¿Por qué en los fracasos amorososo siempre se nos viene con las clásicas respuestas?

Iniciado por Apsara

Como dije antes y lo vuelvo a repetir -tienes una percepción mínima de la realidad, ya que tus sentidos y capacidad de entender y retener son limitados-. Sientes con aflicción, sensibilidad o frustración por las personas que están a tu alrededor, entonces es hora de que hagas un cambio en tu actitud.

Como dijo Albert Einstein -"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".

Uno mismo debe crear ese interés. Esta regla no nada más aplica en el campo de la seducción, también involucra el terreno laboral. Si se busca un ascenso se crea un interés de que somos un elemento valioso a la compañía del que no deben dejarnos ir, para que, se aproveche la oportunidad de crecimiento tanto como persona como en lo profesional.




Las personas desconocen el Poder del Amor. No saben que amar es condenadamente fácil. Incluso, tu mismo ignoras su potestad. Es tan sencillo como sentirse querido a pesar de estar solo.

No has respondido a las preguntas que te hice en mi primer post:

¿De casualidad te has dado la oportunidad de conocerte a ti mismo? ¿Qué tanto te valoras? ¿Porqué quieres una novia?



Eso es sencillo, lo sabes porque hay empatía, reciprocidad, te trata como su igual, dar sin esperar nada a cambio.
Si pides que luche, o te exige pruebas para saber si te quiere entonces eso no es amor. Es que se infravaloran y buscan que otros les encuentren alguna cualidad. En otros casos, las personas poco seguras de ellas interpretan un papel para sentirse más a gusto, y ponen obstáculos a la pareja para sentirse que son alguien importante en sus vidas. Estas personas tendrán pues dificultades para encontrar un camino que verdaderamente les convenga y así tener su vida bajo control. Por el contrario, la confianza, y el amor en uno mismo permite pensar de una forma autónoma, y actuar más libremente, aportando así a las relaciones con los otros un carácter más auténtico, abierto; teniendo así una relación más sincera.




Te deje un enlace que como seduzco a los hombres. Allí explico que significa nuestras respuestas cortas. Con gusto lo cito en tu hilo:







¿Frialdad con respecto a qué? Las personas somos diferentes por lo tanto el amor que dan también lo es. No puedes pedir que luchen por ti para saber que tienes una identidad plena en la relación de pareja. Es decir, es necesario que tenga una idea clara de quién eres verdaderamente: una persona única, con sus pasiones, su carácter, su sensibilidad, sus gustos... a continuación, de está manera intentar poner de relieve sus puntos fuertes de ellas, su saber-hacer: su capacidad de organización, su escucha, su talento... porque eso de que luchen por ti es poner a la fuerza que hay un campo en el que te quieres sentir más a gusto ignorando sus necesidades.
Igualmente olvida los prejuicios adquiridos en la infancia o la adolescencia. Muy a menudo, esas pruebas de amor, de que luchen, que se sacrifiquen, es la falta de seguridad en si mismo. Queriendo que los quieran ya que, uno mismo no se quiere.




Los mentirosos y los manipuladores acuden a las palabras. Pero usando correctamente las técnicas PNL, puedes identificar las alarmas de peligro que despiertan la intuición alejándose de personas problemáticas.
Todos tememos ser rechazados, es por eso que nos gusta que se nos de por echo que nos dan luz verde para acercarnos y ya tener algo. En la vida debes hacer uso de la astucia, de la sabiduría y de la inteligencia cognitiva como emocional, para tener resultados favorables en el campo del amor.

Si tienes miedo de que puedas confundir las señales corporales en ese caso ya has decidido rendirte en lugar de estudiarlas para comprenderlas e identificar cuales son las que te invitan al acercamiento.
Para eso se necesita entrar en el conocimiento de la -equivocación- para adquirir experiencia.




Entraré en el terreno de las suposiciones. Ya que reclamas sin la capacidad de entender como es que unos tienen éxito donde tu fracasas.
Posiblemente ellos saben que decir, tienen confianza en si mismos y se arriesgan para crearse una oportunidad. Cambiando ese No en un Sí.





Las personas no nos pertenecen, son libres de irse así como son libres de quedarse.
El pedir que se luche se está creando una relación insatisfactoria. Es un enganche creer que en el fondo te quiere poniendo pruebas para que lo demuestre.
Recurriendo a la filosofía, propón canalizar esa pasión hacia la única persona que jamás te abandonará: tú mismo, y construir una vida interesante y feliz. -“Si aumentas el grado de bienestar en tu vida, es mucho más difícil que te embarques en una relación dolorosa e insatisfacoria”-.
Con la aristotélica: el encuentro de dos personas nobles que se hacen mutuamente el bien.




Como dije y lo vuelvo a repetir. Si no sabes que es la timidez lo mejor es que no te acerques a ellas.
En lo personal yo no intento nada con hombres tímidos. Debido a que, se requiere el doble o hasta el triple de esfuerzo el seducirlos. A veces estando en una relación con ellos la timidez no se desaparece. Ya que, la lucha para vencerla es interna y personal. Los timid@s deben enfrentar sus miedos y vencerlos para socializar de manera natural con los demás.




Como dije no sabes crear interés en ti. Quieres que las cosas se den sin hacer un esfuerzo por conseguirlo. Debes descubrir que el mejor estado de la vida no es estar en pareja, sino estar tranquilos. Solo cuando una persona logra hallar ese equilibrio interior donde nada sobra y nada falta, es cuando se siente más plena que nunca. El amor puede aparecer entonces si así lo quiere, aunque no es una necesidad obligada.

Resulta curioso como la mayoría de las personas siguen teniendo como principal objetivo hallar a una pareja. Buscan y buscan en este vasto océano sin haber hecho antes un viaje imprescindible: el del autoconocimiento.

El hecho de no haber realizado esta necesitada peregrinación en tu interior ahondando en vacíos y necesidades, hace que a veces acabarás eligiendo compañeros de viaje poco acertados. Tanto es así que en tu corazón pasas almacenando decepciones, amarguras y tristes desencantos.

En medio de este escenario, tal y como dijo Graham Greene en su novela "El final del romance" solo tenemos dos opciones: mirar hacia atrás o mirar hacia delante. Si lo hacemos de la mano de la experiencia y la sabiduría tomaremos el camino correcto: el del interior. Ahí donde poner en orden el laberinto de las emociones para encontrar el preciado equilibrio.

La tranquilidad no es ni mucho menos ausencia de emociones. Tampoco implica renuncia alguna al amor o a esa pasión que nos dignifica, esa que nos da alas y también raíces. La persona tranquila no evita ninguna de estas dimensiones, pero las ve desde esa perspectiva donde uno sabe muy bien dónde están los límites, dónde esa templanza que como un faro en la noche alumbra la paz interior.

El mejor estado del ser humano no es pues amar hasta quedar anulado. No es darlo todo hasta que nuestros derechos vitales queden difuminados solo por ese miedo insondable a estar solos. El mejor estado es estar tranquilos, con una adecuada armonía interior donde no quede espacio para los vacíos, para los apegos desesperados o las idealizaciones imposibles.

Porque el amor, por mucho que nos digan, no siempre lo justifica todo. No si implica abandonarnos a nosotros mismos.

Iniciado por garduvino

Y repito lo del crear interés. Si hay mujeres que están con unos hombres que son unos pasotas, que no tienen conversación, ni se puede hacer gran cosa con ellos porque nunca tienen ganas de nada, y nunca sonríen, cosas que en mi caso son opuestas, pues tengo ganas de hacer cosas que hago. ¿Cómo se consigue ese interés que los tipos de los que te he hablado no muestran? Porque no me creo que lo hagan cuando están a solas con ellas.

Iniciado por Ginebra

Esas mujeres estarán con esos hombres que describes porque los querrán. Porque el amor no se limita a unos determinados patrones. Porque verán cualidades en ellos que tu no alcanzas a ver.

Estarán con ellos quizás porque no se hacen tantas preguntas. Y coincido con Reo en que proyectas mucha rabia. Y eso se nota. Y eso frena a la hora de mostrar interés.

Iniciado por garduvino

¿Yo proyecto rabia según tú (ante las mujeres me muestro amable y considerado cuando ellas se acercan, porque yo ya no le entro a nadie) por las cosas que me pasan (y que si dejaran de pasar, cambiaría mi percepción por completo) y eso me quita posibilidades en cambio los otros hombres que son tontos evidentemente no trasmiten esa estupidez y falta de dedicación a esas mujeres? ¿Ellas ven en ellos cualidades que yo tengo superiores pero no las ven mí? ¿No será más bien que ellas no tienen amor propio? Porque alguien dijo una vez "quien está con alguien que no le ama, no lo hace porque le ame, sino porque no tiene amor propio". De ahí que yo espere como mínimo que esa mujer luche y se interese minimamente por mí

Iniciado por garduvino

¿Yo proyecto rabia según tú (ante las mujeres me muestro amable y considerado cuando ellas se acercan, porque yo ya no le entro a nadie) por las cosas que me pasan (y que si dejaran de pasar, cambiaría mi percepción por completo) y eso me quita posibilidades en cambio los otros hombres que son tontos evidentemente no trasmiten esa estupidez y falta de dedicación a esas mujeres? ¿Ellas ven en ellos cualidades que yo tengo superiores pero no las ven mí? ¿No será más bien que ellas no tienen amor propio? Porque alguien dijo una vez "quien está con alguien que no le ama, no lo hace porque le ame, sino porque no tiene amor propio". De ahí que yo espere como mínimo que esa mujer luche y se interese minimamente por mí

Iniciado por Ginebra

¿Y por qué son tontos esos hombres? ¿sólo porque ellas les han elegido a ellos y no a ti?

Lógicamente no te conozco pero por la forma de expresarse una persona puede hacerse una idea de como es, y aunque no he respondido en tu tema hasta ahora lo he seguido y después de leer lo que te he remarcado en negrita yo sigo viendo mucha negatividad y rabia en tus mensajes.

Iniciado por garduvino

Sigues sin explicar como se consigue el interés. O lo tienes o no, hagas lo que hagas. Si esa chica está interesada en ti lo está y si no, no lo está, por mucho que demuestres que te interesa. Pones como ejemplo el ascenso laboral, pues eso se consigue trabajando más horas. Pero en el amor, por más que te esfuerces no conseguirás cambiar de opinión a la chica. Solo depende de ella el que te acepte o no, así como que te dé la oportunidad

Iniciado por garduvino

El motivo por el que quiero una novia, a parte de tener alguien con quien tener planes de futuro, es sentirme valorado y amado como nadie. Todos dicen que los padres son los que más nos quieren, y aunque es cierto, solo puedes sentir ese amor 100% si eres hijo único.; si no, es un amor compartido Yo no lo soy, y además soy el menor, por lo que no encima no hay nada que no haya hecho mi hermano mayor (de ahí que no soporte la frase "pasé por lo mismo que tú" ya que me hace sentir que no soy especial). También tengo amigos, pero ellos tienen otros amigos, y encima novias, por lo que no me siento único, a parte de que en más de un momento necesitan estar a solas y me piden que me vaya; por eso con mis amigos no me siento único. Una novia es alguien que te quiere solo a ti y que no está con nadie más. Vale que en algún momento querrá estar con sus amigas y demás cosas, pero yo también, así que si ella se va con las suyas, yo me voy con los míos. O sea, una novia es alguien para la cual, tú eres el único en ese aspecto. Al fin y al cabo, si se ama a una persona, no se puede amar a otro ¿no?; y por lo tanto puedo dar por hecho que si otro hombre la entra, ella le rechazará porque me prefiere a mí. Es decir, necesito ser único para alguien. No es pedir demasiado ¿verdad?
Dices que sabes si hay amor porque hay reciprocidad. Pues en eso consiste el esperar que luche por mí ¿no? ¿O me niegas que las mujeres nos ponéis a prueba en ese aspecto para saber si estamos interesados, pero con cosas dolorosas como intentar darnos celos ignorándonos o coqueteando con otros? Y por mucha empatía que tú sientas que hay ¿de qué sirve si ves que no te toma en cuenta, que no queda contigo o que nada de lo que haces te lo valora?

Iniciado por garduvino

Porque hubo chicas que al principio pareció que había cosas en común, que nos gustaban las mismas cosas etc... pero cuando intenté ir a más delicadamente, se alejaba de mí hasta que tuve que tacharla. No luchó por mí. No es inseguridad, es estar seguro de que no vas a vivir amor a solas. Si no estás de acuerdo, ¿cómo sabes 100% que te corresponde? Porque también hablas del uso de la inteligencia, la sabiduría, la experiencia... ¿Es que el amor es una carrera universitaria o un trabajo de responsabilidad que no es para novatos? Como si no hubiera inexpertos en el amor que en su primer acercamiento encontraran el amor verdadero y ella siga con él porque ella se quedó con él. Porque además, una diferencia entre una niña y una mujer es que la niña espera que el hombre sepa como se siente ella o lo que piensa (malditos mensajes corporales) mientras que la mujer se lo hace saber de manera evidente y clara, sin que el hombre se arriesgue a equivocarse por no querer ser clara y concisa.

Iniciado por garduvino

Dices que los que triunfan donde yo fracaso en lo del no porque no quiere verse como chica fácil es porque tienen confianza en sí mismos y se arriesgan en crearse una oportunidad, no lo entiendo. Si es NO es NO, de modo que no hay riesgo que valga la pena. La culpa es de la mujer por no ser sincera. Porque como dije en otra respuesta, si una vez me dijo que no, ¿por qué me dirá que si luego? Eso demuestra que es voluble e inestable y que podrá decirme que no otra vez. No pido demasiado al querer una mujer estable ¿no? Y respecto a eso que pusiste de la coquetería, dijiste que hace falta "un juego cargado de humor, de bromas… Y también de sexualidad" ¿pues cómo voy a hacerlo si ella apesta desinterés, ya desde el primer momento, no mirándome, contestándome con frases cortas o haciéndose la ocupada o de que es mal momento? No pido que desde el primer momento se muera por mí, pero si que me de una oportunidad, que me otorgue el beneficio de la duda, un interés minino, no señales de "fuera, vete de aquí", pues sin un supuesto apoyo mínimo no hay nada que valga la pena.
Y repito lo del crear interés. Si hay mujeres que están con unos hombres que son unos pasotas, que no tienen conversación, ni se puede hacer gran cosa con ellos porque nunca tienen ganas de nada, y nunca sonríen, cosas que en mi caso son opuestas, pues tengo ganas de hacer cosas que hago, ¿cómo se consigue ese interés que los tipos de los que te he hablado no muestran? Porque no me creo que lo hagan cuando están a solas con ellas.

PD: Mis padres se están haciendo mayores. Y eso me hace ver otro motivo por el que necesito una mujer con la que compartir mi vida. A mis padres no les queda mucho tiempo

Iniciado por Apsara

Tus comentarios hacen que me de un criterio de que tienes una percepción estrecha de la realidad, ya que tus sentidos y capacidad de entender y retener están bloqueados.
No analizas, no examinas, no reflexionas, no investigas los hechos enfocándote en la creencia de que lo que te rodea lo interpretas como tu realidad.


Ahora bien, no se que tipo de trabajo tengas en la que se destaca en la empresa nada más por dedicarse horas extras al trabajo. Estadisticámente hay más probabilidades de ligar en un bar que obtener un ascenso en una compañía. Bueno, sobre todo siendo mujer.

Es un mito que se crea que te pagan por trabajar. Se te paga por tu productividad. Entonces, si un puesto importante se tiene una vacante y hay 80 aspirantes ¿Cómo vas a lograr sobresalir entre ellos? No te van a ver como candidato solamente por estar más horas de las establecidas ya que, puede que te hayas quedado por relegar de tus actividades o se te juntaron los pendientes.

Para que se te tome en cuenta debes crear interés en ti mostrando que tus capacidades son únicas, especiales, y diferentes. Es pernicioso que se fijen en ti si dices ser mejor que los 80 candidatos y fútil si dices que no lo eres.

Para ascender en la compañía te debes comprometer de que eres un elemento valioso donde las excusas no existen. En nuestro vocabulario debe desaparecer las palabras: - "Lo intentare.., deja ver que puedo hacer.., no está en mis manos.., no me corresponde hacerlo..." - Eso hace que te veas como un elemento mundano que no le importa predominar ante los demás.
Una persona exitosa siempre se dirá a si misma -"Yo puedo hacerlo"- Sin importar qué.
Si en la empresa te dicen que quieren un documento sellado y firmado por los ejecutivos mañana antes de las dos de la tarde uno que se valora a si mismo sabiendo que atrae el interés de sus jefes directos responde: -"Sí, mañana se lo entregare antes de las dos de la tarde".

En el campo laboral no compites con unos cuantos que quieren seducir a una posible pareja. Tienes 80 rivales. No atraes el interés de una persona: llamas el interés de los jefes directos, de los ejecutivos, del departamento de recursos humanos y de tu Supervisor. Si analizamos esto con el campo del amor puede ayudarte a romper barreras dejando la creencia de que no depende de ti el de seducir y conquistar a una mujer. Las personas exitosas se dicen siempre que lo pueden hacer sin importar qué.
Además, si te fijas el trabajo no se te permite creer en imposibles, al igual para flirtear con las personas se aplica la misma regla. Solamente, toma eso en consideración antes de decir que en el trabajo con hacer más horas ya tienes el ascenso asegurado y en el amor, por más que te esfuerces no conseguirás cambiar de opinión a la chica.




Aparte, aquí en el foro no te damos soluciones; te damos opiniones y, está en ti aplicarlas en la practica para saber que debes hacer por cuenta propia como crear el interés en ti.





Tienes una ilusión del amor. Eso que pides no puede hacerse realidad. Una novia no viene a este mundo a llenar tus vacíos existenciales. Por el simple echo de que ellas son seres humanos y, como tales también tienen sus cualidades y defectos. Por lo tanto, si llegases a tener una novia debes comprender que al igual que tú cargará con sus vacíos existenciales, en la que posiblemente relegue de tus necesidades para atender las suyas. Eso no es egoísmo, es prioritario atenderse uno mismo antes que a su pareja.

En cambio, quien quiera que tenga el infortunio de fijarse en ti solamente seras un ancla en la relación haciendo que esta sea insatisfactoria. Ya que, pides que se luche por ti para que te sientas único y especial, siendo que no ofreces nada a cambio más que un amañado amor.




Todo en esta vida es prueba y error. Se le conoce como el Aprendizaje de la Equivocación. Sí, es una carrera universitaria donde se tiene que conseguir un título para indicar que aprendiste de la experiencia.
Esta educación de la vida se realiza cuando somos bebés. Tardamos en caminar donde nos caemos antes de conseguir sostenernos con las dos piernas, el andar en bicicleta es un reto que se quite las rueditas de practica para poder usarla como es debido, en la que también te caerás antes de saber dominarla correctamente, y el manejo más difícil para el ser humano es el de sus emociones. Nadie nos enseña como amar sanamente, así como tampoco se nos enseña que llorar es beneficioso, que la ira nos ayuda en momentos correctos y con las personas adecuadas. Se te indica desde la infancia a suprimirlos debido a que se catalogaba el llanto como señal de debilidad, el enojo como un sentimiento negativo.
La emoción más incomprendida de todas es el miedo. Aquella que se niega que su función a pesar de ser incomoda es bastante útil cuando diferencias lo racional de lo irracional. Es por eso que la mayoría prefiere pararse en el Umbral del Miedo que en el Umbral del Amor. Ya que, no honran al amor de que no exige, no pide que luches, no pide que te sacrifiques para sentirte amado. En cambio el miedo dirigido de manera irracional si te lo pide.

¿Adivina donde estás parado?


El coaching se maneja la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas.






Bien, como te dije antes y te lo vuelvo a repetir. Cuando una mujer no muestra interés en ti. Aléjate, no insistas y vete con tu dignidad intacta. Ese No, no se va a volver un sí, debido a que no haces nada para lograr el cambio. Ellas no tienen la culpa de que no entiendas que no les llames la atención. Así como tampoco te van a dar una oportunidad otorgándote el beneficio de la duda.

Solamente piensa en esto: el método que has estado utilizando estos tres años no te ha servido para nada. ¿Entonces porque insistes en seguir aplicándola en tu vida?

Eres un hombre que no sabe responsabilizarse de su vida. Por eso buscas quien quiera hacerse cargo de ella ya que, tu te has rendido. La que cargue con tu peso terminará sofocándose.

La felicidad se comparte, no se pide. El amor se da, no se exige, el ser únicos y especiales lo transmitimos, no se nos entrega a través de la pareja.

Iniciado por garduvino

La verdad es que en tres años no he tenido método alguno. He estado esperando simplemente. Si esa mujer me ama, me amará sin método alguno por mi parte ¿no? Ese amor verdadero es el que se ama a alguien no por un motivo en concreto. Es porque está interesada/o en ti. No hay ningún interés que crear. Repito: esa chica está interesada por ti o no, no hay términos medios. Y si estoy equivocado, por favor, que alguien me diga cómo se crea interés.

Iniciado por garduvino

Mi último rechazo fue teniendo apenas 26 años. Desde entonces lo único malo que ha pasado han sido muestras de desinteres, ante las cuales yo he puesto inmediatamente pies en polvorosa. Porque estoy totalmente de acuerdo contigo en que no hay que insistir, de ahí que critique la respuesta 15 Y no creo en los cambios de opinión, ya que ¿por qué iba a hacerlo ella? ¿Porque su novio la dejó o el hombre que le gustaba la rechazó? En ese caso, no me estaría viendo como el hombre de su vida sino como un repuesto o un segundo plato; y si no ha pasado nada de eso, pues es que demuestra ser una mujer voluble e inestable que de la misma forma que un día me dijo no, y al siguiente me dijo si, podría de buenas a primeras decirme que ya no quiere seguir la relación, a pesar de que yo haya dado lo mejor de mí por lo nuestro.

Iniciado por garduvino

Así mismo hace años que no encuentro a ninguna mujer que valga la pena, con la que congenie y ella conmigo o demás cosas y con las últimas me di cuenta de lo que sentía cuando dejé de verlas y nunca les pedí el teléfono, particularmente porque nunca lo pido por miedo a que no me lo quieran dar; a lo mejor fui lento, ¿pero acaso la respuesta 10 no decía que había que dar tiempo y tú estuviste de acuerdo? Solamente he hablado de cosas muy pasadas, pero de las que me hago preguntas para evitar que se repitan. Y seguramente, si mis padres no se estuvieran haciendo mayores (a mi padre el año pasado hubo que llevarles dos veces al hospital) no pensaría en estas cosas. Cuando gozaban de buena salud, esto me daba lo mismo 8 que 80.
Más que llenar vacíos, necesito el amor de una mujer para saber que existe. Una vez que lo haya recibido y sepa yo que existe el amor para mi podré dar todo lo mejor de mí, saciar sus necesidades, luchar como nadie etc... (todas esas cosas que hacen los novios de verdad).

Iniciado por garduvino

Anteriormente me entregué y no recibí nada que espaldarazos, así que es lógico que espere un minimo ¿Porque cómo voy a creer en algo que no ocurre? Yo solamente creo en lo que veo (No sé si te habrás dado cuenta de que soy ateo). Solo quiero una muestra incuestionable de amor verdadero. Una vez eso haya tenido lugar, todo lo demás que venga después, para mi será cuesta abajo. Incluso las cosas malas, que sé que las habrá; las sobrellevaré, sabiendo que todo es posible. La positividad hay que fomentarla con hechos.