Relación muy compleja ¿cómo seguir?

Diazepam

Depende de lo que tú quieras...si quieres una relación normal, bonita, sana, pues está claro que ahí no es...si buscas una montaña rusa diaria, pues ahí la tienes. La chica es inmensamente inestable (tiene un claro perfil borderline, con rasgos histrónicos y narcisistas). Te dejará mil veces, se acostará con doscientos mil más, volverá, se irá, volverá, se irá, amenazará con suicidarse si la dejas tú, te montará pollos, te hará chantaje emocional, te pegará alguna venérea y cuando tú ya estés a punto de enloquecer y no le des "estabilidad", se buscará a otro con complejo de salvador y tú acabarás en terapia.

La puedes intentar convencer de que acuda a un psiquiatra (no psicólogo en este caso), pero no parece que esté muy por la labor. Pero debido a que tienes una situación de codependencia con ella, yo te diría que también vayas a terapia tú...Estás aceptando una serie de cosas muy bestias contra unos valores muy esenciales y te estás perdiendo tú por una adicción emocional tóxica, por no hablar de la gente que ambos estaréis dañando por el camino.

Creo que primero tienes que entender que no estás con una persona con un funcionamiento más o menos dentro de lo normal y por tanto, no existen maneras de "encender la llama" con ella, porque ella simplemente tiene otra operativa mental, totalmente distorsionada y disfuncional. Que tú lleves 6 años adaptándote y aceptando eso, es grave porque tú mismo estás atentando contra tu propia salud mental.

Azuquitar

Ante la pregunta de cómo procedería yo mi respuesta es que saldría huyendo.

Una relación como esta no me compensaría en absoluto, más aún sabiendo que hay cientos de chicas que no se comportan así.

Lo que tú tienes es una adicción a ese sube y baja emocional que te proporciona estar con ella.

Y si, ya me imagino que debe ser preciosa y un torbellino en la cama.

Elizabetta

Ya ves ella lo mismo experimenta con una chica, que se enrolla con un chico, que está contigo y no sabe lo que quiere, que te ignora.

Esa chica está llena de contradicciones dice que los hombres solo quieren sexo y luego ella se excita enseguida y busca sexo.
Le has ofrecido algo más que eso, pero no le convence, necesita más, necesita rozar un límite que ella misma pone y vuelta a empezar porque no se siente satisfecha.

Lo mejor para ti es bloquearla, a su lado solo vas a sufrir y estar en esa situación de ni contigo ni sin ti, no es plan.

Azuquitar

Es verdad, acusa a los hombres de solo querer sexo y ella no es muy distinta.

Amazonita

tu lo has dicho , es adicto a la adrenalina y tendra tambien dependencia emocional, y si a eso le sumamos que para el sexo es una pantera, pues esta atado de pies y manos

Miguesal

Me gustaría aclarar esto porque en caso de que así sea me gustaría hablarlo con ella por si su punto de vista va por ese camino y si podemos llegar a un punto intermedio ya que yo le tengo mucho cariño y no quiero usarla para cama ni tenga esa sensación.
Me gustaría preguntarle si ella siente esto para no estar haciéndole yo ningún daño y tal vez llegar a un acuerdo con ella de cómo enfocar esto, rollo: he pensado, auto analizándo la situación, que podrían ir por aquí los tiros.

También habéis dicho más arriba que ella me ve como un padre protector, podría ser totalmente ya que no tiene padre. A mi me duele esta situación y aunque ella no está bien y me ha hecho daño igual por mi parte le he hecho daño yo o no estoy siendo 100% empatico con ella.

Diazepam

Si realmente quieres ayudarla en algo, tienes que cambiar el rol radicalmente.

No acostarte con ella. Eso lo hacen ya todos. Ahí no marcas ninguna diferencia.

No someterte a sus vaivenes, ni tragar con todo. Poner límites y marcar las distancias correspondientes al autorrespeto y al autocuidado.

Ir tú a terapia porque has entrado en un patrón de co-dependencia que es dañino para la salud mental.

Puedes ofrecer escucha y apoyo, pero nunca a costa de anularte, empobrecerte o estar mal tú. Para ayudar primero hay que estar bien y en condiciones de ofrecer esa ayuda y sobre todo, que sea a costa de ti mismo y tu vida o tu felicidad.

Aun así, vuelvo a decir que esta chica presenta un cuadro de posible trastorno de personalidad, además de graves traumas, y si no acude a un especialista, nadie puede hacer nada, ya que lo que le pasa no es un problema "normal", es algo mucho más grave. Puedes intentar hablar con ella, pero por su edad y su problemática, dudo mucho que te pueda explicar nada coherente. Y tampoco tiene mucho sentido que tú deposites tus decisiones o acciones en manos de una chica que a las claras no funciona bien de la cabeza, porque nada te puede aclarar o solucionar.

Miguesal

¿Tan grave ves su comportamiento? Yo también lo he analizado un poco, creo lo has descrito muy bien.
Mi problema ahora es que estoy con ella y luego la echo en falta y claro, verla no me hace bien como tu dices de quedar poniendo condiciones etc. También que esté más fria conmigo me hace daño.
Si yo quisiera usarla para cama le diría sólo cama y ella acepta, me hartaría a sexo y la usaria pero yo no soy así, si tengo sexo es porque me atrae y me gusta hacerlo cálido con ella como cuando nos estábamos conociendo.
¿Crees que es negativo yo tenga sexo con ella porque no le hace bien a ella? Yo lo tengo porque hasta hace nada nos estábamos conociendo y hacíamos el amor literal, según ella el sexo conmigo era diferente y afectivo, el resto era sexo frio y ella se quejaba de malo egoísta, yo siempre me curraba el sexo mirando por ella, generoso en la cama y yo si siento amor y se lo hacía así. Ya cuando se enfrió fue otro tema

Diazepam

Teniendo en cuenta que ella tiene una relación problemática con el tema del sexo y que al parecer no se sabe relacionar de otra forma que no sea a través de la sexualidad, sí, no es la herramienta para ayudarla, por más cariñoso que seas.

A esa persona le vendría muy bien poder relacionarse sin el contexto sexual, darle el mensaje de que es posible tener amistades y vínculos sin validarse a través de la seducción y el deseo. De este tipo de personalidades se dice que son adictos al deseo de los demás. No es que le guste el sexo (se nota que tiene además muchos bloqueos traumáticos) le gusta conseguir atención a través del sexo. El problema es que tener sexo para conseguir esa validación le agrava el trauma.

Y sí, una chica de tan solo 20 años que tiene un cuadro de inestabilidad emocional tan fuerte, obsesión con el sexo,se acuesta casi con cualquiera y encadena novios medio maltratadoresestá fuera de los parámetros normales. Si fuera hija mía, yo estaría asustada.

Miguesal

A veces me dice cosas muy raras que no capto pero igual un dia me da por buscar y digo: wtf? si es lo que me pasaba a mi ahora entiendo más.

Cosas como: Soy una persona “emocionalmente no disponible” Y a lo mejor la vez sola o se hace un amigo pero no vuelve a quedar con él, no muestra emociones, algo muy chungo.

Lo veo tan raro, a mí no se me ocurriría decir nunca que no sé gestionar una emoción, parece jerga de psicólogo

Alianza

Tú eres tú y ella es ella, creo que ella quiso decir que no siente nada para algo sentimental, no está para corresponder a alguien, ella no sabe lo que quiere con alguien, a tí no se te ocurrería decir que no sabes gestionar una emoción, pero tuuu, ella es ella y sólo ella sabe lo que siente, ella tiene muchos problemas emocionales, psicológicos que no está ubicada y tú amigo, no quieras buscar cómo te sentirías en tu lugar, no sé qué más quieres porque escribes lo mismo y lo mismo con distintas situaciones, si no quedas satisfecho con las opiniones, las ignoras o no haces lo que se te dice, entonces aquí ya no puedes encontrar la ayuda, tú también necesitas mucha ayuda psicológica, en el hilo que acabas de abrir ya te dijeron otra vez con lo mismo y estás hartando, si tú no lo sabes gestionar, busca la ayuda en otro lado, pero tal vez te sientas solo, no sabes con quién hablarlo a tu alrededor que algo pasa e inmediatamente lo publicas, pienso que estás tan solo que aquí es tu escape, buscas y buscas opiniones aquí, se nota que no hay con quien puedes hablarlo cerca de tí, ojalá busques ayuda, una buena orientación.

Miguesal

Busco profundizar más, me resulta muy interesante su caso.
Yo agradezco tu aporte y claro que te hice caso.
Me resulta interesantísimo su caso porque no es muy normal, es analizar como esos problemas afectan a su vida, a sus relaciones de pareja.
Entiendo no podéis profundizar más porque no sois psicólogos aún así me interesa saber que opinan otras personas, tu ya me dijiste el tema.
Yo tengo muchos amigos, el caso ya lo he hablado y sigo hablando con ellos, me resulta un caso muy curioso, una chica que aún con muchos patrones similares a otras chicas con las que he estado, es aún más heavy. Es sobre ¿cómo una chica con problemas puede hacer daño sin querer a otra persona o cómo afecta a sus relaciones de pareja cuando se tienen ese tipo de problemas. Cómo hubiese sido tener algo serio con alguien así o como podría tener más relaciones traumáticas con sus parejas futuras, o si es mi futuro amiga como ser su apoyo sin que sus problemas me afecten porque también si tiene ego puede usar su poder sobre mi (que sabe que yo estoy ahí) para manipularme, quedar por encima y subir su autoestima ejerciendo poder sobre mi y subiendo su autoestima al saber yo sigo ahí para cuando ella quiera cuando le fallen otras relaciones o tenga dias de bajón de autoestima. A que punto yo tengo que apoyarla sin dejar que juegue conmigo de ese modo pues tengo sospechas podría hacer eso o perderme el respeto pues a veces no valoran cuando estás ahí y sólo buscan tener poder sobre ti al tu estar ahí y ser bueno con ella.

Me flipa ver cómo hay personas frías emocionales.

Tu ya aportaste mucho y saqué muchas conclusiones gracias a ti que no sabía.

Sexo con ella yo no quiero porque yo soy de sexo emocional y relación ni loco porque me complicaría la vida pero analizar su caso me flipa, piensa será mi amiga en el futuro cuando yo tenga otra novia y no se si una amistad sería toxica para mi con alguien inaccesible emocional, no sabía existía gente así, como si fuese un soldado de guerra con estrés postraumático. Ayudarla yo quiero ser su apoyo pero sin que sus problemas me salpiquen. Cuando empecé con ella no sabía lo harían, a veces se acogen a chicos buenos que quieren ayudarlas para manipularlos y subir su autoestima como te dije y acaba siendo turbio.

Kliche

Realmente como lo cuentas, aquella mujer tiene severos problemas mentales que resolver.
Ha pasado por mucho y no ha solucionado esos asuntos pendientes de su vida. Considero que si sigues con ella, te arrastrará al fango que ella se encuentra. Por lo menos yo, me alejaría de aquella mujer y le recomendaría seriamente ayuda psicológica. No la hagas de terapeuta que hasta donde contaste no lo eres. Estás adentrándote a una relación toxica, ojo con eso. Ojalá te vaya bien.
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Kliche.

Miguesal

El otro día me dijo una palabra, me metí en youtube y vi un vídeo que explica perfectamente cómo ha sido la relación. El vídeo se llama
“Pareja No disponible Emocionalmente”
de Gabriela Fernández
Describe a la perfección lo que ha sido la relación, me dejó a cuadros el video.
Y lo curioso es que llegué a ese vídeo porque ella me dijo una palabra que yo no conocía, personas no disponibles emocionalmente, debe haberla escuchado en algún psicólogo o algo porque suena mucho a eso. Lo miré y joder, es que el vídeo lo clavaba. Me quitó toda la duda de lo que ha pasado, era claro era una relación tóxica pero ahora lo entiendo.
Lógicamente yo he vivido más mierda aún, esto es sólo lo que pasaba en rasgos generales, pero hubo muchas más cosas turbias como ya comenté en el primer mensaje.

Alianza

Y ya que has visto videos, comentarios aquí ¿finalmente qué vas hacer?

Amazonita

Yo te digo lo de.azuquita no hay futuro ni estabilidad con ella ,solo cabe una posibilidad y es la de que la.mandes a paseo y tu te recuperes y sanes
Esa mujer no va a cambiar por ti y encima te engaña con otra persona y un día dice una cosa y otro otra te mereces algo así ?? Quiérete más y no permitas que nadie te haga daño jolines dejala sin mirar atrás

Miguesal

La conozco desde hace 6 años donde nos liamos por unos meses, luego perdi el contacto por 5 años y ahora llevamos “conociendonos” 3-4 meses y otros 2 meses más de fría conmigo como amigovios, amistad con sexo. 6 años no.

Diazepam

Pues afortunadamente para ti, ha sido poco tiempo. Yo haría contacto cero radical y a mirarme porqué me engancho en estas historias, porque los vaivenes de una persona con esos trastornos y problemas, están muy lejos de tus posibilidades de ayuda. Ya de por sí muchos terapeutas que tratan estos perfiles no consiguen resultados. Ánimo.

Miguesal

Ella me dice, textualmente:
Podría tener una relación de pareja contigo perfectamente, eres un cielo de persona (sabe que soy buen partido y que me va a perder si sigue fría conmigo) pero no sé que me pasó que me enfrié. Debería ir a terapia psicológica como iba antes para preguntar por qué me pasó eso. No te quiero perder, me haces mucha falta, pero mi cabeza me impide acercarme porque lo asocia a noviazgo y se bloquea y tu amistad no quieres porque empezamos por la cama y me ves sexualmente.
Te quiero pero no sé cómo gestionar ésta situación.
Yo le dije que le demos tiempo, lo hablemos, reflexionemos… y pensé que es buena idea lo de terapia, espero no tarde en ir, no lo deje.
¿Pensáis debería, aparte de alejarme jeej, si quisiera seguir con esto, hablar con ella? ¿hablar de qué? de cómo hacer para que deje de estar fría y se abra? Es complicado.

Ratoncitopáez

Demasiadas dudas como para tomar un camino en común por lo que expresas...