Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.

Nervioso

El autor debe tener claro que si quiere relación va a tener que ceder mucho y no le veo yo con ganas.

Toda la razón en tu frase: "Te pondré un ejemplo: a mi pareja, con la que llevo más o menos el mismo tiempo que tú, le apetece ver Frozen 2, yo evidentemente... Pero iré feliz a verla, porque su felicidad es mi felicidad", aunque creo que el problema es que cuando conoces a una pareja nueva y empiezas a ver ya problemas desde el principio, tanteas y ves cosas que no te gustan, tenga ella la culpa o la tenga él por los vicios cogidos en la soltería, empiezas a pensar si merece la pena y cuando tienes dudas empiezas a dejar de actuar como tu dices.

Actuar como tu dices es cuando tienes una pareja que ya te lo ha demostrado todo, que te fías de ella 100% y hay amor de verdad y no veo que sea el caso del autor, más bien el autor tiene dudas, muchas dudas sobre su nueva relación y nueva pareja.

Es posible hasta que si te replanteas dejarla lo hagas cuanto antes y de buenas, hablando las cosas por no ser compatibles en vez de intentar tirar, tirar, tirar, tirar y que luego hayáis matado la relación y hasta os cojáis manía o te acuse de que le has hecho perder el tiempo que eso si que es negativo. Por lo que veo no sois 100% compatibles y a ti no te convence del todo.

Nebel

Puede que al principio te dijera que no buscaba convivencia porque era lo que pensaba en su momento. Igual en un principio venía temerosa de su anterior relación, pero ahora, tras casi un año de la vuestra, vuelve a desear convivir.

Yo creo que ella está evolucionando a algo distinto a lo que tú quieres, en general. Y también es probable que busque en ti actitudes a las que está acostumbrada a ver en otros hombres. Ella intenta conducirte a su ideal, diría.

Hace falta que habléis y que pongáis en claro lo que buscáis y esperáis cada uno, para que ninguno de los dos pierda el tiempo ni viva la relación guardando resentimientos. Lo mejor siempre es ser claro.

Lo que sí me parece muy mal por parte de ella es que te impida de algún modo salir con la bici los domingos. Debería incluso apoyar esos buenos hábitos XD Me parece que tiene un modo muy tóxico de querer disponer del tiempo de la pareja. Ahora bien, solo hablo de este punto en concreto. Otros aspectos sí me parecen más subjetivos y susceptibles de negociar. Como digo, lo mejor es hablar, porque las cosas que te callas van carcomiento la relación. Callando solo vas a conseguir llenarte de rencor, quemarte definivamente y desear dejarlo.

Nebel

Por otro lado, estoy de acuerdo en lo que te han dicho respecto a que buscáis cosas diferentes, y por ese motivo, personalmente, no le veo mucha solución a vuestro problema. Buscáis cosas distintas en el otro y en el tipo de relación. Y además, por los ejemplos que has puesto, diría que se enfrentan los conflictos de manera algo tóxica. Además, se te ve percibe desencantado ya. Yo lo veo mal panorama, pero si de verdad queréis salvar la relación, la única vía será la de la comunicación.

GASTON80

A los 2 meses le dio las llaves de su casa, desde el comienzo tenía pensado que viva con ella aunque le dijera otra cosa.

Elocin

A mí me parece que esta mujer es muy dependiente, y al no tener cosas individuales con las que entretenerse por si sola, hace recaer todo el entretenimiento en ti, así sea para quedarse sentados mirándoos a los ojos.

Por otro lado, también es demandante al punto de esperar que puedas adivinar lo que ella quiere y cómo debe realizarse. A estas alturas de la vida, a su edad, hacerle entender que las cosas no funcionan así lo veo complicado.

Mi pareja era así, al principio. Pero claro, no llegaba a los treinta, y fueron muchos años de invertir en discusiones que, como tú dices, se aireaban los motivos post-bronca. Con el tiempo y muuuucha paciencia, también por su parte que yo también arrastro lo mío, se consiguieron discusiones que realmente sirvieran de algo. Pero aún a veces sale esa venada de pretender que adivine lo que ocurre.. y bueno, al ser ya tantos años, me lo conozco.. pero pretender que en diez meses ya sepas cómo desea las cosas, sobretodo cuando en principio dice lo contrario, es absurdo. En realidad, tal comportamiento es absurdo en cualquier relación, consolidada o no.

Creo que esas ansias ahora de que pases más tiempo con ella, que se mosquee porque quieras mantener tus hobbies (Los que no comparte), no es que sea una manipulación para alejarte del mundo.. es que creo que tiene miedo, de algo, vete a saber. Y ante el miedo muchos reaccionamos atacando.

Si encima le metemos a todo esto una dosis de orgullo, pues oye, veo difícil poder hablar largo y tendido y solucionar realmente algo.

Tampoco va a funcionar pasar de sus berrinches, hacerte el fuerte e independiente. El problema, sea cual sea, va a seguir ahí, e igual tratará de sacarlo por otro lado o de otra manera.

No quiere decir que sea mala persona... Pero estas cosas se solucionan hablando. Si no hay voluntad de hablar por una de las partes, ni de consenso o de ceder ambos por igual, el resto es gastar saliva. Y mejor saberlo ahora, eso seguro.

Repito, no creo que lo haga a malas ni que sea por hacerte sufrir. Creo que está confundida que ni ella sabe por dónde tirar, por ejemplo con el tema de comprar casa cuando supuestamente no tiene solvencia. A menos que, haya soltado esa idea para que propongas hacerlo juntos...

Y bueno, que llevar diez meses con alguien y no querer convivir, a mí me parece muy lícito. Para mí el compromiso en una relación no se mide en cuanto se tarda en compartir tareas del hogar. Y ella debería también preferir ir con calma, tras un divorcio y con un nene pequeño.. pero bueno..

Nebel

Pues puede ser. A lo mejor ella misma se tragaba su propio cuento de que no quería convivencia. Pero claro, sus actos terminan revelando lo que de verdad quiere.

Ghost82

Acabo de recordar algo que me dijo al principio de empezar a salir y vernos. Hubo una ocasión en la que, bueno, hablando de nuestros respectivos pasados, me comentó que tras su divorcio (sucedido hace cinco años) había intentado alguna relación, y que al principio saltaba de una a otra, y que tras haber conocido a un par de personas de un modo más "serio", no quería volver a convivir con alguien. Literalmente me dijo "mejor cada uno en su casa".

Miercoless11

Una cosa es lo que se dice, cuando uno esta quemado por malas relaciones y otra distinta lo que uno realmente quiere.

Desde mi punto de vista, tienes dos opciones, o sigues pero hablando todo, sin callarte nada y aceptando como es o la dejas. Y por comentarios que te he leído, diría que sería más acertado que optes por dejarla.

Una duda... ¿ Los otros la dejaron o los dejo ella ?

Porque también hay personas, que empiezan con actitudes pésimas, para que las dejen porque no son capaces de poner fin, o también lo hacen inconscientemente el autosabotearse!

Ghost82

Si uno está quemado de experiencias previas, en mi opinión, se espera hasta que encuentre el momento de iniciar una nueva experiencia sin contaminarla por mochilas del pasado. Es decir: se sana antes de empezar algo con un prejuicio o resquemor en la mente, que puede dañar,lo que, potencialmente, podría ser una buena relación. Suponiendo que eso fuese así y que ese fuese su caso.

Desconozco sus historias previas. Sólo sé que la relación con su exmarido, según su versión, se fue deteriorando hasta que ella sacó el tema y se pusieron manos a la obra con el divorcio porque, según ella, él estaba dejando pasar las cosas esperando que se solucionasen solas.

Con respecto a las relaciones posteriores al divorcio no tengo muchos detalles. Sólo sé que, según me ha dicho, yo soy la relación más larga que ha tenido en cinco años, y que con uno de ellos (al que tacha de narcisista) lo dejó porque un día le dijo que "la voz de tu hijo no es compatible con mi cabeza" en un momento en el que el chaval, pues.... imagino tendría la tarde tonta. No sé más.