Por qué tantas molestias?

No Registrado

Habéis tenido alguna vez un "casi algo" "follamigo/a" o como queráis llamarlo, que os ha dicho que no quiere una relación seria pero que luego se comporta como una pareja?

Quedáis con frecuencia durante la semana (mínimo 2 veces), si no os veis hay comunicación fluida vía WhatsApp o llamadas, os hacéis regalos, veis películas juntos, cenais/coméis juntos, hay buen sexo, días que dormís juntos, os preocupáis el uno por el otro por vuestras cosas diarias, os acordáis de las cosas importantes, vais a bares a tomar cañas si se da el caso...etc etc

PERO la otra persona no quiere una relación de pareja. Entonces para qué tanto durante meses o en algunos casos durante años, si luego saben que eso lo van a cortar en algún momento de alguna manera? Porque si no... tendrían algo serio, no?

Yo creo que la jugada es...te digo que no quiero una relación, te colmo de atenciones y detalles y luego si me aburro y corto contigo, nadie puede decir que te he tratado mal o que no he sido sincero.

Sinceramente, no entiendo cómo la gente puede jugar así con los sentimientos de los demás. Si no quieres nada y sabes que no vas a quererlo...pues no sé, queda cada quince días, no tengas mucho contacto y nada de atenciones de ningún tipo.

Chelsea63

Sal de ahí porque al final el afectado serás tú . He pasado por eso. El se liaba con otras mientras... Yo enamorada y jodida.. no tenía ningún derecho porque me dejó claro de un principio que no quería nada serio.

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Azuquitar

Me pasó una vez, pero fui yo la que no cedió a cenas, regalos, películas, ir tomadas de la mano por la calle ni nada, me pareció un intento de manipulación.

dadodebaja43516

Bueno en eso consiste ser una follamigo.

Por eso no me gusta porque da pie a malinterpretar las cosas y también porque se corre el riesgo de enamorarte y efectivamente no puedes exigir nada porque te has prestado al juego

dadodebaja43516

Yo no lo veo manipular. Lo vería si te dicen otra cosa.

Ser follamigos no implica solamente irse a la cama.

Tuve una relación de ese tipo que duró años. Y claro que hacíamos esas cosas.

La verdad es que en este caso yo no me enamoré. Él si. Rompimos esa dinámica porque era celosos y luego solo amigos

Y bien

Azuquitar

En mi caso lo tomé de esa manera por otras cosas que conocía de la chica, y además, a mi no me pueden decir que es imposible que me vean de otra forma, que lo nuestro es solo sexo, y luego pretender que vayamos por ahí como que somos una pareja cuando en realidad estoy soltera, sin compromiso, y además disponible.

En resumen, que lo tomé como un intento de que todo el mundo viera que estábamos juntas, para que nadie se me acercara, pero de puertas para adentro dejarme clarito que no eramos nada, por si acaso le apetecía estar con alguien más no deberme ninguna explicación.

dadodebaja43516

Claro cada caso es particular

Pero a lo que voy, si la otra persona no te vende la moto de que está pillada por tí y que solo quiere follamiguismo....

De todos modos hay personas, especialmente hombres, que les sale urticaria con la palabra "pareja" "relación"

Puede que sea el caso de muchos

A la persona que inició el hilo la diría que reflexione que es lo que quiere cuando sale con él, si se imagina y quiere ir a vivir con él etc etc... Si está enamorada. Si no quiere una relación sin expectativas de futuro entonces primero hablar con él y luego dejar esa relación si él no comparte las mismas expectativas

Azuquitar

Es que ese es el punto, te dice que solo quiere follamiguismo, lo cual, no implica que te tenga que tratar mal o pedirte que te marches después del sexo, claro está, pero empezar con cosas o detalles que son mas bien de una pareja, sin serlo, y cada tanto dar por saco con que no quieren nada, solo sirve para confundir a la otra persona para que sea la que se pille, tenerla asegurada, y seguir siendo libre, es tener los beneficios de la pareja, sin el compromiso.

No Registrado

Yo creo que es más estar por estar hasta q encuentre a alguien mejor.
Gente q no sabe, no quiere o prefiere estar de folla amigo antes q sola y tienen claro q cuando aparezca lo q ellos consideran persona especial o como lo quieras llamar se irán.
De cada uno depende saber si lo aceptas o no, no me parece manipulación pq ya te lo esta diciendo q no quiere nada serio al final cada uno tenemos la responsabilidad de cuidar de nosotros mismos y saber si las consecuencias de este tipo de relaciones las sabremos sobrellevar o no

No Registrado

Soy la chica que inició el hilo.

Estoy de acuerdo en que cada uno tiene que saber lo que está dispuesto a aguantar y demás

También pienso que estas personas no pueden estar por estar hasta que encuentran algo mejor y eso me parece de alguna manera algo insensible. Cómo puedes compartir al fin y al cabo tantas cosas y a lo mejor de un día para otro se olvidan de todo y adiós muy buenas? Qué pasa que no has supuesto nada para esa persona? No hay ningún tipo de sentimiento? Hay que ser muy muy muy frío para hacer esto.

En mi caso con el chico en cuestión es todo desconcertante. Me trata genial, me da más atenciones que parejas oficiales que he tenido en el pasado, se preocupa por mí, me compra cosas que saben que me pueden gustar...He de decir que no somos niños (yo 40 y el 45). Él ha pasado hace tres años por un divorcio doloroso y después algún chasco con alguna chica.

Tass

El miedo al rechazo, el miedo a la soledad, son caldo de cultivo para que personas inescrupulosas se aprovechen. Hoy en día, al no ser mal visto tener relaciones sin nombre, se producen este tipo de situaciones.

Son pocas las personas que pueden separar sentimientos y sexo, y personalmente creo, que los únicos que pueden realmente hacerlo, son personas con rasgos narcisistas, carentes de empatía.

taniays

Este tipo de relaciones llevan a una serie de conflictos por una de las partes, tarde o temprano.

Porque a pesar de que estéis bien haciendo planes, charlando...etc. Al final los sentimientos, el cariño...etc ,florecen por una de las partes.

Antes de meterse en este tipo de relaciones, o si veis que tira la relación por estos derroteros estando dentro de ella, lo suyo, es no dejar a la ligera pasar el tiempo. Porque luego trae consecuencias de este tipo

Establecer que sois pareja, para algunas personas les supone una presión. Y creo que el problema radica en que si una persona no quiere ser pareja de otra que lo diga o lo exprese, pero nos encontramos con seres que ni siquiera saben lo que quieren, o si, pero les da igual

Cuando estás tú solo haciendo tu vida, puedes redirigir a tu antojo muchas cosas. Pero cuando compartes tiempo, vida , energía... Pues hay que ponerse en el lugar del otro , o ser claros, desde el inicio de la relación . Veo que hay gente que se deja mucho llevar ( que está bien) pero hay que saber en el punto que está cada uno.

Diazepam

Yo creo que no se toman molestias.

Son gente que quiere eso, un/a churri para viajar, charlas de sus cosas y planes varios, pero sin pensar en un futuro común, ni grandes compromisos. Y todo eso lo disfrutan, porque son relaciones poco profundas y sin dramas, con lo bueno de tener pareja pero sin complicaciones.

En mi entorno hay mucho separado/divorciado que se plantea las relaciones así, como algo práctico, no romántico, que no te da mucha pena si se acaba pero te da cosas buenas mientras dura.

El otro es quien tiene que plantearse porqué da tanto por una relación que no es lo que le interesa tener.

dadodebaja43516

Sí, opino igual que tanyais después de lo que has comentado

Creo que en las relaciones hay un progreso y este chico parece que se ha puesto una armadura.

Tú sigue saliendo con él y viendo cómo se comporta.

No te agobies

No Registrado

Un poco si me estoy agobiando porque llevamos viéndonos 6 meses y es todo confuso. Acaba de ser mi cumpleaños y me ha hecho un regalo muy bonito y a mí me ha dado un bajón increíble porque he pensado..."jolín cómo va a ser capaz de darme la patada en un momento determinado después de todo?". "Es todo falsedad?".

Por un lado me gustaría cortar con él y por otro quiero seguir. Menudo agobio tengo...

Jose K.

No hasta el punto que tú dices (por ejemplo odio los regalos)

Pero por lo general a todas mis follamigas las he tratado con cariño, he hecho de todo con ellas aparte de sexo (cenas, cine, paseos, excursiones, actividades varias) las he abrazado, he sido cariñoso con ellas, hemos tenido comunicación por wasapp...

¿Por qué? Mhhh... por el simple motivo de que son personas y me importan sus sentimientos.

No entiendo por qué para algunos sólo existen las opciones de casarse y tener churrumbeles, o por el contrario echar un polvo y luego tirarlas a las calle de una patada.

¿Por qué si se va a acabar? Ehm... Por el mismo motivo por el que tú haces cosas sabiendo que vas a morir.

Se llama vivir, e incluye experiencias, pasarlo bien, disfrutar de vínculos afectivos, tener a alguien a quien contarle las cosas que necesitas contar... vamos, lo que se dice ser amigos. ¿Por qué no iba a poder tener eso con una persona aunque no esté enamorado de ella?
¿Por qué no íbamos a disfrutar de la vida mientras llega la pareja idea?

A todo esto, si todas esas cosas que dices las consideras "molestias", que tristeza.

Aliada

¿Que por qué no corta? Más bien por qué no cortas tú la pseudo relación.

No había visto la edad de ambos y de que viene de un divorcio, pues también depende mucho de cómo se divorció y si no le fue bien, teme a comprometerse y repetir el mismo error, ya no confían, ya no quieren volver a salir heridos y te trata como novia sin serlo porque para él es cómodo.

Pero aquí el problema es que tú estás recibiendo esa atención y te estás enganchando y enganchando que te estás ilusionando pero sabes que a la vez no es nada, el gran problema es que lo permites y si tú quieres algo más claro, más formal, dícelo de lo contrario vas a seguir disgusta y confundida, piensa en tí si así quieres las cosas con incertidumbre pero pasa que te tiene contenta con sus tratos que te da miedo enfrentar la realidad y que sus atenciones cambien, amiga enfrenta la realidad por muy dolorosa qué sea y no pierdas tu tiempo y ni te sigas ilusionando, si tú quieres algo diferente, corta tú ¿a qué esperas que lo haga él si tú eres la incómoda y el está agustísimo recibiendo todo de a gratis?

Lo que menciona Whitewitch de manipulador narcisista, ayer escuché cómo eran los narcisistas y pues hacen exactamente lo que tu alacrán está haciendo, así que también y si es eso mejor aléjate porque te va a dejar muy mal herida.

Sea como sea, piensa en tí si quieres algo así o pon un alto, habla con él.

No Registrado

Tema complejo este. Mira, te cuento mi experiencia. Yo estuve con una persona que tenía pareja y que acordaron después de años de relación abandonar la monogamia. Pero no se contaban lo que hacían con más gente, era un caso peculiar. Y los dos establecimos esa relación un poco de follamigos, pero sin reducirlo todo al sexo. Es más, esa otra persona hacía por equilibrar los planes. A veces tomar algo, pasear, otras cama... El caso es que con el tiempo surgieron sentimientos fuertes, al punto de intercambiar mensajes en los que nos contábamos que no parábamos de pensar el uno en el otro, de imaginar un futuro juntos... se nos fue de las manos.

Yo en este punto no entendía entonces por qué no dejaba a su pareja, si parecía que eso era el obstáculo, o no podía encajar bien la idea en mi cabeza de que las dos cosas eran compatibles (pensar eso y a la vez seguir con su pareja)

Con el tiempo, de una semana para otra, esa persona pasó de escribir mensajes en los que me contaba sus deseos de vernos, de darnos amor y efecto a una absoluta frialdad y distanciamiento. Casi a regañadientes ya dijo que sentía que con esto del poliamor había descuidado otros factores de su vida (su pareja) y no quería que sucediera. Y se acabó.

Y pienso, con independencia de todo, que siempre debe haber responsabilidad emocional. No vale eso de "como somos follamigos, pues ahora estoy así y a la semana lo liquido por mensaje". Creo que algo que fue importante debe ser hablado en persona porque entonces la otra parte, en este caso yo, acabó metida en una racha de bajada de autoestima, falta de comprensión, sensación de que le había utilizado, etc. Si somos mayorcitos para aventurarnos en estas cosas, también hay que serlo para encarar la manera de relacionarse.

Y es cierto que asumo mi parte de responsabilidad, puesto que sabía dónde me metía. Pero hay formas y formas. No todo vale. Pero bueno, como decía Bauman, debe tratarse de esta "sociedad líquida" donde todo parece a veces desvanecerse en el aire, incluso las relaciones humanas.

Diazepam

Yo recuerdo (por verlo desde el otro lado) a un conocido que después de divorciarse tuvo una relación así, de unos 5 años, con una chica. Le decía que él había estado muchos casado y que no quería un compromiso serio, pero hacían vida de pareja. Decía que el mercado estaba muy mal, que no estaba enamorado pero ella era buena chica y la tenía mucho cariño y que si no encontraba nada ahí fuera, pues que ahí estaba la opción...

Pero al final se enamoró de otra persona como un becerro, lo dejaron y la pobre chica, que llevaba años esperando el premio final (que él pasase su etapa de no compromiso y demás), se quedó compuesta y sin pseudonovio. Me consta que él no lo hizo a maldad, ni era un psicópata, fueron unos años de mucha inestabilidad emocional que realmente no sabía lo que queria pero no sabía estar sin alguien al lado.

Tass

Tanta consideración, tanto conprender y tanto justificar la actuación de este tipo de personas sin madurez y responsabilidad emocional, me parece que le hace un flaco favor a quienes son víctimas de ellas. Lo mejor es decir que esta clase de personas utiliza a otras para su satisfacción, ya sea sexual, de compañía, de cercanía con el sexo opuesto de cualquier tipo seudo amoroso, sin la menor consideración, y con la mayor variedad de excusas posibles para evitar comprometerse y mantener ilusionada a la víctima, que siempre carece de autoestima, sufre si está sola/o, carece de personalidad, e intenta participar de una relación que en realidad nunca quiso, puesto que no está hecha/o para relaciones vacías, simulaciones que aparentan ser reales, pero que si se ve el fondo, no hay nada más que un vil engaño.

Este tipo de relaciones es fruto de nuestros tiempos, aunque se han dado en el pasado, pero hoy es más incomprensible que sigan existiendo, puesto que casi todas las personas disponemos de total libertad para elegir con quién nos vinculamos, y determinar cuáles son nuestros límites. Qué queremos y qué no.

Mi teoría es que hay muchas personas que no se valoran, por lo que están dispuestas a recibir migajas de atención con tal de no estar solas. El miedo a que la otra persona no deje de lanzarle esas migajas les aterra tanto, que prefieren ser el juguete de alguien más, no dándose a respetar, ni respetándose a sí mismas.