mediante, podrías tener preferencia por ser la parte activa, repudiando lo contrario, no disfrutándolo, etc. Y es tan válido eso como la inversa. No debería hacer falta entrar en detalles. Pero, eso también podría llevar a que tu pareja no lo entienda, considere que te estás perdiendo algo, y puede seguir insistiendo en que innoves en la creencia de hacerte un favor, sin saber que en realidad te está haciendo revivir una situación que lógicamente no quieres rememorar.

Lo más similar que puedo aportar, es lo siguiente... Yo ya no lo considero un secreto de estado, la verdad, en mi círculo de confianza. Cuando era pequeña sufrí un abuso por parte de mi padre del que no fui consciente hasta hace diez años. Era una práctica concreta, que yo había hecho con algunas parejas sin que me recordara nada. Un día sin más, con mi pareja, tuve lo que definiría como un flash. En el momento no lo pude pensar mucho, intenté no darle importancia, más que nada porque no me parecía factible que hubiera pasado. Pero a partir de ahí, a cada que se proponía hacer esa práctica, yo me cerraba en banda. Y claro, para mí pareja era una sorpresa.. no entendía porqué me negaba, me quedaba con cara de sopa e incluso me enfadaba. Cierto que en nuestro caso era algo que anteriormente se había hecho... Pero bueno, volvemos a lo mismo, tenemos derecho también a dejar de hacer algo que antes hacíamos... Pero la otra persona también está en su derecho a no entenderlo si no nos explicamos.

El caso es que al final, cuando ya estuve segura de que no era una mala jugada de mi memoria y efectivamente había pasado... Se lo conté a mi pareja. En mi caso me sentí apoyada, y la práctica no se volvió a proponer a partir de ahí. Aclaramos que si algún día quería hacerlo, lo diría yo misma.

En cuanto a superarlo, bueno, yo hice las paces con mi padre en ese sentido. No sabría decir si está realmente superado porque tampoco me apetece ponerme a prueba, no lo veo algo necesario... es de las pocas cosas que no resolví en terapia, aunque creo que hablar de ello de soslayo, algo ayudó. Sin duda me ayudó más hablarlo con mi pareja y dejar de sentir la presión.

Azuquitar

Les reitero mi agradecimiento, pero hay dos cosas que no quiero hacer, una es denunciar, y la otra es acudir a un psicólogo, no digo que no tengo un trauma, no digo que no estoy mal, pero más allá de que mi novia quiera hacerlo conmigo de esta manera y yo no, no creo estarme perdiendo de algo fundamental, considero que he tenido hasta ahora una vida sexual bastante plena y satisfactoria.

La idea de hablar con alguien cara a cara de lo que me pasó no me agrada, ese evento pasado hasta ahora es solo mío y de nadie más, fuera de el he tenido una buena vida, buen@s amig@s, un buen trabajo, encontré el amor de mi vida, no quiero que nadie me vea como la víctima de un crimen, soy mucho más que eso, hay muchas victorias y aprendizajes que he tenido en mi vida que son lo que me define.

MarioC

Hay una cosa que esta clara, que ese problema esta en tu cabeza y te preocupa, porque aunque tu no quieras pensar en esa situacion tan dramatica que viviste hay una circunstancia que vives en tu vida que te obliga a pensar en aquello, por tanto es un hecho del que no puedes escapar por mucho que quieras. Y si estas hablandolo aqui es porque te preocupa, eso esta claro. Y el intentar evadir este problema quizas te lleve a rechazar tener sexo en algun momento por la incomodidad que te supone esta situacion, y a lo mejor eso te lleva a mas rechazo al sexo en si mismo, y lo que en un principio parecia algo que no era demasiada preocupacion se ha convertido en otra cosa que ahora si lo es y mucho, en otro problema mas grande, en el rechazo a tener sexo con normalidad. No estoy diciendo que esto te este pasando ahora, desde luego tu has dicho que estas contenta con el sexo que practicas, solo digo que hay posibilidad de que esto avance hacia esa situacion. Es lo tipico que nos pasa en la vida, un problema pequeño no sulocionado (que yo no creo en este caso que sea pequeño, sino todo lo contrario) lleva a un problema mas grande que luego es todavia mas dificil de solucionar. Mi consejo es que si debes hacer algo al respecto, y es hablarlo con tu pareja como ya te lo comente anteriormente, hablarlo y a ver que pasa. Yo he de decir que no soy nada de psicologos tampoco, porque conozco varios y creo que se caracterizan por tener un descontrol importante en su vida, una cosa es tener problemas como todo el mundo, porque todos somos personas y otra cosa es lo que digo, porque intentan llevar sus conocimientos tecnicos de su profesion a su vida personal, y esta claro que no funciona. Bueno pues esta es mi opinion Azuquitar, valora las consecuencias de no afrontarlo donde pueden llevar.

fj bulldozer

No creo que yo sea el más apropiado para responder a esto, es muy fuerte. Dios sabe lo que tú pasarías en aquel momento fatal. Consulta con asesores profesionales siempre.

Pero creo que sí tendrías que contarlo a tu pareja. Si te ama, tendrá empatía total contigo.

Azuquitar

Esa es la cuestión, si hablarlo como hizo Elocin, con el mal rato que ello conlleva, y dar por cerrado el tema y liberarme de esta carga; o simplemente ser tajante y decirle que no quiero hacerlo porque no quiero hacerlo y que no lo vuelva a proponer por mucho que a ella le guste.

Azuquitar

Quería decirles que valoro todas sus opiniones y consejos aunque de primeras parezca que acabaré haciendo lo que me de la gana, trato de hacer un consenso para tomar la mejor decisión, y como dije antes, esto no es algo que haya compartido con nadie de mi entorno y las decisiones que he tomado hasta hoy han sido basadas solo en mi criterio, así que no lo tomen a mal.

Gracias.

MarioC

No seas tajante, si decides no querer hacerlo no se lo digas de esa manera que eso seguro que no le va a gustar, estas cosas hay que hablarlas con delicadeza... Bueno pues ya tienes unas cuantas opiniones para sacar alguna conclusion