Parejas de usar y tirar

Iker_Jimenez

Las personas que hacen lo que tú señalas no lo hacen necesariamente porque amen su independencia ¿O te parece a ti que los hombres claman a los cuatro vientos a través de las redes lo maravilloso que es ser independiente? Esto sobre todo lo reivindican desde el lado más feminista. Y no me parece mal, siempre y cuando se tenga en cuenta que, cuando entras en una relación ya no eres independiente, creo que se entiende. Otra cosa es como cada uno lidie con las responsabilidades en dicha relación.

Lo malo aquí, a mí modo de ver, es llevar el discurso independiente hasta tal punto que la mujer considere que ya no necesita un hombre (estando ella en una relación) ni su dinero (estando ella en una relación) o en general, cualquier cosa que de a entender que "ella necesite a un hombre para algo" a pesar de tener algo con un otro. Claramente es contradictorio.

A día de hoy como ya alguien dijo, la mayoría se reparte las responsabilidades. Y pienso que cualquier mujer sensata sabe que cuando se tiene una pareja, se es, por consiguiente, una persona que depende (sanamente) de su compañero.

No Registrado

Yo baso mi respuesta en la condición humana de supervivientes natos y en nuestras necesidades continuas de búsqueda de mejorar ,curiosidad, inconformismo

Creo que el ser humano en general no pretende una pareja para TODA la VIDA, ése no es el objetivo de nadie a poco que lo pensemos...( Salvo en éste nuestro floro, q eso nos parece lo máximo porque precisamente ninguno lo tiene)
Pretende sentirse bien junto a alguien todo lo posible, es decir nuestros objetivos SIEMPRE son egoístas... porque el ser humano para sobrevivir que es nuestra misión primordial ve la vida de forma egoísta
En esa lucha de sentirnos bien ha habido épocas que las circunstancias sociales nos han cercenado muchas libertades, especialmente a las mujeres, no digo nada que no sepamos todos, y ahora corren nuevos aires que nos permiten vivir más acorde con lo que sentimos

De manera que la gente busca estar bien o muy bien eternamente con la persona que elige, es eso realista? Si, para quien idealiza y fantasea. (la gente del foro que en general no ha vivido tiempo en pareja por ejemplo) tanto que ven parejas de lejos, porque dudo que las parejas se pongan a contar sus intimidades con extraños y éstos extraños deciden que es una pareja absolutamente feliz de toda la vida o todo lo contrario, que son parejas que están por estar, que yo desde mi sillón de cuñao lo he decidido así

Bajo mi experiencia, llevo 20 años en pareja y las parejas que me rodean que son bastantes...ni lo uno ni lo otro, en general la vida está compuesta de múltiples toboganes y bueno, etapas muy duras y difíciles ( y eso perdonarme pero es así para todo el mundo antes o después) y épocas más llevaderas , nosotros hemos decidido seguir juntos...nos amamos como el primer día entonces? Pues no .. estamos por estar? Pues tampoco, no creo que eso compense en general. Estamos juntos por los mil detalles que hemos vivido juntos y que de alguna manera nos unen, por esa afinidad que algo queda

Ahora con la gente en libertad pues entiendo que se prueben, se intente y se desechen proyectos porque no se ven claros, es lo que tiene ser libre que dudas más
Así creo que se van a configurar las parejas del futuro, en general de corto recorrido, intensas, con mucha ilusión pero también menos supervivientes porque no le debemos nada a nadie y podemos buscar lo que nos haga felices sin cumplir normas ni conveniencias sociales
Que privilegio que se configuren entonces parejas más honestas no? Que eligen y deciden en plena libertad si estar juntas o no
Que se pagará también un precio? Seguramente, a veces dolor, el que se lee aquí muchas veces porque no hay sintonía o porque el proyecto no sigue adelante
Pero recordemos que en la versión antigua había muchisimo dolor también probablemente más que ahora porque iba ligado a vidas resignadas , gente que sí o si tenía que seguir en pareja por obligaciones de mil tipos, cuanto se habrá sufrido y llorado
Os aconsejo el libro basado en el programa radiofónico de Elena Francis donde las mujeres con sus cartas pedian consejo de como sobrellevar una pareja a la que estaban condenadas

Mi conclusión es que no hay pareja perfecta, por mucho que en el floro se sueñe con ellas pero hemos mejorado claramente, afortunadas las nuevas generaciones!

Ginebra

Sin duda. Yo me he visto todas las temporadas de Cuéntame, y esa serie aparte de otros temas y vivencias muestra muy bien como eran los matrimonios (porque había que casarse y por la Iglesia) en épocas pasadas, recordemos que la serie empieza a partir del año 1.969, yo muchas veces me asombraba del grado de sumisión hacía el marido y de tener que aguantarle y perdonarle todo sólo porque el matrimonio es lo que tenía.

Frases como "tu marido es lo primero y tienes que aguantarle todo" "Es el cabeza de familia y es el que manda" eran lo más normal. Resignación porque lo contrario era impensable.

¿Qué hay problemas entre las parejas actualmente? por supuesto, eso nunca cambiará, pero en ese aspecto cualquier tiempo pasado no fue mejor.

fj bulldozer

Stream, claro que los millenials y los Z representan otro tipo de hombres respecto a lo que eran los boomers. Los hombres españoles nacidos antes de 1975 (año de la muerte de Franco), crecimos con la idea de que la mujer debe atender en todo momento al hogar y al marido, quien era el proveedor que trabajaba fuera de casa.

Por contra, los hombres nacidos de 1980 en adelante, la gran mayoría han estudiado con la LOGSE, una ley educativa basada en el socialismo "igualitario", cortesía de ministros como José María Maravall y Alfredo Pérez Rubalcaba y diseñada por psicólogos y pedagogos "progres" como César Coll, Álvaro Marchesi y Gimeno Sacristán. Una ley que resultó ser un fracaso y que generó que el aprobado valiera igual que el sobresaliente, con lo que desembocó en la "ley del mínimo esfuerzo". Eso sí, hacía demasiado hincapié en que los niños aprendieran a cocinar y se apuntaran a ballet o gimnasia rítmica y en que las niñas se apuntaran a fútbol o aprendieran a manejar herramientas, pero lo que es esfuerzo voluntario, disciplina y respeto al maestro, bien poco.

Yo hablo con mucha gente nacida a partir de 1980 y por favor, más distinto a ellos no puedo ser. Y con alguien nacido en este siglo XXI, ya ni contarlo.

Han nombrado por ahí el consultorio radiofónico de Elena Francis, que emitían en la desaparecida Radio Juventud hasta principios de los 80.. En la década de los 70 yo era un simple escolar de EGB, pero recuerdo que mi abuela lo escuchaba todas las tardes y muchas mujeres escribían a la tal Elena contando sus problemas. Yo no voy a añorar tiempos pretéritos en los que las pobres mujeres, que tuvieran la mala suerte de que les tocara un marido verdugo que les pegara día sí y día también, tenían que aguantar por narices, eso nunca. Pero lo de ahora, que las parejas duran lo que un cadáver de animal ante una bandada de buitres, tampoco me gusta nada de nada. Es más, es que ya en la generación actual, muchos ni siquiera saben si son hombres o mujeres. En fin, la "modernidad". Tengo que asumir que soy una "especie en extinción".

Stream

Siempre soy partidario del termino medio y el equilibrio, pero en este caso, si me dan a elegir entre alguno de los dos extremos (sin opción a un equilibrio), me quedo sin duda con la época actual.

Pude ver de primera mano las dos estructuras clásicas que se daban en la España de la época en la generación de mis abuelos.

Por un lado estaban mis abuelos paternos. Estructura patriarcal, mi abuelo paterno implicación ninguna con sus hijos. Simplemente era la figura de autoridad encargada de castigar físicamente a sus hijos (mi padre y mis tíos) cuando lo consideraba. Mi abuela paterna, mujer dedicada a su casa y a su familia y sumisa a su marido.

En la otra cara de la moneda tenía a mis abuelos maternos. Con una estructura totalmente matriarcal donde mi abuela materna era la que tomaba absolutamente todas las decisiones, desde las familiares a las financieras. Mi abuelo, un currante bonachón de carácter tranquilo, que cuando cobraba el jornal, le entregaba el sobre a mi abuela sin rechistar y que la obedecía en todo porque era "la jefa de la familia".

¿Que hay que luchar porque una relación salga adelante? Por supuesto, pero siempre dentro de unos límites.

Pedrizia

Lo de la resignación me ha recordado una anécdota de mis padres, 92 años él y 84 años ella, 58 años de casados. Viven en otra ciudad distinta de Madrid.

Mi padre, a sugerencia de mi madre, empezó a cocinar / ayudar con el cocinado en casa pasados los 75 o así. No lo había hecho nunca antes. Resulta, además, que hace/hacía (ya no puede tanto) mejor algunos de los platos, los arroces, etc. porque siempre ha sido muy paciente, manitas y muy detallista.

En fin, que cuando me lo contaba mi madre le pregunté "¿y cómo no le dijiste antes que te ayudase en la cocina?" Y me mira y me dice, "es que ni se me ocurría que él pudiese cocinar, eso era cosa mía. Ahora es cuando se me ha ocurrido que podría echarme una mano." Quiero decir con eso que no era por resignación, ni había una infelicidad detrás, tenían tan metido desde niños quién hacía qué en el hogar que aun siendo una pareja bien avenida no se planteaban que pudiese haber otro reparto de las labores. Es una mentalidad muy diferente, y es muy difícil para nosotros ponernos en su lugar y entenderlos. De hecho, a mi madre le sigue molestando si nos queremos meter a hacer labores que considera que son suyas, no veas qué dramas nos monta.

No Registrado

Sabéis donde creo yo que está la clave de ser razonablemente feliz?
En la ADAPTACIÓN a la época que nos toque vivir
Los ejemplos esos que comentáis de gente mayor que vivió de una determinada manera pero que ve que pueden cambiar los papeles por ejemplo en la cocina y el resultado si os fijáis son 2 personas más felices, una porque se siente útil y ayuda y la otra porque se siente ayudada
Así con todo, que en los tiempos que corren la gente se conocé por aplicaciónes? Pues con nuestros valores y límites a darle a la aplicación...
De que sirve darnos coscorrones?, como una amiga mía que quiere conocer a alguien si se lo presenta un amigo de toda la vida, que es donde ella siente que hay garantías...
Pues así pasa q le presentan a alguien una vez al año y mientras se queja y languidece
De que sirve que añoremos cuando los papeles estaban asignados a cada sexo y eran inamovibles y la mujer estaba para servir al hombre y se acabó... claro eso generaba menos inseguridad a muchos hombres verdad? ( Mejor no analicemos que tipo de hombres)
Eso ya ha cambiado y salvo un cataclismo no va a volver, hay que aceptarlo, pues como nuestro interés es ser felices en cualquier caso pues habrá que verle lo bueno e intentar adaptarnos y aprovechar el momento...a caso no es el mantra de ésta época!!!
" Hay que disfrutar"!!!

Jgeo

Acabonde ver en la tele un reportaje (por llamarlo de algún modo) de gente que afirma (y casi exige) necesitar de diferentes parejas para cumplir plenamente con un aspecto de su vida (sexual, emocional, económico...).

Agárrense que vienen curvas.

Whitewitch

Creo que parte del problema son los valores, que no los había ni antes (estaban contenidos en la prohibición), ni ahora, que es como que nos han soltado de la jaula sin esa base tan necesaria y como no teníamos ya valores para afrontarlo, hacemos lo que nos da la gana porque hay libertad y eso tampoco es. Con la libertad de la que disponemos ahora, podemos hacer muchas cosas que antes no se podía, como divorciarnos si la cosa está muy mal, por ejemplo, pero el problema viene con el hedonismo amoroso sin límites...

Whitewitch

Desarrolla Es que creemos que el fin último de la vida es aspirar a tenerlo todo para ser felices y sentirnos plenos, en todos los ámbitos y se no está yendo de las manos.

Jgeo

No encuentro la entrevista, pero aqui hay una referencia a lo que comento:

https://www.google.com/amp/s/www.20m...87432.amp.html

Cito textualmente cosas que me han llamado la atención:

"Pero, en este nuevo modelo más abierto, ¿vale todo?
LF: Esta actitud pragmática de la Generación Z se refleja en que muchos de los encuestados establecen acuerdos explícitos de no monogamia con sus parejas. No es que valga todo, es que todo se habla, hay más comunicación y más libertad. Ellos consideran, y en especial las mujeres, que una sola persona no puede satisfacer todas sus demandas, la sexual, la emocional… y reparten sus afectos para sentirse plenos"

"LF: Por ejemplo, tengo una paciente de 17 años que está con tres chicos, y cada uno de ellos le aporta una cosa: uno la llena emocionalmente, otro cubre sus necesidades físicas como ella quiere, y el tercero es su aporte más mental. Yo que soy millennial, le pregunté un día: 'estás probando, y ¿con cuál te vas a quedar'?'.

Claro, su respuesta fue '¿por qué piensas que me voy a quedar sólo con uno?'. Ellos viven las relaciones y el amor de una manera mucho más fluida que nosotros, y han comprobado que el sistema monógamo no les funciona. De hecho, biológicamente, el ser humano es polígamo."

El artículo se centra mucho en la.perspecriva femenina, pero dudo muchísimo que los carones de la generacion z no hagan lo mismo.

A mi me parece estupendo que lleven su vida como quieran su hay mutuo acuerdo pero me resulta chocante que pudiendo relacionarse en libertad con más gente se sientan más solos que nunca... la generación de las contradicciones (como el propio artículo la define).