Por qué tantas molestias?

Whitewitch

Ahora contestando a lo que sería correcto hacer en tu caso, deberías buscar un momento tranquilo cuando estéis juntos, coger tú la sartén por el mango y exponerle cómo te sientes de la forma más delicada posible.

Su reacción o contestación es lo que te va a ayudar a tomar una decisión fundamentada. Si sigue insistiendo en que sois follamigos, como tú no es lo que quieres, ni te sientes cómoda aceptando una relación descafeinada, tú vas a mirar por tí y tu bienestar, no vas a seguir adaptándote a lo que él te quiera dar. Por lo tanto, ya sabrás que vas a hacer bien en mandarlo a volar. Pero ten esta conversación con él primero.

Esta sería la forma más madura de encarar la tesitura en la que te encuentras.

Aliada

Esto es lo más sensato aunque él ya te lo dijo, ya fue claro pero sus actitudes te confunden pero si ves que no avanza, no pasa de ahí y te llenas de incertidumbre ¿por qué sigues? No queda más que hables con él y le plantees qué es lo que quieres tú o seguir en esa situación pero sin quejarte.

El problema menos importante es por qué hay personas así, el problema es por qué hay personas que ya les fueron claras, ya les dijeron y aún siguen enganchadas, el problema aquí es tuyo por permitir algo que ya sabes y no pasa de ahí por eso lo más sensato es que lo hables y seas tú clara qué es lo que quieres y si no es lo mismo, sigue sin quejarte o corta con esa situación.

Jose K.

Gracioso que eso os moleste cuando habéis empezado todos diciendo que tener una relación "no seria" implica siempre querer aprovecharse de la persona, ser egoísta, engañar, y poco más que ser el Marqués de Sade.

Eso por no hablar de que la propia autora del hilo ha llamado "perder el tiempo" a tratar bien y hacer planes con tu amistad con derecho a roce. Pues según su propia lógica , tratar bien a alguien tiene que venir con la intención de estar juntos para siempre ¿no? Es su lógica no la mía.

Luego está eso de que llamarlo relación proporciona "certeza".

Ehm... no... justamente llamar "relación de pareja" a cualquiera con quien empieces a salir acaba devaluando el concepto, y así encontramos lo que encontramos en este foro cada día, gente que tiene quince parejas en un año, y gente que se empareja con alguien a quien no conocía y que tenía tres parejas más por ahí.

Yo por mi parte, cuando llamo "pareja" a alguien ese alguien sabe que voy totalmente en serio, justamente porque no llamo así a cualquier persona con quien salga.

La palabra "pareja" más que dar certeza da algo a lo que algunos necesitan aferrarse. Pero la auténtica certeza debería darla el comportamiento y la interacción con la persona.

Por eso veo absurdo querer obligar a alguien a llamarte su "pareja" cuando esas persona no se muestra interesada, como veo tanto por aquí.

Azuquitar

¿y porque la resistencia a ser llamado pareja de alguien que se comporta e interactúa como una pareja?

Whitewitch

Jose K., no es solo llamarle "pareja", es establecer ese tipo de relación. Creo que en esta cuestión cada uno tenemos nuestra forma diferente de ver las cosas. Tú si le ves un sentido, por ejemplo, a tener muchas parejas, o perdón, follamigas o como quieras llamarlas, y cambiar como quien cambia de camiseta. Otras personas buscan algo más permanente y profundo, que no quiere decir que creamos ciegamente que vaya a durar para siempre, pero por lo menos que sea algo que inspire confianza para estar a gusto.

Yo es que esto del follamiguismo nunca ha ido conmigo, yo necesito un vínculo más profundo y parece que esta forera del post también lo necesita. Por lo tanto, sigo reiterando que debería hablar con él y exponerle sus necesidades, no acatar las de él sin hablar del tema.

Whitewitch

Aliada, la respuesta de por qué nos enganchamos es porque nos enamoramos y no todo el mundo es igual... Yo doy mucho consejo sensato, pero también me he metido de joven (sueno a vieja pero sigo siendo joven jajaja) en berenjenales similares, aunque con mucho dolor al final he cortado por lo sano, no queda otra.

Diazepam

Yo recuerdo (por verlo desde el otro lado) a un conocido que después de divorciarse tuvo una relación así, de unos 5 años, con una chica. Le decía que él había estado muchos casado y que no quería un compromiso serio, pero hacían vida de pareja. Decía que el mercado estaba muy mal, que no estaba enamorado pero ella era buena chica y la tenía mucho cariño y que si no encontraba nada ahí fuera, pues que ahí estaba la opción...

Pero al final se enamoró de otra persona como un becerro, lo dejaron y la pobre chica, que llevaba años esperando el premio final (que él pasase su etapa de no compromiso y demás), se quedó compuesta y sin pseudonovio. Me consta que él no lo hizo a maldad, ni era un psicópata, fueron unos años de mucha inestabilidad emocional que realmente no sabía lo que queria pero no sabía estar sin alguien al lado.

Noir

No lo haría con maldad pero pobre chica.
Me ha dado pena la historia

Jose K.

Cuando queráis me mostráis la biblia en la que dice que abrazar a alguien e ir al cine con él es "comportarse como una pareja" aún cuando se ha hablado cláramente de que no son pareja.

Azuquitar

mi pregunta viene por este comentario tuyo:

Y ahora pasamos de que querer una relación sería es casarse y tener hijos a que abrazar a alguien e ir al cine le llamamos comportarse como pareja.

Benditas hipérboles, que aburrido sería debatir sin ellas.

Noir

A ver.... Porque lo es!

O tú te abrazas con todos tus amigos?

No será una pareja con vistas a... Pero es una pareja.
O una relación si lo prefieres

Azuquitar

Yo me abrazo, lo que no hago es ver toda una película entrelazada con una amiga.

No Registrado

Ay! José K, creo que o no me he explicado bien o no entiendes lo que quiero decir.
De todas formas, gracias, y gracias a Azuquitar, Aliada, Diazepam, Noir etc etc que sí han entendido mi mensaje y pensamientos.
Hablaré con el chico, es lo mejor.

Aliada

Es a lo que voy como dice diazepam, cuando una de las partes te dice que no quiere un compromiso o algo serio pero ahí está y la otra parte si ya se lo dijeron, ya lo sabe ¿por qué sigue esperando algo que no va a llegar con el tiempo? Independientemente de que si uno quiere una cosa y otro otra y como lo narra José, para mí todo eso no es el problema, el problema es por qué la parte esperanzada y enamorada ya lo sabe, ya se lo dijeron ¿por qué sigue esperando? Tal vez piense que vaya a cambiar pero que te tenga como opción por si no sale algo mejor y de consuelo o sólo sentirse acompañado, porque discúlpenme pero eso es ser dama de compañía nada más, te tiene mientras a ver qué pasa pero allá la que lo permita.

Ojo amiga del hilo, mucho ojo.

Jose K.

Si mi interacción con la persona es decirle "no quiero ser tu pareja" tal y como he comentado varias veces, la persona deduce que no quiero ser su pareja aunque nos acostemos, abracemos y paseemos juntos.

Lo peor es que me haréis explicarlo más veces.

Jose K.

Ehmmm... sí. Hombres incluidos.

Es increíble que estemos en mundos tan distintos.

Elocin

Si yo sé que la otra persona, a parte de hacerme regalos, invitarme a su casa a cenar o ir al cine, no quiere una relación seria, pues no espero una relación seria por mucho cariño que exista por su parte, porque parece que para fo**ar hay que darle un cachete en el culo a la otra persona, acabar, pasarle una toallita y mandarla a su casa. Y no siempre es así.

Yo entiendo perfectamente tu confusión, pero es por eso, porque socialmente (y puedes verlo en las respuestas, ir al cine o a cenar parece que es algo estrictamente de ser pareja o proyecto de serlo. Y no, puede ser algo de amigos, que pasan un buen rato, se dan un cariño (por qué no?), se van a la cama, echan un quiqui, duermen juntos o no, y otra vez a empezar, pero sin la implicación emocional correspondiente. Qué luego algo de implicación siempre hay, no digo yo que no, porque a mí no me nace fingir un arrumaco.

Solo que a veces una persona puede necesitar SOLO eso, sin llevarlo a más.

Y por supuesto, hablar mucho, que eso es fundamental en cualquier relación... Sea amigos, pareja, o follamigo. Quizá donde sobra es precisamente en un rollete de si te he visto no me acuerdo. A mí es que eso nunca me ha ido.

Por eso también decía que hay personas y personas, y no se es mejor o peor. Si esas cosas te confunden porque no quieres/puedes separar, pues tendrás que buscar a otra persona que satisfaga tus necesidades físicas, sin "florituras".

Noir

Tú te abrazas a tí misma?

Noir

Ya sabes qué clase de abrazo digo.

Jose K.

Pues no lo sabía, no sabía que sentías la necesidad de usar un eufemismo para decir sexo a estas alturas

Y sí, tengo amigas con las que tengo sexo, y lo pasamos estupendamente oigan.