Mi relación se acabó?

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Tengo la cabeza al explotar. Mi relación de 9 años lleva uno y tres meses sin parar de tener problemas. Todo comenzó con un cambio de ciudad que increiblemente aunque ha mejorado nuestras vidas materialmente y lo estamos disfrutando un montón, nos ha cambiado la dinámica que siempre tuvimos y hemos pasado de vivir felices a discutir todo el tiempo por cualquier cosa. Se lo achaco a que mucho de nuestra dinámica ha cambiado, nuestra vida social, hemos conocido gente nueva, nuestras actividades han cambiado y algunos de nuestros planes como el momento de tener un bebé por ejemplo que yo pienso que ante este nuevo escenario debemos posponer un poco para establecernos mejor.

Al cabo de los 4 meses en nuestro nuevo lugar todo empezó a torcerse, por los horarios cruzados, por la falta de tiempo juntos, porque se puso muy controlador y absorbente. Yo porque estaba muy agotada, porque cuando llegaba en la noche solo quería bañarme y dormir, porque entonces los ratos que podíamos estar juntos él los convertía en reproches porque había dedicado dos horas que podía dedicarle a él a mi familia.....porque como yo estaba molesta por esto o aquello que me había dicho o hecho ya lo confrontaba aunque ni tocara. El caso es que estamos erizados permanentemente, predispuestos y no sabemos como hacerlo cambiar. Hubo un momento incluso que las cosas se pusieron tan insoportables que nos separamos, porque nuestra vida se había convertido en discutir y llorar y no dormir porque era la única hora que teníamos para hablar y pelear.

Queremos salvarlo y aunque al regresar hemos logrado alguna mejora, no acabamos de lograr volver a lo que éramos. Es como si a partir de algún punto simplemente dejamos de saber hacerlo bien. Ya se me han enfermado los ojos de llorar y la verdad es que no soy feliz, quiero mi felicidad de vuelta y no se qué es lo que debo hacer para que todo sea como antes. Somos dos personas que nos queremos, pero no somos felices. El sexo también se ha visto afectado, él si me sigue deseando como siempre, hierve de solo mirarme o tocarme, pero yo ya no me siento igual. Tengo sexo porque tengo ganas, pero no porque él me produce las ganas. No se si me explico. Recién mudados tuvimos un pico de sexo que nos puso en el mejor momento de nuestras vidas y luego, al empezar los problemas todo se fue al traste. También él ha engordado mucho y no se limita a la hora de comer. Cuando se sirve dos platos trato de decirle suavemente que no lo haga, que por favor se cuide para mi, pero se pone bravo y dice que eso no es comer mucho y que si estamos en un buffet no le amargue el rato. No se da cuenta de lo exageradamente que come. Aunque en algunos aspectos lo veo esforzándose para que mejoremos, en otros no.

Lo sigo extrañando cuando estamos trabajando, sigue siendo la primera persona en la que pienso si tengo un problema, sigue siendo la única persona en quien confio 100%, sigue siendo el único en el que encuentro juntos todos los valores y actitudes y formas de pensar que quiero en un hombre, sigo preocupándome y ocupándome de su bienestar y sigo pensando que si no es con él no me voy a sentir bien con nadie o nadie me va a parecer suficiente, que ningun tipo le llega a los talones, pero no estoy siendo feliz y ya me estoy preguntando hace rato si esto tiene sentido mantenerlo en el estado de coma o si me estoy equivocando y no quiero aceptar que aunque sea doloroso es tiempo de desconectarle la respiración asistida.

No se nada, no se si estoy tan atormentada que no estoy pensando claro, si estas crisis son normales en una realción y se salvan, si siempre pasan cosas como esta y superarlas es parte de la relación o si estos son síntomas inequívocos del final. Tengo miedo a tomar cualquiera de las dos decisiones y estarme equivocando mucho y arrepentirme para el resto de mi vida. Tengo temor a estar haciendo las cosas en el calor del momento y por mi falta de experiencia.

Me siento muy triste, si esto se acaba no se que voy a hacer con mi vida y si sigue así tampoco. Los dos estamos sufriendo nuestro amor, pero tampoco estamos bien separados. Se además que soy tan selectiva que es muy probable que nunca más vuelva a encontrar a nadie que me valga, posiblemente nunca tenga hijos porque ya estoy en los casi 32. Encontrar a alguien que llene tus expectativas de ser bueno, fiel, inteligente, maduro, cariñoso, hogareño, que engrane contigo a la hora de llevar una casa, que sea responsable y organizado financieramente, que esté siempre apoyándote cuando tienes problemas, que te lleves bien con su familia, con los amigos, alguien a quien admiras y a la vez te guste.

Esto se ha convertido en un sin ti ni contigo. A veces nos vamos de viaje o hacemos algo divertido y ya hasta en esos momentos podemos ponernos a discutir por tonterías, porque no me conectes el teléfono al cargador, o porque el aire acondicionado está muy fuerte y no quiere cambiarlo, o porque no me quiero tomar la foto, o porque no te atrases que se nos va el grupo. De repente nos molesta todo más que nunca.

Consejos y experiencias por favor. Gracias por escuchar.

campanilla87

Que marron!!! acudid a un especialista de pareja,es el que mejor os puede ayudar....

Jersy

Me gustaría poder aconsejarte bien y decirte alguna receta mágica para que lo solucionéis, pero es algo tan complejo que como dicen podéis intentarlo yendo a un especialista...
Yo no he tenido esa experiencia porque no llegué a convivir con mi ex, aunque estuvimos juntos casi 7 años y hay cosas que dices con las que sí me siento identificada...una de ellas era en que todo me molestaba, hasta lo más mínimo, y yo no entendía el porqué. Lo pase muy mal y un día me di cuenta que le quería pero ese sentimiento ya no era suficiente para mí...más bien era como una dependencia, costumbre de muchos años etc etc
Lo único que te puedo decir es que lo hableis, que aún intentéis gastar un último cartucho porque puede que salga bien o puede que no pero aún así lo hayáis intentado hasta el final. Ánimo !!!

Diazepam

No sé si acertaré con la raíz del problema, así que tómalo como una teoría y si te resuena, probablemente será verdad.

Comentas que la relación era buena hasta que os habéis mudado y habéis obtenido un estilo de vida de salir, hacer cosas que os gustan, conocer gente y tener nuevas actividades. Lo normal es que cuando hay amor, las circunstancias favorables mejoren la relación, no la empeoren. Si en cambio propicia una gran crisis como la que estáis pasando, quizás estéis viendo los árboles y no el bosque.

Es decir, cuando vuestro mundo se circunscribía más a la pareja y estaba más centrado en la relación, todo funcionaba, en cuanto empezáis a ver otras forma de vivir la vida, cae una pedazo de crisis de madurez de tres pares de narices, porque a mí me da que el tema va por ahí.

Que estáis en este punto en que os habéis plantado en los 30 después de casi una década juntos, que no habéis conocido mucho de nada más y que ahora estáis viendo otras historias y otras gentes y el quid de la cuestión viene a ser si seguir en la relación o volcarse más en esta nueva vida fascinante que ya va mucho más allá de los límites de la pareja.

Si los tiros van por esos lares, yo lo qeu recomiendo es asumir que el salir de la zona de confort os está acarreando una crisis, que es normal, que le deis tiempo y calma, incluso que os pongáis una separación temporal de unos meses con vistas a reencontraros y decidir de forma definitiva.

Sin dormir, llenos de ansiedad, mala comunicación y convivencia crispada, es muy difícil estar tranquilos para hablar y tomar decisiones. Primero la salud, recuperaros cada uno por vuestro lado, desengancharos un poco de esta dinámica de los últimos tiempos, hacer punto de inflexión y decidir cada uno lo que quiere vivir para su vida. Intentad respetar este tiempo de separación, aprender a recurrir a otras cosas para sentiros bien, sed un poco independientes el uno del otro y así sabréis si lo vuestro es amor o sólo queda la dependencia.

También diré que trates de empatizar con tu pareja, está sufriendo como tú, se atracará de comida porque tendrá la ansiedad por las nubes y es su forma de exteriorizarlo. Criticarle o presionarle con su peso en estos momentos, como que sobra bastante: imagina que fueras tú la que engordases y aún encima que está mal la cosa, le tuvieras ahí pinchándote para que adelgaces. Un poco de ternura y compasión por el otro, que también lo pasa mal, es más necesaria que nunca en estos momentos.

Si queda algo de amor del bueno por alguna parte, se puede recuperar, pero requiere ciertos cambios y asumir un proceso de madurez y elección personal. No se trata de decir "es que si le dejo no encontraré otro hombre que reúna los mismos rasgos". Se trata de decir "me quedo contigo porque te amo". Si segúis en este plan como estáis, la ruptura es casi segura.

Mucho ánimo y suerte.

No Registrado

SI, eso de darnos unos meses fue lo q hice, yo no podia mas y senti q nos estabamos volviendo locos. El no lo entendio, me llamaba y texteaba a toda hora y se aparecia en mi depa sin avisar. Seguian los problemas, me presionaba diciendo q yo no lo queria, q no me habia importado irme, todavia a veces me saca en cara haber tomado esa medida. Nunca dejo q nos dieramos tiempo de verdad. Yo no lo queria perder, pero necesitaba calmarme. Regrese mas por miedo a perderlo q por haber mejorado. Eso no funciono y no puedo volver a hacerlo...un segundo tiempo, sin contar q las amistades y la familia nos van a bombardear. Nadie va a entender un segundo tiempo.

kikin

no hay mas, un especialista es la mejor opción... no sirven consejos ya que una historia tan larga debe tener muchos matices... creo que es momento de que hagan algo de verdad por ustedes, pedir ayuda no esta mal... si los dos quieren estar juntos y no lo pueden manejar busquen la manera...

Diazepam

Pues entonces sólo queda sugerir ruptura o como comentan los compañeros, una terapia de pareja. Pero seguramente os sugerirán lo mismo, daros un tiempo y respetarlo, porque tal y como comentas, la primera vez no ha existido realmente ese descanso y esa reflexión necesaria para que el tiempo resulte de alguna utilidad y realmente los dos necesitais quitaros la venda de los ojos y ver vida más allá de esa relación de pareja, que no habéis nacido pegados como siameses y nada indica que tengáis que estar así hasta que os muráis u os caerá un rayo y vuestra vida será terrible.