¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?

fj bulldozer

Muchas veces, por no decir la mayoría, en las que se sufre el rechazo de personas que se niegan en redondo a tener relación con nosotros, tendemos a echar la culpa a estas personas, e incluso a la sociedad en general, de nuestra forzosa soltería. ¿Pero somos capaces de asumir nuestros fallos? ¿Te sientes culpable en algo o para ti son siempre las personas que te rechazan las culpables de que tú te sientas solo?

Ojo, este no es un tema general, sino personal, que cada cual cuente sus experiencias, al margen de que tenga pareja o no. Si no tienes pareja, por qué crees que no la consigues. Y en caso de que la tengas, por qué no la habías conseguido en el pasado

En mi caso particular, yo me he echado novia pasados los 40. Si no me eché novia en el pasado, mi gran culpa fue debida a dorarle la píldora a chicas que se creían reinas y no llegaban ni a cortesanas, hablando en términos medievales. Es decir, que pedían mucho más de lo que podían aspirar. También hay que decir que en mi treintena las pretendía bastante más jóvenes que yo, y a esas edades creen ellas que pueden conquistar a un príncipe azul, aunque ellas no sean de "sangre real". Ellas podían ser lo que quisieran, pero yo fui el responsable de perder el tiempo inútilmente, que me llevó a la soltería a los 40 años, aunque después consiguiera novia, gracias a Dios

Bueno, contad vuestros casos. ¿Echáis siempre la culpa a las personas que os rechazan o asumís vuestra culpa total o parcial?

Aracnido

Hombre... pues no se los demás pero eso de "echar la culpa" pues nunca lo hago.

Que culpa tengo yo de no gustarle (o no me guste) una chica y que culpa tiene ella de que yo no le haya gustado?

Si me jode cuando se hacen las cosas de mala manera, que se den plantones, se diga que se queda y luego nada...pues ahí si, para eso, se ahorre el papelón y la simpatía, pero culparme a mi o a ella porque no a funcionado o no hemos encajado? para nada.

Pareja pienso que hay que buscarla, que dirán que tiene que salir natural y tal...si, pero siempre que te cerciores de que te vas a esforzar un poco en conocer a los demás y a ver si surge, si no, no nos va a caer del cielo, aunque a veces cueste encontrar y mucho....

fj bulldozer

Pues sí, Arácnido, cuando algunas te vienen con demagogia o falsas esperanzas, que crees que están interesadas en ti, y luego no es así, o te saltan con "me gustas como amigo" o lo que es peor, "tú puedes conseguir a la que quieras" pero ellas en cuestión nunca saldrían contigo. Para eso, que cierren el pico
Aunque este no es el objeto del tema, ya escribí yo en el foro hace tiempo un tema sobre ello

Muchas gracias por tu aportación. Efectivamente, el hecho de no gustarle a alguien, de por sí ni a ella le hace culpable, ni a ti tampoco. Pero que vengan ellas con falsas esperanzas, sí las hace culpables, me ha pasado. Y la responsabilidad que podamos tener nosotros va encaminada a no haber elegido bien, o a perder el tiempo e insistir, aunque veamos que no nos quieren ni en fotografía

Lipsett

Ahora que lo pienso, eso que dices de "personas que se niegan en redondo a tener relación con nosotros" nunca me ha pasado. Probablemente porque en el momento en que intuía que la chica que me gustaba no era accesible me alejaba como alma que lleva el diablo. Quizá lo más cercano que he vivido fue con una chica con la que tuve un tira y afloja durante un año. Nos liamos, nos acostamos y luego la chica de un día para otro desapareció. Y lo peor de todo fue que iba contando por ahí que yo la acosaba . Por suerte ninguno de mis amigos y conocidos la creyó. Es lo que tiene creerse la Reina de Saba. ¿Tenía yo la culpa? rotúndamente no.

usuarioborrado

Si, asumo la responsabilidad de mis fracasos sean amorosos o no. Siempre lo hago y me ayuda a crecer como persona darme cuenta de porque o por quien hice el tonto.

En este tema particular, mi vida amorosa ha sido muy sencilla, tres novios, solo tres? Si, por que? Porque me pase media vida acomplejada. Cuando supere los complejos mi personalidad ya no era tan normal como la de la mayoria de la gente. El haber superado grandes obstaculos en la vida te da la perspectiva de relativizarlo todo incluso el amor. Y dejas de darle importancia a tener o no tener pareja. Ademas, si has pasado mucho tiempo a tu aire tiendes a la introversion y a la soledad (mis dos grandes fallos). Por otro lado mi historia, la que yo he escrito desde el dia que naci, es la de una buena persona no tan espabilada mujer (carezco por completo de armas de seduccion, soy muy tranquila y despistada) y no me entero de si le gusto a alguien.

Ahora, estoy soltera porque estoy fuera y viajo mucho. Tenia una relacion a distancia pero me dieron la patadita porque 'me merezco mas' (anda que, vaya excusa). Y creo que seguire soltera mucho tiempo, porque no conozco a ningun hombre que quiera que su mujer pase un ano fuera de casa y verla solamente algun que otro fin de semana. Mi profesion esta llena de cuernos,y como yo no quiero que me los pongan pues me quedo asi hasta que aparezca en mi vida alguien en el que pueda confiar.

Porque trabajo en esto? Porque es lo que mejor se hacer. Me quedaria en mi casa cuidando churrumbeles y cuidando mi huerto, yes of course (aunque es un poco tarde). Pero para renunciar a esto tengo que estar segura de que no me van a dar la patada otra vez.

dadodebaja40663

Respecto a relaciones de pareja fracasada, de todo. En algunas se que he cometido fallos, sobre todo atrincherarme en una posicion y no ceder, ella tampoco lo hacia, y claro, todo salto por los aires. En otras no, me considero completamente inocente, era la otra parte la que la fastidiaba sin parar.

Respecto a rechazos, como dice Aracnido, que no hagan papelones y te cuenten historias para no dormir para rechazarte. No te gusto? Perfecto, asi son las reglas del juego, pero no me intentes vender la moto y despues me digas que era una bicicleta.

Diazepam

He tenido cuatro relaciones importantes que se rompieron, en las primeras me iba responsabilizando al otro de mi falta de amor, de aguantar cosas que no me gustaban, etcétera...

En la cuarta relación comprendí porqué hacía yo las cosas que hacía, porque agachaba la cabeza y me callaba o mi necesidad de cariño que me hacía unirme a personas sin conocerlas realmente, sólo porque me tendían una mano y creía que me darían amor.

Fue un despertar muy duro. El dejar de venderme la moto como que yo era muy buena y sufrida y los otros, muy malos, no fue precisamente ni cómodo, ni bonito y me costó muchísimo asumir mis responabilidades en cuanto a mi 50% en las relaciones. Pero a partir de entonces todo cambió y a día de hoy, ir por la vida con los ojos abiertos y siendo consciente de lo que hago y porqué lo hago es un regalo que no cambiaría por nada.

Telenieco3

La verdad es que cuando pasa la tormenta, me gusta ser autocrítico y entender la razón de porqué el mar se lo llevó todo...

A veces he asumido mi culpa otras veces he creído, y creo que con razón, que no era culpa mía.

He cometido errores, como todos imagino, he cometido errores por ir demasiado rápido cuando había señales por todas partes de que esa persona aún no estaba preparada. Pero quizá por obsesión y cabezonería no quería enterarme. He cometido errores de pasotismo y dejadez y sobretodo algo que marcó bastante mi juventud temprana, dejar que las chicas me entraran única y exclusivamente por la vista. Miro hacia atrás y me doy cuenta de algunas de las chicas que he pretendido y veo lo hermosas que son y a la vez el poco peso que aguantan sobre el cuello. Luego claro, el que salía perdiendo era yo. Si me hubiera fijado en otras cosas que dejarme llevar por la poll.a igual me hubiera ido mejor en esa época. Hubo un momento, en especial con una chica, que me sentí fatal porque estuve un año siendo su perrito faldero y después tuvo ciertas actitudes bastante reprobables... y no fue hasta que se me hubo pasado la tontería, que me di cuenta de que tan poco merecía la pena esa persona. Y no lo pensaba por una rabieta, de hecho ahora que ha pasado mucho tiempo y que a veces tengo contacto con ella me doy cuenta de o tonto que fui y del tiempo que perdí...

Y bueno, otras veces, sí me he sentido víctima y con razón yo creo. Hay personas que no han hecho las cosas bien. Tenerme a la espera de si otro les da bola o no. Irse y volver constantemente como si creyera que iba a estar ahí eternamente (aunque por un tiempo lo estuve)... no sé, a veces tuve yo la culpa otras veces ellas... de todo se aprende.

Ahora como decían más arriba no recuerdo quien, no quiero nada y precisamente por las mismas razones. Demasiado tiempo de viaje de un lado a otro y a punto de terminar una etapa de mi vida y empezar otra un tanto difusa y sin intención de parar quieto en ningún lado... algo así como que me apetece vivir un poco la vida sin pensar en el mañana... al menos por un tiempo. Necesito tomarme un descanso. Así que evito pensar en relaciones serias al menos de momento. Tampoco es que se me fueran a presentar xddddd pero bueno, ni siquiera estoy dispuesto a ello ahora mismo.

fj bulldozer

Muy buenas aportaciones las vuestras, sin duda. Aparte de la parte de culpa que nosotros podamos tener, lo peor es que nos timen. Si de entrada nos dicen NO, ya sabemos a lo que atenernos, ahí no hay engaño de ninguna clase. Pero que nos tengan mareando la perdiz, simulando amor por nosotros, y luego se acuesten con el primer musculito guaperas que aparezca, o con la primera tetona que se encuentre, eso tiene una denominación, estafa. Y muchos del foro, por no decir todos, sé que hemos sido víctimas, en algún momento de nuestra vida, de estafa amorosa de alguna clase. De lo contrario no estaríamos aquí, sin querer ser pretencioso

Por todo ello, si una chica no te atrae lo suficiente, o un hombre no te parece lo bastante interesante, no trates de darle falsas esperanzas para tenerle contento, o contenta si es el caso. Es la actitud que casi todos rechazamos en las personas en cuanto temas amorosos, al margen de la responsabilidad que podamos tener

Syfo-Dias

En ese error creo que prácticamente hemos caído todos los hombres. Con un nivel más o menos intenso, pero en alguna etapa de nuestra vida hemos tenido a las mujeres como un premio a alcanzar, y no como alguien con quien compartir. Supongo que a la inversa sucederá igual, aunque por el juego de roles de la sociedad de hoy en día la palma nos la llevamos nosotros.

Teniendo en cuenta que la proporción de solteros versus proporción de solteras arroja saldo negativo en nuestra contra, y que la superficialidad vertical que desde arriba se impone no es algo sin intención, rigen las más descarnadas normas de los mercados, a saber: a mayor abundancia de oferta, más posibilidades hay de que el potencial comprador se crea más importante de lo que es realmente, y elija en función de los criterios del consumo medio.

Otro factor muy a tener en cuenta es el del princesismo. Hemos pretendido llegar a la igualdad discriminando positivamente y consintiendo conductas (desprecio, uso, materialismo) que no contribuyen a la efectiva paridad entre hombres y mujeres. Ello unido a la excesiva sobreprotección que se ha dado en los últimos treinta años ha provocado que existan muchas mujeres que se creen poco menos que la Mamá de Tarzán, y que exijan mucho sin aportar tanto a cambio.

Una verdadera educación sentimental, basada en la autodependencia y no en la idealización, la sumisión y la satisfacción rápida de impulsos acabaría con la necesidad de que un sexo intentase primar por encima del otro. Y de paso, con las princesas y los pagafantas (género este último que provoca un sobrealza de los precios en ese mercado hipotético del que estamos hablando).

Me acuso, hermano, de haber bebido el agua de ese mismo pozo, con los mismos resultados dolorosos para mi persona que a ti te ha traído. Gran verdad la que dices, y motivo por el cual en la actualidad yo crea que la disparidad en cuestión de edades es un motivo muy de peso a la hora del fracaso en las relaciones. Una chica joven (estamos hablando de este caso) no tiene ni de lejos las mismas prioridades y/o visión de la vida que un hombre adulto. Y es hasta casi normal que sea así. Pretender cambiar eso es un absurdo que no suele conducir más que a dolor y frustración.

También es una gran verdad. De acuerdo en todo lo subrayado, porque es mi propia visión de la vida en mi mediada treintena actual. Cuando pasan los calores de las primeras relaciones, llevas ya alguna muesca en el revólver y aprendes a conocerte y respetarte, dejas de ver como una necesidad el tener pareja. Si la encuentras, lo vives más pausadamente, pero sin grandes dramas ni películas de serie B. Sabes que puedes vivir solo, que si alguien llega a tu vida debe ser para sumar y no para restar, y que no necesitas a nadie para que se ocupe de tu estabilidad emocional. El resto lo hacen las ocupaciones y demás temas coyunturales.

En suma. No somos responsables de la mala conducta de los demás hacia nosotros, pero sí de permitirla. La persona a la que primero tenemos que cuidar es la nuestra, porque si llegas a una relación con carencias, dolores y rencores no aportas amor, sino necesidad, revancha, miedo o costumbre. Y eso no tiene nada que ver con eso que todos pregonamos y escasamente cumplimos al decir "Te quiero".

Odile

Asumo la responsabilidad de:
- haber tenido demasiada paciencia con quien creo que no la merecía
- pedir respuestas a quien no quería o podía dármelas, pensando que como yo lo hacía estaban obligados
- no haber querido ver antes que no se le pueden pedir peras al olmo
- no haber asumido antes que cuando te encuentras todo ésto lo mejor es dejar marchar sin mirar atrás

cometa

YO PASO por las etapas:
de ira, negacion, y finalmente aceptacion, me cuesta pero hay que ver las cosas antes de que sucedan y no engañarse una misma. buen post señores

usuarioborrado

En mi caso no creo que nadie haya tenido la culpa en determinadas ocasiones , ni yo ni ellas , pero cuando las cosas se pasaban del limite ahí si pienso que ellas tenían la culpa , porque casi siempre iban al extremo de la humillación verbal.

No Registrado

Yo no asumo la responsabilidad de mi eterna y fracasada vida amorosa porque ninguna mujer me ha querido aceptar, y muchas no me han sabido apreciar, aunque yo halla sido atento, caballeroso, cariñoso y amable con ellas.
He intentado muchas maniobras y nadie nunca me ha querido, así que la culpa no es mía.
Por eso le tengo rencor a la sociedad en general, y en especial a las mujeres.

Ginebra

Quizás tu error ha sido idear maniobras, tu segundo error es autoliberarte de toda culpa, en todo fracaso amoroso no hay un único culpable, querer demonizar a la otra parte sin querer ver nuestras propias culpas es el más grande error que se puede cometer en una ruptura.

Danteojos

Yo asumo mi responsabilidad, claro que sí, pero en el fondo entiendo que es tontería buscar culpables o responsables en los fracasos amorosos. Estos suceden y punto. Generalmente ambos implicados tienen su parte de culpa, bien por unas razones, bien por otras, pero a la postre suele ser la falta de amor lo que desencadena el fracaso. Si hay verdadero amor, todo puede encauzarse. Si éste empieza a faltar, cualquier pequeño obstáculo termina convirtiéndose en un muro insalvable.

Tarny

Yo no le llamo fracaso amoroso a ser rechazado/a por las personas a las que pretendemos, sino al hecho de haber roto relaciones ya comenzadas y consolidadas.Y solo en este ultimo caso es cuando se puede uno plantear en que ha fallado....En el que tu planteas,es que no ha empezado nada,asi que ¿Como vamos a hablar de culpas?

fj bulldozer

Bueno, Tarny, llámalo como quieras. En ese caso habría que denominarlo "fracaso en el ligue". Pero causas las hay, partan de nosotros o de los demás

virtualero

Esto es algo sobre lo que he pensado muchas muchas veces. Y en ello podemos dividir entre personas que te hayan atraido pero eso, no hayas tenido la más mínima posibilidad con ellas y por otra parte, aquellas con las que ha habido algo pero no ha llegado a más, dividiendo esos intentos entre los que la otra persona no quiso más contigo y viceversa, en los que tú no quisiste más porque hay algo que no te convencía. Esos son los motivos por los que no se tiene o ha tenido pareja.

Y desmenuzando y reflexionando sobre mis circunstancias particulares, pienso que no se trata de culpables en general. Si a alguien no le gustas no le gustas, no es tu culpa, ni tampoco la suya. Así pues, hay muchos matices en todo esto, y ello es debido a que mucha gente no juega limpio.

No he sido nunca de ir detrás de cualquiera. En los intentos en los que podamos decir te han rechazado de plano de una forma u otra me remito a lo que decía antes. Y aquí esos matices de los que hablaba es cuando te han mostrado señales de interés para nada. La típica tía que no ha querido más que marear un poquito la perdiz para ya sabemos que Si considero que eso fuese fallo mio, el no haberme dado cuenta al primer instante (que tampoco se tarda mucho en hacerlo), pues vale, cojonudo, pero lo veo una solemne estupidez, puesto que esa persona ya de entrada no quería nada contigo, así que nada de lo que hubiese hecho hubiese cambiado nada. El "fracaso" hubiese sido el mismo.

Recuerdo un caso así hace bastante que tardé bastante a darme cuenta, y ello creo que en el fondo fue debido a que creo en mí, en mis posibilidades, por qué no le iba a poder gustar a aquella tía? Acaso tenía algo que yo no tuviese? La respuesta es rotundamente, NO. De lo que se trata es de aprender de lo que nos pasa (que no lo considero errores), y con cosas como esta es más por no perder tu tiempo en quien no merece la pena y aprender a calar a este tipo de personas que que realmente eso nos haga pasar del "fracaso" al "éxito" porque no es así.

Y luego si entramos en intentos en los que no han querido más. En cierto modo es parecido a lo anterior. Si de entrada se supone que has gustado es por algo. Así que si eso realmente ha sido así y algo ha cambiado o de que te hayan dado la patada en el culo de malas maneras, francamente, no me responsabilizo. Que a consecuencia de ello, podría haberlo visto de una forma más clara, o ante la duda no haber aguantado más de la cuenta ciertas cosas aun con el riesgo de que pagasen justas por pecadoras, pues sí. Para futuras veces te ahorras algo de malestar.

Pero vuelvo a lo de antes, si esa persona no quería seguir avanzando, no cambia nada. Como mucho puedes establecer tus mecanismos de protección para no salir más escaldado, eso sí Vamos, que cuando te han dado la patada ahí tengo muy claro quien es el culpable, está muy claro y además culpabilizarte de algo que no lo eres lo único que puedes conseguir es bajar tu autoestima. Y otra cosa no, podría hacer las cosas de una forma u otra, pero jamás me arrepiento de como las hago, porque si así las he hecho ha sido por algo con la mejor intención. Puedo cambiarlas visto los finales, eso sí, sin duda. He aprendido a que a veces hay que mirar más por uno mismo, porque a veces empatizas demasiado con alguien, tanto que te pasas y si luego te la juegan, pues...

Y cuando has sido tú el que no ha querido más, también por algo ha sido. Lo he tenido claro justamente por tener dudas. El tener dudas te hace ver que está claro. Y por tanto con el tiempo sabes que hiciste lo correcto. No te arrepientes. Y por supuesto que no le echas la culpa a la otra persona si te ha aportado cosas positivas y por eso algo hubo. Quizás si piensas que si ciertas actitudes hubiesen sido de otra manera las cosas podrían haber sido diferentes pero también hubieron aciertos. Así que no creo tampoco que se trate de buscar culpables porque también podría haberlo sido por no haber sentido algo más, y no se trata de eso

Amazonita

Hola bulldozer yo creo que un poco las dos cosas yo me tope con un tío al que se le había suicidado la novia y se enrollo 2 meses después conmigo y me plantó sin miramientos... Al día siguiente... No será eso culpa mía Verdad?????
Luego es verdad q por pensar q era demasiado pronto ibas de flor en flor.... Y luego te quedas sola