Muy dolida...le dejo??

Iniciado por No Registrado

Hola de nuevo. Banana, créeme que me he leído y releído todo lo que me habéis dicho por aquí y en base a ello he pensado y he reflexionado mucho, de hecho me han servido para darme cuenta de cosas. Lo que pasa es que llevo demasiado sentimientos dentro...

En fin, como os dije quedamos el otro día por la tarde por petición suya, a pesar de avisarle de que no tuviese esperanzas, insistió en vernos y yo accedí. Quería quedar para hablar con más calma, pero ya la cosa empezó mal porque cuando le di dos besos ya empezó a derramar lágrimas, aunque trataba de contenerse.

Bueno, lo que quería era pedirme perdón por varias cosas que se había dado cuenta de que me habían podido hacer daño pero que no se había dado cuenta antes, que no las hizo con ninguna mala intención. Se centró principalmente en el hecho de no haber vuelto antes del viaje y en la última bronca que tuvimos por lo de que yo llegara tarde. De lo primero me dijo que sabía que tendría que haber vuelto, que igual no tenía ni que haberse ido pero que vio unas dificultades un poco grandes para solo dos días y en ese momento no vio la importancia que podía tener para mi, que mientras el estaba de viaje yo estaba aquí trabajando y estudiando y que t ndria que haberse dado cuenta de eso en el momento, que sentía mucho no haberlo hecho, que si hubiese sabido que las cosas estaban tan mal ni se hubiese ido. Y sobre la segunda me dijo que aunque ya lo habíamos hablado pues que tenía razón y que se pasó, que hubiese sido más fácil acudir a donde le dije y no liarla más, que si pudiese volver atrás lo haría sin dudarlo, pero que no puede y solo le queda que le perdone.

Me dijo también que se había dado cuenta de que igual se había acomodado un poco en la relación, que sentía mucho si no me había prestado toda la atención que merecía y que igual no había cuidado la relación tanto como hacia siempre, pero que no se dio cuenta, que lo hizo inconscientemente y que lo último que quería era dañarme, pero que como no le decía nada ni me quejaba pues que no lo supo ver a tiempo. Que además estaba habiendo demasiado cambios en todo con la universidad, nuevos ritmos de clases, más estudio, mas presión, nuevas amistades...y que igual no había sabido llevarlo bien. Que a veces también se ha sentido un poco desplazado por los nuevos amigos de la universidad, porque ya no iba tanto con nuestro grupo de siempre... Pero que intentaba no darle importancia porque tampoco veía justo decirme nada y que igual eso también le había afectado inconscientemente.

Dice que habrá hecho millones de cosas mal de las que es incapaz de darse cuenta y que por favor se las diga y le perdone por todo lo que me haya podido sentar mal, todo lo que me haya dolido, que solo tengo que decírselo.

Al final me volvió a pedir otra oportunidad, que cambiará todo lo que no me guste de el y que quería que nos fuésemos este finde que viene a un hotel o a una casa rural para estar solos, que hacía mucho que nos habíamos olvidado de nuestra propia intimidad, que estábamos siempre con gente pero poco solos. Que aceptase la propuesta y así podíamos hablar y que si íbamos y yo estaba incómoda pues que nos volveríamos antes y se ácabaria todo, pero que por lo menos lo habríamos intentado arreglar.

En resumen, le dije que no tenía que pedirme perdón por nada, ni por el viaje ni por nada, que él no tenía la culpa. Que esos no eran los motivos y que no iba a haber más oportunidades. Que no quería irme con él a ningún sitio mas y que ya no había nada que hacer. Intenté ser lo más clara y directa posible y aunque acepto todo lo que le dije seguía diciéndome que no entendía nada de lo que estaba pasando y acabo fatal, llorando otra vez, hablándome de recuerdos. Yo estaba bastante entera por fuera, pero por dentro me rompía mas cada minuto que pasaba por verle así, por lo que le ha le he hecho, por no haber sido capaz de solucionar las cosas a tiempo, porque ahora me gustaría decirle "pues si, me ha dolido esto, esto y esto" y que todo volviese atrás en el tiempo. Porque en realidad sigo pensando en todas esas cosas que hizo y me dolieron. Cuando ya estaba al borde de reventar, le dije que se olvidase de los recuerdos, que solo son eso, que me tenía que ir, nos despedimos definitivamente, el destrozado. Le dije que quería que siguiesen os siendo buenos amigos y me dijo entre lloros que ojalá pudiéramos, que no quiere perderme del todo...y ahí se acabó todo.

Y ahora que? Pues que estoy muy mal, que tengo dudas de todo, que quiero dejarlo y no quiero a la vez, que me muero por pasar ese finde con el pero como estábamos hace dos meses, no como estamos ahora, que lo he visto tan sincero y tan arrepentido de todo...que me hace dudar de todo.

Sigue mandándome mensajes buscando una explicación, pidiéndome oportunidades, con fotos, con recuerdos... Y cada vez aguanto menos la tentación de contestarle.

Sinceramente, cada vez tengo más momentos que me gustaría irme con el y hablarlo todo y acabar con esta pesadilla en la que igual me he metido yo solita...