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Buenos días,
Hoy me encuentro de bajón, y lo achaco a que me siento solo, porque además estoy solo.
Ayer cuando me encontré con ella me comentó que una amiga de su país que conoció hace poco tiempo y que también vive aquí le había invitado a una fiesta ya que se iba de viaje dentro de poco o algo así. Me dijo que no tenía ganas que quería estar sola etc.
Por la noche antes de acostarme puse en mi estado de whatsapp una poesía sobre la vida pensando en ella y en la situación que vivía.
De madrugada me desperté miré el movil y vi que ella me escribió por whatsapp para decirme que le gustaba la poesía que puse. Os podéis imaginar en mi estado actual, similar al de un drogadicto con el síndrome de abstinencia, que el hecho de que me escribiera supuso como si ese drogadicto se metiera un chute de heroína de mala calidad con un 90% de concentración de polvo de talco.
Por la mañana vi que ella puso una foto con sus amigas de fiesta, y no me pareció tan triste como me pareció.
Me sentí solo, me gustaría haber salido de fiesta, hablar con la gente. En mi urbanización fui a la piscina, y ahí estaban las familias con los niños pequeños, de la edad del hijo de ella. Estoy cayendo en la compasión personal, craso error.
Ahora me siento enfadado conmigo mismo, porque me gustaría ser feliz, y me está costando mucho conseguirlo. Me gustaría tener un grupo de amigos, formar una familia que no tengo. Y lo peor de todo es que siempre pienso en ella, y cuando la veo ya sea de forma casual como ayer, o por si me escribe, vuelvo a caer.
También pienso que mi situación actual no es producto de la ruptura, el amago de volver y la simulación de amistad que tenemos.
Basicamente, no sé muy bien qué hacer con mi vida y me siento con falta de suerte esperando que algo cambie, que la vida me genere alguna oportunidad de salir de este estancamiento personal.
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