No entiendo a mi ex novio, no se como recuperarlo

Lascosasclaras

Buenos en primer lugar felicitarte por haber combatido y luchado contra el cáncer; me inclino ante ti y espero que todo esté ya bien y no vuelva a aparecer nunca más.

Tu caso es bastante complicado puesto que hay una enfermedad de por medio, por lo que voy a intentar ser lo más claro posible y con el mayor tacto que pueda.

Poniéndome en el pellejo de tu ex pareja entiendo su enfado al acabar la relación; por qué? El estuvo contigo durante toda tu enfermedad, atendiéndote, cuidándote, apoyándote, sufriendo, e incluso seguro que dejaría de hacer muchas cosas por estar a tu lado; y muy probablemente aguantando tus enfados (enfados entendibles en este caso); y cuando parece ser que todo se encauza lo dejas para estar sola (es decir no contar con él en tu problema y más aún cuando el pensaba pedirte matrimonio); esto le puede dar a entender varias cosas 1) que le has utilizado para superar tu enfermedad, 2) que no has valorado lo suficiente lo que él ha hecho.

Luego el que al poco tiempo empiece con otra persona es entendible puesto que le has dejado ahora bien que luego vuelva y al rato se vuelva a ir con la misma es una putada gorda pero la culpa es tuya por varias razones:
- Querer volver con alguien que en un mes o dos se ha buscado a otra (yo lo considero normal pero tu no).
- Querer volver con alguien que deja a su actual novia para volver con su ex de la noche a la mañana.
- Y el error actual es querer volver con un tío que cuando deja a su novia para volver con su ex vuelve a dejar a la ex para volver con la novia ergo ha estado hablando con ella mientras estaba contigo y encima se quiere casar con ella......

Otro hándicap que juega en tu contra es la familia y amigos; seguro que la diferencia de edad y el que seas ya madre no le habrá gustado a familia y amigos y han aprovechado el que lo dejastes despues de pasar la enfermedad para hablar mal de ti; de ahí que quiera casarse tan rápido-

Y bueno pues creo que deberías pasar página; eres una luchadora que ha combatido al mayor rival posible en esta vida "el cáncer" por lo que seguro que sabrás llevar esto y seguir adelante.

Espero no haber sido duro pero cuando uno quiere dar su opinión tiene que darla de verdad.

Saludos.

Elocin

Hola no registrada.

Siento mucho lo que estás pasando, pero se ve que eres una persona fuerte y si superaste la enfermedad con tanta valentía, superarás incluso esta ruptura... porque yo considero que esto debería ser una ruptura definitiva.

Ahora mismo, en el supuesto de que volviérais, a mi me suena a que sería una relación basada en reproches y discusiones, donde cada vez que las cosas se torcieran (algo que ocurre habitualmente con los acontecimientos diarios en una pareja), él sacaría a relucir que estuvo a tu lado y tú le dejaste "tirado".

Yo medio entiendo su dolor, pero no es excusa para buscarse a otra en un mes y mucho menos plantearse algo tan serio con la susodicha... Tampoco es excusa para hacerte sentir culpable, pues tú tuvistes toda la razón del mundo en querer tu tiempo y espacio para sanar y sentirte a gusto contigo misma, porque es primordial para luego ofrecer algo coherente a tu pareja... En mi opinión obraste bien, pero por desgracia él no supo entenderlo/aceptarlo. Al fin y al cabo, era una opción que podía suceder, y lo más justo para ti ahora es aceptarlo y seguir adelante.

Entiendo que tú no puedes tener más hijos, ¿correcto? ¿Él te indicó en algún momento que quería tener sus propios hijos? Porque también hay que aceptar eso.. y es que a veces o bien no podemos o no tenemos los mismos planteamientos que nuestra pareja.. es el momento en el que se ponen las cosas en una balanza y ésta se inclina en si continuar o no.. Obviamente si él quería familia y tú no podías (que no es tu culpa aunque pudieras y no quisieras más hijos, eh!), al final la relación habría acabado de la misma manera.. Quizás incluso con más dolor.

Tú no decaigas por esto.. Contacto cero aunque duela, pues es lo mejor para ti, y así de paso no te sientes como segundo plato por las confusiones que le puedan surgir a su ex dependiendo de cómo tire el viento en su cabeza. Si te busca, yo sinceramente te recomendaría que pusieras tierra de por medio... En su opinión le hiciste daño al querer alejarte, pues él no lo ha hecho mejor actuando cómo lo ha hecho.. es más, demuestra que todos esos sentimientos que decía tener eran bastante débiles, y quizás precisamente busca que parezca que eres tú la que ha "fallado" en la relación, cuando en realidad se ha dado cuenta de que no encajábais... Porque seamos claros.. por mucho que estuviera a tu lado durante tu tratamiento y recuperación, eso es algo que debió hacer de manera totalmente desinteresada, y no esperando que firmaras un contrato de que jamás le harías un "desplante".

En fin.. que tienes que mirar por ti, por tu estabilidad emocional.. y esta persona no te lo está ofreciendo. Si vuelve, que sea con el corazón en la mano, soltero, y con las cosas claras.

Odile

Puedo entender que se enfadara cuando lo dejaste, pero de ahí a irse con otra mujer a vivir al mes, pues va un trecho, la verdad Es cierto que ya no estabais, pero me parece demasiado precipitado. A mí me daría la sensación de que estuvo conmigo durante la enfermedad simplemente por cuestiones morales, y que estaba esperando el momento adecuado "para saltar". Que esté jugando con dos mujeres tampoco dice demasiado a su favor Respecto a tí... como la que lo dejaste fuiste tú, ahora debes ser consecuente con todo lo que ha pasado y por otro lado asumir que su comportamiento tampoco es adecuado, por lo que deberías pararle los pies si intenta un nuevo acercamiento. Bastante tendrás con tu recuperación como para que te esté mareando... Ánimo y pronta mejora!

No Registrado

Sois geniales, gracias por vuestras respuestas
Conozco a mi ex desde hace 14 años, y sabía que yo no quería tener mas hijos , desde antes de empezar nuestra relación como novios. El parecía aceptar dicha situación, aunque alguna vez si hizo algún comentario sobre que el no tenía hijos, y de seguir juntos no se si eso nos hubiera traído problemas. En cuanto a su familia, me querían mucho pero estoy contigo que se han alegrad o de que las cosas hayan transcurrido así.
El caso es que todo esto me está afectando mucho y en un momento tan doloroso para mi esto es lo último que necesitaba. Mi inseguridad por mi aspecto es ahora mayor, lo echo mucho de menos y siento enfado hacia el por no haber sabido esperarme. Cuando se lo pedí me dijo que yo tal vez necesitaría años ,yo le dije que años no, pero cuando hable con el la última ve me dijo que tal vez podríamos intentarlo dentro de un mes o un año. Como puede pedirme eso cuando el a los dos meses ya estaba viviendo con otra?
Me quedé muda, sin dar crédito a lo que oía.
En fin, estoy dolida y decepcionada, se que sufrio los meses que lo deje pero pense que me amaba de verdad y que ese paréntesis no era suficiente para separarnos, veo que estaba equivocada
En marzo es mi cumpleaños, si me llama le respondo? Me preocupa que me diga algo que me hiera sin intención , estamos en hondas diferentes y yo aún estoy muy frágil desde la enfermedad

Ginebra

Tu misma te respondes, lo mejor sería que no te llamara y si lo hace pasa de esa llamada. Está con otra, ese motivo por si solo es más que suficiente para que no te plantees un acercamiento.

No Registrado

Gracias, eso haré,
aunque parezca maleducada, pues el si me lo cogió cuando lo llame para felicitarlo en diciembre y después de haberse ocupado de pagar mi factura del taller... Pero lo hago sobretodo por mi tranquilidad, si lo nuestro ya ha terminado definitivamente cuanto más alejada esté de el mejor para mi
Mi mamá me dice que si me llama le responda correcta y fríamente pero que le responda que el se portó bien conmigo
En fin, como estoy tan pérdida, escucho a todos y las opiniones son diferentes

usuario_borrado

Bueno, debo admitir que luchar contra el cáncer es algo que afecta tanto físicamente como moralmente. Perdí a mis padres por culpa del cáncer. El que sigas viva ya es algo importante tanto para ti como para tus hijos.

Ahora centrándonos en tu ex-pareja. Se agradece que este a nuestro lado en la enfermedad. Que cuando alguien pide tiempo nuestro cerebro lo primero que se le cruza es -"Ya no me quiere". Debido a que cuando se duda posiblemente no haya amor. Ponemos nuestro ego por encima de los hechos o realidad. Que toda decisión es por nosotros.
Aquí algo importante era más que nada para tu bien común sobre todo por lo del cáncer. Algo que puede ser cierto es lo que comenta Elocin, sobre reprochar que estuvo contigo en la enfermedad. Algo así de que si la relación fuese a terminar sería por él y no por ti.

¿Qué tanto afecto su ego el que le pidieras tiempo? Fue tanto rencor que lo dejaras que lo primero que hizo fue buscarse a otra. Y no nada más de andar por andar, se comprometió con ella viviendo en menos de dos meses y luego planear casarse. Ese hombre en definitiva le importa más su orgullo que el amor que te tuvo.
¿De verdad quieres recuperar a un hombre así? Se agradece el tiempo que estuvo contigo y el apoyo en tu enfermedad, pero cuando se trata de su ego allí no puedes luchar. Prácticamente te restregó en la cara que mujeres no le faltan que si no está contigo fácilmente puede estar con otra.
Yo a este hombre lo eliminaría de mi vida porque dudo mucho que por su forma de actuar cuando le pediste tiempo hasta la amistad elimino esa posibilidad.

Lo mejor es que no te hable en tu cumpleaños y si de milagro lo hiciera lo sensato es no responderle.
No es confiable recuperarlo ¿Qué te asegura que no te lo vuelva hacer? Si más adelante vuelves a lastimar su orgullo aplicara esto otra vez porque ya le funciono una vez y no dudaría en hacértelo nuevamente.
Para él las mujeres son instrumentos de celos y de compañía. Nada más con ver lo que hizo cuando se separaron muestra que amor por su otra novia no tiene.

No Registrado

Me están haciendo llorar sus respuestas porque lleváis mucha razón en todo lo que decís
Mi hermana no para de dicrme que gracias a todo esto me he dado cuenta de como es realmente. Con mi oncologa tengo mucha confianza y cuando le conté lo sucedido y lo afectada que estaba me dijo que la decisión que tomé fue normal porque nos quedamos muy tocadas después de un proceso tan duro y de haber tenido la muerte tan cerca.
Pero tengo gran sentimiento de culpa por haberle hecho sufrir tanto al dejarlo
Bueno, como decis, superar un cáncer de mama con metástasis te hace mucho más fuerte y te das cuenta de lo que realmente importa, que es estar aquí con la gente que nos quiere y queremos , y ver salir el sol todos los días

Odile

Pues, chica... no te querrían tanto como dicen...

Yo, personalmente, sabiendo que me va a afectar o me va a pillar aún más cabreo no le respondería, y le bloquearía las llamadas desde ya. Aunque si quieres responder por educación, tal y como dice tu madre, tampoco está mal, pero ojo! lo más seguro es que intente desviar la conversación hacia donde le interese y te sientas peor.

Totalmente de acuerdo con tu hermana

Jose K.

Cualquier persona que tenga un poco de experiencia amorosa sabe que una ruptura no es un "paréntesis", sino una ruptura, como la propia palabra dice. Pedir que alguien se quede ahí esperando después de romper con él es pedir mucho.

Sé que pasaste por una situación muy jodida, y lo siento mucho, pero cometiste un graaan error en pensar que podías dejar una relación en Standby. Tenías que haberte quedado con él y aceptar el apoyo que te ofrecía. Pensar que aunque en ese momento tuvieras cosas más importantes que pensar que la relación, mas adelante la cosa podría arreglarse.

Lo siento mucho, pero si le gusta otra no puedes hacer nada. No supliques , sólo acéptalo.