Necesito vuestro consejo. Qué harías en mi situación.¿Lo vuelvo a buscar?

No Registrado

Me expresé mal.
No tuvieron hijos porque esperaban a vivir en el mismo sitio. Esto fue hace años. La dejó él porque se desenamoró a causa de la distancia. No es que esperara reencontrarse mientras estaba conmigo.
Con ella no ha vuelto. Eso seguro.

No Registrado

Gracias a todos. Me estaís ayudando mucho a quererme un poco, ser fuerte y seguir con mi vida.
Ya que, ni a pesar de sus virtudes, ninguno habéis mencionado que lo busque.
De corazón, gracias!

Jgeo

Te has ido a prendar de uno que tiene su propio harem y al que ha vuelto de inmediato en cuanto has roto la relación... Y todavía preguntas si hiciste bien y amagas con volver.

Valórate un poco y pasa de él o te veo persiguiéndole como una perrita faldera por lo que te queda de vida.

Elocin

Perdona, fallo mío, te leí con el tercer ojo y entendí mal.

Mira, puede que sea un tío maravilloso, pero la realidad es que contigo no quería formalizar.

Ahora mágicamente se ha quitado del Tinder, no creo que sea de motu propio... Tal vez aprendió la lección, y con vuestra experiencia, ha entendido que si está con alguien lo normal es dejar ese tipo de redes. O a lo mejor ya no le interesa tener pareja.

Por un lado, entiendo que no intentara retenerte. Al fin y al cabo, la que pidió espacio fuiste tú, y lo normal es que lo respete.. pero ya ves, en su momento le faltaron horas para volver a las apps, sabiendo que fue precisamente el motivo por el que te quisiste alejar en primer lugar. Si esperaba que pudieras replantearte las cosas, no digo que tuviera que rogarte, pero sí DEMOSTRAR su implicación precisamente en la única condición que le pediste porque te hería. No estoy diciendo que debiera morirse de dolor y guardarte luto, pero un solo día, me parece de alguien que no tenía interés. Pero además, aunque duela, te lo dijo... "Mejor ahora que no sentimos gran cosa", pero para ti, fue suficiente tiempo para sentirlo. Solamente eso, ya indica los tiempos dispares que llevabais. No creo que eso cambie porque lo busques y se sienta por fin disponible... Disponible ya debía estar antes, para andar en Tinder.

No pierdas el tiempo con quién no supo valorarte. Enfocalo en otra persona que desde el principio, se implique con tu misma reciprocidad. Hay muchos hombres maravillosos, con ganas de estar en pareja, contigo.

Diazepam

Mira, la peor relación de mi vida la tuve con una persona con rasgos similares.

Tenía familia unida, sí, pero el padre era un impresentable y la madre vivía sometida a maltrato.

Tenía amigos de toda la vida, sí, pero porque era una persona que nunca había salido de su entorno. No era capaz de hacer amistades nuevas y poco tenía en común con esos amigos de toda la vida, con los que la supuesta amistad era echarse puyas constantemente y criticarse a las espaldas.

Era hiper limpio y pulcro, pero tenía un trasfondo narcisista y perfeccionista, nunca se relajaba, estaba obsesionado con la limpieza.

Había tenido una relación muy larga (medio a distancia, también) y la chica le había acabado dejando porque nunca daba el paso de comprometerse.

Tenía un buen trabajo y le iba bien económicamente, pero no estaba feliz en su ocupación y no dejaba de quejarse.

Obvio que todo esto lo vas sabiendo poco a poco y con el tiempo. Al principio esos matices ni te los cuentan, ni los ves.

En definitiva, debajo de toda aquella fachada tan vistosa de la que yo había sacado mis propias conclusiones, no había nada de lo que esperaba.

Este es un ejemplo de porqué no hay que creerse ni el discurso, ni las apariencias y que lo que cuenta la gente tiene muchos matices que no sabemos hasta que de verdad nos asomamos a su vida real. ¿Tú conoces a su familia, a sus amigos, sabes algo de sus relaciones más que la 'versión oficial'? ¿No? Pues te has visto el trailer y te has imaginado tú sola toda la película.

No sé cual será el caso de este chico, pero lo que está claro es que si ya te suelta una mentira desde el inicio, una mentira que no sólo es mentira, sino que además es una mentira importante que desmiente esos valores y estabilidad que tú te has imaginado, es muy probable que todo lo demás que te haya contado tampoco sea exactamente cierto.

Cuidado con las fachadas deslumbrantes y las apariencias impecables: todos tendemos a creer en lo que queremos creer y eso nos hace ignorar cosas muy obvias.

Un tío que lleva dos meses contigo, tenéis intimidad, os acostáis juntos, no tiene cuenta de Tinder y no hace falta que tengáis una discusión para que se la quite, porque ya lo habría hecho desde el momento en que conoce a alguien especial que le hace ilusión.

Lo grave, además de mentirte, es que tengas que decirle algo tan evidente tú. Es ridículo tener que indicarle a un adulto lo que es correcto y lo que no lo es. Es ridículo que alguien se justifique con que no se quita una cuenta de ligue porque "tiene costumbre". ¿Dónde están los valores, la madurez de esa persona?

Y ya de repanocha es estar teniendo sexo con una persona, haciendo planes, hablando a diario y contarle un cuento de hadas sobre que quieres tener familia e hijos, y cuando esa persona te dice que dejarlo por razones más que lógicas, soltarle con toda la fresca: "Menos mal que aún no nos queríamos". Para acto seguido, y como si tal cosa, seguir por las apps en plan me da igual ocho que ochenta.

En fin, de alucinar.

Odile

Y no creo que se haya quitado el Tinder; se habrá hecho otro perfil falso, como hacen muchos y ya, o te habrá bloqueado.

Gryalian

Dos meses, le acusas y el cede, y pese a todo desconfías.

Desde mi perspectiva, en dos meses, salvo que sea algo especialmente intenso y muy continuo, no hay un gran desarrollo emocional. Así que creo, que es normal mantener tu perfil y responder a otras posibles parejas. Igualmente también cada persona tiene un tiempo de "sentir" diferente y adaptarse a la nueva situación.

No sé como o sobre que hablasteis de exclusividad, ni quien saco el tema, pero es ahí cuando se quieren imponer los limites necesarios como pareja, dado que la relación estaba afianzándose. Si reconoció que hablaba con otras y supiste que no eran nada, para luego encima dejarle, no se que otra cosa esperabas.

El indicador de que algo esta tomando forma, es justamente cuando uno de los dos quiere imponer los limites de la relación, pero mientras tanto, ¿que sabe él o ella de si vas en serio, eres algo pasajero o hacia donde vais encaminados? ¿No va a poder tener su perfil solo porque llevabais dos meses? ¿Ni charlar amistosamente?
Me dices que es un picaflor y va tonteando con todas. Pues vale, si, un impresentable, pero sin haber nada de por medio... te delató tu propia inseguridad.

Que luego te quejas de que si te "hubiera querido", te habría buscado él a ti... reitero una vez más, desde mi perspectiva: yo me topo con una chica que tiene celos injustificados, que me deja, me busca para ponerme limites y luego me vuelve a dejar; y solo se me ocurre pensar "mejor me alejo de esta, que no quiero líos raros, ni relaciones toxicas".
Yo no te buscaría, o mucho muchísimo me tendrías que haber calado en esos 2 meses para hacerlo.

Trabaja antes tus inseguridades, o por lo menos déjalas claras a tu próxima pareja, porque las posibilidades de que acabes igual, son altas.

Diazepam

Yo creo que cuando te estás acostando con una persona, hablando a diario, haciendo planes y tratando de exclusividades, tienes "algo".

Todo esto es lo que hacemos para generar un vínculo. Si sólo estamos hablando de vez en cuando porque nos resultamos interesantes, es lógico que tenga abiertas otras cosas, pero si ya he iniciado un proyecto de relación (y hacer todas esas cosas no las hacemos con amigos, ni conocidos, sino con personas que supuestamente nos gustan como algo más), no se me vale la excusa de que "aún no tenemos nada".

No concibo que una persona que está haciendo todo esto conmigo, no sienta algo lo suficientemente especial como para centrarse en lo que está viviendo.

Si no lo siente ¿qué clase de persona es esa que comparte intimidad, planes, comunicación diaria y aún está pensando en que tiene que esperar a ver si siente algo para dejar otras opciones? Pues una persona que desde luego no puede tener nada serio, porque no se toma las cosas en serio.

No pasa nada por bajarse de las redes una temporadita mientras uno se centra en conocer a alguien que te gusta especialmente.

Si no cuaja, estás a tiempo de volver a dichas apps, o abrirte de nuevo a conocer a otras personas.

Si no eres capaz de dedicarte y centrarte en lo que estás viviendo en ese momento plenamente, entonces tu target no serán personas que buscan cosas serias.

Y no, nadie tiene que venir a decirte que lo lógico y sano cuando estás dedicado a conocer a una persona especial, es que estés a eso y no a chafardear por el Tinder por si encuentras diez personas especiales más que te cuadren.

No, tampoco tienes que mentir.

Y aprende a estar un poquito solo, que no pasa nada por no tener cinco tías al retortero los 365 del año y seguro que sobrevives perfectamente sin estar constantemente fichando posibilidades.

Jgeo

Sigo opinando que antiguamente no había lugar a tantísima ambigüedad como hay ahora. Un "¿Quieres rollo?" o un "¿Quieres salir conmigo?" bastaba para saber las intenciones de tu pretendiente.

Odile

Sería un interesante tema para otro hilo a mí si me ha pasado algo similar a lo de esta chica o a la del otro hilo, que con el mareo seis meses, ha sido en los últimos tiempos; pero de jovencilla que tuve bastantes más rollos, no recuerdo tanto sinvivir ni por mi parte, ni que le pasara a amigas mías. Estaba claro cuando alguien estaba de rollo y cuando alguien saliendo será producto de vivir en la época de los eufemismos?

Diazepam

Yo también son mayorcita y en mi época tampoco esas indefiniciones místicas eran muy normales.

El que salía con una chica y andaba hablando con otras cogía mala fama, de sinvergüenza como mínimo.

Pero las redes y las apps dan mucha impunidad a ciertos comportamientos, porque te relacionas fuera de tu entorno y acabas deshumanizando relaciones al no tener consecuencias de hacer ciertas cosas.

Amazonita

esta muy mal el comparar unas experciencias con otras, porque a cada quien le importa lo suyo y lo vive de distinta manera

Amazonita

eso d decirte ahora que no sentimos gran cosa,se refiere a el , no a ti, tiene razon elocin, el tipo no esta interesado en ti lo mismo que tu en el y seguir insistiendo solo te llevara a la frustracion

No Registrado

Gracias a todos.
En primer lugar a Gryalian (espero haberlo escrito bien). Me ha dolido un poco tu comentario, ha incrementado ese sentimiento de culpabilidad que tengo, aunque lo respeto. Si pregunto es porque quiero escuchar la verdad de cada uno, pero...¿En serio soy yo la que ha hecho que nuestra relación sea tóxica? Un día hablando sin más, antes de tener intimidad le indiqué, que solo tendría relaciones íntimas con alguien en condiciones de exclusividad. Aún ni nos habíamos besado, fue un comentario sin más.
Tras la primera vez que las tuvimos, él sacó el tema, me dijo "recuerdo que dijiste que solo harías esto si éramos exclusivos, y quiero hacerlo así porque me gustas mucho". Después, siguió usando Tinder....¿No es justa mi desconfianza? ¿Soy yo la toxica? Ahuyenté al resto de pretendientes diciéndoles que había conocido a alguien por él. Siempre fui leal.
También me duele que me digas que siempre me va a ocurrir lo mismo, salga con quien salga, porque no es cierto, si yo llego a acuerdos con alguien y los cumple no me sentiría así.
Por otra parte sí, posiblemente eso piense él, sabe que soy una gran chica pero que es mejor alejarse porque debo ser toxica y me parece realmente injusto.
Y por último, incluso tú mismo, al igual que los demás, coinciden en que solo si estuvieras muy interesado me buscarías, no lo ha hecho, así que no lo está. E insistir en alguien que no te valora o a quien no le interesas no tiene demasiado sentido.

Con respecto a Diazepam, mil gracias por compartir tu experiencia conmigo. Es posible que muchas de las cosas que comentas fueran apareciendo con el tiempo. Ligeros rasgos narcisistas (sin llegar a ser patológicos) ya los vi y actitudes de manipulación también. Es a lo que intento aferrarme para saber que no pierdo nada y no hubiera sido feliz con él.
Puede que yo me haya quedado en esta etapa en la que parece el hombre "perfecto".

Con respecto a los demás coincidís en su falta de interés y sentimiento. Un claro "no lo busques", así que me he comprometido conmigo misma a pasar página y de verdad, no volver a revisar nada más y dejar este martirio de culpa que siento. Y me habéis dado la fuerza y el amor propio que me estaban faltando.
Y con lo de Tinder, yo creo que sí cerró su cuenta y que lo está intentando con alguien. Es un presentimiento.
Espero y confío en que el tiempo ponga todo en su sitio. Espero volver en unos meses y comentar lo feliz y sanada que estoy.

Odile

Insinuar que una persona con la que encima sales está loca o es una tóxica cuando quiere aclarar una situación/hablar de sentimientos, es una estrategia de manipulación, para invalidar tus deseos, para que te sientas menos y accedas a lo que él quiere (su banquillo).

Por supuesto que el chico es libre de no querer una relación ahora mismo, por el motivo que sea, faltaría! pero una persona LEGAL, pues lo dice desde un principio, no te engaña ni insinúa que eres así o asá para eludir SU PARTE DE RESPONSABILIDAD

Gryalian

Primero, lo siento si te molestó algo de lo que dije, no tengo la mínima intención de hacer daño y se que a veces soy un pelín duro, solo respondí en base a todo lo que habías explicado.

Como decía, por mi parte he respondido con el poco contexto que tenia, porque no sabia nada sobre como fue o como salio el tema. Leí todas tus respuestas y en base a ello respondí.
En cuanto a lo de "toxica", era solo un ejemplo, no estaba insinuando que lo fueras, pero claro, dejar la relación por algo que parecía bien explicado y consensuado, pues tampoco me parece bien. Otra cosa habría sido que hubiese indicios de picaflor... aquí tampoco sé bien como averiguaste que seguía usando aplicaciones u redes de ligoteo y simplemente di por hecho que fue sincero, si no es así, entonces mi opinión sobre él queda descartada.

Y ya en lo otro, pues si es obvio que todavía no estabas en su linea sentimental o le dolió mucho que lo rechazaras dos veces y tan seguido, que también puede ser. Eso no quiere decir que no tuviera sentimientos, pero si eres tu la que propones salir de la relación, por muy de acuerdo que estuviera le dolería, digo yo (que lo mismo es un insensible y yo no lo sé).

No estoy en desacuerdo con la opinión general, pero algunas cosas se deben replantear bien, para que ni tu, ni la otra persona acabéis mal o con la sensación de no cerrar ese "capitulo".
Lo mismo me equivoco, pero pienso que de haber escogido otro planteamiento lo habrías solucionado al mínimo indicio.

Respecto a las inseguridades, es algo que se tiene que trabajar si o si, tenerlas no te hace ni mejor, ni peor persona, eso que quede claro. Simplemente te facilita tomar ciertas decisiones en caliente de las que te puedes arrepentir y que a veces es mejor pensar en frío.

Una vez más reitero que si te molesto algo, me disculpes.

Un saludo y mucho animo.

No Registrado

No te preocupes, me duele porque es un tema que me ha hecho pasarlo muy mal y estoy sensible.
No has dicho nada malo. Como te comento, quién pregunta tiene que respetar todo tipo de respuestas.
Con respecto a lo de Tinder no me lo dijo él. En ese caso hubiera sido distinto. Una de mis mejores amigas lo vio y me pasó su perfil preguntándome si ese no era el chico con el que estaba quedando...le enseñé fotos en su momento.
A raíz de eso le pregunté y me lo confirmó, tras irse un pelín por las ramas y ponerse algo a la defensiva. Incluso me culpó a mi..."ayer casi no supe de ti, pensé que estarías con alguien" "estamos empezando cualquier paso en falso y se acaba" " si hablo con varias a la vez me ilusionó menos y no sufro" "Eran conversaciones amistosas". Te puedo asegurar que ese día soltó muchas joyitas. "Veo que contigo todo van a ser problemas" " me vas a poner pegas cuando salga con mis amigos" etc...sin yo jamás haberle dicho nada malo cuando lo ha hecho. Incluso me parece bien!! Que disfrute!!

Yo sentía que le gustaba, por supuesto, si hubiera dicho algo diferente a lo que dijo nunca me hubiera alejado. Acepto y aprendo de los errores que corrieron de mi parte. Y sí, debo pensar las cosas en frío y mucho mejor antes de. Pero el tema de confiar...me lo puso muy difícil.

Gracias por los ánimos. Un saludo a todos.

Diazepam

Estos comentarios son para salir corriendo sin mirar atrás. Qué mal rollo me han dado.

Dudas, ninguna, con lo que acabas de escribir queda más claro que has esquivado una bala de cañón. Vaya personaje. Has hecho bien, cree un poco más en ti.

Odile

Bueno, ya queda comprobado que el listado de "virtudes" era pura fachada y palabrería para tapar su carácter manipulador, le ha dado la vuelta a todo!

Diazepam

Según iba contando cosillas la Op, me iba pitando la alarma cada vez más, la verdad.