Mi amigo se me ha declarado, otra vez... No quiero perder su amistad

Yomismadel79

Hola, un tema complicado ante el que siempre saldrá alguien.. perjudicado y hay que ver qué perjuicio es el menos malo.

Hay situaciones en las que nos guste o no, hay que sacrificar una amistad por evitar daños mayores como creo que es el caso.

Hablas de 9 meses desde que le conoces por una cena pero que después volvisteis a coincidir pero no creo que llevarais 9 meses de amistad ¿No? Sino bastante más reducida la cosa.

Se agarró a ti, igual que podía haber sido cualquier otra. Creo que eso deberías tenerlo claro. Ante una situación dura y complicada, es fácil agarrarse a un clavo ardiendo e idealizar lo que no es. Vamos, que no tendría gente de su entorno obviamente con la que hablar y a la que contarle y ante eso lo mejor, alguien desconocido que no puede decir nada en su entorno.

A ver, eso como cualquier persona que se separa. Nunca es fácil.

Tu amigo, con todos mis respetos, deja mucho que desear como amigo si no es capaz de respetar a tu pareja. Conociéndole y todo. lo siento pero lo de ser un caballero discrepo contigo. No propasarse no conlleva ser un caballero ni respetar nada. Si fuera tan caballero despertaría a una persona que tiene pareja.

¿Tu pareja sabe que se te declara y ya por tres veces? Porque una cosa es que sepa de su existencia y otra que sepa que te tira los trastos y estaría encantado de tirarse a tu yugular.

Tu pareja también lo hará ¿,No?

Sinceramente, separándose de la mujer, no creo que esté enamorado sino que más bien no tiene los coj de aceptar que le toca estar solo y quiere buscar otra y empalmar de la mujer a otra opción. Lo que se dice "un clavo saca a otro clavo". Y no aguanta más... sabiendo que tienes pareja, no puede reprimirlo... ¡anda ya! Lo siento pero de buen amigo nada... lo que quiere es seguir teniendo una cama caliente.

Sinceramente, las lágrimas mero chantaje emocional.

Creo sinceramente que aquí metiste un poco la pata y fuiste un poco egoísta. No debiste dejar ninguna puerta abierta y cortar totalmente con todo. En el momento en que se pasa esa línea, lo mejor es cortar porque si tú no quieres nada con él va a ser un sufrimiento para él y, desde luego, no quiere tu amistad sino el algo más y eso no va a cambiar.

Y ¿tu pareja qué te decía? Porque vamos.. mi pareja pasa la noche llorando y le pregunto. ¿Qué opina de todo esro? No creo que le haga mucha ilusión y dudo que vea tan bien a un tío que le ha importado un comino que tengas pareja.

Indispensable no es nadie. E insisto que se supone que tienes una pareja para apoyarte. Creo que hiciste lo correcto en ese momento manteniendo la distancia aunque después se jodiera la cosa.

Lo siento pero aquí creo que no has hecho lo correcto. De colegas como antes nada... él quiere algo más que amistad contigo y en tu mano estaba cortar eso pero optaste por seguir. ¿Cómo te sentirás tú teniendo una amistad con alguien con quien quieres algo más? Verle verle verle y no poder comerle. Lo siento pero no... no es algo agradable y eso hace daño.

Madre mía, lo hace por segunda vez y tu se lo conscientes y ahí sigues y encima tonteas con la historia de si no conoce lo malo de ti. Creo que no es un tema para bromear sino para cortar. Creo que la culpa ahora no es de él por no respetar sino tuya por darle coba.

Quiere conservar tu amistad, eres una persona necesaria..... y no te mete en la cama porque no puede pero no dejará de intentarlo.

Hubo tercera y habrá cuarta, quinta y todas las que quieras mientras tú lo consientas y no lo cortes.

Tú te estás contradiciendo. Tus palabras no corresponden a tus hechos. Le dices que sus amigos tienen razón pero ahí sigues escuchando sus llantos y sin cortar el jueguecito. Porque vamos, esto ya es un juego tanto tira y afloja y tanta lágrima de cocodrilo. Yo sigo insistiendo en tu novio... porqie es que me está dando hasta pena el chico viendo cómo consientes los rollos de este chico.

Todo es muy de peli dramática porque tú quieres. Es tan fácil como en cuanto te repite la cantinela colgar de golpe. Ya le cortaste la primera vez. Si no lo respeta hay que ser más tajante. Pero no, no cuelgas, le escuchas y le sigues el rollo y te pones hasta a llorar con él.

Sabes de sobra que volverá a buscarte.. la cuestión es ¿Estás dispuesta a poner los medios para que no pueda encontrarte?

Dudo que esté enamorado. Ha dejado a la mujer y quiere una sustituta y Tú se lo estás medio dando sin atajar realmente la situación. Estas manteniendo y alimentando tú misma sus esperanzas. Si tratara de contactar y fuera inviable ibas a ver cómo se le pasaba la tontería.

¿Cómo una hermana de repente y por acto divino? ¿Y tú te lo crees? Porque vamos....

No creo que se lo hayas dejado tan claro cuando ahí sigue. Deberías cortar tu lo que es la no amistad porque eso no es amistad.... él sigue mostrándose como amigo albergando la esperanza de poder engancharte y como cuando llora y te dice lo que te dice caes y te muestras débil... va a seguir haciéndolo.

Hombre ya sería el colmo aceptar un regalo en estas circunstancias.

¿Abrazas a todos tus amigos...? Es que quizá estas teniendo unos comportamientos con él que no deberías. Hay que saber cortar y decir hasta aquí.

No quieres que sufra pero ahí sigues hasta en tres ocasiones. Yo no se si te lo has planteado pero al final puede costarte hasta tu relación. Aunque ya no sé si quieres a tu novio realmente. No pegas ojo, te produce ansiedad.. ¿un amigo?

No es cuestión de poder o no recuperar algo.. lo primero es que no es una amistad real sino interesada en la que uno sigue a ver si saca lo que quiere. Por otro lado, cuando una de las partes (o las dos) no sienten sólo amistad, hay que actuar para evitar sufrir.

Me vas a perdonar pero si te importara él tanto, te alejarías. Es más, te habrías alejado de verdad a la primera. Creo que es egoísta que actúes así. El te chantajea emocionalmente y Tú te dejas y lo alimentas. Al final, esto, acabará mal.

Odile

Yomismadel79 ha resaltado un punto muy importante, y es que si tu pareja sabe que se te ha declarado varias veces, lo de las lágrimas y tal porque yo no conozco a ningún hombre al que le importe una mujer al que le hiciera gracia o es que tu novio sabe de la misa la mitad?

Hada_Blanca

En ningún momento he dicho que yo conviva con mi novio... Vivo sola, así que no me vio llorar ni nada.




¿Que cómo me sentiría yo? Sé lo que se siente.
Hace años fui yo la "Friendzoneada" Yo quise avanzar a algo serio, el chico no, mandé todo al carajo, y desaparecí... Tiempo después volvimos a encontrarnos y seguimos siendo amigos.
Nunca más he querido intentar nada con él

¿Qué?

Madre mía, que hay que dar mil detalles para que no se malinterpreten las cosas eh...
No le estaba tonteando mujer, la segunda vez yo estaba intentando darle esquinazo a la situación amablemente, porque me dijo que le parezco maravillosa, y yo intentando que dejase de idealizarme, le dije que eso es porque no me ha visto en plan borde, o cuando me cabreo, porque tengo bastante mal genio, y que el día que me vea así verá que no soy tan maravillosa como él se cree... se echó a reir, y para que me tomara en serio le empecé a enumerarle un montón de "virtudes negativas" e insoportables que tengo... ¿Donde está el tonteo mujer? Solo usé mi franqueza para intentar desinflarle el globo y que así dejase de idealizarme Hasta le dije un montón de cosas por las que él y yo nunca seríamos compatibles, para ver si así se le quitaba de la cabeza. Yo no quería cortar su amistad, quería cortar su interés.


Nunca ha intentado ponerme un dedo encima, ni siquiera ha intentado rozarme en plan "sin querer".(Ni yo le iba a permitir nada).


Vamoh a calmarnoh, que parece el juicio de Iñaki Urdangarín jejejej


En ese momento lo último que se me podría pasar por la cabeza es colgarle el teléfono a una persona que me importa y que está llorando... Será que no soy tan dura como para dejar con la palabra en la boca a un amigo al que aprecio bastante, además que yo en ese momento no estaba para pensar en "jueguecitos", ni para indignarme, ni "cortarle" a nadie. A mi también me estaba afectando la situación y tener que aceptar su despedida

PD: Veo que sigues suponiendo peliculas sobre mi novio, ¿ahora dices que te "da pena"? ¿Qué tiene que ver mi novio aquí? Si yo no le he hecho nada... No sigas por ahí ¿vale? Déjalo estar por favor... xD

Ya le he explicado a otro usuario, el por qué lloré... Léelo please





No creo yo que él ahora mismo esté con pensamientos de buscar "sustituta" de nadie.
Además, él no ha "dejado" a su mujer así porque sí...
Te explico: Llevaban casi 20 años casados, y su mujer le echó de casa para OBLIGARLE a que vuelva a creer en Jehová. Porque sino, no le dejará convivir con sus hijos nunca más. Hasta está poniendo a los hijos en contra de él para que dejen de hablarle (los hijos también son testigos).


Tiempo antes de yo conocerle, ella ya estaba amenazandole con lo de echarle de casa si no "recapacitaba", y cuando al final ya le echó, cuando él se vio ya con los pies fuera de casa y sin su familia, terminó con ella... ¿Qué más le quedaba? Eso ya no era un matrimonio, es una forma de presionar y chantajear para que ceda...

NOTA: Cuando alguien deja de ser testigo, es ignorado y repudiado por todo su circulo familiar, amistades, e incluso repudiado por la propia organización religiosa y todos los miembros que la componen... Es decir, le aislan totalmente de todo su circulo social. Algunos pasan décadas o incluso mueren sin volver a poder ver a sus familias... Es muy chungo este tema.

Insisto, no creo que esté buscando una "sustituta" ahora mismo, yo en su situación no tendría el horno para bollos...

dadodebaja58316

En general me resulta insana una amistad que se hace tan intensa en tan poco tiempo. Eso de hablar todos los días... Las buenas amistades se cuecen con los años, con las experiencias, a fuego lento. Ahí habéis creado una dependencia, por su parte tú eres la salvación a su situación de mierda, por la tuya creo que no has querido ver lo que había, poniendo el cartel de amistad ahí, no sé, quizás siendo excesivamente caritativa queriendo ayudarlo

¿Para qué volcarte tanto en una persona que no conoces de nada? ¿Por qué esa necesidad de aprobación por parte de un desconocido? Yo me haría estas preguntas.

Yo pasé por una circunstancia hace tiempo en la que lo mandé a él a la friendzone, él claramente seguía pillado por mí y a mí me daba algo así como "apuro" y quería normalizarlo todo, pero no. No era normal. Simplemente no éramos amigos, él quería más y seguía ahí por si yo cambiaba de idea, yo seguía quedando con él para mantener eso que nunca fue amistad realmente, pues nos conocíamos también de unos meses.

Las amistades tan intensas en tan poco tiempo no son amistades, ya que se crea una dependencia y no hay libertad. En lo que a ti respecta, como te he dicho antes y como ya te han dicho, pregúntate por qué has seguido dando bola a esa situación.

Por último, yo no voy a ser precisamente defensora de grupos ultra religiosos como el de la ex de tu "amigo", pero imagínate el shock de esa mujer con todo el cambio cuando ellos tenían unos esquemas de vida y él ha decidido salirse. Eso lo tienen que arreglar entre ellos, no eres tú la psicóloga ni hermana de la caridad de nadie para arreglar la felicidad de los demás.

P.D.: Edito porque ni había mencionado a tu novio, me imagino que no estará al tanto de todo ese drama que se ha montado entre tu amigo y tú, ¿qué papel tiene tu novio en todo esto? ¿Por qué teniendo pareja llegas a intimar a esos niveles con un hombre desconocido y llega tan lejos la situación?

She

Me parece que si le aprecias lo mejor que puedes hacer es no volver a permitirle acercarse más. Te ve como una especie de salvadora y siempre te verá de ese modo, está condicionado por sus circunstancias a verte de ese modo, recaerá para siempre sin rehacer su vida o, en el peor de los casos, se llenará de rencor... No dejes que esto acabe así, despídete antes de que sea peor.

Yomismadel79

La pregunta del millón...

Elizabetta

No entiendo esta situación, por respeto a tu novio, cuando tu amigo se declaró, le deberías haber dejado claro que aquello no tenía sentido, y en ese momento yo habría concluido la amistad.

Todo lo demás, sobra.

Hada_Blanca

Yo es que en estas situaciones no corto la amistad de forma tan tajante (en situaciones de declaraciones no). Y no me ha ido mal reaccionando así, eso sí, dejo que ellos sean libres de elegir si quieren distanciarse un tiempo o quedarse (ni siquiera se lo planteo, ellos lo eligen así).

Por ejemplo, tengo un par amigos, que hace ya años que se me declararon y les dije amablemente que solo podía darles mi amistad (sin yo romper la amistad con ellos ni nada).

Uno de ellos desapareció un tiempo y luego volvió a buscarme como si no hubiera pasado nada, y nunca más me volvió a hablar del tema (actualmente hace planes con su gente y me avisa para que me apunte, y hasta me dice que me traiga a mi novio y lo pasamos muy bien todos).

El otro chico se me declaró hasta 2 veces (la segunda solo me dijo sutilmente que "estaba igual que la otra vez..."). No se marchó (yo tampoco le eché) se quedó a mi lado como amigo y nunca más me ha vuelto a decir nada, ni ha intentado nada, de hecho le considero mi mejor amigo, sabe todo de mí, y se cabrea muchísimo cuando sabe que alguien o algo me ha hecho estar mal.

Ninguno de ellos intentó propasarse conmigo ni nada, ni un dedo encima, total respeto...

Son 2 personas que valen oro para mi, y no me arrepiento de haberles dejado elegir a ellos si querían irse o no... Lo siento, sonará raro, pero a mi me funcionó.

Lares

Yo es que si un supuesto amigo, en el que he depositado mi confianza, que sabe que tengo novio, que conoce a mi novio, que le he dejado claro que sólo es amistad...se me declara no una vez, sino tres, le tendría ya una manía por egoísta y teatrero, que no querría saber más de él.

Danteojos

Es que es así, tal y como dices, Hada Blanca. Son tus amigos y no estaría bien que tú les echases de tu lado por el simple hecho de haberse enamorado de ti y declarado ese amor. Tú cumples con rechazarlos y no darles falsas esperanzas. Lo demás ya es cosa de ellos, ellos son los que tienen que elegir si prefieren alejarse o mantener la amistad en los términos que tú has delimitado. Así de simple.

También creo que haces muy bien en no decirle nada a tu novio sobre estas declaraciones amorosas. No aportaría nada positivo y, como bien dices, podría incluso montarse un buen pollo, con violencia incluida. No merece la pena, desde luego.

capo3

No dudo de tu integridad como persona, pero siempre es mejor no jugar con fuego.

Con esto que comentas, tú misma te estas respondiendo a las dudas iniciales de tu hilo. Uno de tus amigos se alejó por cuestiones amorosas y luego volvió. Por ende, es posible a lo mejor con el tiempo recuperar una amistad o intento de amistad.

Además, mira que tienes amigos masculinos, por ende, si es posible la amistad entre personas de diferentes sexo.


Otra cosa, estoy de acuerdo que no es necesario comentarle esta situación a tu novio, pero lo que si es necesario es que no le des más largas a las intenciones amorosas de tu "amigo". Por respeto a ti misma y a tu pareja, eso debes cortarlo inmediatamente.

Odile

Y si crees que no te va mal reaccionando así, cuál es el objetivo de este hilo entonces? buscas consejo? sólo desahogo? por qué ves tanto problema y hay tanto drama y lloro de ambas partes, si dices que 'así no te va mal'?

Ignoro si con tus otros amigos hubo lloros igual, pero éste tercero para nada se parece a éstos dos anteriores que nos explicas, que asumieron lo que había, y dignamente se retiraron.

Ahora has dado con un dramas y un insistente, que te hace pasar noches en vela, ansiedad y llorar, pues si lo ves normal, tú misma... pero para mí es un enganche a un tipo que se está pasando tres pueblos, y no saltes con que es respetuoso, no te toca, etc... porque yo ahí de respeto veo 0, y para faltar al respeto no hace falta tocar nada, con su actitud basta.

Y creo que si no se lo dices a tu novio es porque en el fondo eres consciente de ello, y de que tú misma has contribuido a agrandar la bola. Si desde un primer momento lo hubieras plantado, lo cual habría sido lo correcto teniendo tú pareja, este hilo no existiría. Hay gente que hace buen uso de su libertad, como tus dos amigos anteriores, y otra como este tercer "amigo", que le das la mano y te coge el brazo (>> libertinaje, o libertad mal usada).

dadodebaja59498

Estaba en un momento donde era vulnerable emocionalmente y se aferró a la primera persona que le ofreció compasión.
He conocido a tipos así.....me he enamorado de tipos así, creyendo que solucionaría sus problemas y el me daría su amor y lealtad, seríamos felices juntos...eh no funciona. Una vez que logran superar sus problemas se dan cuenta de que realmente no le gustas lo suficiente y se van con otra más compatible.

Pero bueno, tú no estás enamorada de él así que puedes salvarte de eso, él está confundido ahora. Sí quiere una relación verdadera debe superar su ruptura, los sentimientos que tiene por su esposa.

Graliant

Yo pienso que eres su vía de escape, tiene muchísimos problemas y se los cuenta solo o prácticamente solo a ti. Sus problemas parecerán menos importantes cuando está contigo, y eso al final le ha jugado una mala pasada. Además le parecerás muy atractiva físicamente e incluso raro que una persona como tú se haya fijado en él para amistad.

Requiere mucho trabajo mental salir del "profundamente enamorado" teniendo contacto regular con esa persona. Por mucho que le rechaces, siempre hay alguna esperanza de que los astros se alineen y un unicornio oficie la boda pero tu parte está hecha.

Lo que es inaceptable es que se te declare todo tiempo. Está demasiado arraigado eso de seguirla hasta conseguirla porque a todos nos suena un amigo de un amigo que le funcionó. Quizá a la próxima te toque enfadarte o lo que quieras para asegurarte de que no va a haber otra. Nadie aguanta un drama constante de lloros y de alguien culpándote de no corresponderle.

Por otro lado, tendrá que decidir si prefiere sufrir de amor "en silencio" hasta que consiga superarlo o sufrir de tu ausencia en su vida pero va a estar aplazando esa elección indefinidamente, negándose a verlo así. Va a ser duro pero esa decisión la tendrá que tomar en algún momento.

Odile

Y por qué debería dejarlo? A mí me parece fundamental para la historia, ya que tienes pareja, saber si tu novio está al tanto de la historia completa. No nos vayas a hacer como la Infanta, tú también

Yomismadel79

Respondemos a lo que queremos ¿eh? obviamente estas en tu derecho aunque no soy la unica que lo ha preguntado pero tu novio no tiene ni idea de que ese amigo con el que le juntaste en algunas ocasiones se te declara cada dos por tres. ¿Verdad? Si no hay nada malo in insano ¿por qué ocultas cosas a tu novio?

Hada_Blanca

Es que el "problema" es con mi amigo, no con mi pareja, con mi novio estoy bien

Es que no entiendo qué tiene que ver el tener pareja y además tener amistades ¿Es incompatible? Es que he llegado hasta a leer que "teniendo pareja como hago amistades tan intimas con un desconocido" (Tan desconocido no será, cuando yo sé más de él en 9 meses que su propio hermano en años...). Querer hablar de sus cosas en privado con alguien que le inspira confianza es malo? Porque también queda con sus amigos (hombres) de confianza para contarles las mismas desgracias y cosas, y eso no implica nada malo, ni que quiera "algo" con ellos... ¿Está prohibido cuando tienes pareja hacer amistades?

Mi pareja sabe lo que le ha pasado a mi amigo con su familia (y le da igual).
Sabe que hablamos y quedamos de vez en cuando (y le da igual).
Sabe que quedamos solos y con compañeros del trabajo (y le da igual).
Hasta llos he juntado varias veces para tapear, billares, etc. (Todo esto ya os lo dije antes).

Mi novio sabe que puede confiar en mi, por eso le da igual que quede con mi amigo.

Lo único que no sabe es que se me declaró, ni que estuvimos 1 mes sin hablar por eso.
Y no tengo ninguna intención de contarselo, porque ni es necesario hacerle pasar un posible mal rato, ni veo que ese dato pueda aportar algo positivo a la situación (podría enfadarse y querer partirle la cara...) Me parece un motivo más que suficiente para no comentárselo.
De todas formas esto es entre mi amigo y yo, y somos nosotros quienes debemos resolverlo.

Ya bastante incómodo fue escucharle declararse, como para encima hacer la bola más grande implicando a mi pareja...

PD: Qué mi amigo se fije en mi y se me declare teniendo yo pareja... ¿Está mal? Por supuesto que está mal!!! Pero yo tampoco tengo la culpa de que se haya fijado en mí (que parece que no hay más mujeres) Y además plantearse algo conmigo sabiendo que es más probable que se lleve la Ruperta, porque tengo pareja...

Odile

Si ese hombre sólo fuera tu amigo, no se te declararía, ni te montaría tantos dramas, ni tendrías necesidad de esconder nada a tu novio,... cuando pasa todo ésto no se es 'amigo', se es pretendiente, una falsa a amistad con vistas a conseguir algo, que son cosas diferentes, y a las que no deberías acceder si tan bien estás con tu pareja. Además, lo conoce a él, los has juntado para tapear y billares, y mientras tanto él pensando en levantarle a la mujer. Lo siento, pero tu amigo no me parece que tenga mucha respeto

No hay más preguntas.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Todo dicho.

Yomismadel79

Y tú, por supuesto no le cuentas nada. Mejor ocultarle que lloras y tienes ansiedad por otro hombre no sea que te deje. Lo siento pero me parece super fuerte que hagas esto.

Y ¿te declararse tres veces? ¿Buscabas abrazarle al despedirte de él? ¿teníais una relación tan intensa? Si las respuestas son no, ahí tienes la diferencia de comportamiento de lo que haces a lo que quizá deberías hacer.
No sé por qué te llevas las manos a la cabeza. Te pregunté si abrazas así a todos tus amigos por ver si es un comportamiento habitual en ti con todos o es diferente con él. No es para escandalizarse. Y obviamente si no es igual, quizá deberías tratarle como un amigo normal, no como nada más y tener las distancias normales.

Yo tengo un amigo al que aprecio especialmente y le abrazo al verle y despedirme pero lo que te digo, es especial, no tengo novio y él no está loco por mí (con lo que puede conllevar incluso un abrazo). Lo siento pero hay que poner distancias. ¿Cómo se sentiría tu novio viéndote abrazandole intensamente como todo lo que tenéis?

Quizá con tanta explicación él puede interpretarlo como lo que parece, que es darle coba. Si quiere desinflar el globo deberías ser clara y tajante. Si se te ha declarado tres veces ya dudo que lo hayas sido. Es que son tres veces chica.... donde está ese genio...

Que no te toque no significa que no lo hiciera si le dieras pie.

Yo estoy muy calmada.

Amigo que ya ha usado las lágrimas en más de una ocasión para atraer tu atención y encima lo consigue pero no quieres verlo. a mí como comprenderás me da igual pero vamos, que sabe muy bien chantajearte emocionalmente y como no abras un poco los ojos acabarás cayendo y hará de ti lo que quiera.

Hombre.. ¿qué tiene que ver tu novio en una historia en la.que otro le tira los trastos a su novia y se la lleva de cena, se le declara y ella queda y queda a solas con él? No claro..... no tiene nada que ver. Pues hazle partícipe de todo a ver si le parece tan maravilloso como a ti. Y no, no lo dejo cuando hay un tercero que está siendo perjudicado en el momento que su pareja le miente u oculta cosas para quedar con otro.

Si todo lo ves estupendo y lo estás haciendo tan bien... ¿qué quieres que te digamos?

No quieres perder un amigo pero es que no es un amigo... es un pretendiente dispuesto a insistir hasta la saciedad.

Esa es la historia que a ti te ha contado que también habría que verlo. Él se iría de su casa por su propio pie. Vete tú a saber la verdad. Si se fue es su culpa. Si él no quiere no se va y no pueden obligarle por muy ateo que sea pues es su casa. Ahí habría que ver muchas cosas porque tú tienes obviamente sólo su versión. Como padre tiene unos derechos y si no los ejerce deberías pararte a pensar en ello. Si no ve a sus hijos es porque no quiere. Un juez no le prohibirá ver a sus hijos por ser ateo.

Repito, ella puede decir misa. Si él no quiere no se va. Y si ella quiere demanda de divorcio y que el juez dicte. Los pies fuera los puso él ¿No? Dudo como dije que un juez le echara y quitara a sus hijos. Que no te venda la moto.

La justicia está por encima. Si él no le interesa hacer uso de ella, él verá.

Me reitero. Quizá Deberías pensar más fríamente en la situación. Un padre que abandona a sus hijos así me daría que pensar porque como te digo ser padre está ahí y la creencia religiosa no puede pisar lo que establezca un juez en un convenio. ¿O no hay convenio ni divorcio ni manutención o compartida ni patria potestad compartida ni nada de nada? No te engañes y abre bien los ojos.