Se distanció a punto de irnos a vivir juntos

Toroloco

Tu mismo te estás respondiendo: No quieres eso, estas harto ya de eso, quieres algo 'normal'... Pues actúa...

Ella... a saber porque actúa así... podría encajar en mil trastornos, o simplemente ser inmadura emocionalmente... a saber...

Lo que está claro es que eres su eterno plan B, que 'disfruta' sintiendo que sigue teniendo poder sobre ti, que con llamarte o acercarse tiene sexo, cariño, ternura, comprensión y no está sola...

Ya te lo dije hace tiempo... como sigas por ahí, vas a acabar igual (sin ella) y peor que la otra vez (hundido)... Te estabas reconstruyendo, no la habías olvidado, pero ya tenías una rutina sin ella... estás retrocediendo mas atrás de la casilla de salida anterior...

Sal de ahí, por tu propio bien... Hay mas mujeres como ella para ti, que te darán una estabilidad, date la oportunidad de sanarte y poder conocerlas...

Ánimo!

dadodebaja59479

Una cinta de Möebius.
Leo tu historia y tengo ésa imagen en la mente, un bucle de nunca acabar.
No quieres éso , pero eres incapaz de salir del bucle y vuelves siempre al punto de partida. Como una adicción con constantes recaídas.
A lo mejor tienes que tratarte de éso de la misma manera... Como se trata una una adicción.
Y con algo de ayuda profesional.
Si realmente quieres hacerlo, claro.

Que ella está completamente rallada, de éso también estoy segura.
Al margen de que te tiene cada vez que quiere y éso es muy cómodo, no pasa por los duelos normales de perder cosas por causas de sus actitudes de mierda, así que no hay necesidad de que se haga responsable de sus actos, no tienen consecuencias definitivas, ¿No?
Dios os cría, y el viento os junta.
Porque es una verdad como un templo que dos no hacen si uno no se deja.
Tais chiflao los dos, compañero...
Hay que joderse...y yo aquí , con mi cocorota más o menos normal, y pensando que "tal vez pueda volver a haber alguien".
En fin.

El tema es , que aunque os acabarais juntando ésa inestabilidad sería catastrófica para la mente de ése pobre niño. Si no lograis controlar el caballo ése ,tendréis constantes peleas y bueno, éso para un niño es un auténtico horror.

Ahora, unas interrogantes que me surgen, porque soy absolutamente incapaz de entender un "enganche" que dure tanto.
¿Realmente crees que si "algo" cambiara, tendríais posibilidad de hacer una vida juntos?
¿Te ves viejito junto a ésta persona, o caes porque no hay nadie más alrededor que te haya sacudido los cimientos?
¿Ves realmente posible que algo cambie, que ella se estabilice?
¿Qué pasa por tu cabeza, cada vez que os reconciliais y acabáis en la cama?
¿Piensas "bueno ésta vez sí funcionará?
¿Como se hace adicta una persona, a otra persona?

La verdad me cuesta un mundo entenderlo todo ésto, y no sólo a tí te pasa, a muchas personas nomás en éste foro.
Y yo soy cuadriculadita, una de esas personas de caballos tranquilos y al trote, supongo.
Tanta adicción a la adrenalina y dopamina me desconcierta...

Boso

Buenos días.

Hoy me levanto con rabia, enfadado y de mala ostia con la situación, con ella, y con mis problemas familiares. Hablando en lenguaje de la calle estoy hasta la ***** de tantas tonterías cuando la vida no es tan complicada.

Este fin de semana cuando me contaba sus comeduras de tarro con que si la iba a abandonar, conque la estuviera engañando con palabras, con mil comeduras de tarro que le pasan por su cabeza sin que yo pie a nada de eso pensaba que vaya forma gratuita de mandar a tomar por culo la vida y la felicidad en general.

A veces tengo ganas de mandar a tomar por culo todo, tanto familia como la sociedad en general y dedicarme a mi solo a mi trabajo, a mi nueva casa, a viajar, mandar a tomar por culo este instrumento del infierno de las redes sociales, whatsapp rodearme de gente normal, gente equilibrada.

Este fin de semana me contó que tras la ruptura ella se hizo dos pruebas de embarazo porque tenía indicios de embarazo pese a que tiene un DIU. Sólo faltaba eso, que en estas circunstancias ella se convierta en madre de dos padres distintos y me arrastre a formar una familia en estas circunstancias nada estables.

Ella tiene 30 años y emocionalmente parece que tiene 55 a vueltas de todo.

Me estoy cansando de esta situación y si la cosa no mejora mandaré todo a tomar por culo empezando por desactivar redes sociales y a ella para no volver a tener ningún tipo de información más de lo que hace o deja de hacer.

Ginebra

Abriste este tema en Octubre del 2.017 (ha llovido) 175 respuestas y sigues igual.

Que si, que estás muy harto, que ella es tal y cual y todo lo que quieras pero en cuanto te llama allá que vas y te metes en su cama. ¿Por qué lo haces?

Como dice el refrán sarna con gusto no pica, en tu caso te pica pero te aguantas y no pones remedio. No se que más respuestas quieres. El que se tiene que responder a si mismo eres tu.

Toroloco

Mas que 55 años emocionalmente, yo te diría que 15... pero bueno...

Fíjate que es la primera vez, si no recuerdo mal, que te veo enfadado de verdad... no triste, o melancólico, no... enfadado... y eso es bueno, estás empezando a ver por ti mismo la realidad de lo que hay... y claro, te mosquea como es normal...

No se que atractivo puede tener una chica tan inestable, que pasa del frío al calor en minutos... y lo digo con total conocimiento de causa, habiendo estado en una situación muy similar, y queriendo hacerlo funcionar si o si...

Al final llegas a la conclusión de que 'es que ella es así', como yo no quiero esto en mi vida... me voy...

No dejes que te vuelva a destruir, recuerda como te dejó la otra vez y lo poco que le importó (ahora te habrá vendido mil excusas e historias para que empatices con ella y entiendas porque actuó así y te habrá hasta convencido de ello... mentiras...)

Ánimo!

Yomismadel79

Como ya han comentado, esto es el cuento de nunca acabar. Te quejas mucho, estás muy enfadado pero ahí sigues metiéndote bajo sus sábanas.

Luego, sinceramente, me parece un poquito fuerte por tu parte ese quejarte sobre lo que te faltaba, que se quedara embarazada y fuera madre de dos padres y te arrastre a formar una familia... vamos a ver, mucha indignación por tu parte en algo que tú mismo eres responsable. El que se arrastra a esa situación eres tú. Si no te metes en su cama no hay opciones de que ocurra. Poniendo medios puede ocurrir así que si sigues liándote con ella pues son riesgos. Pero vamos, que no es necesario que la culpes a ella porque es cosa de los dos y la responsabilidad también es tuya.

Si tan harto estás de todo y no quieres caer en ciertas cosas, es tan fácil como alejarte y evitar algunas situaciones. Y dado que hablas de su inmadurez... ten cuidado no sea que se quite el DIU sin decirte y busque quedarse embarazada para atraparte de por vida. Tú, personalmente opino, que tampoco estás actuando con mucha madurez.

Sinceramente, esta historia creo que puede acabar muy mal. Mucho peor de lo que llevas hasta ahora.

She

Mira chico, es que todo te dice que debes huir pero no lo haces. Huye ya.

Boso

Hola
Esta mañana hablé con ella en que aparentemente ella está feliz de la vida. Como es habitual ella es la que inicia el contacto.

Por otro lado también hable con mi familia que viven en otro país y me refrescaron nuevas noticias de esos problemas familiares. Tendré que ir a visitarlos pero ni me apetece porque estoy hasta los huevos de recibir problemas que no creo con mis actos.

Es una mezcla de todo lo que me hace sentir así. De alguna manera me vuelvo egoísta y hago cosas de las que me sorprendo. Siento que he perdido esa vena románticona. Este finde me sorprendí teniendo sexo con rabia y visceral.

Y si antes me ponía una venda en los ojos ante otras mujeres ahora no cierro la puerta a nada aunque sea algo esporádico. Y yo no soy así.
Me siento un poco triste por la gente en general por sus mierdas e incluyó a familiares.

Tengo ganas de que llegue junio e irme de viaje por ahí a conocer mundo.

Yomismadel79

Sinceramente, puedes decirte ciertas cosas todas las veces que quieras pero desde mi punto de vista son palabras vacías. Tus palabras no corresponden con tus actos.

Si realmente te volvieras egoísta, pensarías más en ti y dejarías de actuar de manera que va en contra tuya. Te dices unas cosas pero son eso, palabras que no siguen con unos actos. Es mi percepción.

dadodebaja57180

Pues fíjate que yo creo que hacéis muy buena pareja, la culpa de todo siempre la tienen los demás, sois tal para cual.

dadodebaja59479

YYYyyyyy???
Qué esperas para hacerlo??
Nadie te puede arrastrar a formar una familia, la semillita (con herramienta introductora erecta incluida) tienes que ponerla tú, cielete. No me vengas con excusas. ¿pero te das cuenta de las cosas que piensas?

realmente me identifico con muchas de tus sensaciones, las que describes en tu última entrada (aunque no estoy en tu situación ni de lejos) en éso de estar hasta los mismísimos de gente y problemas. Ajenos.
De los que te hacen partícipe sin comerla ni beberla. De querer cerrar el acceso a tí, los escaparates, las ventanas , rodearte de gente centrada, tener una conversación adulta, relevante, normal.
No vieras cómo te entiendo, de verdad.

REalmente, estoy convencida que una temporada de soledad buscada, solo curro, música en casa, dormir temprano, un par de viajes, gimnasio...¡Libros!!
Te vendría chico, como agua de mayo. DETOX.
Que descanse la mente.
Y no me contestaste a ninguna de mis pregunta, que no eran peyorativas ni con ánimo de burla.

Intento entender como funciona la mente de las personas, como se puede llegar a situaciones de las que es tan difñicil escapar cuando, me imagino, probablemente tienes un tamaño y un gancho de izquierda como para tumbar a un tío de 100 kilos.
Lo intento porque llevo seis mesesazos aquí...y entender algunas cosas te da herramientas para ayudar un poco mejor.
Es increíble la mente humana.

Necesitas parar, desintoxicarte, y urgente. Llevas una saturación del copón.

Boso

Te he respondido

Elocin

Te estás mintiendo a ti mismo. No eres responsable de los problemas ajenos, pero no puedes quejarte si permites que te metan en ellos.

Nadie te obliga a comerte marrones si no quieres, ni te obliga a estar con alguien por el que un día sientes pasión y otro rabia.

Te vas diciendo cosillas para sobrellevarlo, como que estás dejando puertas abiertas.. ¿A quién? ¿Has tenido otras historias estando con tu ex? Porque entonces no lo he pillado... Y de ser así, ¿lo has dicho? No creo. Te montaría un pollo y no quieres eso. Porque ella es libre de andar confundida, y la disculpas, pero tú no puedes permitirte estar confuso. Por lo visto nisiquiera te permites ser feliz.

Quejarse es fácil Boso. Salir de lo que nos atormenta no lo es tanto.. Y te entiendo, pero también me pregunto qué tiene que pasar para que tomes las riendas.

Que lleguen tus vacaciones y puedas viajar es genial, pero recuerda que los problemas te persiguen donde vayas. Te despejarás pero si a tu vuelta no haces cambios, todo te estará esperando. No huyas del problema.. , enfrentalo y solucionalo.

Boso

Esta tarde al venir del trabajo le mande un mensaje porque iba a comprar unas cosas a su ciudad y le pregunté si luego quería tomar café en una terraza. Escuetamente me dijo que no podía. Luego la llame por teléfono y le conté un poco lo que pasaba con mis padres y bueno actuó con indiferencia como si le hablara su compañero de trabajo. Estaba jugando con su hijo. Esta loca parece Ms. Hyde, el domingo y todo Este finde parecía Julieta con su Romeo insaciable y pegada a mi con miedo a perderme.
Este tipo de cosas son gotas que van llenado este vaso.

Toroloco

Cada uno tiene su ritmo, su tiempo, su forma de sentirl las cosas, su forma de verlas y su forma de procesarlas...

Parece que como han pasado 6 meses, ya tiene que estar superado y no tiene porque. El duelo según los especialistas oscila entre 2 meses y 2 años... 6 meses es mucho tiempo, pero para según que casos a lo mejor no es suficiente... y no pasa nada, absolutamente nada, es parte del proceso...

Está siendo honesto con lo que siente y consigo mismo, yo lo percibo así... quizás como le he, y hemos, aconsejado en algún post su actitud era muy dependiente de esa relación... pero a lo mejor solo le ha pasado con esta chica, no tiene porque ser alguien dependiente... otra cosa sería que fuera un patrón...

Está claro que como personas objetivas en esta historia, tratamos de aconsejar lo que creemos que es lo mejor para él (en base a lo que él escribe, que es lo que conocemos)...

Pero mientras él no lo vea por si mismo, no lo va a superar...

Yo he superado historias en días, otras me ha costado algún mes... pero ha habido dos historias en mi vida que me han costado muchos meses. La primera por sentirme culpable, porque la rompí yo y la otra esta última que he tenido y no me considero una persona dependiente... los sentimientos van por libre, no se pueden controlar... y cuando alguien te llega al corazón, hasta el fondo ya pueda ser mas mal@ que Caín... no se va por verlo de forma racional por arte de magia...

Creo que todos queremos hacerle ver la realidad, pero quizás se nos está yendo la pelota en la forma de hacerlo...

Es mi opinión.

usuario_borrado

Bueno, antes que nada aquí en este hilo nadie es objetivo. En que es Objetividad y Subjetividad que al parecer siguen confundiendo conceptos. La objetividad involucra estadísticas, probabilidades, estudios científicos, teorías y demás que tenga que ver con información sustentable de variables.

Mi opinión es subjetiva. A menudo tiene una base en la realidad, pero que refleja la perspectiva a través de un punto de vista. No puedo ser objetiva al basarme en un requisito de la información como los estudios científicos, teorías cuánticas, y porcentajes. Toda información es un conjunto de datos y hechos que se pueden transmitir perfectamente sin sesgos ideológicos o emocionales. En ella, los hechos y los conceptos son tratados como objetos.
Es imposible separarme de la subjetividad. Es más honesto indicar claramente en que se cree al intentar demostrar por experiencia personal una opinión subjetiva. Ya que la objetividad suena como la palabra lo indica "un objeto". Para ser objetivo ante la situación por que se pasa es la de tratarlo como un objeto, un dato, una estadística. Es decir, un número más de los que están conviviendo con situaciones tóxicas.

Me es imposible ser asertiva con Boso, porque no entiendo a que viene su rabia, su enfadado y su mala ostia con la situación hacía ella.
La familia es una ecuación aparte, en que no debe permitir que los conflictos se mezclen. Porque si es así entonces demuestra la poca capacidad de comprensión que tiene en donde la crisis lo supera. En que no es constante para ir a consulta con un Psicólogo.

Aquí el meollo del asunto es que su pareja le dijo una noticia que lo desfasa con su realidad; que tiene indicios de estar embarazada. Esto concuerda con mis sospechas de que ella nunca le importo, sino lo que representa en su vida. Esta noticia rompe su Neurociencia Cognitiva. En que en lugar de aceptar que estaba equivocado, se prefiere culpar a quien desequilibra su mundo perdiendo su supuesta estabilidad.

Toroloco

Si, así es, llevas toda la razón... nadie es objetivo en términos absolutos... puntualizo lo que quería decir:

Soy objetivo en tanto en cuanto no siento lo que el siente por esa chica, soy subjetivo porque hablo a través de mis experiencias, que definen quien soy y lo que soy en este momento y como veo la vida.

Lares

Parece que ella está cómoda con esta nueva forma de estar contigo, pero parece que tú no.

Parece que ella ahora está en plan "sin involucrarse demasiado" (ahora mejor que el niño no te vea, ahora no opino sobre tus problemas familiares...) y parece que tú cuando volviste con ella pensabas que llegaríais a lo que fue en un principio, pero parece ser que eso ya no volverá....

Creo que emocionalmente estáis en sintonías muy distintas. Y sigo pensando que tenéis un enganche, pero que si sigue puede fácilmente convertirse en odio.

A todo esto hay que sumar que también te están afectando tus problemas familiares.

Creo que deberías respirar profundamente y empezar a poner límites. Con todo y con todos. Incluso ponerte límites a tí mismo, porque estás empezando a hacer cosas que nada tienen que ver contigo.

Serénate, aíslate emocionalmente. Resetéate. Y no caigas en la tentación de seguir haciendo lo que no quieres.

Mucha fuerza!!

Yomismadel79

En esta ocasión los seis meses son falsos pues siguen viéndose y acostandose..

Toroloco

Ahí llevas razón también...