Relación tóxica, seguir o no seguir

GRich

Hola a todos. Antes de nada decir que cualquier opinión, por cruda que sea, es bienvenida, incluso si se me tilda de mala persona, porque ya he perdido la capacidad de saber si actúo mal o no.

Llevo poco tiempo con alguien que conocí por internet. Ha sido poco tiempo pero muy intenso. Los dos venimos con problemas del pasado. Él está superando una adicción a las drogas desde hace unos meses y necesita estabilidad emocional, y yo vengo de pasar (aún tengo rescoldos) la peor etapa de mi vida en forma de depresión. Pasé un auténtico infierno, todo relacionado con el tema obsesivo compulsivo y pensamientos destructivos.

Los problemas comenzaron al mes, porque soy una persona muy observadora y controladora, y le pillé en una mentira relacionada con una chica con la que hablaba por WhatsApp, que resultó no ser tan amiga y era más bien alguien que había conocido hacía poco y le tiraba los trastos. Él dice que no la seguía el rollo, pero eso ya no lo puedo asegurar. La bloqueó sin más, lo que me hizo sospechar aún más. Y tenía todas las conversaciones borradas anteriores a ese día. Me llevé un sofocón. Me dijo que no me mentiria más.

Pasaron como 2 semanas, y veo que escribe en el móvil como ocultándome con quién. Me resulta raro, me asomo, y veo que justo le escribe su prima y suelta el móvil corriendo, diciéndome... "Ya contesto luego". Me da vergüenza admitirlo pero como me pareció tan raro, le pedí que me lo enseñara. Y su prima le preguntaba que qué tal, y que le contestara "por favor". A mí eso me sonó a mujer que busca atención más que a una prima. Me puso de desconfiada y hasta le llegué a pedir perdón. Descubrí una semana más tarde que no era su prima, sino su ex. Había puesto de nombre de contacto que era una prima para ocultarlo. Me rompió el corazón. Me dijo que ella le estaba insistiendo para verle, pero que no habían quedado, y que le estaba dando largas porque era una chantajista emocional y amenazaba con que la pasase algo. Y que ella le decía que le quería, que se lo preguntaba a él... Decidi dejarle y se presentó en mi pueblo (vivimos a una hora) a pedirme perdón. La mandó un WhatsApp para cortar contacto delante de mi (yo se lo pedí). Insistió en bloquearla acto seguido, cosa que hasta hoy he pensado que él no quería que yo pudiera leer algo cuando ella contestase. Me volvió a decir que no más mentiras, que le diera una oportunidad, que ni una mentira más. Cosa que hemos recalcado mucho desde entonces.

Yo soy una persona celosa y desconfiada, así que con esto que había pasado, entré en un bucle de querer saber con quién hablaba por WhatsApp y a pedir muchas explicaciones.

Hoy me había enfadado y no le cogía el tlf. A los 5 min de su última llamada, he llamado yo. La línea ha estado ocupada como 25 min. Al llamarme él, me dice que estaba hablando con su abuela. Yo, en mi bucle de desconfianza, le he pedido que me lo demostrara. Después de hacerme creer que era con su abuela con quién hablaba, y ponerse hecho una fiera conmigo por mi desconfianza, he visto detalles en las capturas que me ha enviado, y como no me cuadraban ciertas cosas, ha terminado confesando después de una hora que hablaba con una amiga. Una amiga que ni conoce físicamente que conoció por internet, y que hacía un año que no hablaba con ella. Ahora yo me tengo que creer que ha llamado ella después de un año, y acto seguido de nuestra bronca.

Le he dicho que le dejaba y le ha entrado un ataque de ansiedad. Yo me he pasado porque le he insultado, me he sentido traicionada con la mentira. Y aún sigo pensando que no ha llamado ella, ni que hacía un año de la última vez. No digo que me vaya a poner los cuernos con ella, pero su versión de "me ha llamado" tampoco me la creo y no sé si estoy preparada para seguir en esta relación.

Yo le quiero, soy además una persona dependiente. Pero las mentiras me matan y ya no sé qué pensar con esto último.

Soy consciente de lo poco sano que es controlar, el tema de pedir capturas, etc. También gracias a eso (y no pretendo justificarme), he descubierto las mentiras.

Necesito opiniones imparciales y que alguien me abra los ojos.

Gracias por leerme.

Yomismadel79

Creo que tu misma en tu título del post lo dices todo. Relación totalmente tóxica. Lo mejor es alejarse. Ni tu ni él tenéis comportamientos dignos de elogios. Acabad con ese bucle.

Elocin

Vale, tú te pasas de controladora y de ponerte en lo peor, pero es que este chaval tampoco está ayudando precisamente a que tú puedas confiar. Y después de tantas mentiras, tantas discusiones y demás, dudo mucho que vaya a serte todo lo sincero que tú necesitas. Hasta una persona que no tiene nada que ocultar terminaría por evitar contarte ciertas cosas ante tanta desconfianza y celos, pues más ocultará él que no parece ser trigo limpio de manera general. Por no mencionar lo complicado que es restaurar la confianza una vez te la rompen...

Muchas chicas que no conoce de nada, muchas exs pidiéndole volver, y muchas mujeres en general que le llaman y le necesitan. Me parece que al muchacho le gusta que le doren el oído y realmente busca ese tipo de relaciones, aunque luego no llegue a nada de verdad, para sentirse querido/necesario. Si no, habría cortado de raíz ciertos comportamientos sin necesidad de que tú lo pidieras.

Me parece que, primero, no os habéis encontrado en el mejor momento anímico. Él tiene que recuperarse de sus cosas, y tú de las tuyas. Y segundo, quizás estáis demasiado necesitados de que alguien os apoye que no tenéis en cuenta vuestras disparidades... cosas que tal vez, estando mejor los dos, no habríais pasado por alto y no seguiríais juntos. Y sí, todo ello conlleva a una relación tóxica, donde os permitís faltaros el respeto el uno al otro (tú con insultos y control, y él pasándose por el forro cosas obvias como no tontear por ahí), porque ninguno es suficientemente fuerte como para decir "hasta aquí".

Yo de verdad te recomendaría que no volvieras con él y cortaras el contacto para sanar. Y si admites que te sueles volver muy dependiente de tu pareja, tómate una temporada para sentirte completa contigo misma, sin nadie más a tu lado, románticamente hablando. Necesitas aprender a ser feliz sola, para que el día de mañana no cargues desconfianzas y celos en alguien que no lo merezca (este no es el caso, tus celos han tenido fundamento aunque los métodos no fueran adecuados..). Necesitas llegar a un punto en el que puedas entablar una relación sintiéndote segura de tí misma, para que no proyectes en tu pareja tus faltas.. y ahí te darás cuenta cuando algo realmente falla y podrás darle puerta antes de que vaya a peor.

Dspectabilis

Dos cosas:

- No vives una relación, lo que ustedes viven es pura dependencia, ahí no hay amor, solo adición a una persona.

- Tienes un problema grave, la vida no se base en desconfianza y celos, antes de embarcarte en un relación real, mejor ve con terapeuta que te ayude a superar fijaciones.


Lo que se ve en su relación.

Relación intensa y falsa, crearon dependencia y no bases de una relación sana.

Desconfianza y miedos basada en experiencias anteriores, ninguno tiene una vida emocionalmente sana.

Mentiras de tu parte y de tu pareja al decir una cosas y hacer otra.

Parece que no es un relación, es una competencia del gato y el ratón, la meta es ver quien encuentra algo y quien lo oculta mejor.

Ya llegaron al nivel, en tiempo record, de insultos y falta de respecto.

Y para acabarla están el el bucle de necesidad emocional y co-depencia mutua.

Eso que esta viviendo no es amor, es algo peligroso y muy tóxico.

Los dos necesitan terapia urgente y vivir sus vidas sin estar junto, eso no tiene un buen final, a no ser que quieras terminar con una herida mayor que la que ya llevas dentro.

Soap35

Os habéis juntado él hambre con las ganas de comer. Tú eres controladora y celosa y el un mentiroso y así es imposible tener una relación, porque para nada es sano. Como bien dices en el título, es una relación tóxica y lo mejor es no seguir porque no te aportada nada bueno

She

Si una relación ya puede definirse con la palabra tóxica es que no merece la pena.