No puedo superar la ruptura

matthew

bloquealo de todos los grupos, a vuestro amigo común ninguna información. Que empiece a ver de verdad lo que es no saber nada de tí.
Y alto, no tienes culpa DE NADA por insistir, el enamoramiento es un estado muy frágil y se ha aprovechado de eso para subir su ego. Si a él le molestas o se siente acosado, que te hubiera bloqueado que es muy fácil.

luchanadj

Carlota, tienes que ser consciente de que tu y el sois dos perosnas diferentes. Que en efecto, en una pareja se puede cambiar de opinión en cualquier momento y uno de los dos decidir separar los caminos.
Eso debes comprenderlo y asumirlo porque sucede a menudo.

Que ante eso no se puede hacer nada, que se pasa mal, es muy cierto y se viven momentos de desesperación y angustia.

Estuviste un mes ignorando que el quería separarse de ti, seguramente antes incluso de que te dieras cuenta. Pero era una realidad ya en su mente.

Y en su mente no gobierna nadie y asumir que ya no está en tu vida de manera que puedas ir liberándote poco a poco de tu lastre, de tu dolor hasta sentirte recuperada por completo. Es una labor pesada y lenta, pero que si la sabes llevar bien (sin mirar atrás, sin rastrear en su vida y contacto 0) no se va a alargar por más de unos meses.

Suerte y ánimo amiga.

Iris19

Yo estoy igual que tu, mi chico me dejo hace 3 meses también, y decidimos estar a veces viéndonos y demás, el dice que no quiere estar conmigo porque esta en una epoca de su vida que prefiere estar solo, aunque dice que tiene sentimientos por mi y además se le nota muchísimo, no entiendo por qué hacen esto...es más yo siempre he estado intentando buscar a alguien que le haya pasado lo mismo que a mí y no hay nadie, mis amigas dicen que lo deje y no contacte más con el, pero me sigue quedando esa pequeña esperanza que noto en sus ojos de que algún día cambiará...además le hice una carta para navidad y la abrió hoy y me escribió diciendo que le ha gustado un montón y que no lo ve para nada como una tontería pero nada más...no se yo tampoco qué hacer, y veo que el tiempo no lo cura todo, sino las decisiones que tomemos cada uno en ese tiempo hace que nos curen.
Si quieres hablar conmigo sabes que puedes hacerlo (aunque no se bien como) pero todo apoyo es poco, y más si nos entendemos

Elocin

Esto es así.. un día sientes que te comes el mundo, y al siguiente dudas y se te derrumban las ideas.. Pero irá a mejor, ya lo verás.. cada día que pase aguantándote las ganas de hablarle o saber de él, será un paso más hacia tu recuperación. Cada vez que deseches un pensamiento de duda y de "y si", estarás más cerca de dejar de pensar en él, en lo que fue y pudo ser.

Hay que reacostumbrar a nuestra cabeza y sus pensamientos, para llevarlos a donde nosotros queremos, donde vamos a estar mejor. Es un proceso lento, y se precisa de mucho esfuerzo.. Dependiendo del ahínco que le pongas, te costará más o menos... Hay quienes se dejan llevar simplemente por la tristeza... al final se recuperan, la mayoría al menos, pero sólo dejan que sea el tiempo el que cure. Si juntas el tiempo y tus fuerzas, todo es mejor.

Lo que no debes hacer NUNCA es arrepentirte de algo. Las cosas las hiciste como mejor creíste, como las sentías en el momento. De eso se aprende, por tanto ningún "error" es en vano. Intenta verlo de ese modo para que todo lo que crees que hiciste mal, no resulte tan destructivo ^^

Y sonará super egoísta, pero primero TÚ, segundo TÚ, y tercero TÚ. Eres lo más importante, así que encamina tus pasos hacia todo aquello que consideres que te va a hacer sentir mejor.. Obviamente trazar todo eso en momento racionales :P Yo creo que de momento puedes estar orgullosa y no tienes ningún motivo para sentirte mal.. estás haciendo bien, por y para ti. Deja de pensar en lo que creerán los demás, incluyendo a tu ex. Si quieren saber de ti, como bien dices, que te pregunten.. ¡y ya has visto que tus colegas lo han hecho! A esa "familia elegida", no la vas a perder por esto...

Carlota6

Gracias de nuevo por las respuestas. Esto parece que se ha convertido en un diario más que en otra cosa, pero bueno, confío en que lo entendáis.

Estoy muy inestable. A ratos siento un odio tremendo, rabia, dolor y quiero tenerlo lo más lejos de mi posible, que no sepa absolutamente nada de mi, recuerdo casa cosa mala que me he hecho y quiero decirle que es la peor persona que he conocido. En otros momentos siento un vacío tan tan tan grande que me paraliza, que derrumba todos mis muros y vuelvo a convertirme en una gota de agua salada en medio de un océano enorme.

Tengo muchas dudas. Pienso todo el tiempo que él decidió irse, que no me quiere y nadie puede hacer nada, que el que quiere puede, y por lo tanto, no se acerca a mi porque no le interesa perder ni un minuto más de su vida por alguien a la que ha querido.

Pero al mismo tiempo estoy reflexionando sobre las relaciones que yo he tenido, que él ha tenido y donde todas han acabado: en la nada.

Tanto tiempo compartido, momentos y esfuerzo en algo para que al final no signifique absolutamente nada, tirarlo a la basura como una vieja camiseta. Esto es lo que hace el orgullo, separa personas como si de la muerte se tratase, con la diferencia de que estamos en el mismo mundo y que posiblemente nos volvamos a encontrar por el camino.

Y entonces me pregunto ¿el orgullo que debo de sentir, de verdad hace feliz a la gente? Es el eterno "si él no me habla yo tampoco le hablo", y así me he separado de todas las personas que de verdad he querido y me han aportado tanto.

Siempre me ha provocado mucho dolor que mi primer novio, al que yo dejé y le hice muchísimo daño por ser una niñata, sienta mucho odio e indiferencia por mi, que cuando alguna vez me lo he encontrado de casualidad me ha mirado con la peor mirada que se le podría echar a alguien, como si fuera un demonio que ha salido del infierno para perseguirle. A mi siempre me ha dolido no poder interesarme por su estado, por su familia que ha sido como la mía durante 6 años, y pedirle perdón por lo que le hice. No se si algún día podré decirle que aún lo quiero y que gracias por darme su vida y lo mejor de él.

Él también me bloqueó de todo, desapareció y yo lo dejé ir, no me atreví a decirle que quiero tener al menos una relación cordial, no me atrevía por orgullo, por miedo o yo no sé porqué no lo hice en ese momento. Ahora ya es casi imposible, estamos en manos del azar, ya de nade sirve lamentarse y no lo hago, simplemente espero a la suerte. Hay que aprender de los errores que uno comete, y de lo que comete los demás también, aunque no hay dos personas iguales en todo el mundo... las historias y los errores en esencia siempre son los mismos.

Tengo miedo de que me pase esto de nuevo, pero al revés. Tengo miedo de que él sienta lo mismo que en ese momento sentí yo y no se atreva a dar el paso, que se acostumbre y siga su vida sin decirme lo que siente con la espina dándole vueltas intermitentemente, que piense "si me ha borrado de todo y pasa de mi que le den, yo no le voy a decir nada cuando ha tenido un comportamiento infantil sacándome de su vida así cuando decía querer ser mi amigo" como pensé yo. Y yo desarrollando un odio tremendo hacia él para toda la vida, que lo convierta en mi demonio al que deseo la muerte. Cabe la posibilidad de que no sea tan malo como yo lo quiero pintar en mi cabeza y en mi corazón.

Ahora lo entiendo todo, yo sé que el me sacó así de su vida por su bien, porque yo era lo que más quería y le hacía daño. Desgraciadamente la vida me ha puesto en su lugar y me ha hecho entender lo que en un principio yo no entendía y me provocaba tanto orgullo y enfado. Y no se si es feliz, si recuerda los 6 años que vivimos o si el odio que siente por mi y me ha demostrado muchas veces sigue estando en él.

¿Y entonces? Puedo seguir este camino de desconocimiento y me arriesgo a todo lo que ello conlleva y a lo que siempre pasa, lo que ocurre en todas las relaciones: partes de ti a las que desconoces. O puedo dejar a un lado mi orgullo e intentar crecer de una manera diferente, teniendo en mi vida, aunque sea de una forma indirecta, a una gran persona.

Que él me haya hecho muchas cosas malas, que me haya dejado y hundido, que haya sido un completo hijodeputa en nuestra relaicion no lo hace mala persona. Lo que le haya pasado conmigo no tiene nada que ver con su persona. Y entro en conflicto, un gran conflicto.

La experiencia me dice que él va a respetar al 100% mi decisión porque en el fondo lo que quiere es que sea feliz, que me va a dejar ir y que no me va a volver a dirigir la palabra en años aunque por dentro se muera por hacerlo. Va a hacer lo mismo que yo, y de lo que tanto me arrepiento. Y yo... creando un odio eterno sin estar segura de si es lo que quiero y poniendo mi orgullo como escudo. Y sé, que para romper esto, yo voy a tener que ser la que dé el primer paso, lo que en teoría supone otra pérdida de dignidad. Ojalá mi primer novio lo hubiera hecho, ojalá.

Así estoy, como en una noria. Y no sé que hacer, no lo sé. Me juego mi bienestar y la partida es muy complicada.

Agradecería que me dieseis alguna opinión, por pequeña que sea. Gracias.

Davidsevillano

Todas esas paranoias...todos esos pensamientos...son simplemente un reflejo de tus sentimientos por el...nada mas...

El no quiere saber nada de ti...deberias aceptarlo de una vez...las parejas NO PUEDEN SER AMIGOS...al menos a corto plazo...necesitan su periodo de enfriamiento y normalmente ese periodo hace que todos esos pensamientos de querer tenerlo a tu lado se esfumen por la ventana por el simple transcurso del tiempo...por conocer a miles de personas plr el camino y porque ya hemos olvidado lo que teniamos en mente...

Si tu te acuerdas de tu ex ahora mismo es porque te viene a la cabeza y ves similitudes con tu caso actual pero me juego un huevooo y no lo pierdo a que eso no lo has pensado hasta hoy no seamos hipócritas...si acaso algun dia aislado por h o por b pero poco mas...

Asume de una vez la ruptura...empieza tu vida de nuevo y camina hacia delante que caminar pa tras ya te dolió bastante jajajjajajajajajajajaja (me ha salido sola la canción de bebe jaja)

Mas claro agua

Diazepam

Hola Carlota,

Lo que te recomendaría es que primer, pasases el pedazo de síndrome de abstinencia que tienes ahora mismo y luego, si eso, te lo vuelves a plantear...la desesperación, el vacío y la angustia no son buenos compañeros de las buenas decisiones.

Danteojos

Y ¿por qué no aprovechas precisamente ahora para hacerlo?

A lo mejor todavía él te quiere, seis años tampoco son tantos en realidad y puede que su amor por ti haya permanecido latente todo este tiempo, como esos osos que se retiran en invierno a sus cuevas y allí permanecen hasta que retorna el verano... Quién sabe, quizá pueda para vosotros llegar un nuevo verano después de estos años de separación.

Estás muy dolida por tu reciente ruptura y eso te hace ser más empática respecto a la que él debió sentir cuando tú le dejaste. Házselo saber así, ábrele tu corazón... No sé, es difícil, pero por intentarlo tampoco pasa nada. A lo mejor esta ruptura es el comienzo de una nueva etapa de felicidad con ese novio que realmente te amó en su momento y al que partiste el corazón. Quizá tú misma puedas volver a recomponérselo al tiempo que él cura el tuyo de estas heridas que acaba de sufrir... Sí, sé que suena a película de Hollywood, pero qué quieres, soy una persona muy imaginativa (será por eso que me gusta tanto escribir), y por otro lado a veces la vida presenta historias mucho más sorprendentes y bonitas que las del propio cine.

En todo caso, te mando desde aquí todos mis ánimos. Un beso

Tenacitas

pero no es bonito que 2 personas que han vivido algo juntos se tengan cariño aunque cada uno vaya por su lado, y pasado un tiempo?

Danteojos

Yo así lo creo al menos. Soy al parecer de los pocos convencidos de que todo amor ha de nutrirse especialmente de amistad, de tal modo que faltando el primero, la amistad al menos persistiese... A mí me ha funcionado así casi siempre. Pero por las historias que leo en este foro, parece claro que la mayoría de las veces hay tanto despecho, tanto orgullo herido, tantas heridas supurantes, que no es posible

Diazepam

En mi experiencia, veo que las personas -por lo menos en nuestra sociedad- estamos muy mal preparados para la pérdida. Tanto en las rupturas, como en la muerte, vivimos anclados en un estado de angustiosa negación, de depositar las esperanzas de felicidad en improbables sucesos futuros, de no vivir el presente y de no fluir con la vida misma y sus avatares. Esto, por lo que veo en mi trabajo, es fuente de muchos sufrimientos, de muchas peleas con uno mismo y de bastante estancamiento emocional. Y uno de los motivos más comunes de la inmadurez sentimental de muchas personas, que van por la vida cargandose a la espalda la mochila de mil fantasmas a los que nunca enterraron.

Entonces dices ¿es bonito que 2 personas que han tenido algo se tengan cariño? Pues claro que sí, y buenos recuerdos, y grandes aprendizajes y momentos insustituibles...y nada de esto se pierde porque la persona no esté. Despedirnos de quien ya no camina con nosotros en la misma dirección no sólo no nos disminuye: nos hace crecer como personas, valorar más lo que tenemos cuando lo tenemos y a tener relaciones más igualitarias, en las que las expectativas o la dependencia no nos pongan por debajo o por encima de nadie.