Mi triste, tierna y surrealista historia

Dspectabilis

¿Por qué te niegas a ver la verdad?

2 años sin sexo, no es una relación de pareja real, el siguiendo sus fiestas y viajes como si tu no fueras importantes, y tu sintiendo esos deseos por otro hombre (comprensibles por falta de atención). En una vida normal, eso es una alarma roja, real y obvia.

Ahora que no te decimos soluciones, es que las soluciones no las podemos dar nosotros, no es el propósito de este sitio, solo se aportan opiniones para que en tu caso tu puedas tener otra visión y ver cosas que te niegas a ver, y de ahí tomar una decisión personal.

Se puede resolver la situación, pues todo se puede si ambos aportan su parte, pero hasta ahora y tras tanto años de vivir como amigos (no como pareja) la solución se ve vas difícil. No te parece extraño que ustedes lo hablen, se cambie unos días y luego se vuelva a la situación que vives.

Otro punto, tiene muy idealizado a esa persona, es “perfecto”, bueno, si es tan perfecto ¿Qué esta pasando? ¿Por qué esa personas tan idílica, se comporta como si no existieras?

Si fueran novios, y cada quien viviera separado, quizá hasta podría entenderlo (un poco), pero no es así, viven en la misma casa, comparten la misma cama, y viven vidas completamente separadas. Ya en serio ¿Tu deberas crees que en dos años sin sexo, teniendo a una mujer a su lado? el jamas tenga deseos?… algo anda mal aquí, muy mal.

El amor que sientes por esa personas, que a mi me suena a codepencencia, no te deja ver cosas que en una situación normal sería una alarma roja inevitable para salir huyendo de ahí.

Ahh y yo vivi una situación similar: ella muy cariñosa, muy culta, inteligente, mujer de mundo, excelente personas, amistoso, extrovertida, pero nada de nada.. y que crees, supongo ya lo imaginas, me negué a verlo por años, cuando me di cuenta ya estaba metido hasta el fondo y con un daño grave en mi personalidad.

Una relación tóxica, no es una relación violenta per se, es una situación en donde se es infeliz de forma permanente, y no se puede salir.

Finalmente, tengo un compañero en la oficina, que el muy abusado tienen 2 teléfonos, uno guardado en su escritorio para las amigas y el otro oficial para la esposa, lo mismo para facebook y whatsapp. Es buen padre, extraordinariamente simpático, pero tiene sus otra vida. Así de fácil una personas inteligente puede llevar las vidas que quiera.

Y no tu novio no es el diablo venido a la tierra, pero no hay duda de que algo esta ocultando, y que además te tiene metida en una situación de inmovilidad emocional.

Tu decides: tomas tu camino y reconstruyes tu vida o los dos como adultos resuelven el problema pero estableciendo reglas, límites y sobre todo se demuestran amor, no por que van a terapia, es permanente, sin obligaciones y por deseo personal.

Tu historia no tiene nada de tierna, (no veo la ternura por ningún lado), ni surrealista (no tiene nada de irreal o absurdo), esto es anormal y si profundamente triste por que estas en una inmovilidad emocional que te impide tomar desiciones idealizando una personas que esta cometiendo conscientemente una grave falla: no amarte de verdad.

TristeHistoria

Gracias por tu aportación. Es necesario recordar que yo tengo más información que los demás sobre mi caso, como es lógico, por ello se al 100% que no me engaña. Cuando digo que es buena persona lo digo precisamente porque es el tipo de persona que no dejaría a alguien ni engañaría a alguien por no tener sexo. Lo intentaría arreglar y si no se puede, pues lo dejaría. La ausencia de sexo es uno de los motivos más comunes en las terapias y en la mayoría de casos no hay cuernos de por medio.

Dicho esto, sí puedo pensar que con el tiempo me ha comenzado a ver como una amiga y que de ahí viene lo demás, pero ni cuernos ni nada. La parte tierna de la historia efectivamente no puedes verla porque no nos ves juntos, no puedes hacerte a la idea de la ternura con la que nos tratamos.

dadodebaja55605

Es verdad que tu sabes las cosas mejor que nadie y si, seguro que os tratais con mucha ternura y con mucho cariño pero no habéis sabido arreglar la situación y volver a encender algo en vosotros. Ha pasado mucho tiempo sin sexo y dices que sufres por la situación asi que es importante.

Candidasoy

Tristehistoria, no te sorprendas de lo que te decimos, sinceramente la relación que mantienes con ese chico, no parece un noviazgo.
Tienes que reconocer que por mucha ternura que os tengáis o mucho cariño, eso no es suficiente, en una relación de pareja, hace falta deseo y placer, porque somos personas sexuales y tenemos unas necesidades que parece que vosotros no tenéis.
Dices que te hacen caso otros chicos, pues ponte las pilas y sal por ahí de fiesta, no te sientas culpable si ligas, porque me da la impresión de que a él ni siquiera le importaría, ya que te ignora como mujer, no esperará que vivas una existencia casta y pura.
¿Por qué no habéis abordado este tema antes? No crees que más de dos años es mucho tiempo para estar a dos velas? Encima dormís juntos todas las noches, y eso es que no hay quien lo entienda, si tuvierais 80 años, lo podría comprender, pero a vuestra edad...
Chica tienes que hacer algo, a mi me parece que estás tirando un tiempo precioso a la basura, así que trata de poner remedio a esta situación.

Yomismadel79

Estoy leyendo tu mensaje de nuevo y la verdad es que no lo entiendo, no doy crédito a ciertas cosas.

Leyendo cómo defines a tu novio, yo me preguntaría, en esa definición qué diferencia hay con el definir a un buen amigo. Yo tengo amigos que responden a esas características. En ningún momento hablas de que te ame con locura, de que te haga ver las estrellas en la cama, de que se muera por compartir mil cosas contigo y tú con él. Ya en tu definición no se desprende ninguna referencia al amor de pareja.

¿A ti sinceramente te parece eso normal en una pareja? No hablo de que no tenga vida social pero vamos, que el tiempo lo tenga para ti cuando ya haya terminado con su vida social con sus amigos. Lo siento pero para nada eso es un comportamiento de alguien que te ama como pareja.

Después de 5 años de noviazgo, ¿también te parece normal que él se vaya de viaje un mes a USA, otro a la India y tú ahí esperando a que vuelva? sinceramente, no me parece muy normal y es bastante egoísta. Si tanto te amara preferiría irse 10 días contigo y disfrutar de la compañía de su novia a irse un mes sólo mientras ella se queda en casa. Tampoco comprendo que vivís juntos pero como él gana más, él puede permitirse x pero tú como ganas menos, te jodes. No me cuadra tras 5 años de relación y viviendo juntos. No lo entiendo, lo siento.


Te vas a vivir con él, a una ciudad extraña para vivir justita con tu sueldo mientras él se pega unos viajes de la leche al extranjero de meses completos. No lo comprendo. ¿Dónde está la vida en común y el compartir? Esta no es la idea de pareja yo creo.

La excusa para no tener sexo inicialmente es por el amigo que fue a vivir con vosotros, pero después se va y seguís sin tener sexo. Pero ¿no te das cuenta de que una pareja sin sexo no es una pareja? Es otra parte vital de la pareja y una de las que más diferencia una relación de amistad de una de pareja. Los piquitos que os deis nada tienen que ver con el amor, la pasión, el sexo. No puedo comprender que habléis de pareja sin pasión, sin desenfreno sin deseo.

¿Tú te crees que si realmente amaras a tu novio, verías como padre de tus hijos a cualquier otro hombre? abre los ojos y ve la realidad. Podemos decir mira que chico más guapo, qué bueno está pero a quien amas de verdad es a tu pareja por encima de cualquiera que te haga dos monerías.

El amor no siempre es para toda la vida. No sigas tratando de engañarte. Puedes quererle sí, pero también se quiere a una mascota, a tus amigos, compañeros de trabajo y tu novio no se diferencia por lo que se te lee de cualquier amigo que despierte tu cariño.

Dices que pasaste a depender económicamente de él. Si dices que no te paga nada. Pero, ¿qué tipo de relación tenéis? yo creo que en una vida común ambos aportan en función de los ingresos de cada uno y por supuesto se comparte. No entiendo muy bien que tipo de vida común lleváis. Vamos, que no pagas alquiler porque él tiene su casa pagada que si no, ¿tendrías que pagarle alquiler? Sigo muy sorprendida. Sinceramente, para ese tipo de vida común prefiero estar sola.

Creo que es hora de que pienses en ti dado que él por supuesto que no piensa y no vale con "es que cómo es muy bueno". Por bueno que sea, se está con alguien por amor, no porque es que es muy bueno. Y, lo siento, pero con ciertas cosas que cuentas, lamento decirte que no parece tan bueno como quieres vender.

No Registrado

Lo siento pero me cuesta de creer que un chico se niegue a sexo, igual eres tú la que no le interesaba el tema o buscas que él lo haga todo, si el no te pide sexo ¿por qué no se lo pides tú?

Sea como sea la relación está más que muerta y aunque no le seas infiel oficialmente, el resultado es el mismo, creo que él no se lo merece, mejor buscate a otro hombre sin tantos amigos/vida socia, no tan perfecto, más parecido a ti.

TristeHistoria

Gracias de nuevo.

Aclarar que lo del dinero es cosa mía. Quizá por educación creo que cuando no hay niños de por medio cada uno debe arreglarse con lo que tiene. Si fuera por él, es probable que pagara algún viaje, pero a mí no me gusta aprovecharme económicamente de alguien. Si puedo tener lujos los tengo, si no pues no. Y efectivamente, le pagaría el alquiler si lo hubiera.

Sé que todo suena extraño, por ello me esfuerzo en explicar que nos queremos mucho. Lo que quiero averiguar es si realmente nos queremos y tenemos un problema enorme o si hace tiempo que nos vemos como amigos.

Es cierto que yo no debería fijarme en otros y de hecho hago hincapié en que me fijo en chicos que no conozco y que nunca me habrían atraído, pero que són los típicos "pedazos de pan". De aquí es fácil deducir que aparte de relaciones necesito atención, porque si no me fijaría en algún guaperas idiota. Esto me da pena. Soy consciente del problema aunque confieso que el nivel de "flipe" general no me lo esperaba.

Yomismadel79

Sí el nivel de "flipe" es general pues quiza sea por algo. Yo aun no veo qué es lo que hacéis diferente a un par de amigos que comparten piso. No se si tu puedes ver en qué sois una pareja y no unos amigos.

TristeHistoria

Mmmm voy a por el más difícil todavía, ahora sí que flipamos todos

¿he dicho acaso que no haya atracción? La hay. Él me ve como el ser más bonito de la tierra. A mí me parece muy guapo. Creo que tenemos un problema de confianza a nivel sexual. No se si es un problema psicológico o si es que realmente somos colegas y ya. Yo he tenido y tengo amigos muy guapos pero ni en broma me liaría con ellos, me daría cosa porque no los miro en ese plan aunque me parezcan atractivos. No se si me explico. Tengo un amigo que es modelo, impresiona mucho y lo quiero, pero ni de broma me acuesto con él porque aunque sea atractivo pues es demasiado rara la situación. Pues nos pasa algo raro: o bien tenemos un problema de inhibición sexual a nivel psicológico o bien nos hemos hecho muy colegas y ya es raro todo lo que exceda el colegueo.

Diazepam

Pero además de pareceros guapos,¿sentis algún tipo de deseo sexual el uno por el otro...? Porque para que haya inhibición tiene que haber algo que inhibir...

¿Y a ninguno de los dos le ha preocupado en dos años y pico no tener sexo siendo pareja? ¿De verdad os parece algo normal? Y en otro orden de cosas ¿como diantres es posible que se meta un amigo 8 mesazos en vuestra casa (que menuda poca verguenza, por cierto) y consintais que eso afecte tanto a vuestra vida de pareja?

De todos modos tampoco a ti te debe de parecer esto muy normal cuando usas la palabra "surrealista". Es que es surrealista. Casi pensé por un momento que era un trolleo...

Yomismadel79

Me vas a perdonar pero si hubiera tanta atracción y pasión no tendríais un problema sexual.

TristeHistoria

Claro que no me parece normal, de ahí que recurra a psicólogos y foros.

Lo de los 8 meses... Yo acababa de llegar, no pensé que tuviera derecho a quejarme. Diría que sí que hay deseo sexual, pero sinceramente tampoco pongo la mano en el fuego. Es que ha pasado mucho tiempo, no es algo que me venga a la cabeza a diario. Pero vaya, que a mí me atrae y yo a él. Después de tanto tiempo lo que pasa es que ya ni te planteas habitualmente tener sexo. De verdad que creo que hay inhibición más que ausencia de deseo

Dspectabilis

Vamos a ver.

Ventajas:
1. Es un hombre muy culto.
2. Es un hombre con muchas amistades a quien les dedica casi todo su tiempo.
3. Tienen una buena posición económica y le encanta viajar.
4. Es una excelente persona, hace todo lo de su casa.
5. No es infiel, tampoco es homosexual y tampoco esta enfermo.
6. Es tierno y amoroso, cuando tiene tiempo, pero eso si, con mesura.
8. Sus discusiones son muy civilizadas.

Desventajas:
1. Te fuiste a vivir con el, abandona todo, el ya dijo que el no haría lo mismo por ti.
2. El vive su vida prácticamente con sus amigos y sus viajes (que se da unos de tipo estrella de cine), y parece que le dedica a eso un buen de tiempo.
3. Vives con el pero tu llegas tus gastos y apenas llegas al mes, parece que el solo pone la casa, pero al menos no te mueres de hambre y tienes lugar donde vivir.
4. Tienen una “relación romántica de novios” desde hace 5 años, y desde hace 2 años y medio no tienen sexo, es decir son novios, como dicen en mi país, de “manita sudada”.
5. Parece que aquí la mala eres tu por estar pensando en otros hombres que esta muy feos, pero son más atentos a tu persona… eres una vil persona que a su 34 años quiera cariño y que la deseen.
6. Eres tan mala persona que tu único pensamiento es que llegue una fiestera, simpática, lo conquiste, y que tu novio perfecto te haga a un lado como moco de caballo.
7. Por ese grado de civilidad que tienen, tu lo defiendes a como de lugar, pero dentro de ti algo esta gritando desesperadamente.

Todo parece indicar que el no va a cambiar, y no tienen interés en hacerlo, y vive su vida feliz (con los justos remordimientos de vez en cuando), y tu eres la única insatisfecha aquí: sin sexo, sin vida social, sin viajes, viviendo casi de un respiro, sin familia cerca, pero eso si con tiernos besitos de piquito y abrazitos.

¿Están a punto de separarse y no saben por que? ¿? Creo que salta a la vista.

Ahora eso del sexo, ¿no lo habrán cambiado por un robot en algún momento?… tengo 40 años, ahora vivo solo y ese maldito libido no me ha dejado en paz nunca, es un maldito látigo al que se debe estar controlando a cada maldito momento. Ahh y también soy culto, he viajado por un largo rato, y dicen que soy buena persona, no me puedo imagina yo con una pareja y sin sexo… a mi me dejaron por querer más, es que tampoco no me daban nada, de nada, que ironías de la vida.

En fin que espero encuentres la respuesta adecuada y la pareja que de verdad te haga sentir espiritual, emocional y fisicamente completa, no se trata de vivir con alguien a quien llamas novio, pero con quien vives como con un amigo… yo la verdad desde hace ya varios años estoy solo, al final y aun con la compañía de "una pareja" ya estaba solo, pero no me daba cuenta; pero te soy sincero yo no elegí esta soledad, un día simplemente desapareció, sin decir nada, sin disculpas, sin comunicación, sin respuestas... dolió por años, pero ahora se lo agradesco, me enseño a respetarme a mi mismo.

Suerte.

Yomismadel79

Coincido totalmente con despectabilis.

Y dale con que te parece muy guapo y el te ve como el ser más bonito. Que no es eso una pareja. Que en una pareja el uno pone cachondo al otro hablando ya claro. Que una cosa es "que guapo y bonito eres" y otra es "como me pones y que ganas de pillarte".

Pero no te das cuenta que no hay la más mínima alusión a este aspecto que conlleva la pareja? La atracción no es que tu novio te parezca bonito y listo.

Luego hablas de un amigo modelo que no te acuestas con el "porque es demasiada rara la situación" no porque a ti quien te ponga sea tu pareja por ejemplo.

Puedes llamarnos flipados a todos pero igual no flipamos nosotros sino tu al querer ver normal no tener sexo en más de dos años. Justificas diciendo que hay inhibicion. Lo siento pero discrepo. Bajo el mismo techo si existe atracción es imposible controlarse durante 2 años.

Y el llevar 5 años no justifica la no existencia del sexo.

TristeHistoria

Dspectabilis, este mensaje que has puesto es implacable e impecable. Hasta me he reído a ratos.

¿Quieres ser el padre de mis hijos? Me da igual si eres feo, total no te voy a tocar Nunca está de más el humor, la verdad.

Voy a la cama, a dormirme abrazada a mi novio Os leo mañana. Gracias.

Dspectabilis

Pues de eso se trataba de que veas con un poco de humor acido lo que pasa, ¿acaso crees que no me di cuenta de la forma como escribes?... de los hijos, no tienes idea como que querido uno, pero la realidad es otra, y es un tema triste para mi.

De verdad y de corazón suerte y ojalá encuentres lo que todos buscamos y estamos obligados a tener: ¡felicidad!.. y que con ello venga amor, pasión y compromiso... de verdad espero que solucionen juntos su problema, y si no que tu vivas feliz aunque sea contigo misma.

Danteojos

Hola TristeHistoria. Es obvio que tu relación sentimental no es para nada convencional, eso por descontado. Ahora bien, que no sea convencional y que, como tal, no se ajuste a los cánones habituales, no significa tampoco que sea desechable. La mayoría de la gente de este foro te aconseja que rompas dicha relación. Yo, sin embargo, no puedo ser tan tajante, y no lo soy precisamente por lo que deduzco de tus palabras, que desprenden por un lado una natural desazón ante la situación por la que atraviesas, pero que, por otro, atestiguan que amas a ese hombre y te sientes bien a su lado.

Habría, por consiguiente, que analizar los pros y los contras de tu relación y ponerlos a pesar en una misma balanza para ver de qué lado se inclina ésta. El principal escollo está claro que es el sexual: tu pareja ha dejado de sentir deseo sexual y tú te ves por tanto insatisfecha en ese aspecto. Eso es un problema, qué duda cabe. Tú afirmas que él no es homosexual y que tampoco anda liado con otras, y dado que tú eres quien mejor lo conoces, he de creerte. Así las cosas, lo único que se me ocurre es que se haya vuelto asexual, algo más común de lo que parece (de hecho, leí hace tiempo unas estadísticas donde afirmaban que más de un 3% de la población mundial es asexual, esto es, no tiene interés alguno en el sexo, lo que tampoco es moco de pavo). Bien, el aspecto sexual sería lo malo… Ahora analicemos lo bueno: él es una persona atenta contigo, es comunicativo, es inteligente, es una buena persona… Creo sinceramente que hay mimbres más que suficientes para sostener una relación a largo plazo, una relación con proyecto de futuro. En el mundo occidental estamos anclados en la idea de que toda relación de pareja ha de sostenerse sobre los cimientos del amor y, por ende, el sexo, cuando no tiene por qué ser necesariamente así. Existen otros cimientos que pueden sostener igualmente la construcción e incluso resultar más estables a largo plazo.

Ahora bien, el aspecto sexual es muy importante, algo que todo ser humano que no sea asexual precisa satisfacer, y tú careces de dicha satisfacción, de ahí que sientas a veces esos deseos irreprimibles hacia otros hombres. Es sin duda una cuestión delicada y de difícil solución. De hecho, si finalmente decides no romper con tu pareja, yo sólo atisbo dos soluciones, cuales serían una actividad sexual basada solamente en la masturbación, algo que no deja de ser triste, o bien que te busques un amante que te satisfaga en esa concreta parcela de tu vida. Si optases por este último, ya estaría en ti si crees que debías llevarlo clandestinamente o confiárselo a tu pareja. Muchos asexuales no tienen inconveniente en que su pareja satisfaga en otra parte esa sexualidad que ellos no pueden proporcionarles.

En definitiva, nadie mejor que tú misma para saber lo que sientes o dejas de sentir, tu grado de felicidad y/o amargura, de manera que si tras hacer ese pesaje de los pros y los contras consideras que los primeros superan a los segundos, entonces sigue con tu pareja y que no te importen nada las opiniones ajenas; si, por el contrario, piensas que tu carencia sexual es insostenible y no estás dispuesta o preparada para tener un amante, entonces tendrás que romper con él, no veo otra solución.

superK

El problema es que tu tienes al novio socialmente perfecto. Rico, guapo y que te trata como una princesa, o sea al "prinsipe valiente" (leer con la voz de doblador de Disney de mi infancia) ¿Como te planteas a ti misma que con un chico como ese no estas satisfecha? (Tu voz social)

Y por otra parte esta tu yo individual el que ve que no eres una prioridad para tu novio, cuando sale con sus amigos y te deja, cuando elige pasar su tiempo de ocio con otras personas y no contigo en vqcaaciones y cuando no te sientes deseada como.mujer. De hecho al otro chico, al "calificarlo" sigues empleando calificativos sociales, como por ejemplo los dientes o si es o no tan guapo como tu novio. Que la imperfección también es atractiva!!!

Yo te aseguro que no estoy para dar lecciones a nadie, pero tienes que elegir como pasar el resto de tu vida porque las decisuones que tomes ahora condicionaran. Pero si no le pones remedio terminaras como Mrs Dalloway, y no esta mal siempre que sea esa la vida que quieres vivir.

Un beso!!!!

superK

Pd: para mi el problema principal no es el sexo que también. Sino las prioridades. Ella ha abandonafo su entorno por el y el no es capaz de dejar nada por ella, ni siquiera sus planes de vacaciones (eso a mi me ha dolido casi mas porque es elegir no pasar tu tiempo de puro ocio sin la persona que mas quieres porque para ti es mas importante ir un mes a eeuu o a la india). Es el desequilibrio que se genera a lo que se añade el problema del sexo, que es importante pero se puede sacar adelante.

dadodebaja55605

La cuestión aquí no es el modelo de pareja, si es uno mejor que otro, o si para estar en pareja hay que hacer unas cosas porque socialmente se exige asi. La cuestión aquí es que hay una persona que esta sufriendo en esa relación (el primer post es claro) y que no le satisface y parece estar anteponiendo la visión social (el como les ven a ellos como pareja y que se llevan muy bien delante y detrás de las cámaras) a su estado interno donde no esta bien.

Parece como si se obligará a estar bien porque tiene todo lo que querría tener pero la realidad es que sufre, por mucho que lo quiera enmascarar en distintos comentarios.