Por qué tantas molestias?

Tass

Tanta consideración, tanto conprender y tanto justificar la actuación de este tipo de personas sin madurez y responsabilidad emocional, me parece que le hace un flaco favor a quienes son víctimas de ellas. Lo mejor es decir que esta clase de personas utiliza a otras para su satisfacción, ya sea sexual, de compañía, de cercanía con el sexo opuesto de cualquier tipo seudo amoroso, sin la menor consideración, y con la mayor variedad de excusas posibles para evitar comprometerse y mantener ilusionada a la víctima, que siempre carece de autoestima, sufre si está sola/o, carece de personalidad, e intenta participar de una relación que en realidad nunca quiso, puesto que no está hecha/o para relaciones vacías, simulaciones que aparentan ser reales, pero que si se ve el fondo, no hay nada más que un vil engaño.

Este tipo de relaciones es fruto de nuestros tiempos, aunque se han dado en el pasado, pero hoy es más incomprensible que sigan existiendo, puesto que casi todas las personas disponemos de total libertad para elegir con quién nos vinculamos, y determinar cuáles son nuestros límites. Qué queremos y qué no.

Mi teoría es que hay muchas personas que no se valoran, por lo que están dispuestas a recibir migajas de atención con tal de no estar solas. El miedo a que la otra persona no deje de lanzarle esas migajas les aterra tanto, que prefieren ser el juguete de alguien más, no dándose a respetar, ni respetándose a sí mismas.

TOMsinJERRY

Sí.



Para que tener algo serio cuando le estas dando los lujos de una pareja sin serlo.

Para jugar se requiere de 2. Si aceptas las reglas no vale quejarse. Sino te gusta las reglas te vas.

Yo no entiendo porque lo permitiste por meses/años.

En ese caso para el próximo "casi algo" se lo dices. Pero tampoco te dejes llevar por las atenciones esperando que sea algo más. Pides lo que quieres si te dice que no te vas buscando a otro que si le interese una relación seria o le dejas claro al Follamigo/a los límites que no debe cruzar.

Elizabetta

No son molestias, te intenta compensar por los buenos ratos que pasa contigo, a pesar de que no quiere tener una relación formal.

Esto es lo que tienes que sopesar, si sigues en el limbo, con un follamigo que tiene atenciones contigo y es agradable, pero no quiere dar un paso más en lo vuestro o le das puerta y buscas otro tipo de relación.

Para mi lo que estás haciendo es perder el tiempo si lo que quieres es algo más, pero si estás satisfecha con este tipo de relación, adelante.

Jose K.

No hasta el punto que tú dices (por ejemplo odio los regalos)

Pero por lo general a todas mis follamigas las he tratado con cariño, he hecho de todo con ellas aparte de sexo (cenas, cine, paseos, excursiones, actividades varias) las he abrazado, he sido cariñoso con ellas, hemos tenido comunicación por wasapp...

¿Por qué? Mhhh... por el simple motivo de que son personas y me importan sus sentimientos.

No entiendo por qué para algunos sólo existen las opciones de casarse y tener churrumbeles, o por el contrario echar un polvo y luego tirarlas a las calle de una patada.

¿Por qué si se va a acabar? Ehm... Por el mismo motivo por el que tú haces cosas sabiendo que vas a morir.

Se llama vivir, e incluye experiencias, pasarlo bien, disfrutar de vínculos afectivos, tener a alguien a quien contarle las cosas que necesitas contar... vamos, lo que se dice ser amigos. ¿Por qué no iba a poder tener eso con una persona aunque no esté enamorado de ella?
¿Por qué no íbamos a disfrutar de la vida mientras llega la pareja idea?

A todo esto, si todas esas cosas que dices las consideras "molestias", que tristeza.

No Registrado

José K, perdoname pero...creo que sí has hecho todas esas cosas que dices, entonces ya no es una simple follamistad, es una relación de pareja en toda regla.

También mencionas que ellas son personas y tienes en cuenta sus sentimientos. Tenías en cuenta sus sentimientos cuando las dejabas porque no estabas enamorado o cuando encontrabas algo mejor? Sobre todo, ellas se lo tomaban bien? Eso sí que no me lo creo.

Claro que no existen sólo las relaciones de "estamos super enamorados y hasta que la muerte nos separe" pero lo que sí creo es que hay mucho y mucha crápula por ahí que se aprovecha de ciertas situaciones de vulnerabilidad como habéis dicho algunas foreras.

dadodebaja44400

Sí que he estado con algunos en ese plan, no creo que tenga de malo habiendo dejado las cosas claras, o qué preferirías? Darte acostones y que después pasara de tí? Parece que ser *ollamigo implique maltratar\utilizar a alguien Más que darle vueltas a lo que pueda estar pensando él, piensa en lo que quieres tú y tus necesidades, y si ya esa "relación" te está causando sinvivir por no formalizar, déjala

Jose K.

Te perdono porque como tú dices es tu creéncia, sin duda básada en tópicos y no en conocimiento real del tema.

1. No eran pareja porque siempre les decía que no éramos pareja, ya fuera porque no lo buscaba desde el principio, ya fuera porque habíamos salido un par de veces y veía que no íbamos a ser compatibles como pareja. En ocasiones eran ellas las que me lo proponían a mí.

2. JAMÁS le hice creer a ninguna mujer que éramos pareja para aprovecharme de ella, y jamás he sido infiel a ninguna mujer a quien le prometiera serlo (e incluso con mis follamigas , por asegurar, dejaba siempre claro que no había exclusividad)

3. No las "dejaba". A veces ellas decidían no continuar la relación de esa manera, o a veces eran ellas las que empezaban a salir en serio con un hombre. Nunca he dejado a una por haberme enamorado de otra, básicamente porque sólo he tenido dos novias serias y no me pillaron en esa situación. Es lo que tiene no "ennoviarme" de gratis con personas de las que no estoy enamorado.

Pero vamos, si se diera el caso podría hacerlo ya que era lo que teníamos hablado.

Y con muchas de ellas continué siendo amigo a secas.

4. También hubo algunas con las que tras salir algunas veces no aceptaron ser follamigos. Sin ningún mal rollo, ella quería una cosa y yo otra. Siempre es mejor eso que aceptar una relación que no quieres intentando cambiar a la otra persona ¿No crees?

5. Si no te crees que una mujer pueda aceptar tener una relación de amigos con derecho a roce sin enamorarse deberías ampliar un poco tus miras y hablar con otras mujeres para que veas que no todas piensan exactamente como tú

Diazepam

Pero ¿este hombre que comentas te ha engañado, te ha dicho que sí quería una pareja seria? Si te ha dejado claro que no, entonces ¿dónde está el engaño o la manipulación?

Hay mucha gente que acepta estas relaciones porque les viene bien a ambos y ninguno pretende ese nivel de compromiso.

A mí cuando alguien me ha dicho que no quería nada serio, me daba igual que fueran cariñosos o quisieran hacer planes. Si no quieren nada serio, a mí no me interesa. Declino cordialmente la oferta y sigo disponible para otras opciones que sí me cuadren. Esto también es responsabilidad emocional ..con uno mismo.

dadodebaja43516

La responsabilidad afectiva empieza con uno mismo.
Si tomas la decisión de jugar con fuego no puedes quejarte de las quemaduras

Otra cosa es que alguien te engañe te seduzcan con palabras melosas y te haga pensar que estás en una relación.
Si desde el minuto cero te dicen que no quiere pareja o una relación, cosa que me parece una gilipollez porque hasta tú y yo la tenemos, una relación de compañeros de foro, porque toda interacción social es eso, una relación, pues te dice esa persona por activa y por pasiva que no quiere contigo nada más allá de salir entrar pasarlo bien pero sin más y que no entra en sus planes ni irse a vivir contigo, ni formar familia ni envejecer a tu lado etc... Pues si eso no es lo que anhelas no aceptes involucrarte en ello.

El problema es que siempre, da igual la circunstancia, siempre vamos a querer creer que la persona al final por arte de magia se va transformar en lo que es nuestro ideal de pareja.

No nos paramos a pensar al conocerla y antes de que se despierten sentimientos: un momento! Esta persona es lo que yo busco? Encajamos? Etc ...

Esta chica está confundida porque quiere ver en cada gesto amable en cada detalle una señal de que él en realidad está enamorado y que quiere estar con ella pero eso es ella quien se vende la moto a sí misma!

Lo mejor es directamente al grano: fulanito qué somos? Qué esperas de esta relación que tenemos? Blablabla y si insiste en que solo son amigos cariñosos entonces ahí dejarle. Punto. Que si él se ha pillado en el tiempo que han estado justos volverá y entoces que ella deje claro que si vuelven no es para ser follamigos. Con firmeza.

Pero vamos que uno mismo tiene que hacerse responsable de sus propias decisiones. Salvo que efectivamente des con uno que te enamora y luego marea etc etc

Elocin

Si sabes dónde te metes, pa qué te quejas Manolete.

He tenido relaciones de follamistad como las indicadas. No se reducía solo a sexo, si no a salir solos o acompañados de otros amigos, comentar nuestras cosas, tener apoyo... Simplemente, ninguno quería una relación y ya está.

Cierto que son relaciones propensas a confusiones, por lo que sea: el roce hace el cariño, hay amistad y sexo por tanto es fácil esperar que las cosas cambien, teóricamente hay cariño (porque de eso va primero una amistad), hay complicidad... Pero con poner unas normas y comunicarse cada vez que pueda surgir una confusión, bastaría. Ya de ahí, depende de la madurez emocional de cada cual para parar, volver a una simple amistad, o darse una oportunidad en calidad de otra cosa.

Con esto no digo que quien no puede no sea maduro, es solo que hay personas que no deberían arriesgarse porque lo pueden pasar mal, y para estar perdiendo amigos, sumidos en confusiones constantes, pues mejor buscarse el apaño con otras personas donde exista menos complicidad/cercanía.

No todo el mundo quiere una relación de pareja, indefinidamente o temporalmente. No se trata de tomar lo bueno de un lado y del otro en un acto egoísta. Para empezar, se supone que dos personas aceptan esos términos así que no veo el egoísmo por ninguna parte... Egoísta sería mentir para llegar a esa tesitura. Si fuera así, una relación al uso también sería egoísta (no estar solo, poder decir "eh, tengo pareja", estar con alguien que te apoye y te quiera)... No lo es porque los dos se retroalimentan, en teoría, cuando hablamos de algo sano. Pues una follamistad también, si es sana, se basa en retroalimentación.

¿No puede ser simplemente que hay personas que prefieren acostarse y tener cierto vínculo con alguien en lugar desquitarse con un desconocido o casi desconocido? Porque yo lo prefiero .. para empezar, intimar no es algo que pueda hacer con cualquiera, y disfrutarlo aún menos porque necesito complicidad y comunicación. ¿Qué me queda entonces cuando estoy soltera? El onanismo.

No se, yo prefiero alguien que lo tenga tan claro como yo, con el que poder abordar la temática sin miedo ni vergüenza, y que además sea un amigo y que no todo quede reducido al sexo. ¿Qué la premisa es similar a una pareja? ¿Qué también me implico emocionalmente? Pues si, es un amigo y con los amigos me implico. Pero en una pareja el amor es distinto... Y ha habido veces que simplemente no siento eso o no quiero sentirlo, y ya está.

Whitewitch

A ver, en una relación de pareja no hay por qué casarse y tener churrumbeles, que lo he leído por ahí y tela Pero sí es responsable proporcionar una mínima certeza de que la intención es no darte la patada tarde o temprano, que hay un vínculo, que te quiere, etc. Llamarlo relación de pareja está bien porque en mi opinión es lo que es. Yo es que no entiendo estar con alguien para pasar el rato hasta que llegue algo mejor, y eso no implica que no sepa disfrutar de la vida. Construir un vínculo seguro es lo que cualquier persona necesita, pero si empezamos llamándolo follamistad y que no se quiere compromiso afectivo, da de todo menos confianza. Es como si haces un amigo, pero te dice que no quiere compromiso, que vayamos a pasarlo bien pero que no esperes mucho. Pues qué clase de confianza te da esa amistad? Podrás contar con esa persona para las malas también? Creo que no. Cuando alguien te quiere, y no tiene discapacidades emocionales, simplemente se deja llevar por el vínculo, sin tonterías.

No Registrado

Bueno a ver, he leído por ahí eso de Manolete, si no sabes torear pa qué te metes. Si fuera todo tan fácil no estaría aquí pidiendo consejo...ya sé que si no nos queremos quemar, no debemos meternos en el fuego, pero oye, a veces te metes aún sabiendo que te puedes quemar.

Por otro lado, insisto en algo. Si yo sé que alguien puede estar pillandose por mí aún habiendo dejado claro que no quiero una relación, no me dedico a invitar a esa persona a mí casa asiduamente,hacerle la cena, ver pelis, proponer planes y hacerle regalos. Si yo no quiero una relación seria y solo quiero pasarlo bien y ya está, no me implico con una persona que veo que quiere todo lo contrario porque sé que puedo hacerle daño. En cambio, para mí una relación de follamistad es quedar de vez en cuando (una vez cada quince días), tener el contacto justo y necesario y no hacer muchos más planes más allá de tener sexo y charlar un poco ( es decir, pasar por ejemplo 3 horas juntos cada dos semanas, por ejemplo).

Lo otro, tanta implicación, me parece confuso y egoísta. Y si no entiende nadie mi punto de vista y sólo lo demás vale...pues nada, qué le voy a hacer, pero es mi opinión.
Creo que WhiteWitch ha pillado un poco lo que yo pienso.

dadodebaja43516

Por alusiones: evidentemente no todo el mundo quiere hijos pero a la hora de plantearse una relación no es que sea importante es que es muy importante. Pero vamos me refería a un proyecto vital juntos a largo plazo por no decir que para siempre. Ya sea casarse y tener hijos como montar una granja de gallinas. Da igual.

Es eso. Construir una vida juntos

No es dar la patada como dices. Este tipo de relaciones caen por su propio peso o evolucionan a una relación convencional.

Eso sí, debo dar la razón a tass en que antes era al revés. Salvo que se dijera lo contrario se daba por descontado que cuando empezabas a salir era con fines serio ahora es lo contrario, se da por descontado que sois follamigos y tiene que advertir que buscas algo serio.

dadodebaja43516

Si esa persona sabe que te has enamorado lo correcto es que te deje porque sabe perfectamente que él es que tiene la sartén por el mango
Como no lo hace te toca a tí hacer de tripas corazón y mandarle a la mierda

dadodebaja43516

Quizás mis palabras te han hecho sentirte juzgada, nada más lejos de mi intención. Soy la primera que he metido la pata y me he visto involucrada en una historia confusa y dolorosa. Por eso te digo lo que te digo. En su momento cometí todos esos errores y a palos he aprendido a no conceder un minuto de mi tiempo a quien me dice que no quiere nada más que follamiguismo porque ahora no quiero andar con come cocos salvo que tenga la certeza absoluta que esa persona va ser algo que realmente ni me va ni me viene.

Y esa certeza realmente nunca es absoluta

La única vez que me salió "bien" fue porque al oír esas palabras la ilusión inicial se esfumó mi mente hizo click y no hubo manera de cambiarla a pensar de que él si se enamoró y me pidió ser su novia. Eso junto a sus celos y que no me gustaba el papel de la parte que no quería nada corté por lo sano

Azuquitar

Una follamistad puede pasar a una relación seria, si, y una relación seria no tiene porqué implicar casarse y tener hijos, siempre nos vamos a los extremos para argumentar.

Una follamistad, lo que no puede hacer es celarte, aislarte de los demás para que no busques otra relación, pretender abarcar todo tu tiempo para que no puedas salir con alguien más, reprochar si un día no tenéis tiempo para ellos, y soltar cada tanto y sin venir a cuento que no les interesas como pareja, y cada que se creen que se te ha olvidado porque se te ocurrió que era buena idea tantear el terreno ante tanta muestra de cariño en público y privado, decirte que te creían más inteligente para saber que lo vuestro no es una relación y que pasar a otra clase de relación es sencillamente imposible porque no te ven de esa manera.

Si no ve ves de esa manera dame mi espacio para buscar lo que yo quiero en otro sitio en lugar de abarcarlo todo.

Aliada

¿Que por qué no corta? Más bien por qué no cortas tú la pseudo relación.

No había visto la edad de ambos y de que viene de un divorcio, pues también depende mucho de cómo se divorció y si no le fue bien, teme a comprometerse y repetir el mismo error, ya no confían, ya no quieren volver a salir heridos y te trata como novia sin serlo porque para él es cómodo.

Pero aquí el problema es que tú estás recibiendo esa atención y te estás enganchando y enganchando que te estás ilusionando pero sabes que a la vez no es nada, el gran problema es que lo permites y si tú quieres algo más claro, más formal, dícelo de lo contrario vas a seguir disgusta y confundida, piensa en tí si así quieres las cosas con incertidumbre pero pasa que te tiene contenta con sus tratos que te da miedo enfrentar la realidad y que sus atenciones cambien, amiga enfrenta la realidad por muy dolorosa qué sea y no pierdas tu tiempo y ni te sigas ilusionando, si tú quieres algo diferente, corta tú ¿a qué esperas que lo haga él si tú eres la incómoda y el está agustísimo recibiendo todo de a gratis?

Lo que menciona Whitewitch de manipulador narcisista, ayer escuché cómo eran los narcisistas y pues hacen exactamente lo que tu alacrán está haciendo, así que también y si es eso mejor aléjate porque te va a dejar muy mal herida.

Sea como sea, piensa en tí si quieres algo así o pon un alto, habla con él.

Capi_Platónico

Yo creo que la jugada es exactamente cono dices. Menudo morro.

No Registrado

Tema complejo este. Mira, te cuento mi experiencia. Yo estuve con una persona que tenía pareja y que acordaron después de años de relación abandonar la monogamia. Pero no se contaban lo que hacían con más gente, era un caso peculiar. Y los dos establecimos esa relación un poco de follamigos, pero sin reducirlo todo al sexo. Es más, esa otra persona hacía por equilibrar los planes. A veces tomar algo, pasear, otras cama... El caso es que con el tiempo surgieron sentimientos fuertes, al punto de intercambiar mensajes en los que nos contábamos que no parábamos de pensar el uno en el otro, de imaginar un futuro juntos... se nos fue de las manos.

Yo en este punto no entendía entonces por qué no dejaba a su pareja, si parecía que eso era el obstáculo, o no podía encajar bien la idea en mi cabeza de que las dos cosas eran compatibles (pensar eso y a la vez seguir con su pareja)

Con el tiempo, de una semana para otra, esa persona pasó de escribir mensajes en los que me contaba sus deseos de vernos, de darnos amor y efecto a una absoluta frialdad y distanciamiento. Casi a regañadientes ya dijo que sentía que con esto del poliamor había descuidado otros factores de su vida (su pareja) y no quería que sucediera. Y se acabó.

Y pienso, con independencia de todo, que siempre debe haber responsabilidad emocional. No vale eso de "como somos follamigos, pues ahora estoy así y a la semana lo liquido por mensaje". Creo que algo que fue importante debe ser hablado en persona porque entonces la otra parte, en este caso yo, acabó metida en una racha de bajada de autoestima, falta de comprensión, sensación de que le había utilizado, etc. Si somos mayorcitos para aventurarnos en estas cosas, también hay que serlo para encarar la manera de relacionarse.

Y es cierto que asumo mi parte de responsabilidad, puesto que sabía dónde me metía. Pero hay formas y formas. No todo vale. Pero bueno, como decía Bauman, debe tratarse de esta "sociedad líquida" donde todo parece a veces desvanecerse en el aire, incluso las relaciones humanas.

Diazepam

A ver, yo me he visto en alguna parecida y también en su día le di muchas vueltas, pero al final tiene que decidir si lo que quieres es encontrar una solución o encontrar un culpable y son dos caminos incompatibles y distintos.

Yo pienso que la otra persona también tiene sus carencias y sus cosas no resueltas, no está por encima de mi, ni es más sabio, ni más evolucionado y probablemente su problema es que no sabe estar solo antes que meterse en una pseudorelación que no le llena del todo. Quiero decir, que al plantearte porqué lo hace, o porqué no deja de hacerlo, lo que haces es poner el foco en él y no en ti, cuando es alguien que, por cómo actúa, no está mejor que tú.

¿Quieres dejar esa relación que te hace daño? Es la pregunta principal. No se trata de buscar buenos y malos, se nada sirve, ni tampoco de esperar una responsabilidad del otro que no tenemos con nosotros mismos. Y ver también si en gran parte no estamos contribuyendo a la la situación no sólo permitiendo que nos utilicen, sino haciendo como que nos va bien y no expresando lo que de verdad sentimos. Es un tema que uno debe reflexionar consigo mismo antes de echar balones fuera.