Mi casi algo ya me ha dejado después de diez meses.

licantropus

El declive de la falta de autoestima, caer en una relación tipo "casi algo"

Darle nombre!
Vivirla!
Generar expectativas de lo que no existe!


Aquí es cuando lejos de devorar carne palpitante, prefiero echarme una verdurita, de plano!!!!

No Registrado

Nadie cae en relaciones de casi algo, un casi algo es un noviazgo que a los 10 meses te dicen de dejarlo, noviazgos cortos. Nadie dice: vamos a ser follamigos o casi algo. Simplemente estás conociendo a una persona y a los meses o al año te deja, pero esa persona te dice que quiere conocerte para algo más pero que todavía no lo define como novio. Personas que no quieren novio o no saben lo que quieren y engañan para tener relaciones abiertas sin decírselo a la otra persona ya que los mandaría lejos y van por la vida de una relación a otra haciendo daño, pero prometen fidelidad y todo ya que te dicen sólo te están conociendo a ti. Pero a los 10 meses ves cosas como que no te presentan a sus padres, amigos .. que van prolongando el decir ¿qué somos?.

Noir

Pues claro. La gente cae en los casi algo porque por la otra parte juega con la ambigüedad. A mí no me vale como excusa que cuando ya te tienen en el bote "es que no quiero pareja"

Y respecto a la sinceridad, es que una cosa es ser sincero y otra ser un cínico

Es verdad que la autoestima, la soledad etc juegan un papel importante.

Y eso de oye pues ahora he decidido que ya solo somos amigos porque hay otra es tan insultante. Es tan degradante.

Y encima con la desfachatez de llamarse amigo y de "bueno como soy muy bueno y eres maravillosa te voy a honrar con mi presencia "

Y esto va para elocin que dice no tiene la otra parte culpa de tener los mismos sentimientos. A ver, uno no puede forzar los sentimientos, pero diez meses! Y si no te has enamorado y eres honrado y ese hombre le tiene un mínimo de aprecio y principios cortas de raíz.

Diazepam

Sí que es posible que te parezca alguien estupendo y maravilloso en todos los sentidos, pero que no te enamores. Los sentimientos no se atienen a esas lógicas al respecto. De hecho pasa a menudo que te enamoras de gente que objetivamente tiene menos virtudes pero por lo que sea, te toca la patata.

En estas historias, pasa que uno está enamorado y el otro, como le cuadras en muchas cosas, está intentando ver si se puede enamorar. Pero como eso no se decide, ni se fuerza, al final caen las cosas por su propio peso. Antes de llegar a eso, hay ambivalencia y cierto grado de manipulación porque la propia persona se está autoengañando y automanipulando. Si todos fuéramos personas maduras, con la mente muy clara y respetuosos con nuestros deseos y emociones más auténticos, seguramente estas cosas no pasarían, pero como muchas personas están por crecer y por hacer en ese sentido, ocurren. Es verdad que ese trabajo de madurar y definir valores falla en ambas personas involucradas, aunque el villano de la función suela ser el que está menos enamorado. Pero es un baile que necesita la ceguera de dos para bailarse.

Yo pienso, desde hace ya mucho tiempo, que el mayor daño que nos ocasionamos las personas no es por maldad, sino por pura cobardía. Y quien lo sufre, tiene que aprender a no ir por la vida de forma tan pasiva, esperando que la misma persona que está sacando provecho de su pasividad y de su falta de límites, tenga un vuelco de conciencia y actúe con la valentía y los valores que querríamos que tuviese.

No Registrado

Noir, Es muy dificil cortar al 3er mes cuando no te estás enamorando pero igual estás muy a gusto con ese chico/chica que te da todo cual novio.

En cualquier momento, 10 meses, te dicen que lo quieren dejar o que quieren seguir probando con más personas y ya tienen la excusa.

Vi hasta una chica se sentia juzgada al decir era de relaciones abiertas y poco a poco iba intentando hacerle ver a los chicos que era normal y al 10 mes o así le dijo quería probar con otro y que ya se lo venía diciendo pero a la vez iba de viajecitos con éste y asi ¿cómo vas a cortar? Ya vio le estaba haciendo daño al chico, tiró de empatia y cortó también sobre el mes 10 pero le fue muy dificil y ya muy tarde, daño hecho.

En el fondo hay egoismo, manipuleo y que no todo el mundo tiene una empatía y responsabilidad emocional y yo lo entiendo, hay gente no está bien, tienen problemas, no disponible emocional, pero esa gente desea ser amado pero está hecha un lío. Hoy dia eso está a la orden del dia y por eso pasan éstas cosas, anda que no hay gente de psicólogos, ¿qué puedes esperar? que tenga empatía 100% si no se quiere ni el/ella mismo, hasta gente así se da cuenta perdió a gente especial o pierde a todo el mundo por ser un caos y sufren también. Otros claro directamente son psicópatas y luego también se puede confundir con relaciones de novios que mueren al 10o mes sin más, es complicado todo ésto y siempre la parte más buena sufre aunque sufren ambos y la mala cura las penas con otro. Ya depende cómo se portara valoras si es basura o no.

También es fácil decir: si solo quieres sexo díselo pero las relaciones no son estáticas, surgen sentimientos, se desenamoran, hay quien por problemas se enamoran en dos dias y al nada se desenamoran, más si estando contigo dan pie a conocer a alguien más. Y en esta maraña de condicionantes, los egoistas, manipuladores sin empatia, psicópatas tienen mil excusas para excusarse y tener lo mejor de un noviazgo pero sin comprometerse para estar con muchas y muchos. ¿dónde está el límite? pues donde el menos bueno ponga la excusa. En una puede caer cualquiera aunque vayas apercibido, como si el psicopata te dice de ser novios y al 10o mes te deja, sería justo lo mismo, otra excusa.

No Registrada

A mucha gente le gusta vivir de fantasías, el problema es que la realidad no es enemiga de crear fantasías, pero sí es enemiga letal de los que fantasean. El golpe será épico

No Registrada

Eso no es un follaamigo, eso es un tipo que se quiere aprovechar de ti. Pasa.

Capi_Platónico

Comento porque con darle un simple agradecimiento creo que me quedo corto: Tras leerte y reflexionar no podría estar más de acuerdo a lo que comentas Diazepam.

fj bulldozer

Párale en seco y dile que se vaya a tomarle el pelo a su tía, si la tiene. Es totalmente comprensible que no puedas estar a su lado sin que te entren ganas de tener relaciones sexuales. Pero, si no te quiere ahora ni para simples morreos, no puedes esperar nada por su parte.

Tú estarás enamorada de él, pero él ha demostrado que sólo quiso revolcones contigo, porque no tenía otra mujer a su alcance en ese momento que le gustara realmente. Parece que ahora la ha encontrado (o no, lo mismo con ella tiene los revolcones que ha tenido contigo, hasta que se harte y también la tire "como una colilla", dejándole por otra)

Y, por favor, deja el tabaco y la bebida. No es nada beneficioso para ti; el vicio masculiniza a la mujer y le hace perder su atractivo femenino, aparte de destrozarle su organismo. Tú estás muy triste ahora mismo, mientras este payaso se lo está pasando bien con la otra, con la que la única perjudicada vas a ser tú, si no te levantas en pie y superas este obstáculo. Tú te acuerdas de él, pero él no se acuerda de ti para nada; todo eso de "ser amigos" no son más que pamplinas varias. A él le importas menos y nada.

Tienes 40 años, cierto que no eres una joven si te comparamos con una veinteañera, pero tampoco eres tan mayor. Para mí eres una niña; mi amada es un año mayor que tú y es bastante más joven que yo. Hombres entre 40 y 50, solterones y con ganas de verdadera pareja, los hay a patadas y tú eres para ellos un "objetivo a conseguir", olvida eso de que a los hombres "mayores" sólo les interesan las jovencitas, porque eso no es cierto; la inmensa mayoría de hombres quieren mujeres como mucho 10 o 12 años más jóvenes, pero no más. La mayoría de hombres quiere a su lado una mujer de su generación, con quien puedan congeniar. No te desesperes que, si tú realmente quieres tener pareja, la tendrás, pero tienes que poner de tu parte.

Por culpa de individuos como éste, luego los demás hombres nos ganamos mala fama y creen las mujeres que sólo las queremos para sexo.

Elocin

Si no he leído mal, él en todo momento dijo que no tenía sentimientos, que no fue ambiguo y su parte la dejó clara... Que ella es estupenda y todo eso, pero no siente lo mismo.

¿Por qué tiene que tener él la responsabilidad afectiva de alejarse? ¿No es bastante explicar lo que siente o no, y que la otra persona en base a eso se aleje si le hace daño? Porque yo hago una diferencia entre mentir a conciencia, hacer ilusiones a conciencia, para sacar un beneficio, a simplemente decir lo que quieres y lo que hay, y que luego el otro acepte o no la relación del tipo que sea.

La responsabilidad afectiva, si acaso, parte de uno mismo. Y lo que no podemos hacer (que yo también lo he hecho), es que el tiempo y el roce simplemente cambien las cosas. Si se espera eso, también hay que esperar que no suceda, y poder separar conceptos mientras tanto. Si no se puede, que es lícito y nos puede ocurrir a todos, pues ser consecuente y darse media vuelta en cuanto algo no nos encaja.

Yo siempre he sido una persona muy sincera respecto a mis sentimientos o la ausencia de ellos en mis relaciones de follamistad. Me toca las narices cuando se me ha tachado de "culpable", por no ser "honrada" y alejarme. ¿Perdona? Yo soy responsable de lo que siento y comunicarlo, hasta ahí.

Noir

Por qué? Porque es el que tiene el control de la situación

Aliada

Un casi algo no es un noviazgo, por eso se le llama casi algo, casi noviazgo. Sucede que ya hay besitos, compañía, salen, actúan como un noviazgo pero no lo es, desafortunadamente la persona lo cree porque piensa que está en una relación.
Por eso muy importante poner límites al principio luego la persona se acostumbra a que le dan todo sin compromiso, ya para qué define el noviazgo si no fue necesario, vivían como si lo tuvieran, por eso se le llama casi algo.

No Registrado

Dicen que para relacionarse con otras personas hay que tener autoestima primero, de lo contrario se corre el riesgo de que se aprovechen. Tu eres la que se debe valorar primero

Diazepam

Estoy muy de acuerdo con Elocin en que la responsabilidad afectiva va en ambas direcciones.

Pero también pienso que sí yo no estoy enamorada, él otro sí lo está y soy consciente, no me sería cómodo ética ni emocionalmente seguir con esa historia a expensas del sufrimiento de nadie. Aunque lo exprese claro, si con mis hechos y actitudes sigo fomentando sentimientos no correspondidos, estoy cayendo en una suerte de manipulación hacia el otro del que yo por lo menos no me sentiría ni reafirmada, ni orgullosa y me instaria a hacer una seria revisión de cuales son mis valores en la vida. Ni hacer, ni dejarse hacer, ese es mi principio y duermo tranquila.
Pienso que solo es viable sostener esa situación si uno empatiza cero con el otro. Egoístamente, la primera que ya no estoy a gusto viendo cómo el otro se esmera por conquistarme, sufre si le digo algo que no le gusta o está en tensión porque tiene terror a hacer algo que me desagrade, soy yo.

Elocin

El control lo tienen los dos. Estar enamorado no es perder el raziocinio, y si para una persona es eso, igual debería calibrar si realmente lo que siente es amor o desesperación.

Que luego coincido con Diazepan.. si yo estoy en una relación de folleteo con un amigo y veo, a pesar de haber hablado, que la otra persona está sufriendo, me acabaría alejando si la otra persona no lo hace porque al final sería incómodo también para mí. Pero vamos, de ahí a pintar al muchacho como el malo de la película, aprovechado y sin honradez ... Aquí son dos personas, y ninguna está apuntando a nadie con una pistola. Si fuera un tipo que te vende amor, que los hay, pues todavía... Pero no es el caso, dicho por ella, que él siempre fue claro.

Yo los entiendo a los dos. Por una parte ella esperaba que las cosas acabaran surgiendo, y él, habiendo sido honesto, esperaba poder mantener la amistad que él sentía que existía. No creo que haya malos ni buenos, simplemente, sentimientos que no se corresponden en la misma forma.

Noir

De eso nada. El control lo tiene el que no está enamorado. Bueno si ninguno lo está pues sí claro

Elocin

Pues habrá que plantear el enamoramiento como alguna especie de enfermedad o discapacidad, y el que no se aleje de alguien enamorado, poco menos que un aprovechado.

Aliada

Pues fíjate que el problema es que uno se atonta o embrutece cuando se enamora y lo malo de los que saben que tienen a alguien enamorado es que todavía los ilusionan más para tenerlos detrás en lugar de alejarse, por eso la otra parte ahí está atontada.

Noir

Es que el enamoramiento te vuelve idiota. Literalmente.

Y sí, si la otra persona sabe que lo estás, y créeme que no hace falta verbalizar estas cosas y menos con cuarenta tacos, es un aprovechado.

En el momento que sabes que la otra persona está enamorada y tú no y no cortas de raíz sí, eres un aprovechado..

Diazepam

Me parece peligrosísimo para uno mismo creer que si está enamorado, es un ser impotente e inútil incapaz de tomar decisiones. El enamoramiento no te incapacita. Sí te incapacita la inmadurez, la intolerancia a la frustración y el pánico a perder algo que crees que necesitas para sobrevivir. Pero el enamoramiento, no.