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Antiguo 03-Dec-2014, 21:05  
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Tengo la cabeza al explotar. Mi relación de 9 años lleva uno y tres meses sin parar de tener problemas. Todo comenzó con un cambio de ciudad que increiblemente aunque ha mejorado nuestras vidas materialmente y lo estamos disfrutando un montón, nos ha cambiado la dinámica que siempre tuvimos y hemos pasado de vivir felices a discutir todo el tiempo por cualquier cosa. Se lo achaco a que mucho de nuestra dinámica ha cambiado, nuestra vida social, hemos conocido gente nueva, nuestras actividades han cambiado y algunos de nuestros planes como el momento de tener un bebé por ejemplo que yo pienso que ante este nuevo escenario debemos posponer un poco para establecernos mejor.

Al cabo de los 4 meses en nuestro nuevo lugar todo empezó a torcerse, por los horarios cruzados, por la falta de tiempo juntos, porque se puso muy controlador y absorbente. Yo porque estaba muy agotada, porque cuando llegaba en la noche solo quería bañarme y dormir, porque entonces los ratos que podíamos estar juntos él los convertía en reproches porque había dedicado dos horas que podía dedicarle a él a mi familia.....porque como yo estaba molesta por esto o aquello que me había dicho o hecho ya lo confrontaba aunque ni tocara. El caso es que estamos erizados permanentemente, predispuestos y no sabemos como hacerlo cambiar. Hubo un momento incluso que las cosas se pusieron tan insoportables que nos separamos, porque nuestra vida se había convertido en discutir y llorar y no dormir porque era la única hora que teníamos para hablar y pelear.

Queremos salvarlo y aunque al regresar hemos logrado alguna mejora, no acabamos de lograr volver a lo que éramos. Es como si a partir de algún punto simplemente dejamos de saber hacerlo bien. Ya se me han enfermado los ojos de llorar y la verdad es que no soy feliz, quiero mi felicidad de vuelta y no se qué es lo que debo hacer para que todo sea como antes. Somos dos personas que nos queremos, pero no somos felices. El sexo también se ha visto afectado, él si me sigue deseando como siempre, hierve de solo mirarme o tocarme, pero yo ya no me siento igual. Tengo sexo porque tengo ganas, pero no porque él me produce las ganas. No se si me explico. Recién mudados tuvimos un pico de sexo que nos puso en el mejor momento de nuestras vidas y luego, al empezar los problemas todo se fue al traste. También él ha engordado mucho y no se limita a la hora de comer. Cuando se sirve dos platos trato de decirle suavemente que no lo haga, que por favor se cuide para mi, pero se pone bravo y dice que eso no es comer mucho y que si estamos en un buffet no le amargue el rato. No se da cuenta de lo exageradamente que come. Aunque en algunos aspectos lo veo esforzándose para que mejoremos, en otros no.

Lo sigo extrañando cuando estamos trabajando, sigue siendo la primera persona en la que pienso si tengo un problema, sigue siendo la única persona en quien confio 100%, sigue siendo el único en el que encuentro juntos todos los valores y actitudes y formas de pensar que quiero en un hombre, sigo preocupándome y ocupándome de su bienestar y sigo pensando que si no es con él no me voy a sentir bien con nadie o nadie me va a parecer suficiente, que ningun tipo le llega a los talones, pero no estoy siendo feliz y ya me estoy preguntando hace rato si esto tiene sentido mantenerlo en el estado de coma o si me estoy equivocando y no quiero aceptar que aunque sea doloroso es tiempo de desconectarle la respiración asistida.

No se nada, no se si estoy tan atormentada que no estoy pensando claro, si estas crisis son normales en una realción y se salvan, si siempre pasan cosas como esta y superarlas es parte de la relación o si estos son síntomas inequívocos del final. Tengo miedo a tomar cualquiera de las dos decisiones y estarme equivocando mucho y arrepentirme para el resto de mi vida. Tengo temor a estar haciendo las cosas en el calor del momento y por mi falta de experiencia.

Me siento muy triste, si esto se acaba no se que voy a hacer con mi vida y si sigue así tampoco. Los dos estamos sufriendo nuestro amor, pero tampoco estamos bien separados. Se además que soy tan selectiva que es muy probable que nunca más vuelva a encontrar a nadie que me valga, posiblemente nunca tenga hijos porque ya estoy en los casi 32. Encontrar a alguien que llene tus expectativas de ser bueno, fiel, inteligente, maduro, cariñoso, hogareño, que engrane contigo a la hora de llevar una casa, que sea responsable y organizado financieramente, que esté siempre apoyándote cuando tienes problemas, que te lleves bien con su familia, con los amigos, alguien a quien admiras y a la vez te guste.

Esto se ha convertido en un sin ti ni contigo. A veces nos vamos de viaje o hacemos algo divertido y ya hasta en esos momentos podemos ponernos a discutir por tonterías, porque no me conectes el teléfono al cargador, o porque el aire acondicionado está muy fuerte y no quiere cambiarlo, o porque no me quiero tomar la foto, o porque no te atrases que se nos va el grupo. De repente nos molesta todo más que nunca.

Consejos y experiencias por favor. Gracias por escuchar.
 
Antiguo 03-Dec-2014, 21:16  
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Que marron!!! acudid a un especialista de pareja,es el que mejor os puede ayudar....
 
Antiguo 03-Dec-2014, 21:41  
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Me gustaría poder aconsejarte bien y decirte alguna receta mágica para que lo solucionéis, pero es algo tan complejo que como dicen podéis intentarlo yendo a un especialista...
Yo no he tenido esa experiencia porque no llegué a convivir con mi ex, aunque estuvimos juntos casi 7 años y hay cosas que dices con las que sí me siento identificada...una de ellas era en que todo me molestaba, hasta lo más mínimo, y yo no entendía el porqué. Lo pase muy mal y un día me di cuenta que le quería pero ese sentimiento ya no era suficiente para mí...más bien era como una dependencia, costumbre de muchos años etc etc
Lo único que te puedo decir es que lo hableis, que aún intentéis gastar un último cartucho porque puede que salga bien o puede que no pero aún así lo hayáis intentado hasta el final. Ánimo !!!
 
Antiguo 03-Dec-2014, 22:22  
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No sé si acertaré con la raíz del problema, así que tómalo como una teoría y si te resuena, probablemente será verdad.

Comentas que la relación era buena hasta que os habéis mudado y habéis obtenido un estilo de vida de salir, hacer cosas que os gustan, conocer gente y tener nuevas actividades. Lo normal es que cuando hay amor, las circunstancias favorables mejoren la relación, no la empeoren. Si en cambio propicia una gran crisis como la que estáis pasando, quizás estéis viendo los árboles y no el bosque.

Es decir, cuando vuestro mundo se circunscribía más a la pareja y estaba más centrado en la relación, todo funcionaba, en cuanto empezáis a ver otras forma de vivir la vida, cae una pedazo de crisis de madurez de tres pares de narices, porque a mí me da que el tema va por ahí.

Que estáis en este punto en que os habéis plantado en los 30 después de casi una década juntos, que no habéis conocido mucho de nada más y que ahora estáis viendo otras historias y otras gentes y el quid de la cuestión viene a ser si seguir en la relación o volcarse más en esta nueva vida fascinante que ya va mucho más allá de los límites de la pareja.

Si los tiros van por esos lares, yo lo qeu recomiendo es asumir que el salir de la zona de confort os está acarreando una crisis, que es normal, que le deis tiempo y calma, incluso que os pongáis una separación temporal de unos meses con vistas a reencontraros y decidir de forma definitiva.

Sin dormir, llenos de ansiedad, mala comunicación y convivencia crispada, es muy difícil estar tranquilos para hablar y tomar decisiones. Primero la salud, recuperaros cada uno por vuestro lado, desengancharos un poco de esta dinámica de los últimos tiempos, hacer punto de inflexión y decidir cada uno lo que quiere vivir para su vida. Intentad respetar este tiempo de separación, aprender a recurrir a otras cosas para sentiros bien, sed un poco independientes el uno del otro y así sabréis si lo vuestro es amor o sólo queda la dependencia.

También diré que trates de empatizar con tu pareja, está sufriendo como tú, se atracará de comida porque tendrá la ansiedad por las nubes y es su forma de exteriorizarlo. Criticarle o presionarle con su peso en estos momentos, como que sobra bastante: imagina que fueras tú la que engordases y aún encima que está mal la cosa, le tuvieras ahí pinchándote para que adelgaces. Un poco de ternura y compasión por el otro, que también lo pasa mal, es más necesaria que nunca en estos momentos.

Si queda algo de amor del bueno por alguna parte, se puede recuperar, pero requiere ciertos cambios y asumir un proceso de madurez y elección personal. No se trata de decir "es que si le dejo no encontraré otro hombre que reúna los mismos rasgos". Se trata de decir "me quedo contigo porque te amo". Si segúis en este plan como estáis, la ruptura es casi segura.

Mucho ánimo y suerte.
 
Antiguo 03-Dec-2014, 22:44  
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SI, eso de darnos unos meses fue lo q hice, yo no podia mas y senti q nos estabamos volviendo locos. El no lo entendio, me llamaba y texteaba a toda hora y se aparecia en mi depa sin avisar. Seguian los problemas, me presionaba diciendo q yo no lo queria, q no me habia importado irme, todavia a veces me saca en cara haber tomado esa medida. Nunca dejo q nos dieramos tiempo de verdad. Yo no lo queria perder, pero necesitaba calmarme. Regrese mas por miedo a perderlo q por haber mejorado. Eso no funciono y no puedo volver a hacerlo...un segundo tiempo, sin contar q las amistades y la familia nos van a bombardear. Nadie va a entender un segundo tiempo.
 
Antiguo 03-Dec-2014, 23:52  
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no hay mas, un especialista es la mejor opción... no sirven consejos ya que una historia tan larga debe tener muchos matices... creo que es momento de que hagan algo de verdad por ustedes, pedir ayuda no esta mal... si los dos quieren estar juntos y no lo pueden manejar busquen la manera...
 
Antiguo 03-Dec-2014, 23:58  
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Es una relación de muchos años. Pero no veo que digas que lo amas.
Al contrario mencionas el miedo de estar sola y no volver a encontrar pareja.

Cita:
Me siento muy triste, si esto se acaba no se que voy a hacer con mi vida y si sigue así tampoco. Los dos estamos sufriendo nuestro amor, pero tampoco estamos bien separados. Se además que soy tan selectiva que es muy probable que nunca más vuelva a encontrar a nadie que me valga, posiblemente nunca tenga hijos porque ya estoy en los casi 32. Encontrar a alguien que llene tus expectativas de ser bueno, fiel, inteligente, maduro, cariñoso, hogareño, que engrane contigo a la hora de llevar una casa, que sea responsable y organizado financieramente, que esté siempre apoyándote cuando tienes problemas, que te lleves bien con su familia, con los amigos, alguien a quien admiras y a la vez te guste.
Espero que tu decisión para salvar la relación no sea por miedo a no encontrar a un hombre que te quiera por ser una mujer de 32 años.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 00:45  
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SI, eso de darnos unos meses fue lo q hice, yo no podia mas y senti q nos estabamos volviendo locos. El no lo entendio, me llamaba y texteaba a toda hora y se aparecia en mi depa sin avisar. Seguian los problemas, me presionaba diciendo q yo no lo queria, q no me habia importado irme, todavia a veces me saca en cara haber tomado esa medida. Nunca dejo q nos dieramos tiempo de verdad. Yo no lo queria perder, pero necesitaba calmarme. Regrese mas por miedo a perderlo q por haber mejorado. Eso no funciono y no puedo volver a hacerlo...un segundo tiempo, sin contar q las amistades y la familia nos van a bombardear. Nadie va a entender un segundo tiempo.
Pues entonces sólo queda sugerir ruptura o como comentan los compañeros, una terapia de pareja. Pero seguramente os sugerirán lo mismo, daros un tiempo y respetarlo, porque tal y como comentas, la primera vez no ha existido realmente ese descanso y esa reflexión necesaria para que el tiempo resulte de alguna utilidad y realmente los dos necesitais quitaros la venda de los ojos y ver vida más allá de esa relación de pareja, que no habéis nacido pegados como siameses y nada indica que tengáis que estar así hasta que os muráis u os caerá un rayo y vuestra vida será terrible.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 01:26  
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Pienso que aqui hay gato encerrado ¿te has planteado la posibilidad de que haya otra mujer?
 
Antiguo 04-Dec-2014, 01:59  
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Ya propuse la terapia de pareja y el no quiso. Es verdad que donde vivimos es muy cara, pero digo yo que es mejor pagar el precio de la terapia que pagar nuestros problemas al precio de perdernos para siempre. Pero no, para el la solucion es convivir y dejar pasar el tiempo y tratar. No se que se supone que pase, que nos caiga la solucion del cielo. No admite darnos tiempo, no quiere terapia, no quiere admitir siquiera lo mal que estamos. Y yo siento que me desgasto y me desinflo y por lo tanto el amor se empieza a marchitar. Ya no hay mas que pocos ratos buenos o mas bien de calma. Hago todo por propiciar salidas juntos, ratos en el sofa acurrucados para ver una peli, me obligo a cocinarle lo que le gusta, pero me cuesta porque tengo a veces un desanimo y una desesperanza que se va convirtiendo en resignacion y apatia. Tengo miedo de que lleguemos al punto de no retorno.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 03:55  
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Hola, es entendible que después de una larga relación se hayan desarrollado dentro tuyo, creencias que te acongojan como la de que no podrás encontrar otro hombre igual, unida a que te has convencido que se te está atrasando, prematuramente, tu reloj biológico.

Con tu permiso, me atrevo a dudar de ambas aseveraciones, el mundo es tan vasto… y el tiempo, el tiempo también.

Además, y aunque por ahora cualquier teoría que se oponga a la idea de que ese ser inigualable que es tu pareja pueda ser reemplazable y esto te incomode, aunque esté en coma y con respiración artificial… algo me late que nunca ha llegado hasta ese punto de complicidad suficiente, como para que el resto del mundo pase a ser un invitado y nada más que un invitado.

Alguna sospecha, de que algo muy importante debe haberle faltado ya que tantos terceros están presentes, casi, como si fueran los protagonistas:


“… Se lo achaco a que mucho de nuestra dinámica ha cambiado, nuestra vida social, hemos conocido gente nueva, nuestras actividades han cambiado…”

“… que te lleves bien con su familia, con los amigos, alguien a quien admiras y a la vez te guste…”

“… o porque no te atrases que se nos va el grupo…”

“… Eso no funciono y no puedo volver a hacerlo...un segundo tiempo, sin contar q las amistades y la familia nos van a bombardear. Nadie va a entender un segundo tiempo…”




Estas cosas, pueden estar revelando algo o no, pero no quise pasarlas por alto, porque si te llegan a servir como para que quites dramatismo a esos presagios tenebrosos sobre tu futuro como mujer primero, y como la futura feliz mamá que un día serás después… entonces, habrán valido la pena.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 11:45  
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Ya propuse la terapia de pareja y el no quiso. Es verdad que donde vivimos es muy cara, pero digo yo que es mejor pagar el precio de la terapia que pagar nuestros problemas al precio de perdernos para siempre. Pero no, para el la solucion es convivir y dejar pasar el tiempo y tratar. No se que se supone que pase, que nos caiga la solucion del cielo. No admite darnos tiempo, no quiere terapia, no quiere admitir siquiera lo mal que estamos. Y yo siento que me desgasto y me desinflo y por lo tanto el amor se empieza a marchitar. Ya no hay mas que pocos ratos buenos o mas bien de calma. Hago todo por propiciar salidas juntos, ratos en el sofa acurrucados para ver una peli, me obligo a cocinarle lo que le gusta, pero me cuesta porque tengo a veces un desanimo y una desesperanza que se va convirtiendo en resignacion y apatia. Tengo miedo de que lleguemos al punto de no retorno.
Puf, pues amiga, sólo te queda el ultimátum. Ya con lo que vas desgranando, parece una relación en la que ya sólo quedó la dependencia el uno del otro, pero el amor se fugó hace tiempo por la ventana. No conozco a nadie que ame y no luche hasta el final con todos los medios posibles. Al final los dos parece que estáis a verlas venir.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 16:58  
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¿posiblemente nunca tenga hijos porque ya estoy en los casi 32?.

No serías la primera que acabó su relación de toda la vida, de adolescencia prácticamente, en la treinta y después tuvo hijos con otro.

Eso sí, si ocurre, curate, y no te abraces al primero que pase, en plan desesperación, ¡me voy a quedar sola!. Es bastante penoso tener hijos con el siguiente y seguir acordándote del anterior.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 17:22  
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Yo creo que si me ama, pero que esta como yo que tampoco sabe que hacer. Me dice que si lo hicimos durante tantos años sabemos hacerlo, ser felices, funcionar bien. Ni siquiera creo que hay otra persona. En la mañana nos seguimos llamando o texteando para ver como llegamos al trabajo, nos escribimos varias veces en el dia, nos llamamos a la hora del almuerzo, dormimos abrazados, planeamos escapaditas de fin de semana. Hace poco empezamos a ir al gimnasio juntos para que nos sirviera de punto comun para desconectar y liberar tensiones. Luego del gym muchas veces hacemos la compra juntos. El problema es que la discusion puede ser por cualquier cosa en cualquiera de esos lugares. Siempre salen los mismos temas, las cosas pasadas, los yo te dije, tu me dijiste, alzamos la voz, nos ponemos bravos. Es una letania y yo me pongo apatica porque estoy cansada de esto y ya me pregunto si de verdad seguimos enamorados o aferrados al recuerdo, pero y si cometo el error de perder al amor de mi vida y me paso el resto de mi vida lamentandolo. He decidido echar en esto hasta la ultima bala.....pero cual es la ultima no se.
 
Antiguo 04-Dec-2014, 20:57  
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El único amor de tu vida en realidad eres tú. Las demás personas van y vienen. Si te quedas con él, estarás mal o bien y si no te quedas con él, estarás con otras personas que asimismo también serán amores de tu vida. No has nacido pegada a esta persona, por tanto nada indica que no puedas vivir sin él.

En otro orden de cosas,

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Me dice que si lo hicimos durante tantos años sabemos hacerlo, ser felices, funcionar bien
Antes era antes, antes había otros retos, ahora hay retos diferentes y por lo que parece, todavía no sabéis afrontarlos y esperar que las cosas se arreglen por arte de magia así solas no va a funcionar. La actitud de tu pareja es la de esconder la cabeza cual avestruz esperando que se pase la mala racha sin hacer nada.
 
Antiguo 05-Dec-2014, 00:42  
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Si, es cierto que las parejas y los amigos,las personas en general van y vienen en la vida de uno, pero también creo que es posible después de incluso superarlo, que luego de varios años y otras experiencias te des cuenta que por no saber afrontar un momento y por darte por vencido dejaste ir a la persona que te hacía mas feliz y que acabes con un premio de consolación o sola por tu metedura de pata preguntándote qué hubiara sido si lo hubieras hecho diferente. Puede pasar que sigas adelante y el futuro te demuestre que era lo correcto y seas feliz, pero también puede pasar que no lo seas.
 
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