Nueva etapa de soledad

ArtistaCuantico

NR

Realmente no considero que sea un problema más allá del malestar que a veces me supone, que sinceramente se da cada vez menos, estando tan ocupado como estoy. No es que me importe demasiado como vivan los demás sus vidas, siempre y cuando ello no repercuta en la mía, así que tampoco es que vaya por ahí de moralista o criticón jajaja. Es simplemente las ganas de llevar una vida un poco más social, que a mi edad pues como que interesa bastante.
Realmente me gusta informarme de todo para ver si concuerda mi situación con algo más general o si es un problema más particular. En este caso si que parece haber cierto patrón generalizado, pero no niego que parte de mi interés sea precisamente quitarme el peso de que la culpa sea mía. Creo que es una suma de ambas partes, el contexto no es maravilloso y yo tampoco consigo hacerlo más llevadero.
Eso si es verdad, y desde luego tiene lógica. Si los padres son negligentes, luego los hijos maman dichos problemas y pueden ir a peor o no. En libertades morales y avances tecnológicos e ideológicos parece que hemos avanzado, pero es innegable que existe una tendencia a la individualización que, sinceramente, temo nos lleve a una sociedad cerrada y con graves problemas psicológicos. Ojalá no sea así, pero desde luego, visto el percal, al menos yo no quiero quedarme aislado escribiendo y dibujando siempre, porque sé que necesito también relacionarme para estar mentalmente sano.
Tengo muy presente lo que diría de mí, muchas veces pienso que soy mala persona, de ahí que diga que me autocritico de más. No soy perfecto ni espero serlo, tengo mucho carácter y las ideas bastante claras, y si tiras de mí en otra dirección, acabo poniendo yo un límite. Mi amigo, por desgracia, he de decir que era de las personas que se autoengañaban al punto de considerar a todos amigos y decir que era capaz de cualquier cosa, pero luego se bloqueaba por cualquier cambio de planes o ante la tesitura de siquiera organizar alguna salida en grupo. Y conste que llegué a decirle que me dejara a mí organizarlo, que me pasase los números de sus compañeros, que ya conocía de varias veces, y plantease cosas que hacer, y él se negaba en rotundo a pasarme los números, alegando que me parecía molestarles. Se llego al punto de no poder hacer con él absolutamente nada más que quedar a solas para charlar de lo mucho que está estudiando. Y al final acabó quemándome, porque sinceramente, no considero esa comodidad y pasividad normales.
Hombre, tampoco nos pasemos, no voy por ahí dándomelas de Dios ni nada por el estilo. Cuando hablo con alguien le pregunto y me intereso por la persona, o eso intento. Antes si que iba por ahí criticando mentalmente a los demás, pero fue una época nefasta que pasé y de la que ya no queda nada. Como ya dije antes, me quejó más de la sensación de ‘’todos a lo suyo y ya’’ que de que los demás sean mierdas andantes que no valgan nada. Habrá personas que así lo sean, pero sinceramente, no son tantas y tampoco es que me fije demasiado en ellas.
Créeme que quiero ser así, y no es que me pase todo el tiempo tachando a los demás, pero sí que a veces pido demasiado para mis adentros y me quedo un poco insatisfecho, para qué negarlo. Últimamente si que estoy sorprendido porque estos pensamientos que tengo no son ni tan fuertes ni tan acuciantes como fueron en 2017, que sí que tuve una crisis existencial. Ahora estoy pasando creo yo más por los restos de lo que queda del malestar de entonces, y me gustaría terminar de superarlo, cosa que espero lograr, porque recalco que cada vez pienso menos en estas cosas, ayer fue uno de los días en que me podían los pensamientos así, y ni con todo sentí odio hacia mis amigos y conocidos.
Por eso le estoy dando vueltas y he comentado aquí, aun estando mejor esto es una etapa de transición y quiero que me lleve a ser más abierto, y no al contrario.

kuch

Eso es exactamente lo que me pasa. Al final por no quebrarme la cabeza tiendo a cerrarme en banda antes de pasarlo mal, me cuesta mantenerme abierto sin pensar.
Al contrario, ya me gustaría a mí que hubiese sido solo eso jajaja. Antes se lo he dicho a No Registrado, mi amigo nunca planteaba planes con sus compañeros de piso ni universidad, alegando que si los estudios, que si las familias, que si el cansancio... ¿Qué por qué no traía yo gente? Fácil, porque estudiando en Madrid, no conocía gente nueva aquí, por lo que estaba limitado a él, que era mi último amigo del instituto. No contento con esto, decidí finalmente tomar las riendas del asunto y pedirle que me diera los números de sus amigos (A quienes ya conocía de antemano) para quedar en verano. Y él no quería, diciendo que no le gustaba molestar a los demás. Llámame loco, pero si decirle a tus amigos de clase de hacer algo en vacaciones es molestar, entonces no son tus amigos.
La situación se dio en todas las vacaciones desde el verano de 2016: ‘’Ya haremos cosas en navidad...’’; ‘’Ya haremos cosas en semana santa...’’; ‘’Ya haremos cosas en verano...’’
Cuando llegamos a Navidad de 2017 y me dijo que todos sus amigos iban a salir con otros grupos o con sus familias en año nuevo, y nos quedamos los dos tirados en nuestra ciudad, diciéndome él de hacer Skype para charlar un rato, dije ‘’No aguanto más’’.
Me da lástima porque no es una mala persona, pero estamos hablando de casi dos años de planes que nunca se hacían, de soñar con el futuro y no mover el culo para absolutamente nada, y él ni siquiera reconocía que algo iba mal. Y como no puedo obligarle a ser otra persona ni a hacer cosas que no quiere, acabe poniendo tierra de por medio, porque me estaba empezando a cabrear. Creo que, dentro de lo que cabe, es comprensible. No siento que pueda ser más flexible, la verdad.
Por eso salgo ahora con mi prima, que somos de la misma edad y estamos igual de solos. Al menos con ella si hago más cosas y a veces salimos por ahí.
Eso intento, y por eso reconozco parte de mi culpa jajaja. Algo queda de esa mentalidad y por eso quiero madurar lo suficiente como para dejar atrás el victimismo. Ayer fue un día de debilidad, pero al menos, como he dicho a otro de los foreros, cada vez me cuesta menos pensar así, disto mucho de mi yo de 18 años, que se hundía en la mísera durante semanas.