Mi casi algo ya me ha dejado después de diez meses.

Noir

El enamoramiento sí te incapacita Diazepam. Llega un momento en el que puedes estar tan mal que lo dejas. Ok. Pero estando enamorado o enamorada, igual que te pasa pues con la depresión por ejemplo, vas a tener distorsionada la realidad y en ocasiones no pero te sientes incapaz.

No hablo de querer a alguien. Hablo de estar enamorado. Que es pues eso, una suerte de químicas de tu cerebro que te dan por saco si la cosa no va bien.

Por poder se puede mandar a tomar por saco a la persona de la que estás enamorada. Yo lo he hecho. Las op que están escribiendo lo están haciendo. Pero siempre si te fijas lo desencadena algo muy gordo como una tercera persona o que te digan algo tan fuerte como que no te quieren.

Mientras la razón, la lógica, el sentido común... Aunque ahí estaban adviendote... Ni caso! Por qué? Por lo que he dicho. El enamoramiento nubla el juicio y por lo tanto cierto grado de incapacidad hay

Como el alcohólico que en el fondo sabe de su enfermedad pero no pone remedio hasta que casi se mata por estamparse con un árbol o cosas así.

Diazepam

Pero entonces, no me estás hablando de enamoramiento, sino de una idealización ciega e irracional con un grado de apego y necesidad tal que te esclaviza y te impide ver la realidad. Ese tipo de relación alimentada con refuerzo intermitente que te obsesiona con conseguir al a persona a toda costa a pesar de que hay mil señales de que por ahí no es.

Por supuesto que cada uno tendrá su concepto de lo que es enamorarse, pero para mí es un proceso que se hace con los ojos abiertos y con margen para elegir y decidir antes de llegar a un grado de obsesión tal que te incapacite. Lo otro - que también lo he vivido - es más bien una especie de adicción emocional que tiene mucho que ver con carencias que hacen que conviertas a esa persona en una especie de fantasía que te dará todo lo que te falta...Y efectivamente es difícil (no imposible) desengancharse y salir, pero es porque precisamente es algo mucho más adictivo que un enamoramiento.

Capi_Platónico

Yo conparto la persectiva de Noir en este caso. Se hacen auténticas absurdeces cuando estás enamorado hasta las trancas, hasta el punto de sorprenderte lo gilipollas que has sido toda vez dejas de estarlo.

A lo mejor se está hablando de diferentes grados o de diferentes modos de enamoramiento, pero desde luego sí que creo que se te puede llegar a nublar el juicio, siendo las mismas sensaciones (mucho más intensas eso sí) que cuando alguien simplemente te gusta.

Noir

Claro que te enamoras de alguien que esperas que sea!!

Conoces a alguien que te atrae. Te seduce. Te enamoras. Sólo conoces realmente cuatro pinceladas de esa persona que te gustan.

Te has enamorado ok. Lo más sensato sería salir corriendo porque realmente te has enamorado de lo que esperas que sea esa persona. Pero no. No elegimos la pareja basándonos en la lógica y porque la conoces bien y ves que es la que te conviene. Si fuese así todos estaríamos felizmente emparejados y no tendríamos tantos problemas.

Y realmente las personas no se las deja de conocer nunca.

Y es lógico. Todos a la hora de seducir ligar etc etc intentemos dar nuestra mejor versión...

Si tienes suerte y das con la persona adecuada pues te va bien y acabas amando a la persona. Porque es cuando dejas de estar en limbo del enamoramiento cuando empiezas a querer de verdad y de verdad empieza a forjarse la pareja.

Si lo que digo es una insensatez entonces los que dicen "necesito tiempo para saber si te quiero" son los que tienen razón e invalidan todos los consejos que hemos dado sobre la gente que "necesita tiempo "

Diazepam

Si yo también me enamoraba así, ciegamente, cuando era muy jovencita. Sé lo que es y lo mucho que engancha. Lo que pasa es que si no sales de ese patrón, se convierte en bucle y si llegas a una cierta edad creyendo de verdad que tu vida está condenada a estar sujeta a gente que te genera sensaciones fuertes, entonces es muy fácil enganchar experiencias muy malas. Y ser como una especie de monigote eterno en manos de otros. No sé vosotros, pero a mí me empavorecía pensar en vivir así: no quería estar con 80 años y todos mis achaques, aún sufriendo de desamor cual folklórica borracha. Al final, me ha hecho mucho más feliz la libertad y la autonomía emocional, que cualquiera de esos enamoramientos infructuosos y obsesivos.

Yo aprendí a partir de cierto nivel de frustración y sufrimiento (y varias experiencias de este tipo) que el enamoramiento es un hermoso mecanismo perfecto donde tienen que colaborar la mente y el corazón. Dejar uno de los dos fuera siempre deriva en algo incompleto y finalmente doloroso. Tampoco creía yo por entonces que era posible enamorarse con los ojos abiertos, sin idealizar y que eso fuera tan bonito (o más) e intenso que la obsesión enceguecedora. Sin emociones fuertes me parecía que no podía ser amor. Qué equivocada estaba.

Y esperar que sea el otro, el que se aprovecha de ese estado de ceguera para su beneficio, zanje la cuestión y decida por nosotros, es ponerse en una situación muy jodida. Eres víctima, por tanto, nada puedes hacer al respecto. Sí, puedes hacer algo al respecto. Puedes madurar y aprender a escoger y tomar decisiones aunque duelan. Puedes decir que no. Puedes irte. Puedes escoger lo que quieres vivir y lo que no. No somos niños a expensas de adultos, ni adolescentes hiperhormonales. Somos mayores y tenemos más capacidad de la que pensamos para muchas cosas.

No Registrado

Hola! Soy la autora del post! Antes de nada daros las gracias de nuevo. Os he leído atentamente y menudo debate más bueno habéis creado. Mil gracias.

He de decir que sí, yo sabía que todo esto podía pasar. El tema de la no exclusividad había surgido entre nosotros y bueno yo también me he arriesgado a que pasara lo que ha pasado. El enamoramiento me ha cegado? Pues puede ser. Yo lo que sé es que efectivamente he querido "luchar" por algo que al final no tenía sentido y todo porque con sus atenciones me confundí y pensé...y por qué no? por qué a pesar de todo no puede cambiar de opinión y empezar a sentir algo?

Ahora mismo la situación es la siguiente. Él sigue hablándome porque sabe que lo estoy pasando mal con la situación, está preocupado porque dice que no quiere verme mal y me mensajea o me llama durante horas.
Me ha dicho que conmigo todo ha sido perfecto. Que a mí no me pasa nada malo. Que no me compare con la otra porque simplemente somos personas muy diferentes, que lo que ha vivido conmigo ha sido la hostia. Que muchas veces él se ha dicho a sí mismo..."jolín, esta chica me valora, muestra interés, me quiere...por qué no siento amor? por qué no lo siento si todo es perfecto?". Entonces dice que un día pensó que yo merecía alguien que diera lo mismo que yo y por eso no le cuadró, porque él no lo siente.

Me ha pedido perdón por cómo se ha dado todo lo de la chica que ha conocido porque dice que es consciente de que era el quién primero tenía que haber frenado las cosas antes. Que siente que de sopetón me haya dicho que ya había quedado con otra, que eso no lo ha hecho bien. También insiste en que nuestra conexión es muy grande, que podemos ser grandes amigos, que no quiere perder eso, que todo va a ir bien si conseguimos serlo. Qué quiere seguir quedando y tener charlas de nuestras como siempre o hacer cualquier cosa menos acostarnos. En eso ha hecho mucho hincapié porque dice que si no volveríamos a lo mismo y que ya sabemos cuál es el resultado...hacerme daño a mí. Y no quiere. Y que entonces JAMÁS ( así lo ha dicho) volveríamos a tener sexo.

Respecto a la chica me dice que el tiempo dirá lo que pasa con ella. Que de momento se han visto solo tres veces y que él sabe que la cosa probablemente no va a durar pero que si la cosa al final cuaja, le gustaría que me alegrase por él. Imaginaos mi cara...Encima me ha dicho que lo que yo le he dado, esa conexión y lo demás está en un listón muy alto que ve difícil que esa chica lo supere.

Total...que si, soy extraordinaria, conmigo hay una conexión brutal, y todo eso pero al final la realidad es que quiere seguir quedando y conocer a esta otra. Dice que una de las razones por las que no lo ve claro con ella es porque ella es más joven... tiene treinta y pocos y él casi cuarenta y seis. Yo lo veo una tontería eso, pero bueno.

En fin. Aquí estoy...poco a poco intentando estar más tranquila.

Tass

Es un clásico eso de eres muy bueno/a, te mereces lo mejor, etc.

Ginebra

Esto como el refrán... mucho te quiero perrito pero pan poquito...

No se, pero no te hace ningún bien seguir hablando con él y bajo sus condiciones. Así no te vas a recuperar y será un lastre a la hora de conocer a otro chico.

patatinpatatan

Lo que te cuenta de la otra chica puede ser solo la punta del iceberg y tampoco descartes que se estén enamorando aunque no lo reconozca y te diga mentiras piadosas. Precisamente que sea joven puede ser el motivo por el que le gusta. Que no te engañe. Pero como te dije en mi primer mensaje, la relación de ellos dos a ti no debería importarte.

Tienes que hacer un esfuerzo por bloquearle de una vez. Seguir esa “amistad” no te hace bien.

Noir

Mientras esté seguro de que te tiene segura... Nada va a cambiar.

Yo ya no lo llamaría casi algo.

Haz tu vida. Aléjate. Que si de verdad eres tan importante que se note tu ausencia.

Aunque francamente, yo directamente lo largaría de mi vida. Porque tú no puedes ser amiga del hombre que estás enamorada. Puedes pero sufriendo. Te imaginas tomando un café y el contándote cosas de ella? Seguro que solo pensarlo te resulta doloroso.

Todo eso que leo en serio, lo he vivido tal cual lo estás contando y créeme.... Ni te quiere tanto ni nada.

No fue honesto contigo cuando estaba buscando a otra. Esa clase de cosas yo no las perdono.

Tú puedes hacer lo que creas conveniente mientras no caigas en el autoengaño.

Pero... De verdad merece la pena? Estar oyendo que eres lo mejor y la releche pero contigo no? Me voy con otra.

Diazepam

Te medio miente con la otra, no respeta tu necesidad de tener una distancia para sanar, te tiene en vilo durante 10 meses sin saber si va o viene...

En fin, seguro que tienes mejores opciones para hacer amistad que alguien así.

Igualmente si crees que queda una oportunidad de que valore de verdad y consiga verte como algo más, el camino es el mismo. Que te pierda. Algún caso conozco que han cuajado finalmente, pero siempre ha habido esa etapa de cortar y cada cual hacer sus vidas y sus procesos. Aunque ninguna de esas relaciones que al final se han conseguido son muy satisfactorias, siempre da la sensación de que ellas están mucho más enamoradas y que ellos no tanto pero se dejan querer porque no han cuajado con nadie más.

Noir

No la medio miente, la miente del todo!!

A ver que puedo equivocarme pero no sería nada raro que haya estado pichoneando con otras solo que esta última le cuadra y le gusta más o las otras le vinieron venir y pasaron de él.

Y todo el tiempo que ha estado buscando ha tenido a la op hasta que ha encontrado una que la interesa más o simplemente que sí la interesa

Es cruel lo que digo. Soy consciente. Pero nadie oh he conocido a alguien que ha caído del cielo.

Y que diga que con ella no tendrá más sexo como muestra de que adora su amistad.. eh... Vale.

Es un cachondo mental.

patatinpatatan

No tiene sexo con la autora del post porque ya tiene otra persona con quien tener relaciones sexuales. Añadiendo el morbo de la novedad y la juventud.

Es duro de aceptar pero cuanto más consciente sea de lo que hay, mejor.

Aliada

Ja ja ja ja ja ja

Chica del post ¿y qué vas hacer?
Él quiere tener a las dos, mira que seguirte viendo sin nada de sexo, que se lo crea su abuela y a parte hablarte de ella, más descarado no se puede pero las envuelve para tener a las dos.

¿De veras vas a aceptar su condición?
Pienso que deberías dejar de verlo y ni hablarle.

No Registrado

Hola de nuevo! A ver tengo que decir que si él me ha hablado de ella es porque yo le he preguntado y él me decía cosas como "pero que hemos dicho que no vamos a hablar de otras personas" o "no creo que te haga bien". He sido yo la que ha insistido por saber de ella. Porque tenía curiosidad, porque estaba muy disgustada. En una conversación hice un comentario de ella y me dijo "ves? No te tenía que haber contado nada, pero haga lo que haga la voy a cagar".

El caso es que me dice también que no le recree en ello, que lo único que hago es hacerme más daño. Y tiene razón, pero claro, es que para él es muy fácil decirlo.

Respecto a la distancia. Él mismo también lo ha puesto sobre la mesa. El otro día me dijo : "qué te han dicho tus amigas al respecto? a que te han dicho que lo mejor es poner distancia? "es que tienen razón, es lo que se debería hacer al menos una temporada hasta que veas todo con otra perspectiva" y luego ya dice la puntillita : "si hay que ponerla se pone, pero ojo, yo no quiero ehhhh". O sea crees que podría venirme bien pero no quieres poner distancia? Otra más de sus contradicciones.

Ah de la chica también me dijo que él piensa que sólo va a ser un capricho para ella. Es gracioso, por un lado dice que hay que dejar pasar el tiempo y ver lo que pasa con ella, que no anticipe futuro, que no haga interpretaciones....pero luego está muy seguro de que eso no va a llegar a nada. Entonces efectivamente en algo miente.

Yo no creo que no le importe, no creo que me engañe en ese sentido. Otro tío en su lugar se iría con la otra y adiós muy buenas, no sé preocuparía por nada. En cambio a mí me llama y se tira horas intentando hacer que me sienta mejor, preocupándose...me manda mensajes, sigue el contacto. No puedo creer que me mienta cuando dice que le importo, que le intereso y que soy importante para él (incluso que me quiere, no como yo quiero pero que me quiere).

Sé que debería bloquearle, pero cómo lo hago si es que en el fondo nos llevamos muy bien? La distancia física ya está puesta. Desde que estuve con él en su casa y me confesó que ya había quedado con otra, no le he vuelto a ver ( también él ha estado unos días de vacaciones, con lo cual él no ha visto mucho a nadie tampoco), de esto hace casi dos semanas.

Quizá la distancia que pueda poner sin tener que bloquear es la de no comunicarme yo con él. Si el quiere preguntarme qué tal pues simplemente contestar educadamente y cuando vea que es él quien siempre habla, supongo que se cansará.
También me mira todos los estados, es poner algo y al poco ya aparece visto por el. Vamos, que está pendiente. De hecho el otro día puse una reflexión y pensaba que era por él y me habló como enfadado preguntándome que si eso iba por él y cosas así.

Ah! Probé un día también en darle un ultimátum y dice que eligiera o ella o yo. Me dijo que eso no era justo, que una buena amiga no pediría eso, que la persona que conoce (yo) nunca pediría eso. Y es verdad. Lo hice sólo para ver si reacción.

Jo, cuantas cosas!! En fin, veremos...

Ginebra

O quizás al revés. Igual no dentro de mucho tiempo esa chica abra tema aquí con el mismo título que el tuyo.

Te deseo suerte, porque mira que se te han dado consejos y tu sigues erre que erre bailándole el agua.

Diazepam

Yo tuve una historia (y he visto mil), hace mucho tiempo, con ciertas similitudes. Una relación de unos meses aparentemente muy bonita y un día llega y me dice que no sabe si está enamorado de mí, pero que no quiere perderme "porque tenemos una conexión especial y quiere que esté en su vida siempre". Un rollo similar a lo tuyo. Me distancié y siguió dándome la matraca con lo mismo, con lo cual tuve que bloquearlo.

Estas personas no te "quieren" (no tienen desarrollo emocional suficiente como para amar a otras personas): cuando te dice que te quiere, significa que quiere que le quieras tú, que no puede vivir sin eso, que tiene unas carencias afectivas del tamaño de un obús y que te necesita para que sigas dándole tu energía, tu afecto y tu disponibilidad. Es un parásito.

Por supuesto, no tienes que creerme, pero compruébalo por ti misma y date cuenta de la inmensa caradura que tiene que tener esa persona para estar hablándote de conexión mística, y demás soplapolleces mientras se está taladrando a otra. Y date cuenta de la burrada de situación que estás aceptando y el daño que te estás haciendo normalizando ser parte del triángulo de un egocéntrico que sólo se importa a sí mismo. Un tío normal puede verse en una situación como la vuestra, pero en cuanto zanjáis respeta y se aleja y se dedica a su nueva relación. Este tipo tiene un patrón muy extraño. Y muy manipulador.

Noir

Estás totalmente dominada por ese hombre.

No tiene que salir de él ciertas cosas como distanciarse. Tienen que salir de tí. Y él ya te ha dicho que no te va a dar lo que quieres que es que sea tu pareja

Y da igual lo que la otra quiera lo él quiera o lo que quiera el vecino del quinto. Lo que cuenta es qué quieres tú.

Él está siendo súper condescendiente contigo.

Nada más

Diazepam

Op, no tienes usuario registrado por lo que no podemos ver los mensajes que hayas publicado con anterioridad, que si mal no recuerdo, deben ser un par al menos.

Si pudieras localizar estos mensajes para que podamos ver antecedentes y atar cabos...

Yo de momento sí que he conseguido ubicar este:

https://foroamor.com/dice-que-soy-pe...onmigo-149757/

Hay otro en el que cuentas que un día fuiste a su casa y te trató bastante mal.

Y no sé si tengas más.

Ginebra

Ni hizo caso en ese tema ni en otro anterior, al igual que no lo está haciendo en este.

Quizás algún día se de cuenta por si misma de que aferrarse a lo que nos machaca emocionalmente es un gran error.

Aquí podemos dar mil consejos, pero la decisión final es de quien pregunta.