Necesito vuestro consejo. Qué harías en mi situación.¿Lo vuelvo a buscar?

No Registrado

Escribí un hilo hace un tiempo sobre el tema.
Estuve unos dos meses con alguien que conocí por una app. La cosa iba bien, pero tras hablar de exclusividad y demás, descubrí que él seguía hablando con otras por la aplicación. Sin tontear ni quedar, solo hablar. Me enfadé muchísimo y medio rompimos. A los pocos días lo arreglamos pero yo nunca pude olvidar lo sucedido y estaba muy insegura.
Así que le dije que mejor lo dejaremos estar y él estuvo de acuerdo, en que siendo así lo dejáramos estar ahora que aún no nos queríamos. Ese será él, porque yo sí lo quería. Y me he dado cuenta ahora más que nunca.
Al final no terminamos muy bien, porque lo acusé de una cosa que resultó ser falsa, mandé un ultimo mensaje diciendo que lo dejáramos así, en paz y sin rencor pero en contacto cero y cada uno a lo suyo. No contesto nunca a esto. Cabe destacar que al día siguiente de dejarlo ya había vuelto a la app.
Ha pasado el tiempo y yo no lo saco de mi cabeza y comienza a rondarme la idea de volver a buscarlo. Y quería saber vuestra opinión? Es correcto que lo haga? Es probable que esté con alguien, aunque no lo sé seguro. Es probable que reciba un rechazo estrepitoso...no sé que hacer. Hago lo que pueda por soltar y poner un punto final o lo busco para no quedarme con la espina clavada? Creen que merece que lo busque? Tampco quiero hacer el ridículo, ni parecer una loca (que es lo que puede que piense) con tanto para adelante y para detrás.
Supongo que si le importara no me habría dejado ir así o me habría buscado él.
He hecho por conocer a otras personas, y personas que valen la pena, pero no siento nada, no he tenido ni el más mínimo contacto físico porque no puedo. No me gustan. Solo comparo, me parece inigualable y lo echo más y más de menos.

Odile

"Inigualable" te parece un prenda que te habla de "exclusividad" pero sigue de cacería en Tinder? Tienes el listón muy bajo

París Hilton

No lo veo algo tan malo, a mí me hicieron cosas peores, me pedían dinero, me dejaban plantada, me hicieron ghosting y hasta me golpearon . Y aún así no los busco. No lo busques

No Registrado

Bueno, tras tener el conflicto por lo de hablar con estas chicas...
Quedó conmigo para tomar algo y me dijo que era una persona que merecía mucho la pena y que estaba dispuesto a renunciar a eso, que estaba acostumbrado pero que quería una relación conmigo.
Pero no sé, yo nunca me volví a sentir bien.
Por ahora coincidís en que no lo busque. Muchas gracias por responder.

LaSam48

Creo que antes de buscar a una persona que tú misma alejaste, debes empezar a trabajar en tus inseguridades, porque ninguna pareja te va a durar si desconfías de ellas y haces que las cosas sean imposibles de sostener.

Ya déjalo tranquilo, tú misma le propusiste el contacto cero, y eso hizo él, desaparecer. Tú lo quisiste así.

Ya no vale llorar sobre la leche derramada.

Odile

Él no se da a confiar, así que no son sus 'inseguridades', sino que el tipo le está diciendo una cosa y está haciendo otra Creo que los tiempos de aguantar comportamientos irrespetuosos con tal de... "no estar solas" han pasado.

LaSam48

Bueno, pero ya ella le dijo chao, para qué quiere volver con alguien así? Si sabe cómo es, lo mejor es que ni lo busque y deje las cosas así. No vale la pena.

No Registrado

Pues mira sam, con todos mis respetos, discrepo, últimamente se vende muchísimo la idea de que para tener pareja, primero tienes que ser prácticamente perfecto.
Y lo cierto, es que cuando desarrollas sentimientos por alguien surgen muchísimas emociones, algunas no tan buenas y menos si te dan motivos (fue mi caso). Es un camino largo, en el que hay que trabajar. Pero sí, aprendí de los errores que cometí yo, por eso me planteo volver a buscarlo. Porque sé lo que no repetiría.

Pedrizia

Holaaa, yo creo recordar tu hilo, igual es que el tiempo se me pasa volando (que también), pero creo que no ha pasado tantos meses como.para sentir que ya lo tienes bien trabajado. Cuidado con eso.

En cuanto a la cuestión que planteas, yo creo que no, esta historia que cuentas se parece a la de much@s de nosotr@s, y hay mucho de idealización del "casi algo" que no llegó a nada, en mi opinión. Yo lo dejaría estar.

Amazonita

esta muy mal el comparar unas experciencias con otras, porque a cada quien le importa lo suyo y lo vive de distinta manera

Jarethu

Puede que me equivoque, pero pareces tener la autoestima un poco abollada. Engancharse de alguien por 2 meses, y seguir enganchada cuando él ha vuelto a la app de inmediato muestra un amor propio escaso.

Hasta ahora con sus acciones él solo ha mostrado un escaso o nulo interés en ti, y volver a buscarlo es dar pasos atrás, retornar a tus inseguridades. Yo te sugiero mejor trabajes en ti, en valorarte, y procurar que cuando estés con alguien, te fijes en que esa persona aporte a tu vida y no reste.

Diazepam

Una persona que empieza algo contigo y sigue con el perfil abierto en una app de ligue, me parece totalmente descartable, no es serio, no es fiable y no tiene saber estar con una mujer. Que sea algo que no te guste en un hombre no me parece inseguridad, me parece de ser una chica normal que busca algo serio. Quizás tus inseguridades radican en no tener fe en qué mereces algo mejor y darle vueltas a lo que sin duda es una decisión muy acertada. Desgraciadamente, tú quieres una realidad (que ese tipo que te encanta además sea un tipo cabal que te dé tranquilidad), que no es posible, porque el hombre es lo que es, y no lo que te hayas pintado tú en tu cabeza.

Es que piénsalo por un momento, el tipo ya te va mintiendo desde el inicio. Es un impresentable. Lo que pasa es que te gustó tanto que estás luchando por minimizar un banderón rojo como una catedral.

Apuesta mejor por alguien que sea más valiente y le eche más ilusión al hecho de conocer a alguien especial. Una persona que merece la pena no anda chafardeando por ahí por si encuentra algo mejor.

LaSam48

Como te dicen los demás comentarios, esa persona no te valoró porque saliendo contigo seguía en la app. Tú decidiste que mejor lo dejaran porque no te sentías segura, y la cosa quedó allí, él no hizo ningún esfuerzo por arreglarlo, es más, demostró su poco interés al volver a la app al día siguiente de que le dijeras del contacto cero. Tomaste la decisión de no seguir, sé consecuente con eso y ya no lo busques. Puedes encontrar algo mejor que eso.

Elocin

¿En unas semanas crees que él ha cambiado? ¿qué si te dijo que mejor dejarlo porque aún no os queréis, el contacto cero ha hecho que ahora sí te quiera (cuando volvió a la app el día después)? ¿Tu ahora mágicamente crees que vas a confiar y que lo que os llevó a dejar de veros, ahora ya no está en la ecuación?

Contestate a eso, y ahí tienes la respuesta.

No Registrado

Sí, claro te comento Diazepam.
Ser muy atento y complaciente conmigo, proponer planes, escribirme etc...
Planes de familia. Buscaba a su pareja definitiva para formar una familia. Supuestamente.
Responsabilidad financiera, metas en la vida. Un muy buen trabajo y buenas inversiones.
Muy limpio, muy elegante para vestir.
Buen amante, bastante generoso en ese aspecto.
El respaldo de haber tenido relaciones largas, una de diez años.
Familia unida y amigos de toda la vida. Esto para mí significa (aunque no siempre) que es alguien estable que sabe cuidar los vínculos.

Diazepam

Mira, la peor relación de mi vida la tuve con una persona con rasgos similares.

Tenía familia unida, sí, pero el padre era un impresentable y la madre vivía sometida a maltrato.

Tenía amigos de toda la vida, sí, pero porque era una persona que nunca había salido de su entorno. No era capaz de hacer amistades nuevas y poco tenía en común con esos amigos de toda la vida, con los que la supuesta amistad era echarse puyas constantemente y criticarse a las espaldas.

Era hiper limpio y pulcro, pero tenía un trasfondo narcisista y perfeccionista, nunca se relajaba, estaba obsesionado con la limpieza.

Había tenido una relación muy larga (medio a distancia, también) y la chica le había acabado dejando porque nunca daba el paso de comprometerse.

Tenía un buen trabajo y le iba bien económicamente, pero no estaba feliz en su ocupación y no dejaba de quejarse.

Obvio que todo esto lo vas sabiendo poco a poco y con el tiempo. Al principio esos matices ni te los cuentan, ni los ves.

En definitiva, debajo de toda aquella fachada tan vistosa de la que yo había sacado mis propias conclusiones, no había nada de lo que esperaba.

Este es un ejemplo de porqué no hay que creerse ni el discurso, ni las apariencias y que lo que cuenta la gente tiene muchos matices que no sabemos hasta que de verdad nos asomamos a su vida real. ¿Tú conoces a su familia, a sus amigos, sabes algo de sus relaciones más que la 'versión oficial'? ¿No? Pues te has visto el trailer y te has imaginado tú sola toda la película.

No sé cual será el caso de este chico, pero lo que está claro es que si ya te suelta una mentira desde el inicio, una mentira que no sólo es mentira, sino que además es una mentira importante que desmiente esos valores y estabilidad que tú te has imaginado, es muy probable que todo lo demás que te haya contado tampoco sea exactamente cierto.

Cuidado con las fachadas deslumbrantes y las apariencias impecables: todos tendemos a creer en lo que queremos creer y eso nos hace ignorar cosas muy obvias.

Un tío que lleva dos meses contigo, tenéis intimidad, os acostáis juntos, no tiene cuenta de Tinder y no hace falta que tengáis una discusión para que se la quite, porque ya lo habría hecho desde el momento en que conoce a alguien especial que le hace ilusión.

Lo grave, además de mentirte, es que tengas que decirle algo tan evidente tú. Es ridículo tener que indicarle a un adulto lo que es correcto y lo que no lo es. Es ridículo que alguien se justifique con que no se quita una cuenta de ligue porque "tiene costumbre". ¿Dónde están los valores, la madurez de esa persona?

Y ya de repanocha es estar teniendo sexo con una persona, haciendo planes, hablando a diario y contarle un cuento de hadas sobre que quieres tener familia e hijos, y cuando esa persona te dice que dejarlo por razones más que lógicas, soltarle con toda la fresca: "Menos mal que aún no nos queríamos". Para acto seguido, y como si tal cosa, seguir por las apps en plan me da igual ocho que ochenta.

En fin, de alucinar.

Odile

Y no creo que se haya quitado el Tinder; se habrá hecho otro perfil falso, como hacen muchos y ya, o te habrá bloqueado.

Gryalian

Dos meses, le acusas y el cede, y pese a todo desconfías.

Desde mi perspectiva, en dos meses, salvo que sea algo especialmente intenso y muy continuo, no hay un gran desarrollo emocional. Así que creo, que es normal mantener tu perfil y responder a otras posibles parejas. Igualmente también cada persona tiene un tiempo de "sentir" diferente y adaptarse a la nueva situación.

No sé como o sobre que hablasteis de exclusividad, ni quien saco el tema, pero es ahí cuando se quieren imponer los limites necesarios como pareja, dado que la relación estaba afianzándose. Si reconoció que hablaba con otras y supiste que no eran nada, para luego encima dejarle, no se que otra cosa esperabas.

El indicador de que algo esta tomando forma, es justamente cuando uno de los dos quiere imponer los limites de la relación, pero mientras tanto, ¿que sabe él o ella de si vas en serio, eres algo pasajero o hacia donde vais encaminados? ¿No va a poder tener su perfil solo porque llevabais dos meses? ¿Ni charlar amistosamente?
Me dices que es un picaflor y va tonteando con todas. Pues vale, si, un impresentable, pero sin haber nada de por medio... te delató tu propia inseguridad.

Que luego te quejas de que si te "hubiera querido", te habría buscado él a ti... reitero una vez más, desde mi perspectiva: yo me topo con una chica que tiene celos injustificados, que me deja, me busca para ponerme limites y luego me vuelve a dejar; y solo se me ocurre pensar "mejor me alejo de esta, que no quiero líos raros, ni relaciones toxicas".
Yo no te buscaría, o mucho muchísimo me tendrías que haber calado en esos 2 meses para hacerlo.

Trabaja antes tus inseguridades, o por lo menos déjalas claras a tu próxima pareja, porque las posibilidades de que acabes igual, son altas.

Diazepam

Yo creo que cuando te estás acostando con una persona, hablando a diario, haciendo planes y tratando de exclusividades, tienes "algo".

Todo esto es lo que hacemos para generar un vínculo. Si sólo estamos hablando de vez en cuando porque nos resultamos interesantes, es lógico que tenga abiertas otras cosas, pero si ya he iniciado un proyecto de relación (y hacer todas esas cosas no las hacemos con amigos, ni conocidos, sino con personas que supuestamente nos gustan como algo más), no se me vale la excusa de que "aún no tenemos nada".

No concibo que una persona que está haciendo todo esto conmigo, no sienta algo lo suficientemente especial como para centrarse en lo que está viviendo.

Si no lo siente ¿qué clase de persona es esa que comparte intimidad, planes, comunicación diaria y aún está pensando en que tiene que esperar a ver si siente algo para dejar otras opciones? Pues una persona que desde luego no puede tener nada serio, porque no se toma las cosas en serio.

No pasa nada por bajarse de las redes una temporadita mientras uno se centra en conocer a alguien que te gusta especialmente.

Si no cuaja, estás a tiempo de volver a dichas apps, o abrirte de nuevo a conocer a otras personas.

Si no eres capaz de dedicarte y centrarte en lo que estás viviendo en ese momento plenamente, entonces tu target no serán personas que buscan cosas serias.

Y no, nadie tiene que venir a decirte que lo lógico y sano cuando estás dedicado a conocer a una persona especial, es que estés a eso y no a chafardear por el Tinder por si encuentras diez personas especiales más que te cuadren.

No, tampoco tienes que mentir.

Y aprende a estar un poquito solo, que no pasa nada por no tener cinco tías al retortero los 365 del año y seguro que sobrevives perfectamente sin estar constantemente fichando posibilidades.

taniays

Es habitual que pase esto en las apps, lo digo por experiencia. ( Podéis leer en mi s temas iniciados por mi) por ello, cuando tengo dudas no me meto en la cama con nadie. Primero hay que valorar y ver. Aunque lo tenga claro desde muy al principio, me gusta ver hasta donde llegan las personas.
Se creen que porque ellos accederían a cualquier cita o plan, vamos hacer lo mismo los demás ( acceder a que esten ellos a su libre albedrío en las apps, a poder quedar cuando quieren ellos, en fin ).conclusion tienen el listón muy bajo.

Una persona que está interesada en ti y quiere conocerte de quita de las apps