Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 06-May-2017  
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Hola Odile.

Que haya pasado lo que ha pasado, no quiere decir que la relación fuera insana. Aunque sí que es cierto que últimamente estaba ya empezando a dejar de serlo.

La primera vez que me dejó, en realidad no estábamos ni saliendo. Ahí no dudaba, lo dejamos sin conocernos porque teníamos peleas muy infantiles, sobre todo yo. Lo acepté porque de mi otra relación había salido muy "alterada". Volvimos, a los dos días, o al día siguiente incluso. A la vuelta fue cuando empezamos a salir. La relación fue creciendo, madurando, ambos. Respetábamos nuestro espacio, compartíamos nuevas experiencias, hablábamos de todo, etc.

Un verano empezamos a experimentar más la necesidad de juntarnos con nuestras amistades. Él había hecho un nuevo grupo de universidad, y estaba loco y feliz, pero empezó a apartarme. Así que la segunda vez, fui yo quien le pidió un tiempo porque lo notaba raro y no me sentía querida. Quería dale un aviso. Cuando se lo dije, no lo quería dejar, lo pasó mal y los días siguientes se cabreó bastante. Cuando volvimos a hablar, me dijo que no sabía si quería seguir conmigo. Como yo solo le pedí un tiempo, cuando me dijo eso me lo tomé como una ruptura. Aunque realmente no lo dejamos, lo hablamos y recuperamos la relación. Sin embargo, la cuento como ruptura porque fue ahí cuando empezaron las grandes dudas.

La tercera vez que me dejó fue hace dos meses, y me volvió a hablar a los cuatro días.
El motivo por el que aguanté, es porque pensaba en gran parte que el error había sido mio. Pero no. Y fue en la tercera vez cuando me di cuenta de que... me había enamorado de un gilipollas egoísta. Esa vez, sí que fue un gran error. Volví porque estaba fatal, él también lo estaba, me dijo las cuatro cosas que quería oír, tuvimos sexo de reconciliación como si nos acabáramos de estrenar y me quedé tan pancha pensando que todo se había solucionado... Ay amigos, si os cuento cómo me dejó la tercera vez, es cuando vais a decir, con más peso si cabe que, ME OLVIDE.

La cuarta vez que me dejó fue hace unos días. Estaba hablando con él sobre que algunas veces no sabía cómo decirle las cosas para que no se agobiara o dudara de la relación (ahora que lo estoy contando me siento estúpida porque noto lo mucho que le rogaba). Lo utilizó como pretexto para sacar el tema de dejarlo. Me dijo que ya había dudado varias veces de esto y que ya empezaba a no ser sano para mí, que no me podía tener así. Ya sí que dije, hasta aquí y le dije que me dijera que no me quería, que no quería estar conmigo y que esto iba a ser definitivo. Se puso a llorar y no me contestó. Solo me dijo "esto es definitivo". Supongo que no dijo lo demás porque me iba a hacer daño y también se me fue algo la pinza ahí. Es innecesario decirlo, pero creo que se lo pedí para arrancarme la esperanza del cuerpo y de alguna manera empezar a olvidar de verdad. De pegarme la ostia vamos. Como si todo lo demás no hubiera sido diferente.
Lo que es insano es que una persona se traiga tanto cachondeo con otra: ahora te dejo,ahora vuelvo, te dejo de nuevo y asi. No tiene ningun respeto por ti, y tu tampoco te estas respetando a ti misma.
 
Antiguo 06-May-2017  
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si eso es tipico de las personas que no dicen lo que sienten y te terminas creyendo sus palabras bonitas que nada tiene que ver con la realidad
 
Antiguo 06-May-2017  
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¿Y qué se supone que tengo que hacer? Lo único que me quedaba era el pensar que era una relación sana, pese a lo de estos últimos dos meses. Pero según vuestros puntos de vistas ya no sé ni con qué quedarme, ni qué hacer para sentirme bien.

Sé que no será vuestra intención, espero, pero habláis como si hubiera vuelto ahora otra vez con él. Y si ya me sentía estúpida antes, ahora me siento todavía peor.
 
Antiguo 06-May-2017  
She
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Ten en cuenta que esto al ser por escrito puede dar una impresión que no es.

Bueno carinyet, voy a intentar ayudarte: no dejes ni permitas bajo ningún concepto que vuelva a acercarse a ti.

En una relación todo lo que uno quiere es ser feliz y estar con esa persona especial. ¿De verdad crees que tú podrías disfrutar, después de tantas rupturas, estando con él? Porque yo te imagino pasando cada día esperando a que llegue la siguiente vez que él decida dejarte, y eso no es justo para ti.

Yo he notado que le quieres mucho, el problema es que lo mucho que tú le quieras a él ya no importa. Ahora toca que te quieras tú misma y cortes definitivamente todo lazo con él, y para eso nada mejor que el contacto 0 estricto (que es como debería ser siempre) porque tu ex siempre vuelve y te marea y ya es hora de que nadie le haga caso.

Hace unos días yo rompí con mi novio y de hecho el tema está por ahí en el foro. Si lees mi tema te preguntarás por qué demonios llegué a pensar que alguien que pasaba de mi como de comerse las uñas de los píes me quería, al igual que yo me estoy preguntando ahora cómo puedes pensar tú que alguien que te ha abandonado tantas veces te quiere.

Al final lo que hice fue hacer lo coherente para lo que él hacía conmigo que fue dejarle. Lo coherente en tu caso sería que le huyas como si fuese la peste.
 
Antiguo 06-May-2017  
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¿Y qué se supone que tengo que hacer? Lo único que me quedaba era el pensar que era una relación sana, pese a lo de estos últimos dos meses. Pero según vuestros puntos de vistas ya no sé ni con qué quedarme, ni qué hacer para sentirme bien.

Sé que no será vuestra intención, espero, pero habláis como si hubiera vuelto ahora otra vez con él. Y si ya me sentía estúpida antes, ahora me siento todavía peor.
No eres estúpida, simplemente no conoces que es una relación sana de verdad. En cuanto lo sepas ya no estarás con personas así. Sanate tu, madura y ya sabrás lo que es una relación sana y bonita.
 
Antiguo 06-May-2017  
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¿Y qué se supone que tengo que hacer? Lo único que me quedaba era el pensar que era una relación sana, pese a lo de estos últimos dos meses. Pero según vuestros puntos de vistas ya no sé ni con qué quedarme, ni qué hacer para sentirme bien.

Sé que no será vuestra intención, espero, pero habláis como si hubiera vuelto ahora otra vez con él. Y si ya me sentía estúpida antes, ahora me siento todavía peor.
Para nada eres estúpida,mujer. Simplemente has dado oportunidades a quien ha demostrado que no las merecia,y eso pasa en las mejores familias. De las experiencias malas se aprende mucho más que de las buenas; ahora sabes mejor qué es lo que te conviene y lo que no.
 
Antiguo 06-May-2017  
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¿Y qué se supone que tengo que hacer? Lo único que me quedaba era el pensar que era una relación sana, pese a lo de estos últimos dos meses. Pero según vuestros puntos de vistas ya no sé ni con qué quedarme, ni qué hacer para sentirme bien.

Sé que no será vuestra intención, espero, pero habláis como si hubiera vuelto ahora otra vez con él. Y si ya me sentía estúpida antes, ahora me siento todavía peor.
una opinion no es una verdad absoluta , y si tu opinion vale mas que la de los demas quedate con la tuya reina y no te sientas mal
 
Antiguo 06-May-2017  
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Quien sabe cómo ha sido tu relación, ante todo eres tú.

Una relación tóxica al final no deja de ser una relación donde tú sufres y no eres capaz de salir, no tiene mucho más misterio. Si te sientes bien, a gusto, tranquila, da igual que empiece rápido o despacio, que pase esto o lo otro, es la medida de cómo estás tú lo que te dice qué estás teniendo.

Lo que pasa es que independientemente de lo bien que estuvieras en su momento con el chico, parece que la cosa ha llegado a un punto en que ese estar bien ya ha dejado de ser viable, que es por lo que entiendo que has decidido que esta cuarta vez sea la última.

¿Qué tienes que hacer? Pues poco más que recuperarlo y pasar página, seguir ilusionandote por la vida, enamorándote cuando toque, cometiendo los errores que se cometen con 20 años (y con más años...), aprendiendo y en definitiva, sumando buenas historias que contarle a tus nietos. Porque este chico y los otros, serán recordados como personas que pasaron por tu vida, pero la protagonista de todo esto al final eres tú. Una experiencia más a la saca y a seguir caminando.
 
Antiguo 06-May-2017  
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Puede ser verdad. Que no sepa lo que es una relación sana. Pero después de vivir en dos relaciones que eran muy tóxicas, esta relación era tan relajada y tranquila dentro de lo que cabe, que no me había planteado si realmente era otra relación tóxica más.

Mi primera relación se basó en un abuso del control, mi segunda en engaños y mentiras y ésta no tenía aparentemente nada, salvo eso, que tampoco es poco. Hasta que ahora leyendo vuestras aportaciones, fruto supongo de la experiencia, creo que realmente se trataba de otra relación tóxica donde él realmente tenía el control, aunque no lo usara intencionadamente, estoy segura de que era consciente de ello. No existía un equilibrio de inversiones. Yo daba y aportaba mucho más por él que él por mí, y no es que él no aportara nada, pero sí era evidente mi ventaja. No me arrepiento de haber dado, me hacía feliz y me sentía realizada. De lo que sí me arrepiento es de haberme cruzado de brazos y haber sido tan conformista. Me merezco lo que doy a los demás.

Tengo la experiencia de qué se que se superan estas cosas, pero también lo que hay que pasar y que cada ruptura es diferente y con circunstancias diferentes. Así que cada una la paso como si fuera la primera vez. Obviamente hay cosas que he mejorado, en la segunda que fue la altamente tóxica, dejé de comer. Me quedé en los huesesitos. Pesaba creo que 52 kilos y mido casi 1,70. Recuerdo que no me podía ni levantar de la cama de lo débil que estaba.

Esta vez no he permitido eso ni de coña, sigo comiendo igual y durmiendo lo que tengo que dormir. Eso sí, me está afectando en mi rutina, no trabajo ni estudio. Nada. No puedo quitarme los pensamientos y los recuerdos de él. Sé la importancia también del contacto 0, de hecho desde que me dejó, fue borrado del mapa literalmente. Borrado y bloqueado.

¿Qué más me podéis aconsejar? Cosas que os haya funcionado, pensamientos que os hayan servido para bien, canciones, sabores, lugares, experiencias, etc. Tengo que decir que me estoy preparando unas oposiciones y tengo el tiempo limitado no, lo siguiente. ¿Qué aconsejáis para una chica que tiene el reloj en su contra? No me digáis cosas del rollo "que te centres en lo tuyo" porque es lo que estoy intentando hacer y no hay manera.
 
Antiguo 06-May-2017  
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Tiempo. Es necesario que pase el tiempo dedicandote a lo que mencionas, a ti. Lo siento pero no hay ningún truco mágico. Hay que pasarlo. Puedes llorar pero siempre levantar la cabeza y seguir. El tiempo irá colocando todo en su lugar. Ten paciencia, se positiva.

No se si lo he comentado alguna vez por el foro, creo que sí. Cuando yo me separé, mi autoestima estaba por debajo de los suelos. Soy una persona obesa y mi ex marido se encargó con sus menosprecios que me acabara creyendo que por eso ya no valía nada. Hace un tres años (también es cierto que ya estaba yo bastante mejor) un amigo que me aprecia un montón me dijo: "xxx cada día cuando te levantes, Mírate al espejo y te dices joder que polvazo tengo". Pues eso tenemos que hacer. Valoramos y ver todo lo bueno que tenemos. Ser positivos y optimistas. Te aseguro que la actitud hace muchísimo.

Como ya he repetido muchas veces "querer es poder" y si solos no podemos y tenemos que pedir ayuda se pide que no es un pecado.
 
Antiguo 06-May-2017  
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Cada persona es un mundo,y no hay fórmulas magicas... Pero decirte que a mí me ha servido, cuando te vengan los recuerdos buenos, reconducirlos a los malos.
 
Antiguo 07-May-2017  
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Segun la experencia adquirida y anecdotas escuchadas casi del mismo tema he sacado concluciones. En toda pareja es normal que existen problemas cuando uno ama y es correspondido nunca sera todo perfecto, porque nosotros como humanos somos imperfectos y tenemos errores pero que pueden ser superados como pareja, ahi es cuando funciona el amor. (Saber superarse y ser el pilaR del otro)

Pero es tu decision, te comento con mi hermana le pasa lo mismo ha terminado con su novio ni se cuantas veces, y mi hermana se ha cansado de esa situacion y al final termina regresando.

Analiza tu situacion, entiende a tu pareja y toma TU decision... Nunca ponga tu realcion a terceros.

Pero si quieres olvidarlo... Solo basta con tener la mente ocupada... No estes todo el dia en la casa, realiza tu deporte favorito, sal con amigos, ponte a leer algo q te guste... Ese es el secreto
 
Antiguo 07-May-2017  
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Sinceramente, y te lo digo de corazón, dado que no te quiere como debería y así te lo ha expresado, pues mejor que no vuelva. Los sentimientos son los que son y él ha expresado que no los tiene como debería. Tu, como todo el mundo, mereces que te quieran y no a medias.
 
Antiguo 07-May-2017  
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Creo que voy a ser la nota discordante en las opiniones.

Yo fui la "tonta" que volvió no 4, sino 40 veces (no se las que fueron, pero demasiadas). Para la gente que dice que no entienden porque volvemos, podria decir que es por amor, aunque llegado el punto de volver tantas veces...cuando recuperas la cordura desde afuera de la relación (en mi caso el contacto 0 fue mi salvación ) te das cuenta que ese amor es un enganche y dependencia emocional a lo bestia.

Yo no sé si te quiere o simplemente tiene enganche emocional. Puede asustarle sentir tanto y no querer aceptarlo o no saber como asumir ese amor.
Pero lo que si tengo claro es que cuando las cosas no se hablan, no te enfrentas a tus miedos y llega una ruptura tras otra, lo mejor es poner espacio y dejar ir a esa persona.

Podéis quereros mucho, pero no ser compatibles como pareja y es cuando toca ser fuerte y tirar para adelante y aceptar que una relación que te hace daño ni es sana ni adecuada para ti.

A pesar de tu juventud, se aprecia en tus palabras una gran fuerza. Deja de culparte que es lo que haces mal. Una relación es cosa de dos en la que se cometen errores por las dos partes. Sigue siendo tu misma, pero aprendiendo de tus fallos para mejorar día a dia.

Ánimo!!!
 
Antiguo 07-May-2017  
Usuario Experto
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Deja el móvil en casa y sal a dar un paseo con alguna amiga (y prohibido hablar de él ) o tú sola. Pero no te quedes encerrada en casa dándole vueltas a la cabeza porque acabaras sucumbiendo a la tentación.

El paso más duro ya lo has dado que es aceptar que esa relación no te hace bien.

Estas en pleno mono de desintoxicación del "amor". Los primeros días y semanas son un tormento, pero date tiempo y lo superarás.

Mucho ánimo!!!
 
Antiguo 07-May-2017  
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Ahora mismo lo que necesitas es tomar distancia estricta. Ningún contacto con él bajo ningún pretexto, sea lo que sea. Dentro de más o menos quince días vas a poder empezar a pensar con claridad. Durante este periodo, aunque será difícil intenta no pensar en el. Ningún contacto por ningún medio.

Y otra cosa. Puede ser que te "quisiera más que ningún hombre a querido a nadie en el universo". PERO: Lo que está claro es que no te respetaba como persona.

Saldrás de esta. A muchos nos han pasado cosas parecidas. En este foro hay gente que te ayudará.
 
Antiguo 07-May-2017  
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Iniciado por Desperada22 Ver Mensaje
Hoy está siendo el peor día. Me está costando mucho asimilar el hecho de que me haya dejado por teléfono. Estoy aguantando las ganas horribles de hablarle y pedirle explicaciones. No sé qué espero encontrar realmente con eso. Sé que voy a volver a cederle las riendas, pero me trastorna lo inimaginable el hecho de no poder controlar esta situación. De que realmente no sea capaz de enamorarle como es debido.
Por esto que pones tengo mis serias dudas de que no vuelvas con él una vez más. La que tiene el problema sos vos que acepta sus explicaciones cada vez que él quiere volver a tenerte a sus pies. Nunca te quiso y nunca te va querer. No sigas perdiendo el tiempo con esta persona, bloquealo de todos lados antes que sucumbas ante sus palabras otra vez.
 
Antiguo 07-May-2017  
Barracuda_86
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Una persona que te deja no una, ni dos, ni tres, sino... ¡cuatro veces! ¿Qué crees que puede salir de ahí? ¿Algo bueno?

Prácticamente imposible... Si fuera el amor de tu vida... ¿necesita cuatro oportunidades?

Mi humilde opinión...
 
Antiguo 07-May-2017  
Usuario Avanzado
 
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Todos alguna vez hemos pasado por una frustración amorosa, sientes una ansiedad, un vacio en el vientre unas ganas incontrolable de que todo sea un mal sueño.

Pero todo pasara deja que el tiempo haga lo suyo, pero tambien tienes que poner tu parte, es dificil dejar de pensar en esa persona sobre todo al principio , pero tienes que aceptar la realidad y continuar...

Asi que animo hay un mundo hermoso afuera por explorar y descubrir, personas que te quieran y alguien que te de animo...

Pero intenta mantener siempre la mente ocupada, y a ratos te vas a olvidar de lo que paso... Por ahi tienes que comenzar!

Mucha Suerte y exitos!!
 
Antiguo 07-May-2017  
Usuario Experto
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Yo te voy a recomendar un libro que te va a ayudar para esto y para relaciones futuras: Las mujeres que amaban demasiado, de Robin Norwood. Aqui te dejo un extracto para abrir boca:

Cita:
"Amar demasiado no sifnifica amar a demasiados hombres, ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. En verdad, significa obsesionarse por un hombre y llamar a esa obsesión "amor", permitiendo que esta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y, si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos incapaces de librarnos de ella. Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento."
"Características típicas de mujeres que aman demasiado:
1. Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales.
2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.
3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.
4. Como le aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.
5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si "ayuda" al hombre con quien usted está involucrada.
6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, usted está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacer.
7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.
8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar de la vida.
9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser útil".
10. En una relación, está mucho más en contacto con su sueño de cómo podría ser que con la realidad de su situación.
11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.
12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o ciertas comidas, en particular los dulces.
13. Al verse atraída hacia personas que tienen problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse en su responsabilidad para consigo misma.
14. Es probable que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que proporciona una relación inestable.
15. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Estos hombres "agradables" le parecen aburridos.
 
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