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Antiguo 02-Jan-2017, 16:23  
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Hola a todos ,

Escribo por primera vez para pedir opinión sobre una situación que me tiene bastante inquieta últimamente. El caso es que yo llevaba casi tres años y medio con un chico. Al principio la relación era bastante inestable y tuvimos muchas idas y venidas. Con el tiempo, y luego de una conversación en la que dejé claro que no quería pasar por esa inestabilidad, la relación se consolidó y mejoró notablemente. Meses después, él se fue a trabajar a Francia. Allí tenía familiares que le podían conseguir un trabajo, algo que él llevaba tiempo buscando en nuestro pueblo sin éxito. La tesitura de separarnos se me hizo muy difícil, pero lo acepté y le apoyé en su decisión. Yo me quedé en mi tierra, ya que estaba terminando mis estudios. Al principio, no llevamos mal la relación a distancia. Hablábamos con frecuencia y nos manteníamos ilusionados ante la perspectiva de vernos en poco tiempo. Yo fui a verle durante un puente y él vino a Granada durante 15 días cinco meses después, y la verdad es que pasamos unos días muy buenos e hicimos muchos planes de futuro.

Sin embargo, conforme fueron pasando los meses, las cosas se fueron enfriando. A él se le había acabado el contrato temporal y estaba deprimido por ello, ya que no conseguía otro empleo. En su ciudad no tenía amigos, se sentía muy solo y ver pasar los días sin ninguna oportunidad de trabajar le hundió bastante. Yo notaba que, aunque intentaba mantener la comunicación conmigo, él estaba muy encerrado en su mundo. Me sentía como si no fuera consciente de que yo también tenía mis problemas, yo también lo estaba pasando mal, en definitiva, que era una situación difícil para ambos. Sentía que desde la distancia era muy difícil empatizar y apoyar al otro, y además me veía impotente porque ni mi economía ni mis estudios me permitían ir a visitarle. Era como si un muro se hubiera levantado entre los dos, y mi error fue reprimir todos estos pensamientos y emociones en lugar de expresárselos. No lo hacía porque me daba la sensación de que a través del teléfono no me iba a entender, que teníamos que hablar cara a cara... Pero era imposible, y los días pasaban uno detrás de otro.

Finalmente, cuando él volvió a Granada después de tres meses sin vernos, yo sentí que las cosas se habían enfriado demasiado. Me daba la sensación de que tenía otras prioridades, no parecía el mismo hombre entusiasmado que meses atrás me había pedido que me fuera a vivir con él. Se sentía rechazado porque no me vi capaz de irme; me suponía dejarlo todo, irme demasiado lejos y dejar de estudiar durante un buen tiempo. Se me hizo un mundo y eso, sumado al distanciamiento que había entre ambos, hizo mella en mí. Me sentía dolida, desplazada, rechazada. Nunca tuvimos una conversación seria sobre el tema, simplemente decidí desde el despecho que lo mejor era separar nuestros caminos, y así se lo hice saber. Al principio él se mostró reticente y trató de convencerme de lo contrario, luego adoptó una postura orgullosa y cedió, aunque me dijo que no me guardaba rencor y que esperaba que al menos algún día fuéramos amigos.

Durante los últimos cuatro meses me he acordado bastante de él, pero no he querido mantener el contacto porque pensaba que era lo más sano. Seguía herida en mi orgullo, enfadada, y esa era mi tabla de salvación para no extrañarle más de la cuenta. Sin embargo, con el paso del tiempo el orgullo dio paso a los verdaderos sentimientos, y un día me sorprendí a mí misma recordándole y dándome cuenta de que, aunque he tomado las riendas de mi vida y me estoy haciendo a mí misma, le echo de menos a mi lado. No porque me sienta sola o por llenar un vacío emocional, sino porque realmente le extraño. Hace unos días le hablé por Facebook y nos pusimos al día sobre nuestras respectivas vidas. Él sigue en Francia, mientras que yo permanezco en Granada estudiando un posgrado. La conversación fue distendida, aunque también algo tensa, como es natural en estos casos. La cuestión es que él no ha vuelto a iniciar un contacto conmigo, y a mí me gustaría saber si todavía piensa en mí y sigue teniendo sentimientos o si, por el contrario, ha pasado página y me ha relegado al pasado. A mí no me importaría iniciar un futuro juntos una vez que yo haya acabado mis estudios, pero quizás él no quiera lo mismo, tal vez me haya olvidado definitivamente o incluso está interesado en otra persona... No lo sé, pero quiero saber. El problema es que no sé cómo hacerlo con la mayor asertividad posible. ¿Le vuelvo a hablar por Facebook? ¿Intento empezar conversaciones coloquiales para ir cogiendo confianza? ¿Se lo digo directamente? ¿No hago nada? La verdad es que muchas veces he pensado que lo mejor sería que él tomara la iniciativa, pero después de cómo acabaron las cosas imagino que no estará muy por la labor. Y, por otro lado, me gustaría saberlo cuanto antes para luchar por esto o pasar página definitivamente. No quiero anclarme al pasado si no hubiera opción de continuidad en el futuro.

La cuestión es que no sé cómo abordar la situación, no sé cómo empezar a hablarle. Es difícil romper el hielo después de tanto tiempo, y encima a través de mensajes de Facebook. Sería genial hablar por otro medio, pero es que NO ME ATREVO. Y ya sé que si me rechaza, no pierdo nada, ya que el no ya lo tengo... Pero es difícil, y no sé qué hacer. Ayer, día 1, no me felicitó el año ni nada. También entiendo que era el día de nuestro aniversario, pero no sé... No me ví capaz de decirle nada yo tampoco. ¿Qué hago?

Muchas gracias a todos si habéis leído hasta aquí y que tengáis una feliz entrada de año.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 16:40  
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Al leer tu historia, me quedo con unas dudillas, así que antes de poder responderte, te las planteo.

Al principio ¿por qué era tan inestable la relación? ¿El problema era por tu parte o por su parte?

Durante el resto de la relación, cuando ha habido problemas ¿él ha hecho algo o tomado alguna iniciativa para hablar contigo, dialogar, salir de su mundo, pedir ayuda, etc...? Porque en tu relato da la impresión de que desde siempre tú has sido quien ha puesto toda la carne en el asador y él básicamente se ha limitado a dejarse llevar...(sospecho que las idas y venidas del inicio fueron cosa suya ¿no?)
 
Antiguo 02-Jan-2017, 16:49  
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Hola Diazepam,

Al principio la relación era inestable por varios motivos. Primero, porque él no sabía si quería estar en pareja o no, y tuvimos muchas idas y venidas, distanciamientos absurdos, etc. Otro motivo fue que, en ese contexto de inseguridad por su parte, yo dudé de mis sentimientos. Hubo una tercera persona implicada con la que no llegué a tener nada, pero que estaba enamorada de mí. Al final me dí cuenta de que yo no le correspondía, pero estuve dudando durante un tiempo y eso, unido a las dudas de mi entonces pareja, hizo que la situación fuera bastante inestable.

Y sí, durante un tiempo era yo la que, como bien dices, "ponía toda la carne en el asador". La que hacía por hablar cuando algo iba mal, la que se movía por arreglar las cosas. Hasta que me planté, dije "hasta aquí", y dejé claro que no podía seguir en una relación así. Que o se dejaba de inseguridades y demostraba que quería estar conmigo, o se acababa.

La situación mejoró bastante. Si no, yo no hubiese seguido con él. Noté cambios muy positivos, era como si hubiéramos comenzado una nueva etapa. Se preocupaba por hablar las cosas cuando había problemas, ya no había inseguridades absurdas, se implicaba en la relación. Hasta que se tuvo que marchar lejos, y bueno, el resto de la historia ya la he contado más arriba.

Por supuesto que no volvería con la persona con la que estaba en un principio, hace cuatro años. Era demasiado crío y no sabía llevar una relación con madurez. Quizá yo tampoco. Pero a quien yo sigo queriendo es al hombre que, no hace tanto, estaba construyendo un futuro conmigo. Espero haberme explicado.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 17:31  
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Entendí, sí, aunque en tu relato no se ven estas actitudes de hombre maduro en todo el curso de la relación, de ahí mis dudas.

Yendo al grano:

La unica manera que tienes de salir de dudas es intentar hablar con él para intentar poner en común lo que pasó al final de la relación y ver si hay interés mutuo para una posible vuelta.

Abrirle en facebook para tener charlas insustanciales en busca del momento óptimo para plantear el tema que nos ocupa, es una pérdida de tiempo, además de que es plantear una comunicacion deficiente y forzada, vamos, el repetir el mismo problema que por lo que cuentas, acabó con la relación.

Y obvio, siempre es más comodo que el otro tome la iniciativa, pero es claro que alguien tiene que empezar...

Cita:
La cuestión es que no sé cómo abordar la situación, no sé cómo empezar a hablarle. Es difícil romper el hielo después de tanto tiempo, y encima a través de mensajes de Facebook.
Mira, por ejemplo podrías empezar por algo así como "mira fulanito, me quedé con muy mal sabor de boca tras la ruptura y quería pedirte disculpas por los modos, me dejé llevar por el orgullo y no hice las cosas bien".

Con esto abres pie a una respuesta por su parte y lo demás ya es seguir hablando de lo vuestro hasta llegar al punto que te interesa.

Si tienes tanto pánico a comunicarte con él, plantéatelo, puede que no sea la persona indicada, pues con la pareja con la que funcionamos es con las que nos sentimos a gusto para expresarnos y ser nosotros mismos. Si tu miedo o tu ego son más grandes que lo que sientes por él, entonces mejor seguir adelante y enfocarte en conocer a otras personas.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 18:04  
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Quizá ese pánico a hablar con él solo es por miedo al rechazo, no porque él no sea el adecuado. Desde luego si después de ese tiempo y distancia sigue ahí dentro de ti...Me parece que como mínimo no es alguien cualquiera y que deberías arriesgarte.

Yo lo que haría sería hablarle por cualquier medio que tengas y plantearle la posibilidad de hacer una videollamada en Skype o alguna otra plataforma. Así de esta forma sería más personal y no tan frío como por teléfono. Te arriesgas a que el palo sea más grande si te dice que no, pero bueno creo que son algo tienes que demostrarle es que das la cara.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 18:17  
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Si quieres salir de dudas lo que tienes que hacer es hablarle, pero no por facebokk, sino por teléfono, le llamas y le preguntas que como le va y así hablando le vas sonsacando hasta que aclaréis el tema de una vez.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 21:13  
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Gracias a todos por las respuestas, la verdad es que me están ayudando a ver las cosas desde otra perspectiva.

Diazepam, tienes razón en que él no siempre tuvo un comportamiento maduro. Con el tiempo, tendemos a ensalzar lo bonito que hubo en la relación y a olvidarnos de lo malo. Yo soy consciente de lo bueno que hubo y también de los problemas; intento mantener una visión realista. Lo que comentas sobre la relación entre el miedo a hablar y la incompatibilidad con esta persona no me lo había planteado, pero me ha dado que pensar.

Finn y Candidasoy, gracias a vosotros también por vuestras respuestas. Le llamaría, pero no es posible ahora mismo por temas de telefonía que no vienen al caso. Sólo le podría contactar por Facebook y, si accediera, por Skype. ¿Miedo al rechazo? Pues sí... Lo tengo. Porque a pesar de que intento concienciarme y pensar que puedo recibir un "no" por respuesta, es difícil pensarlo. Pasé casi cuatro años con él, pensamos bastante en la idea de irnos a vivir juntos, en tener un futuro en común. Él conocía a mi familia, yo a la suya y, sobre todo, nos conocíamos bastante bien el uno al otro. La falta de comunicación y los problemas de entendimiento que se dieron a raíz de irse fuera nos distanciaron bastante. Y es que no es fácil mantener una relación a distancia indefinidamente. No sólo porque esa persona no te acompañe en momentos señalados, como tu graduación o un cumpleaños, sino porque no podéis compartir una convivencia, el día a día. Y eso, por muchas llamadas de Skype que existan, termina pesando y haciendo mella.

No sé. Lo cierto es que sigo sintiendo muchas cosas por él, le sigo queriendo, pero no sé hasta qué punto. Han pasado ya cinco meses desde que rompimos, cinco meses en los que no nos hemos visto ni una sola vez y apenas hemos tenido una breve conversación por Facebook. Yo tengo una vida, él tiene otra.Esa incomunicación, quieras que no, hace estragos con el paso del tiempo. Mucha gente me ha dicho que pase página, que para qué me caliento tanto la cabeza, que ya vendrá otra persona. Tal vez tengan razón, no digo que no. Pero tengo aún una espinita clavada, y eso es algo que tengo que resolver como sea. Echándole valor, enfrentándome a mis miedos y yendo de frente. Y si me rechaza... Pues lo pasaré mal, sí. Muy mal. Pero al menos tendré la certeza de que esa persona no me puede corresponder, y no me quedará más remedio que comenzar a asumirlo.

Otra cosa que no había comentado anteriormente, de la que me estoy acordando ahora, es que en el momento de dejarlo él se puso un tanto orgulloso y me dijo "pues esta es la última vez que lo intentamos, ya no habrá más oportunidades para nosotros". Yo, que estaba enfadada, le dije "no, ya no habrá más". No sé hasta qué punto pueden tener importancia las palabras que se dicen con el "calentón", desde el despecho. Pero tal vez él sí se las haya tomado al pie de la letra y haya pasado página definitivamente. Al fin y al cabo, en todos estos meses no ha dicho ni pío. Entiendo que yo dí el paso de dejarlo pero... Me hace dudar.
 
Antiguo 02-Jan-2017, 21:50  
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Hay poco que te podamos aconsejar, creo que tienes bastante claro lo que tienes que hacer. En cuanto a las palabras que se dicen en caliente son solo eso palabras en caliente.

Yo lo tengo claro, en la vida te arrepientes más de lo que no has hecho que de lo que has hecho, y ya somos mayorcitos para quedarnos con las dudas.
 
Antiguo 03-Jan-2017, 14:57  
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Pues sí, Finn... Como bien dices, tengo claro lo que tengo que hacer. Ahora sólo falta dejar de ponerme excusas para echarme atrás y actuar de una vez. Y que sea lo que tenga que ser, para bien o para mal. Si sigue sintiendo algo, veremos cómo evoluciona todo. Y si no... pues a asimilarlo como mejor se pueda. Pero en esta fase de estancamiento no puedo seguir indefinidamente, porque me siento bastante mal.

Gracias a todos por los consejos
 
Antiguo 03-Jan-2017, 17:17  
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Mucha suerte! Cuando te animes a hacerlo cuéntanos los resultados que somos muy cotillas, por lo menos yo jaja
 
Antiguo 05-Jan-2017, 16:38  
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Pues bueno, han pasado varios días y sigo en las mismas. El otro día subió unas fotos con unos amigos, chico y chica. Error número 1 por mi parte: pensar que está saliendo con la chica, o que puede que le guste, y pensar "¿qué demonios pinto yo ahora? Me va a mandar a pastar". Realmente no había nada especialmente revelador en esas fotos, fue mi mente la que hizo el trabajo sucio de imaginarse todo esto. Y sí, ya sé que no debería confiar en las pájaras mentales que me hago y salir de dudas de una vez, pero... Me cuesta.

En fin, sólo pretendía desahogarme, chicos. Ya sé que tengo que actuar, pero la inseguridad es más fuerte que yo. Gracias por leerme
 
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