No me atrevo a hablar con él

LizzieOwen

Hola a todos ,

Escribo por primera vez para pedir opinión sobre una situación que me tiene bastante inquieta últimamente. El caso es que yo llevaba casi tres años y medio con un chico. Al principio la relación era bastante inestable y tuvimos muchas idas y venidas. Con el tiempo, y luego de una conversación en la que dejé claro que no quería pasar por esa inestabilidad, la relación se consolidó y mejoró notablemente. Meses después, él se fue a trabajar a Francia. Allí tenía familiares que le podían conseguir un trabajo, algo que él llevaba tiempo buscando en nuestro pueblo sin éxito. La tesitura de separarnos se me hizo muy difícil, pero lo acepté y le apoyé en su decisión. Yo me quedé en mi tierra, ya que estaba terminando mis estudios. Al principio, no llevamos mal la relación a distancia. Hablábamos con frecuencia y nos manteníamos ilusionados ante la perspectiva de vernos en poco tiempo. Yo fui a verle durante un puente y él vino a Granada durante 15 días cinco meses después, y la verdad es que pasamos unos días muy buenos e hicimos muchos planes de futuro.

Sin embargo, conforme fueron pasando los meses, las cosas se fueron enfriando. A él se le había acabado el contrato temporal y estaba deprimido por ello, ya que no conseguía otro empleo. En su ciudad no tenía amigos, se sentía muy solo y ver pasar los días sin ninguna oportunidad de trabajar le hundió bastante. Yo notaba que, aunque intentaba mantener la comunicación conmigo, él estaba muy encerrado en su mundo. Me sentía como si no fuera consciente de que yo también tenía mis problemas, yo también lo estaba pasando mal, en definitiva, que era una situación difícil para ambos. Sentía que desde la distancia era muy difícil empatizar y apoyar al otro, y además me veía impotente porque ni mi economía ni mis estudios me permitían ir a visitarle. Era como si un muro se hubiera levantado entre los dos, y mi error fue reprimir todos estos pensamientos y emociones en lugar de expresárselos. No lo hacía porque me daba la sensación de que a través del teléfono no me iba a entender, que teníamos que hablar cara a cara... Pero era imposible, y los días pasaban uno detrás de otro.

Finalmente, cuando él volvió a Granada después de tres meses sin vernos, yo sentí que las cosas se habían enfriado demasiado. Me daba la sensación de que tenía otras prioridades, no parecía el mismo hombre entusiasmado que meses atrás me había pedido que me fuera a vivir con él. Se sentía rechazado porque no me vi capaz de irme; me suponía dejarlo todo, irme demasiado lejos y dejar de estudiar durante un buen tiempo. Se me hizo un mundo y eso, sumado al distanciamiento que había entre ambos, hizo mella en mí. Me sentía dolida, desplazada, rechazada. Nunca tuvimos una conversación seria sobre el tema, simplemente decidí desde el despecho que lo mejor era separar nuestros caminos, y así se lo hice saber. Al principio él se mostró reticente y trató de convencerme de lo contrario, luego adoptó una postura orgullosa y cedió, aunque me dijo que no me guardaba rencor y que esperaba que al menos algún día fuéramos amigos.

Durante los últimos cuatro meses me he acordado bastante de él, pero no he querido mantener el contacto porque pensaba que era lo más sano. Seguía herida en mi orgullo, enfadada, y esa era mi tabla de salvación para no extrañarle más de la cuenta. Sin embargo, con el paso del tiempo el orgullo dio paso a los verdaderos sentimientos, y un día me sorprendí a mí misma recordándole y dándome cuenta de que, aunque he tomado las riendas de mi vida y me estoy haciendo a mí misma, le echo de menos a mi lado. No porque me sienta sola o por llenar un vacío emocional, sino porque realmente le extraño. Hace unos días le hablé por Facebook y nos pusimos al día sobre nuestras respectivas vidas. Él sigue en Francia, mientras que yo permanezco en Granada estudiando un posgrado. La conversación fue distendida, aunque también algo tensa, como es natural en estos casos. La cuestión es que él no ha vuelto a iniciar un contacto conmigo, y a mí me gustaría saber si todavía piensa en mí y sigue teniendo sentimientos o si, por el contrario, ha pasado página y me ha relegado al pasado. A mí no me importaría iniciar un futuro juntos una vez que yo haya acabado mis estudios, pero quizás él no quiera lo mismo, tal vez me haya olvidado definitivamente o incluso está interesado en otra persona... No lo sé, pero quiero saber. El problema es que no sé cómo hacerlo con la mayor asertividad posible. ¿Le vuelvo a hablar por Facebook? ¿Intento empezar conversaciones coloquiales para ir cogiendo confianza? ¿Se lo digo directamente? ¿No hago nada? La verdad es que muchas veces he pensado que lo mejor sería que él tomara la iniciativa, pero después de cómo acabaron las cosas imagino que no estará muy por la labor. Y, por otro lado, me gustaría saberlo cuanto antes para luchar por esto o pasar página definitivamente. No quiero anclarme al pasado si no hubiera opción de continuidad en el futuro.

La cuestión es que no sé cómo abordar la situación, no sé cómo empezar a hablarle. Es difícil romper el hielo después de tanto tiempo, y encima a través de mensajes de Facebook. Sería genial hablar por otro medio, pero es que NO ME ATREVO. Y ya sé que si me rechaza, no pierdo nada, ya que el no ya lo tengo... Pero es difícil, y no sé qué hacer. Ayer, día 1, no me felicitó el año ni nada. También entiendo que era el día de nuestro aniversario, pero no sé... No me ví capaz de decirle nada yo tampoco. ¿Qué hago?

Muchas gracias a todos si habéis leído hasta aquí y que tengáis una feliz entrada de año.

Diazepam

Al leer tu historia, me quedo con unas dudillas, así que antes de poder responderte, te las planteo.

Al principio ¿por qué era tan inestable la relación? ¿El problema era por tu parte o por su parte?

Durante el resto de la relación, cuando ha habido problemas ¿él ha hecho algo o tomado alguna iniciativa para hablar contigo, dialogar, salir de su mundo, pedir ayuda, etc...? Porque en tu relato da la impresión de que desde siempre tú has sido quien ha puesto toda la carne en el asador y él básicamente se ha limitado a dejarse llevar...(sospecho que las idas y venidas del inicio fueron cosa suya ¿no?)

LizzieOwen

Hola Diazepam,

Al principio la relación era inestable por varios motivos. Primero, porque él no sabía si quería estar en pareja o no, y tuvimos muchas idas y venidas, distanciamientos absurdos, etc. Otro motivo fue que, en ese contexto de inseguridad por su parte, yo dudé de mis sentimientos. Hubo una tercera persona implicada con la que no llegué a tener nada, pero que estaba enamorada de mí. Al final me dí cuenta de que yo no le correspondía, pero estuve dudando durante un tiempo y eso, unido a las dudas de mi entonces pareja, hizo que la situación fuera bastante inestable.

Y sí, durante un tiempo era yo la que, como bien dices, "ponía toda la carne en el asador". La que hacía por hablar cuando algo iba mal, la que se movía por arreglar las cosas. Hasta que me planté, dije "hasta aquí", y dejé claro que no podía seguir en una relación así. Que o se dejaba de inseguridades y demostraba que quería estar conmigo, o se acababa.

La situación mejoró bastante. Si no, yo no hubiese seguido con él. Noté cambios muy positivos, era como si hubiéramos comenzado una nueva etapa. Se preocupaba por hablar las cosas cuando había problemas, ya no había inseguridades absurdas, se implicaba en la relación. Hasta que se tuvo que marchar lejos, y bueno, el resto de la historia ya la he contado más arriba.

Por supuesto que no volvería con la persona con la que estaba en un principio, hace cuatro años. Era demasiado crío y no sabía llevar una relación con madurez. Quizá yo tampoco. Pero a quien yo sigo queriendo es al hombre que, no hace tanto, estaba construyendo un futuro conmigo. Espero haberme explicado.

Diazepam

Entendí, sí, aunque en tu relato no se ven estas actitudes de hombre maduro en todo el curso de la relación, de ahí mis dudas.

Yendo al grano:

La unica manera que tienes de salir de dudas es intentar hablar con él para intentar poner en común lo que pasó al final de la relación y ver si hay interés mutuo para una posible vuelta.

Abrirle en facebook para tener charlas insustanciales en busca del momento óptimo para plantear el tema que nos ocupa, es una pérdida de tiempo, además de que es plantear una comunicacion deficiente y forzada, vamos, el repetir el mismo problema que por lo que cuentas, acabó con la relación.

Y obvio, siempre es más comodo que el otro tome la iniciativa, pero es claro que alguien tiene que empezar...

Mira, por ejemplo podrías empezar por algo así como "mira fulanito, me quedé con muy mal sabor de boca tras la ruptura y quería pedirte disculpas por los modos, me dejé llevar por el orgullo y no hice las cosas bien".

Con esto abres pie a una respuesta por su parte y lo demás ya es seguir hablando de lo vuestro hasta llegar al punto que te interesa.

Si tienes tanto pánico a comunicarte con él, plantéatelo, puede que no sea la persona indicada, pues con la pareja con la que funcionamos es con las que nos sentimos a gusto para expresarnos y ser nosotros mismos. Si tu miedo o tu ego son más grandes que lo que sientes por él, entonces mejor seguir adelante y enfocarte en conocer a otras personas.

Finn

Quizá ese pánico a hablar con él solo es por miedo al rechazo, no porque él no sea el adecuado. Desde luego si después de ese tiempo y distancia sigue ahí dentro de ti...Me parece que como mínimo no es alguien cualquiera y que deberías arriesgarte.

Yo lo que haría sería hablarle por cualquier medio que tengas y plantearle la posibilidad de hacer una videollamada en Skype o alguna otra plataforma. Así de esta forma sería más personal y no tan frío como por teléfono. Te arriesgas a que el palo sea más grande si te dice que no, pero bueno creo que son algo tienes que demostrarle es que das la cara.

Candidasoy

Si quieres salir de dudas lo que tienes que hacer es hablarle, pero no por facebokk, sino por teléfono, le llamas y le preguntas que como le va y así hablando le vas sonsacando hasta que aclaréis el tema de una vez.