Mi novio me ha dejado por cuarta vez.

Diazepam

Bueno, en realidad la solución es simple, aprender a estar bien por ti misma, hacerte feliz, enamorarte de ti. Eso requiere tiempo, trabajo interior e ir creándote una vida de la que disfrutes en muchos de sus aspectos. Estoy segura de que te has ido perdiendo muchas cosas mientras sufrías por amor con uno u otro novio problemático, y es que las dependencias emocionales funcioann como las adicciones a las drogas, mientras las mantienes, te vas perdiendo la vida.

Debes cometer tus propios errores, pero ojalá pudiera mostrarte lo muy arrepentida que estoy yo de haberme pasado mis veinte años centrando mi vida en una pareja tras otra y de todos los amigos, viajes, planes, aventuras, aficiones y proyectos que a causa de ello, me dejé por el camino. Menos mal que a los treintaytantos sufrí una iluminación divina y cambié el rumbo.

La clave es cuando te das cuenta de que no existe ningún hombre, ningun amor de pareja que vaya a llenar ese vacío o hacerte sentir completa. Sólo conseguirás sentirte así por instantes, nunca para siempre. Y como cualquier otra droga, será menos efectiva con el tiempo.

Cuando sabes eso, tus ojos simplemente se posan en otro camino.

No Registrado

Podrás ser lo mejor para el pero no te quiere, no está enamorado de ti.
No vuelvas con el más, dile que se acabó. Que si se va no vuelva.

She

La idealización pasa casi siempre tras la ruptura. Yo por ejemplo de vez en cuando me acuerdo de lo divertido que solía ser mi ex ¿pero sabes cómo lo paro? Recordando la poca gracia que tuvo al ignorarme con 0 consideración.

Jose K.

¿Puedes afirmar que tu idealización se ha roto por intercambiar unas palabras? ¿Puedes afirmar que ahora vas a pensar mucho menos en él?

La mayoría de gente que rompe el contacto 0 se engañan diciendo "huy, no ha pasado nada por hablar con él, voy a hablar un poco más" "Huy, me siento mejor, no pasará nada si quedo con él como amigo". "Huy , como amigos nos va mejor de lo que esperaba... a ver si resulta que esta vez podría salir bien..." y así hasta el más oscuro de los pozos.

¿Quieres pensar menos en él? La solución es pensar en otras personas... mejor dicho, relacionarte con otras personas hasta no necesitarle a él ni su recuerdo para nada.

Porque evidentemente, el contacto 0 es contraproducente si te pasas los días en casa pensando en él... pero creer que vas a mejorar algo rompiéndolo es engañarte a tí misma.

Elizabetta

Hazte a la idea de que no te quiere, es tan simple como eso.
Está muy mal haber roto el contacto 0.
Aunque lo pases mal, créeme, el único camino es intentar olvidarle.

dadodebaja52820

Como se suele decir ...la primera vez será culpa tuya y la segunda vez culpa mia . Es decir si tu novia te dejó una vez sabiendo lo que te hizo y ella te pidió 1 segunda oportunidad y tu al darla esa oportunidad , te hizo lo mismo entonces es fallo tuyo , porque sabiendo que corrias el riesgo de que te hiciera lo mismo , te arriesgaste y te paso no solo 1 sino tres veces mas .

Yomismadel79

Intenta dar las explicaciones que quieras y trata de justificar pero has cometido un error y ahora estarás peor y será volver a empezar a tratar de iniciar esa cura.

Diazepam

La idealización no es un producto del contacto 0, sino de la propia ruptura. Se desidealiza con el tiempo y también con cierto trabajo personal, no dejar que a mente otorgue una sobrevaloración a la persona ni a lo vivido con ella.

Romper el contacto cero por lo general sirve para saber porque´hacemos contacto cero

Animo con la recuperación.

Diazepam

La vida no es una sola película, es una saga y por ello, hay varios Batman y varios Robin y por ello no sabrás quien es tu amor eterno hasta que llegues a la última de las historias de tu vida.

Pero pocas cosas más preciosas que las palabras sinceras de alguien que desahoga un corazón herido y nada menos especial que la persona que huye de una relación porque estás de bajón y ya no le haces monerías.

Algún día entenderás la diferencia entre alguien que se enamora de tu cuerpo, tu cara o tu dedicación amorosa y alguien que se enamora de tu alma.

Otros amores más dignos y grandes vendrán, amiga.

Tales

Desperada22

Preciosa tu historia, gracias por compartirla, me has hecho verlo en mi mente y era precioso jejeje

pero ten en cuenta que no es volverse loco y te pediría que no tengas miedo a sentir lo mismo por otra persona

un abrazo!.

Serotonyna

Se le teme al dolor, no a amar. Amar es maravilloso.

Serotonyna

Quiero contaros una cosa, quizás es una paranoya... pero a estas alturas quién sabe ya. Resulta que anoche soñé con mi ex. Soñé me había engañado con otra, y que me dio la última patada para irse con ella. Pues llevo todo el día, pensando que me ha engañado. Quizás está de más... pero como me dejó sin darme muchas explicaciones, yo cogí la puerta y me fui. Y el pensamiento ahora me está matando, porque si llego encima ahora pensar que de que estado otra vez en una relación tóxica donde me han engañado... me pego un tiro, literalmente. Me he pasado gran parte del día recordando, revisando si había algún indicio, pero me cuesta recordar.

Nosotros vivimos distanciados, por lo que tiempo ha podido tener entre semana perfectamente. A priori, no he detectado ningún indicio, solo que desde hace un par de meses, ya no se mostraba tan a la labor de tener sexo conmigo. Y cuando volvimos la última vez, me cogió con unas ganas hasta que me dejó por última vez. Recuerdo que cada vez que me insinuaba por whatsapp, él se mostraba un poco cortante. No sé si se debía a que estaba perdiendo el interés en mí... o porque otra ya le estaba calentando por mí. Por lo demás, no intentaba ocultar el móvil cuando estaba conmigo, ni esconder conversaciones ni nada.

De verdad que me estoy obsesionando con el "y si..." que estoy por hablarle y pedirle explicaciones. Que si la explicación es simplemente que me ha dejado de querer. Vale. Pero si la explicación es que me ha dejado de querer y encima me ha engañado con otra... me mataría. Simplemente porque ya sería la segunda vez que me pasa. Y me volvería a matar porque él conoce lo que yo pasé con mi otro ex y el daño que me hizo... Y ya después de esto me costaría mucho confiar en alguien más.

PanTostado

Creo que el beneficio de la duda es lo mejor, saberlo te hará daño, el no saberlo es una curiosidad que ahora te esta matando, pero yo creo que si no intentas averiguarlo será más provechoso y con el tiempo esa "curiosidad" irá desapareciendo, en la ignorancia se puede estar mejor.

Serotonyna

No sé qué pensar, me está costando horrores hoy estudiar. Por mucho que me digo a mi misma venga. Ahora mismo no cuento con una autoestima de cojones precisamente y unido al estrés que es muy malo... no consigo evadirme.

PanTostado

Te entiendo, tu situación te juro que era tremendamente similar a la mia.

Querer saber que pudo pasar puede aliviarte esa ansiedad o estrés, pero a la larga te puede conllevar más problemas y no recuperarte bien, te puede hundir más.

Por experiencia personal, cuando he tenido grandes periodos de estrés, ansiedad o simplemente un mal rato a mi me ayuda mucho lo que estás haciendo ahora mismo, conversar, soltarte, ya sea con amigos o con foreros, lo que estás haciendo ahora es una forma de aliviarse.


Y respecto al tema, considero que si realmente te hubiese sido infiel te hubieses dado cuenta, si no encuentras indicios ni antes ni ahora, ni si quiera ahora que te estás calentando la cabeza las probabilidades de que eso sea cierto se quedan prácticamente nulas, pero considero que no te va a ser provechoso hablar con él, porque aunque quieras ir al grano y saberlo puede terminar hablándote de otras cosas y generararte más dudas etc...


Si no se puede confiar en él, y menos ahora en la ruptura crees que te podría decir la verdad? podria maquillarlo, para que te sientas mal, aunque parezca retorcido, tonto no será, puede pensar que si estas interesada en saberlo es porque te preocupa, y esa es una forma de atacar, no le muestres tu punto débil.

Serotonyna

El indicio que encuentro es el tema del sexo. Como ya he dicho, apenas le apetecía hacerlo los últimos meses y cada vez que me insinuaba por whatsapp era como muy seco y cortante, cosa que no llegaba a entender del todo. La noche que me dejó por tercera vez, recuerdo que no quería ni besarme. Tenía como ganas de hacerlo conmigo, pero durante el acto evitaba besarme. Cosa que me extrañó muchísimo ya que a él le ponía mucho que lo besara durante el sexo. Pero esa noche no quería. Luego me dejó. No sé si lo hacía porque estaba pensando dejarme.

Cuando volvimos, le dije que pensaba que había otra y me dijo "te aseguro de que no había otra" es más, que el simple hecho de pensar que ahora se tenía que buscar a otras tias le parecía mal porque sentía como que me estaba poniendo los cuernos. Pienso que alguien que te está engañando, no te menciona la palabra cuernos por no dar pistas. Pero me extrañó esas pocas ganas de sexo los últimos meses, porque me recordaba al final de la relación con el ex que me había engañado (mi ex era infiel patológico). Y claro, él si presentaba muchos indicios, por ello dudaba cada dos por tres de él.

Con este no dudaba, pero también me era más difícil por la distancia. No sé, me estoy volviendo paranoica.Como ya os digo, no sé si las ganas de sexo se deben a que ya no le apetecía estar conmigo, o que ya no solo eso, sino que encima estaba engañándome con otra.

Diazepam

También es normal perder las ganas por el sexo cuando estás desenamorándote de alguien. No hace falta que haya terceras personas.

Yo tuve un novio con el que la cosa acabó de una manera similar a tu historia y estuve tiempo pensando en si habría otra persona por ahí (además era un tipo un poco mujeriego)...pero al final con el tiempo dejó de importarme la respuesta. Realmente no es necesario saberlo, no aporta nada. Al final te dejan porque no te quieren, la otra persona sólo es una consecuencia de ello.

dadodebaja55605

Estas pensando demasiado, esto en realidad es mas fácil y no tiene nada que ver con el sexo ni con otra cosa y al mismo tiempo es lo mas difícil de aceptar y es que no te quería. No hay mas. Esta es la base de todo y las demostraciones tan efusivas que tenía al final eran porque sabía que iba a irse.

No te autoculpes, que no tiene nada que ver con lo que hacías o dejabas de hacer.

PanTostado

Lo más normal es que la falta de ganas tengan que ver con que estaba cansado de la relación y de ahí a que la pasión hubiera desaparecido.

Lo que está claro es que es algo que te está obsesionando y que plantearte hablar con él realmente tampoco podría ser indicativo de la verdad. ¿Quién te asegura que lo qué dice puede ser cierto? Y más después de todo lo sucedido..

Estás haciendo lo correcto ahora mismo, que es pasar de él todo lo que puedes, tienes que ser fuerte y dejar ese pensamiento que se ha originado por una pesadilla y que ahora te está comiendo, lo único que podemos hacer es suponer.

dadodebaja58316

Es normal que estés rallada, comiéndote el coco a más no poder por darle un sentido más allá del "no me quería". Es muy duro aceptar que no te quieren, aunque seguro que en parte lo vas asimilando poco a poco.

Si te quieren, se quedan contigo. Si no te quieren, se van. Es así de simple y bidimensional (en general). Y si tenía problemas consigo mismo, aunque te quisiera a su manera, su forma de amar tenía limitaciones, lo que viene a ser lo mismo.

¿Qué más da que se fuera con otra? La cuestión es que no quiere estar a tu lado. No pierdas tu tiempo ni te comas el tarro mucho más.

Mira, como sabes, a mí me dejó mi novio hace casi dos meses. Pues tuve también un día de comida de cabeza en plan de que me había puesto los cuernos seguro. Pero ¿qué iba a cambiar eso? Y encima, de ser así, mejor antes que después, no? Si no te respeta y es capaz de hacerte eso, no merece la pena que pierdas la cabeza por él. Y te lo dice una que aún se pasa el día mirando el móvil no vaya a ser que reciba un mensaje (que no va a llegar) Pero es que estas idas y venidas son parte del duelo.

Lo de escribirle para pedirle explicaciones en el fondo es una excusa para saber de él, que se sienta mal y te diga "no, cómo puedes decir eso?". A base de hacer sentir culpable a la otra persona sólo la alejamos, y aunque alejarlo o acercarlo no sea el motivo por el cual deberías aguantarte y no escribirle (el motivo es superarlo, que lo superarás), seguro que en el fondo no es lo que quieres. Y como te decía en el hilo donde yo contaba mi historia, contactándole te sientes débil y mal contigo misma por haber caído en la tentación. Te diste contra un muro cuando contactaste por Whatsapp; fue frío y distante. Ahora solamente vas a causar una discusión y fomentar reproches, y eso no te hace bien para nada.

De todas formas, si te dejó 3 veces y no era por otra, ¿por qué iba a serlo ahora? En este caso suena a que la falta de sexo se trata más bien de desmotivación por seguir adelante con la relación.

No merecen que nos comamos tanto la cabeza por ellos, en serio. Y más si has dado tanto de ti. Intenta recuperarte a ti misma y mimarte, mimarte mucho.