Mi triste, tierna y surrealista historia

TristeHistoria

Hola, soy nueva por aquí. Me valgo del anonimato que da un foro para ver si alguien puede y quiere ayudarme. Es posible que sea un caso para expertos

Tengo 34 años y suelo decir que tengo el mejor novio del mundo desde hace 5. Es muy simpático, es un tipo culto, muy buena persona y muy cariñoso. Nos tratamos bien, incluso cuando discutimos lo hacemos con mucho respeto... Y estamos a punto de dejarlo sin saber muy bien porqué.

Uno de los problemas es precisamente que es muy simpático, demasiado. Tiene muchos amigos. Yo jamás le he dicho que no quede tanto con ellos, conmigo suele estar en casa después de ver a sus 1000 amigos. Yo podría ir con ellos, pero mi horario es más complicado y nunca me ha gustado hacerme parte del grupo de amigos del novio, porque así como se va el novio se van los "amigos". Me gusta tener los míos propios, por no comentar que además no elijo de quien me hago amiga. Si pudiera elegir pues no sé, me haría amiga de Messi! Últimamente suelo quejarme de esto porque básicamente me dedica el tiempo que le deja libre su intensa vida social. Añadir que además tiene una buena posición económica que le permite viajar mucho por placer. Un mes a USA, un mes a India... Viajes maravillosos que yo no puedo pagarme (y que ni se me pasa por la cabeza aceptar que los pague él). A mí todo esto no me importaba demasiado hasta que cambié de ciudad para vivir con él. Entonces me encontré en una ciudad extraña, con gente que no conozco de nada y pasando la gran mayoría del tiempo sola con un sueldo más que justito. Hay que decir que yo soy todo lo contrario: muy reservada, tengo los mismos amigos de siempre y me cuesta hacer amigos.

Hace cosa de dos años y medio un amigo suyo vino a vivir a casa porque se había quedado sin piso. Vino sólo 8 meses, pero mientras él estuvo no tuvimos sexo apenas porque las paredes son de papel. Él amigo se fue y el poco sexo que había también. Dos años y medio sin nada de nada de nada. Perdimos la confianza en ese sentido y se volvió algo muy extraño. Aquí el consejo ya sé que es que nos acariciemos más etc... Pero la verdad es que pasamos el día pegados. Siempre estamos abrazados, dándonos besos (piquitos, todo sea dicho).

Tras dos años y medio sin sexo, yo he desarrollado una tara importante: me gusta cualquiera. Nunca le seré infiel, porque no soy así y porque lo quiero, no se merece nada parecido. Pero la realidad es que cualquiera que me haga un mínimo de caso se convierte en el acto en el futuro padre de mis hijos y me puedo pasar días pensando en él. Ahora por ejemplo no paro de pensar en un chico que hay que decir que debe ser muy muy buena persona, se le ve en la cara y todo el mundo lo dice. Pero también se le ve en la cara una nariz enorme y varios dientes desaparecidos (no sé muy bien porqué ya que es de mi edad). No es nada guapo, pero a mí me parece guapísimo. Sólo he hablado 30 segundos con él, en los cuales por cierto estaba borracho de fiesta y no le entendía todo, pero da igual. Me encanta. Objetivamente no debería y si mi situación fuera otra pues seguro que ni me habría fijado, pero me encanta sobretodo porque tooodo el mundo dice que es un angelillo Esta vez he tenido suerte: es un chico con el que no tengo nada en común, que vive lejos y que muy muy rara vez lo voy a ver aunque tengamos amigos en común. Me preocupa pensar que si la situación sigue así, puede que un día aparezca uno que me encuentre a menudo y le de por hacerme caso.

Soy consciente de que el texto está escrito en tono distendido, pero la realidad es que sufro mucho. Quiero a mi novio, ya no soy capaz de tener relaciones con él (ni él conmigo), me siento muy sola y no me gusta vivir aquí, es una ciudad grande y yo soy muy de pueblo. Tengo 34 años y me gustaría tener hijos, pero tanto si lo dejamos como si no ya me veo que es tarde o será tarde dentro de poco. Además, al dejar mi ciudad y mi trabajo, pasé a depender en parte económicamente de él (mi sueldo es bajo, puedo vivir en un piso compartido llegando muy mal a fin de mes; él no me paga nada, pero al tener su casa ya pagada no pago alquiler, sólo los gastos). Le he propuesto varias veces irnos a vivir a un pueblo pero no quiere. Todo esto que os digo lo hemos hablado, menos lo del chico ese. De esa historia sólo le he dicho que me da miedo que aparezca alguien que me haga caso y me confunda o que aparezca una chica supersociable y simpática y se de cuenta del muermo que tiene al lado.

Que alguien me ayude porfi

Navigator

Hola chica,

Estás en una situación muy vulnerable y si no haces algo pronto el futuro que sueñas no será como tú deseas. Para empezar tu "novio" ya no te ama, te tiene un gran cariño, sólo eso. Y perdóname, no quiero ofenderte pero ahora estás como una perrita que está perdida, cualquiera que le haga una caricia o le dé algunas migajas entonces sentirá que ha encontrado alguien que la quiera y lo seguirá hasta darse cuenta de que no es así.

Tú no te mereces esto, si estás en esa ciudad por tu "novio" y él no te valora entonces regresa donde vivías y trata de rehacer tu vida. Puedes encontrar un verdadero amor y tener a la familia que deseas. No pierdas más el tiempo, si en dos años y medio no has conseguido nada con él entonces en 20 años más tampoco habrá nada con él. Sé egoista esta vez, piensa en ti. Recuerda que la vida es solamente un sueño, y los sueños vida son.

¡Un bico!

Messi.

No Registrado

2 años sin sexo en una relación donde vives con to novio y duermes con el, y además el es un hombre sociable, con una posición económica cómoda... Esto a mí me sonaría la alarmas roja a todo lo que da.

¿No te has cuestionado terminar la relación?, sé que estoy siendo duro, pero todo lo que mencionas suena muy extraño... En una relación sana, no es posible que exista sin sexo por un período tan prolongado, y siendo honesto para explicar algo así existen alguna posibilidades nada agradables:

- Es homesexual, y tú le estás sirviendo para conservar las apariencias... Algo como lo que mencionas le pasó a una exnovia, cuya nueva pareja resultó usarla para ocultar sus preferencias.

- Tiene algún problema de salud que está ocultando o que no mencionas.

- Las opciones anteriores pueden pasar pero lo más común en un hombre que se comporta como tu novio, que dedica poco tiempo, que tiene muchas amistades y es un hombre de mundo es muy simple: tiene otras parejas. Tú eres la mujer buena, fiel, noble y sacrificada; pero la que le da sexo es otra u otras.

Duro de aceptar y querer ver pero creo que ese hombre no te ama, está ocultando algo (una infidelidad) y te mantiene cerca por pura costumbre.

Cree es tiempo que empiece a ver por ti, claramente te tiene relegada y sin darte amor real, es como si tuviera una muñeca para su colección. Es tiempo de terminar esa relación y seguir tu vida, eso que vives no es amor real, ni creo sea caer en la monotonía, te está ocultando algo y es mejor que salgas de ahí lo antes posible.

Ginebra

Si que es surrealista tu historia. Más que convivir con un novio parece que convives con una ardilla.

Quieres a ese chico pero está claro que no eres feliz y la infelicidad se hará más grande hasta que algún día todo estalle. Deberías plantearte un reset total en tu vida y buscar con el tiempo a alguien que no te haga sentir triste.

Una curiosidad...cuando se va a hacer esos viajes tan largos y tan ideales ¿con quién va?

Joe Bulldozer

No eres ya capaz de mantener relaciones sexuales con él, ni él tampoco contigo. Tan solo por ese detalle ya vuestra relación no puede continuar. Porque para estar viviendo como si fuerais simples parientes, para eso compartes tu vida con un pariente de verdad y punto

Una pareja sin sexo no es una pareja, tan solo dos personas que viven bajo el mismo techo. Y como bien indican por aquí, o él es homosexual y te utiliza como tapadera, o bien tiene sexo con otras mujeres que le parecen más atractivas que tú y continúa contigo porque tiene empleada doméstica y cocinera gratis. Así que corta la relación porque estás en un callejón sin salida

Diazepam

Me has recordado a una relación que tuve hace tiempo y me ha dado yuyu pensar en que hubiera derivado si se hubiera prolongado. Leerte es como leerme yo en esa época...

Es curioso que digas que estáis a punto de dejarlo y no sabes porqué, cuando tienes acto seguido razones de peso de sobra para terminar, empezando porque hace tiempo que no sois una pareja.

El chico con el que yo estuve era un Peter Pan, le encantaba la juerga, tenía mil amigos, hacía viajes estupendo y mi rol en su vida era recogerle de las fiestas y darle carñitos cuando estaba demasiado cansado como para hacer otra cosa. El sexo murió totalmente, aunque seguramente por su parte habría otras mujeres.

Me pasó lo mismo que describes: cada hombre con el que me cruzaba era como una posible salvación a mi situación. Además necesitaba sentir que alguien me veía como una mujer, no como una especie de mami cuidadora.

Dejé la relación...gracias a dios. Porque él podria haber estado así años, estaba comodisimo.

En fin, con respecto a tu historia, tienes motivos abundantes para coger tus cosas, marcharte y empezar de nuevo. Te ha a dar mucho miedo no por razones reales o porque vaya a derivar en nada malo, sino porque tienes total dependencia emocional de esta relación, relación que aunque no lo veas ahora, te está chupando un montón de tiempo y oportunidades con hombres hechos y derechos que sí quieran lo que buscas tú. Lo de tener hijos, mucha gente lo está teniendo con casi 40 así que todavía tienes tiempo y si es una meta en tu vida y no encontrases a nadie, te quedan otras opciones. Yo nunca me arrepentí de dejarlo, pienso en que podría haber sido de mi vida de seguir con esta persona y se me ponen los pelos de punta, estaría muerta en vida o con una depresión tremenda. Me fui de aquella casa para no volver ni a por mis cosas, estuve un tiempo reorganizando mi vida y pasé un tiempo por un duelo doloroso, pero empecé a vivir otra vez.

Todo esto es más un planteamiento que un consejo al uso. Decirte que tu novio no va a cambiar el chip, que si llegan a cierta edad así, se quedan así y que por cierto, dista mucho de ser un novio ideal, salvo que seas una persona igualmente hedonista que solo busque vivir el presente. Si quieres una pareja de verdad, un Peter Pan es de lo peorcito que te puedas echar a la cara, ya que son personas simpáticas, divertidas y cariñosas pero al tiempo, inmaduros, pasivos, flojos y dependientes, incapaces de establecer compromisos y por supuesto, no esperes que estén y ahí dando la talla cuando tengas problemas gordos porque salen huyendo.

patatinpatatan

Lo realmente sureslista es que tu permitas una situación como esa.

TristeHistoria

Gracias por las aportaciones, muy duras algunas por cierto

Está claro que en sólo unas líneas no se puede explicar todo y que ha podido entenderse mal.

Para empezar no es gay, seguro. He estado más de dos años normal con él, alguien no se vuelve gay de un día para otro. Y si lo hubiera sido no tendría ningún problema en decirlo y no querría guardar las apariencias. No es homófobo ni vive en un entorno homófobo, la gente que le rodea es de diferentes condiciones sexuales, razas y religiones. Además 100% seguro que no anda con otras: se le olvidan a menudo las redes sociales abiertas, incluso a veces me dice "entra un segundo en mi facebook y mándale un mensaje a X". Con el móvil exactamente lo mismo. Cuando sale o viaja sus acompañantes suben fotos a las redes sociales, así que o tiene a medio mundo compinchado o no, no está con otras. Son dos cosas que descarto totalmente.

Sobre lo de empleada doméstica... El 70% de las cosas de casa las hace él. Y sobre lo de que le gusten otras más atractivas que yo pues lo dudo mucho. Me preocupa más que se fije en otras más fiesteras que yo, la verdad.

El pobre también está sufriendo mucho porque me quiere. Cuando alguien te quiere se nota y esta parte la noto yo y todo el mundo que nos rodea. A mí la historia me suena mucho más a la que comenta Diazepam. Tengo un Peter Pan en casa sólo que no es de salir tanto de noche, es más de día. Yo no lo quiero dejar porque no me imagino llevarme mejor con alguien. Quizá como novio es un desastre, pero como persona es muy grande, poca gente me voy a encontrar que sea tan buena

Sobre lo de no estar ahí en problemas gordos, tampoco es el caso. Siempre que ha pasado algo se ha preocupado muchísimo por arreglarlo. Sinceramente me da la impresión de que no se da cuenta de lo que hace. Cuando se lo digo reacciona un par de días y luego vuelve a la normalidad. Hemos pensado en ir a un psicólogo. Yo la verdad es que veo las parejas que me rodean y miedo me da, se tratan bastante mal... Yo no creo que me lleve mejor con nadie Lo que sí pienso últimamente es que igual sin querer nos hemos hecho muy amigos y ya

Diazepam

Igual te vendría bien la opción de ser simplemente amigos que comparten piso y se llevan bien y no seguir como pareja, sería lo mismo que ya tenéis pero sin un estatus que dada la situación, ya no tiene sentido. Por más bien que te lleves con él, no es una pareja ni funciona como tal. Y salvo que seas muy rara o antipática, te puedes llevar igual o mejor con otras personas, te lo aseguro.

En cuanto a otras parejas, lo normal es que se traten bien: por supuesto existen relaciones toxicas y maltratos, pero son la excepción, no la regla...de todos modos, no es preciso tratarse mal para tener una mala relación. Una mala relación puede ser por ejemplo una relación donde te anulas, renuncias a tus sueños o hay graves carencias. Te puedes sentir tan mal y tan hundida en una pareja que discute a diario como en una que os llevais muy bien pero la vida que llevais juntos no es la que deseas.

En fin, que como minimo es para pensárselo y plantearselo pues lo que comentaba antes, estás perdiendo tiempo y oportunidades y la vida pasa...y si seguis rn una relación con tantas fallas, lo normal es que uno de los dos se acabe hartando...no teneis 80 años y una relación solo basada en haceros compañía y llevaros bien no creo que sea satisfactoria para ninguno de los dos.

superK

Hola, de tu historia hay dos cosas que me llaman la atención, supongo que como a todo el mundo:

1) los viajes
2) el sexo.

Los viajes siempre ha sido igual? Quiero decir, se va un mes fuera y tu te vas a tu casa? ¿Cuales son las vacaciones que hacéis juntos? ¿De todo su periodo de vacaciones cuanto tiempo real lo pasa contigo? Esto lo digo porque a mi me pasó como a ti, una relación económicamente desequilibrada cuando era estudiante y quitando un par de viajes a esquiar (a mi no me va esquiar y mira eso me lo ahorraba) y uno a Japón que hizo con la universidad, más o menos se adaptó a mi nivel económico, pero el tiempo de vacaciones lo pasábamos juntos.

Respecto del sexo, no lo entiendo, parece que has pasado a ser su compañera de piso. A un amigo le pasó eso con su mujer y se han terminado divorciando. Ellos llevaban tres años juntos, y sobre todo empezó cuando él se dió cuenta que no quería tener hijos y veía que ella si. Sé que él no le ha sido infiel en este tiempo, no ha habido otras, pero siendo un chico joven y normal sin problemas de ninguna clase es para que te salte una alarma muy muy roja. De hecho esto lo hemos comentado en el grupo de amigos, que si ella pensaba que sin sexo la relación iba bien, que se veía que él estaba desligándose de ella a marchas forzadas. Aún así antes de dejarlo, a ella la operaron y él se volcó.

Espero que tu historia no termine como la de mi amigo, pero desde luego es un problema bastante serio. Y entre las faltas de respeto y no sentirte deseada como mujer hay muchísimos caminos intermedios.

Un beso y ánimo.

Yomismadel79

Coincido con Bulldozer, si no hay sexo, no sé qué hacéis aún juntos. El sexo es un pilar más de la pareja.

Creo que os habéis acomodado, os tenéis cariño, os habéis acostumbrado y compartís el mismo piso pero no compartís muchas salidas, ni viajes, ni el placer del sexo. ¿Tú realmente amas a ese hombre? y ¿realmente sientes que te ame? porque querer se quiere a los amigos pero una pareja es mucho más.

Creo que deberías pensar en todo esto y yo, desde luego, me plantearía seguir con esa relación. Bueno, ya te digo que yo una relación sin sexo ya la habría cortado hace mucho. Si no hay ningún problema que lo impida, no comprendo no tener sexo con la persona que se ama.

Dspectabilis

¿Por qué te niegas a ver la verdad?

2 años sin sexo, no es una relación de pareja real, el siguiendo sus fiestas y viajes como si tu no fueras importantes, y tu sintiendo esos deseos por otro hombre (comprensibles por falta de atención). En una vida normal, eso es una alarma roja, real y obvia.

Ahora que no te decimos soluciones, es que las soluciones no las podemos dar nosotros, no es el propósito de este sitio, solo se aportan opiniones para que en tu caso tu puedas tener otra visión y ver cosas que te niegas a ver, y de ahí tomar una decisión personal.

Se puede resolver la situación, pues todo se puede si ambos aportan su parte, pero hasta ahora y tras tanto años de vivir como amigos (no como pareja) la solución se ve vas difícil. No te parece extraño que ustedes lo hablen, se cambie unos días y luego se vuelva a la situación que vives.

Otro punto, tiene muy idealizado a esa persona, es “perfecto”, bueno, si es tan perfecto ¿Qué esta pasando? ¿Por qué esa personas tan idílica, se comporta como si no existieras?

Si fueran novios, y cada quien viviera separado, quizá hasta podría entenderlo (un poco), pero no es así, viven en la misma casa, comparten la misma cama, y viven vidas completamente separadas. Ya en serio ¿Tu deberas crees que en dos años sin sexo, teniendo a una mujer a su lado? el jamas tenga deseos?… algo anda mal aquí, muy mal.

El amor que sientes por esa personas, que a mi me suena a codepencencia, no te deja ver cosas que en una situación normal sería una alarma roja inevitable para salir huyendo de ahí.

Ahh y yo vivi una situación similar: ella muy cariñosa, muy culta, inteligente, mujer de mundo, excelente personas, amistoso, extrovertida, pero nada de nada.. y que crees, supongo ya lo imaginas, me negué a verlo por años, cuando me di cuenta ya estaba metido hasta el fondo y con un daño grave en mi personalidad.

Una relación tóxica, no es una relación violenta per se, es una situación en donde se es infeliz de forma permanente, y no se puede salir.

Finalmente, tengo un compañero en la oficina, que el muy abusado tienen 2 teléfonos, uno guardado en su escritorio para las amigas y el otro oficial para la esposa, lo mismo para facebook y whatsapp. Es buen padre, extraordinariamente simpático, pero tiene sus otra vida. Así de fácil una personas inteligente puede llevar las vidas que quiera.

Y no tu novio no es el diablo venido a la tierra, pero no hay duda de que algo esta ocultando, y que además te tiene metida en una situación de inmovilidad emocional.

Tu decides: tomas tu camino y reconstruyes tu vida o los dos como adultos resuelven el problema pero estableciendo reglas, límites y sobre todo se demuestran amor, no por que van a terapia, es permanente, sin obligaciones y por deseo personal.

Tu historia no tiene nada de tierna, (no veo la ternura por ningún lado), ni surrealista (no tiene nada de irreal o absurdo), esto es anormal y si profundamente triste por que estas en una inmovilidad emocional que te impide tomar desiciones idealizando una personas que esta cometiendo conscientemente una grave falla: no amarte de verdad.

TristeHistoria

Gracias por tu aportación. Es necesario recordar que yo tengo más información que los demás sobre mi caso, como es lógico, por ello se al 100% que no me engaña. Cuando digo que es buena persona lo digo precisamente porque es el tipo de persona que no dejaría a alguien ni engañaría a alguien por no tener sexo. Lo intentaría arreglar y si no se puede, pues lo dejaría. La ausencia de sexo es uno de los motivos más comunes en las terapias y en la mayoría de casos no hay cuernos de por medio.

Dicho esto, sí puedo pensar que con el tiempo me ha comenzado a ver como una amiga y que de ahí viene lo demás, pero ni cuernos ni nada. La parte tierna de la historia efectivamente no puedes verla porque no nos ves juntos, no puedes hacerte a la idea de la ternura con la que nos tratamos.

dadodebaja55605

Es verdad que tu sabes las cosas mejor que nadie y si, seguro que os tratais con mucha ternura y con mucho cariño pero no habéis sabido arreglar la situación y volver a encender algo en vosotros. Ha pasado mucho tiempo sin sexo y dices que sufres por la situación asi que es importante.

Candidasoy

Tristehistoria, no te sorprendas de lo que te decimos, sinceramente la relación que mantienes con ese chico, no parece un noviazgo.
Tienes que reconocer que por mucha ternura que os tengáis o mucho cariño, eso no es suficiente, en una relación de pareja, hace falta deseo y placer, porque somos personas sexuales y tenemos unas necesidades que parece que vosotros no tenéis.
Dices que te hacen caso otros chicos, pues ponte las pilas y sal por ahí de fiesta, no te sientas culpable si ligas, porque me da la impresión de que a él ni siquiera le importaría, ya que te ignora como mujer, no esperará que vivas una existencia casta y pura.
¿Por qué no habéis abordado este tema antes? No crees que más de dos años es mucho tiempo para estar a dos velas? Encima dormís juntos todas las noches, y eso es que no hay quien lo entienda, si tuvierais 80 años, lo podría comprender, pero a vuestra edad...
Chica tienes que hacer algo, a mi me parece que estás tirando un tiempo precioso a la basura, así que trata de poner remedio a esta situación.

Yomismadel79

Estoy leyendo tu mensaje de nuevo y la verdad es que no lo entiendo, no doy crédito a ciertas cosas.

Leyendo cómo defines a tu novio, yo me preguntaría, en esa definición qué diferencia hay con el definir a un buen amigo. Yo tengo amigos que responden a esas características. En ningún momento hablas de que te ame con locura, de que te haga ver las estrellas en la cama, de que se muera por compartir mil cosas contigo y tú con él. Ya en tu definición no se desprende ninguna referencia al amor de pareja.

¿A ti sinceramente te parece eso normal en una pareja? No hablo de que no tenga vida social pero vamos, que el tiempo lo tenga para ti cuando ya haya terminado con su vida social con sus amigos. Lo siento pero para nada eso es un comportamiento de alguien que te ama como pareja.

Después de 5 años de noviazgo, ¿también te parece normal que él se vaya de viaje un mes a USA, otro a la India y tú ahí esperando a que vuelva? sinceramente, no me parece muy normal y es bastante egoísta. Si tanto te amara preferiría irse 10 días contigo y disfrutar de la compañía de su novia a irse un mes sólo mientras ella se queda en casa. Tampoco comprendo que vivís juntos pero como él gana más, él puede permitirse x pero tú como ganas menos, te jodes. No me cuadra tras 5 años de relación y viviendo juntos. No lo entiendo, lo siento.


Te vas a vivir con él, a una ciudad extraña para vivir justita con tu sueldo mientras él se pega unos viajes de la leche al extranjero de meses completos. No lo comprendo. ¿Dónde está la vida en común y el compartir? Esta no es la idea de pareja yo creo.

La excusa para no tener sexo inicialmente es por el amigo que fue a vivir con vosotros, pero después se va y seguís sin tener sexo. Pero ¿no te das cuenta de que una pareja sin sexo no es una pareja? Es otra parte vital de la pareja y una de las que más diferencia una relación de amistad de una de pareja. Los piquitos que os deis nada tienen que ver con el amor, la pasión, el sexo. No puedo comprender que habléis de pareja sin pasión, sin desenfreno sin deseo.

¿Tú te crees que si realmente amaras a tu novio, verías como padre de tus hijos a cualquier otro hombre? abre los ojos y ve la realidad. Podemos decir mira que chico más guapo, qué bueno está pero a quien amas de verdad es a tu pareja por encima de cualquiera que te haga dos monerías.

El amor no siempre es para toda la vida. No sigas tratando de engañarte. Puedes quererle sí, pero también se quiere a una mascota, a tus amigos, compañeros de trabajo y tu novio no se diferencia por lo que se te lee de cualquier amigo que despierte tu cariño.

Dices que pasaste a depender económicamente de él. Si dices que no te paga nada. Pero, ¿qué tipo de relación tenéis? yo creo que en una vida común ambos aportan en función de los ingresos de cada uno y por supuesto se comparte. No entiendo muy bien que tipo de vida común lleváis. Vamos, que no pagas alquiler porque él tiene su casa pagada que si no, ¿tendrías que pagarle alquiler? Sigo muy sorprendida. Sinceramente, para ese tipo de vida común prefiero estar sola.

Creo que es hora de que pienses en ti dado que él por supuesto que no piensa y no vale con "es que cómo es muy bueno". Por bueno que sea, se está con alguien por amor, no porque es que es muy bueno. Y, lo siento, pero con ciertas cosas que cuentas, lamento decirte que no parece tan bueno como quieres vender.

TristeHistoria

Gracias de nuevo.

Aclarar que lo del dinero es cosa mía. Quizá por educación creo que cuando no hay niños de por medio cada uno debe arreglarse con lo que tiene. Si fuera por él, es probable que pagara algún viaje, pero a mí no me gusta aprovecharme económicamente de alguien. Si puedo tener lujos los tengo, si no pues no. Y efectivamente, le pagaría el alquiler si lo hubiera.

Sé que todo suena extraño, por ello me esfuerzo en explicar que nos queremos mucho. Lo que quiero averiguar es si realmente nos queremos y tenemos un problema enorme o si hace tiempo que nos vemos como amigos.

Es cierto que yo no debería fijarme en otros y de hecho hago hincapié en que me fijo en chicos que no conozco y que nunca me habrían atraído, pero que són los típicos "pedazos de pan". De aquí es fácil deducir que aparte de relaciones necesito atención, porque si no me fijaría en algún guaperas idiota. Esto me da pena. Soy consciente del problema aunque confieso que el nivel de "flipe" general no me lo esperaba.

Yomismadel79

Sí el nivel de "flipe" es general pues quiza sea por algo. Yo aun no veo qué es lo que hacéis diferente a un par de amigos que comparten piso. No se si tu puedes ver en qué sois una pareja y no unos amigos.

TristeHistoria

Mmmm voy a por el más difícil todavía, ahora sí que flipamos todos

¿he dicho acaso que no haya atracción? La hay. Él me ve como el ser más bonito de la tierra. A mí me parece muy guapo. Creo que tenemos un problema de confianza a nivel sexual. No se si es un problema psicológico o si es que realmente somos colegas y ya. Yo he tenido y tengo amigos muy guapos pero ni en broma me liaría con ellos, me daría cosa porque no los miro en ese plan aunque me parezcan atractivos. No se si me explico. Tengo un amigo que es modelo, impresiona mucho y lo quiero, pero ni de broma me acuesto con él porque aunque sea atractivo pues es demasiado rara la situación. Pues nos pasa algo raro: o bien tenemos un problema de inhibición sexual a nivel psicológico o bien nos hemos hecho muy colegas y ya es raro todo lo que exceda el colegueo.

Diazepam

Pero además de pareceros guapos,¿sentis algún tipo de deseo sexual el uno por el otro...? Porque para que haya inhibición tiene que haber algo que inhibir...

¿Y a ninguno de los dos le ha preocupado en dos años y pico no tener sexo siendo pareja? ¿De verdad os parece algo normal? Y en otro orden de cosas ¿como diantres es posible que se meta un amigo 8 mesazos en vuestra casa (que menuda poca verguenza, por cierto) y consintais que eso afecte tanto a vuestra vida de pareja?

De todos modos tampoco a ti te debe de parecer esto muy normal cuando usas la palabra "surrealista". Es que es surrealista. Casi pensé por un momento que era un trolleo...