Mi casi algo ya me ha dejado después de diez meses.

No Registrado

Bueno pues me ha pasado lo que por todos era esperado.
Diez meses con un casi algo, todo bien entre nosotros y de repente me dice que ha empezado a quedar con otra pero que quiere seguir quedando conmigo y hacer las mismas cosas de siempre menos tener sexo.

Él me sigue hablando, me dice que quedaremos, que vamos a trabajar en nuestra amistad. Pero yo no puedo, al menos este momento. Cómo voy a quedar por ejemplo para ver una peli con él en su casa como si nada? O incluso simplemente para tomar algo, da igual. Si cada vez que me habla me le imagino con la otra...Hasta ver en casa un regalo que me hizo dos semanas antes de cortar conmigo me sienta mal.

En el fondo sé que podría ser un buen amigo. Nos llevábamos muy bien, habia mucha conexión...pero algo en mi se ha roto y no puedo estar como antes. Dice que a la otra la conoce de tres días, que no es relevante en su vida, que ni la quiere y está seguro de que no la va a querer y que le estoy dando demasiada importancia al asunto. Que tengo que valorar más lo más importante que hay entre nosotros que es nuestra amistad. Pero no puedo, estoy triste la verdad. Sé que tenía que haberlo bloqueado y todo eso pero no he sido capaz.

Ahora está de vacaciones y me ha escrito mandándome fotos, preguntándome qué tal y todo eso...yo he contestado sin mucha efusividad. Creo que es el momento de ser más reactiva y menos proactiva. Él me ha tenido cuando ha querido y no me ha valorado. No ha sabido nunca lo que es perderme. Y pienso que también ese ha sido el problema.
Este chico me ha tenid

Odile

Ésto es lo que pasa cuando no se ES SINCERO. Estás enamorada de este chico, pero él te ve/trata como una más de su corte de *ollamistades, y pretende tenerte ahí a toda costa. Si no estás conforme con la situación y quieres algo más deberías decírselo, y si por lo que sea no te atreves, alejarte. O hazlo directamente.
No tienes porqué estar 'sufriendo' por un 'casi algo' que ni se inmuta por tí

Palabrería para que no salgas huyendo

Ginebra

Se te ha cortado el mensaje pero es suficiente.

Debería de dejar de normalizarse ya estas pseudo relaciones de "casi algos" que en realidad no son nada.

Bloquea a este chico y no le des más oportunidades de que te siga mareando ¿no está ya con otra? que se centre en ella, menudo caradura.

Noir

Lo mismo hemos estado saliendo con el mismo porque podría ser perfectamente un post mío de hace meses



Mi consejo que le dejes. Muy amablemente le mandes a la mierda. Tu amistad le interesa hoy pero le dejará de importar mañana y te sentirás doblemente idiota. Como pseudo pareja primero como amiga después.

Diazepam

Si no te sientas cómoda o a gusto con esa "amistad", que en realidad no es una amistad, sino un dejarte en el banquillo mientras busca cosas a su juicio mejores, pues no la tengas...

patatinpatatan

El único “problema” aquí es que este chico no te quiere. A partir de aquí, conociendo esa información, ya tenias que haber roto todo contacto con el. El contacto cero es la forma mas efectiva que tenemos de pasar pagina. Todo lo demás son excusas para mantener un contacto que tarde o temprano va a acabar haciendo mucho daño.

Da igual que este hombre tenga un nuevo rollo, que este enamorado o no de la nueva, que siga de flamante soltero. Se que me repito, pero aquí lo importante es que no te quiere y que no quiere nada serio contigo.

No puedes ser su amiga por mucho que el quiera porque tu si tienes sentimientos y alargar el contacto solo te va a hacer daño. Ademas, dos no son amigos si uno no quiere. Que haga conexión y cree lazos con la nueva o con las nuevas. Pasa de el.

Elizabetta

Otra historia de esas que empiezan como amigos con derechos y una de las dos partes se comienza a enamorar de alguien que ha dejado claro lo que busca.

Él no te engañó, te trató como lo que eras, una amiga con derechos, sin más.

No tienes ninguna obligación de aceptar su amistad, en este momento, sin derechos.

Quizás este tipo de relaciones no sean para ti.

No Registrado

Sé que no me quiere. El siempre me ha dicho que estaba a gusto conmigo pero no sentía amor aunque soy una chica extraordinaria según él y que no quiere que salga de su vida. Que el va a seguir ahí, de otra manera, pero que va a seguir si yo quiero.

Se está esforzando en intentar hacerme sentir que podemos ser amigos, hablándome, preocupándose por mis cosas y demás y al principio pensé que vale, que podíamos ser amigos. Pero van pasando los días y me he dado cuenta que no. Que no puedo tener una conversación con él como antes también porque la gracia de ese "tonteo" y de esa historia que teníamos se ha terminado para mí al empezar con otra. Y me duele, me duele que esa conexión la tenga con esa otra, me duele el hecho de pensar que no he sido suficiente, me duele que todo lo que he demostrado de mi y dado no haya sido suficiente.

He estado toda la semana saliendo hasta tarde, bebiendo y fumando mucho ( y soy fumadora social solo) pero no podía dejar de encender uno tras otro. Me duele el estómago, estoy cansada y siento que no puedo más. Tengo 40 años y me siento perdida.

Elizabetta

A ti no te conviene su amistad, tienes 40 años, puedes encontrar a alguien que te quiera en su vida, con la que construir un futuro, no te pierdas en estas historias que no conducen a ninguna parte.

Diazepam

Pues no seas su amiga. No tiene sentido mantener una relación de amistad que perjudica tu salud y te hace sufrir. ¿Para qué?

Sentirte perdida no es malo. Son etapas necesarias para recolocar cosas, cambiar y aprender. Y encontrarte de nuevo. No tengas miedo a ese proceso. Yo he transitado por ahí varias veces en mi vida y gracias a esos saltos de madurez que acompañan el "perderse a uno mismo y volverse a encontrar", tengo una década de los 40 que está siendo la mejor de mi vida. Eso sí, haciendo el esfuerzo de poner muchos límites a muchas cosas, quitar de enmedio mucha basura emocional, valorar lo que tengo y centrarme en lo que me importa. Animo.

Wildcat

Cuando te marchas del lado de alguien lo haces pensando en ti y no en 'lo que se pierde esa persona'. Lo verás más claramente una vez te recompongas.

Cualquier resentimiento, cualquier reproche, aunque sirva de remedio inmediato para el malestar, es un obstáculo a largo plazo.

A las personas que demuestran ser dañinas hay que despojarles de estas atenciones inmerecidas. Los bonitos recuerdos, irreemplazables, dejan de tener un significado hacia la persona y se convierten en una experiencia de vida, en algo que aún nos dice que vivimos, que nos equivocamos, que nos caemos y que nos volvemos a levantar.

Siento ser así de crudo. Esa persona ha elegido prescindir de ti y es probable que note la pérdida (o no) cuando ya no te cuestiones si tú eras importante para él. De ahí el "(o no)". Esa es la verdadera divergencia en el final de las relaciones y no la distancia física, afectiva, emocional.

En tu mensaje se me hace tremendo que, además de decirte a las claras que ya no eres nada para él, pretenda forzar la amistad para tenerte ahí y tú encima lo veas así posible, picando en un anzuelo barato. Espero que pronto te des cuenta de que así no será.

Eso que te propone no es ni será amistad sincera. Es un trapo roñoso con apariencia de buenas intenciones con la que él quiere normalizar lo poco que le has importado y lo poco que le importarás. Ya es que ni hablo de banquillos. Nadie se hace amigo de alguien que ha demostrado ser dañino y que ya no se verá con los mismos ojos.

Daiquiri

Eso tarde o temprano iba a ocurrir. No tienes por qué tener una amistad con él si te sienta mal. 10 meses no son nada, no creo que vaya a ser la amistad de tu vida ni tu alma gemela. No pierdes nada alejándote de él, al revés, vas a ganar tranquilidad. Dile que por tu parte hasta aquí y que no vas a ser su amiga.

Efectivamente, puede que nunca se enamore de esta nueva chica, pero luego conocerá a otras personas. Y llegará un momento en el que se eche novia. Y tú vas a estar ahí sufriendo el triple por todo el tiempo que lleváis de "amistad", contemplando cómo una vez más pasa de ti porque no le interesas en plan romántico.

A la larga sólo vas a pasarla mal y sufrir porque encima tú no estás haciendo tu vida y estás pendiente de lo que hace él (lo cual es normal dado que sientes algo más). Ese tipo de "amistades" únicamente son posibles si ninguno tiene sentimientos por el otro. Entonces hasta te alegras cuando la otra persona por fin se echa pareja o se enamora y pasáis a ser colegas sin más. Pero si hay sentimientos de por medio, es imposible y te va a destrozar emocionalmente.

Tú verás si le bloqueas o no. El caso es que tienes que pasar de él.

Aliada

Sinceramente no entiendo por qué aceptan ese tipo de relación, o es todo o nada y tú así aceptaste y te conformaste.

La otra chica sí le es importante, pues te está dejando por ella, no le es indiferente como te dice y tal vez de ella sí se enamore si ella sí le marca los límites y no se conforma.

Ese chavo sabe todo lo que le has permitido, no representaste un reto, te disfrutó lo que quiso y ahora te cambia pero quiere seguir con menos cariño pero seguir.

Tú también ya no permitas y pon límites o aléjate definitivamente porque no te estás valorando, por eso él no lo hizo y busca otra que represente un reto.

Hombre Misterio

Solo te esta usando para sexo, todo lo que te diga no lo creas, piensa en tu felicidad.

Todo lo que te dice son técnicas para retenerte y obtener sexo de las dos, es de lo que se cachondea o quieres darte celos al mencionar a otras. Pero no lo vez por que estas encantada o enamorada, no te encantes termina la relación por tu salud, valórate, céntrate en ti.

No Registrado

Muchos casi algo se comportan totalmente como novios, no hay ninguna diferencia. te dicen que te están conociendo y se tiran así un montón de meses hasta que te dejan. normalmente no son claros, eso que decís de que te dejó claro que solo era follamistad, yo he tenido y no te lo dejan claro, ojalá, porque yo he tenido follá amistades que si te lo dejaban claro y no te las tomabas en serio más allá de la cama pero muchos casi algo son auténticos novios lo que pasa que quieren estar con más y no se enamoran, tenerte en el banquillo mientras siguen buscando.
Eso de que te dejan claro que solo son follá amigos es mentira, te confunden, te dan a entender que os estáis conociendo para algo más, lo que pasa que ese algo más nunca llega y llega a prolongarse pues eso, un año, con quién has vivido todo tipo de aventuras como si fueses una pareja 100%. un follá amigo es solo quedar para cama y adiós, cosa que con un casi algo no, actúa como un novio 100% y eso está feo. luego lo achacan a que no se llegaron a enamorar y estaban cómodos contigo. Lógico, si lo tenían todo.
También muchos van de que están siendo fieles exclusivos porque sólo te están conociendo a ti, si no tú no aceptarías esa relación ya que si te enteras de que está con más personas en la cama no duras un año de casi algo ni le permites ponga en riesgo tu salud pues con estas personas tiendes a tener sexo completo, no estás cortándote por usar protección, piensas sólo está contigo y al año te enteras de que ha empezado a repetir el proceso con otra persona .

Noir

No te lo creas

No ves que es una contradicción enorme que un hombre le atraigas y te considere maravillosa pero no quiera una relación?

O miente en que le atraías como mujer o miente en que eres importante y maravillosa.

Te tendrá cierto aprecio y nada más

Tú estás sufriendo y él lo sabe y aún así no te deja en paz.

Eso demuestra la clase de persona que es. Le vendrás bien porque a lo mejor le das algo o le has dado algo que él en ese momento necesitaba, no necesariamente tiene que ser sexo. Y eso será lo que no quiera perder. Por no decir que si le va mal con la otra ahí estás tú para retomar la amistad con derecho.

No. Sal pintando. Antes de que lo que te he comentado en mi primera respuesta.

Entiendo que es difícil porque a diferencia de las relaciones normales que se acaban por desgaste o por discusiones etc en los casi algo todo es como muy polite.

Mientras él esté de algún modo en tu vida no avanzarás.

Y piensa que es efectivamente una experiencia más. Una lección aprendida y que para la próxima vez "amigos tu p madre"

No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.

Lo que está claro es que la única solución a todo esto es poner distancia y supongo que ahora mismo llorar, cagarme en todo y pensar mil veces qué he hecho mal y por qué me pasa esto a mí es normal.

Ya he empezado a poner esa distancia. No hemos vuelto a hablar. Además como me ha dicho el otro día que "hablamos cuando quieras", pues entiendo que deja la pelota en mi tejado para hablarle y yo pues no lo voy a hacer. Ni quiero, ni me apetece ni debo hacerlo.

En cuanto a lo de aprender de la experiencia...pues parece que no aprendo, porque menudo historial llevo. En fin, que lo único que hay que hacer es asumir, aceptar y seguir. No queda otra.

No Registrado

Esa es otra, muy dados a decir eso de "o me escribes tu o yo no lo haré. Tu por ego no lo haces tampoco y al final ninguno lo hace, parece de infantiles. Muy absurdo todo.

GASTON80

Esto que dice es totalmente mentira. En cuanto pueda también va a querer tener sexo contigo y como tu estás enamorada lo va a conseguir.

Elocin

Te lo estás tomando personal cuando no lo es. Me refiero... Los sentimientos están, o no están, no hay más. En tu caso los había, y en su caso no. No, al menos, de forma romántica, porque es obvio que le importas y te tiene en estima. De lo contrario, sería más fácil mandarte a freír o haberte ocultado que estaba conociendo a otra y seguir con el sexo.

Pero vamos, la cosa es que seas consecuente, ahora y siempre, con lo que quieres y lo que obtienes o no. No puedes "conformarte" con lo que para ti son migajas, si quieres algo más. Para eso, es mejor no tener nada y estar libre para que llegue esa persona que realmente quiera algo serio contigo.

Está genial que él quiera ser tu amigo, pero claro, partimos de que vuestras perspectivas son diferentes. Él está proyectando una relación con otra persona, y no está enamorado de ti (ni de ella, pero al menos quiere ser, digamos, "serio" y no jugar a dos bandas). Entonces evidentemente para él es más fácil proponer una amistad porque en el fondo ya eras su amiga.. solo es desprenderse del sexo. Para ti no era un amigo, así que verlo ahora como tal, va ser complicado y posiblemente doloroso. Así que mejor que pongas distancia, como dices en otra participación.

Pero que no te martirices con que si eras o no suficiente, porque la realidad es que tú no podías hacer nada para que te viera como pareja. Podríamos elucubrar que "si te hubieras hecho la difícil", "que si hubieras amenazado con dejar de verle".... Bah, tonterías. Tú eres tú, hiciste lo que te apetecía, y si debía enamorarse, debía hacerlo con todo. Así que, en mi opinión, da igual lo que hubieras hecho que si no se tenía que enamorar, no iba a hacerlo. De la misma forma, que tú te habrías acabado pillando hiciera lo que hiciera él (me refiero a mientras fuera alguien decente). Aún ahora, que propone amistad, no tienes un botón para dejar de sentir. Qué fácil podría ser controlar los sentimientos. Hay muchas personas que merecen la pena en el mundo, pero simplemente no nos hacen click.


Dentro de lo malo, al menos es un tipo sincero. No tienes tan mal ojo como crees.. solo tienes que aprender a alejarte cuando no te corresponden, y no esperar que el tiempo obre una magia que no existe en primer lugar.


Ánimo compañera.