¿Merece la pena volver atrás?

FireBear22

Desde que lo dejé con mi última pareja no paro de soñar con mi primera exnovia. Siempre la consideré el amor de mi vida, y nunca he vuelto a querer a nadie, cuando digo nunca es nunca, como la quise a ella.
Nos conocimos a través de una amiga en común. Desde que la ví en fotos me enamoré perdidamente, y le pedí que me la presentara. Lo hizo poco después, nos acabamos gustando y... el resto es historia. Los primeros meses fueron como estar en una nube. Vivía con felicidad perpetua, la miraba y sentía que lo tenía todo, sentía que tenía a la mejor mujer del mundo a mi lado, en absolutamente todos los aspectos.Además, ella era igual conmigo, lo cual me gustaba aún más. Os sonará a idealización por ser la primera pareja, y efectivamente así fue. Con el tiempo, todo se fue calmando y estabilizando, llegaron las primeras discusiones y el punto de inflexión que lo cambió todo.
El caso es que, cuando la fui conociendo, le notaba algo raro, cambios de humor, actitudes raras con la comida... y cuando le pregunté, se decidió, muy valientemente a contarme que tenía un TCA diagnosticado desde que era pequeña. A mi se me cayó todo, comencé a sentir mucha ansiedad... no dormía pensando en que le pudiese pasar algo (no quiero especificar, pero su salud llegó a correr mucho peligro en ciertos momentos). La quería tanto tanto, que eso pudo conmigo y no me dejaba vivir. Aún así, decidí que merecía la pena quedarme, y ayudarla en lo que pudiese. Su padre era el que más cercano era a ella por ese aspecto, y empecé a tener una relación muy muy buena con el también, en cuanto me vio con ganas de ayudar, y con el amor sincero que le tenía a su hija comenzó a tratarme como un hijo más.
El tiempo pasó, y ella estaba genial, llevaba meses "limpia" y todo parecía ir genial. De hecho, nos fuimos a vivir juntos a la misma ciudad y estuvimos meses así, en los que, con sus más y sus menos todo iba bien. Hacíamos vida de pareja, yo la acompañaba a terapia, ella se abrió mucho conmigo, y me lo contaba todo... El problema vino, cuando yo quise dejar la universidad porque esa carrera no me gustaba, el volverme a separar de ella no me hacía gracia, especialmente, porque me había convertido en su cuidador y apoyo allí, y era gracias a estar conmigo, por lo que estaba pudiendo llevar bien su enfermedad. A los pocos días, ella también dijo que quería dejar la carrera, y ambos nos volvimos a nuestra casa. (otra vez relación a distancia).
Comenzamos a vernos menos, y aunque todo iba bien, ya no se sentía igual, ella decidió prepararse unas pruebas muy exigentes de acceso a lo que realmente le gustaba, que estoy convencido de que le afectaron mentalmente más de lo que en un principio pude imaginar. A veces discutíamos y la cosa se fue enfriando, pero el detonante llegó cuando me enteré de que tuvo una recaída fuerte en su enfermedad. Ahí, la ansiedad volvió a llegar a mi, otra vez la paranoia extrema de que le pasase algo, y el excesivo control por mi parte volvió a reaparecer, lo cual, la ahogó más, y al final, la cosa se terminó.
Jamás le desearía a nadie el dolor tan fuerte que sentí, era una sensación de caída al vacío permanente... no quería ver a nadie, pero no quería estar solo porque solo lloraba y lloraba, todo me recordaba a ella, no podía comer, dormir, entrenar... estaba partido, destrozado, el saber que ella ya no me quería en su vida era algo que no podía ni quería aceptar.
Ella suspendió sus pruebas después de dejarlo conmigo, y le escribí para desearle suerte en su recuperación, ella me dijo también que me deseaba lo mejor. Yo, apoyado por mi psicóloga, le propuse vernos en persona, ya que lo habíamos dejado por teléfono y no había habido una despedida final. Ella me dijo que estaba de acuerdo, pero que tendría que ser después de los exámenes ya que estaba agobiada. Ahora, 2 años después, la entiendo perfectamente, pero en su momento, para mí era algo incomprensible. Me sentía inútil e insignificante para ella. Ya que, la única opción para mí en ese momento era vernos inmediatamente para intentar salvar lo nuestro. Después de eso, me escribió varias veces pero opté por bloquearla sin decirle nada, ya que, habían pasado los meses y estaba igual o peor que cuando lo dejamos. El último mensaje suyo que tuve antes de bloquearla fue pidiéndome que le vendiese unas entradas a una amiga suya, de un concierto que habíamos comprado para ir los dos. Lo que hice fue no contestarle pero escribirle a su amiga para decirle que era la amiga que mejor me había tratado del grupo y se las regalaba como agradecimiento. Su madre también me escribió unas cuantas veces más, y en la última le dije que no quería volver a saber nada de su hija, que estaba destrozado, y que nunca había estado tan mal. Me dijo que estaba segura de que su hija si que quería ser mi amiga, y le dije que no lo sería ni hoy ni nunca.
Después de todo esto, la bloqueé de todas rrss, eliminé todas sus fotos... y como es lógico, no volvió a escribirme nunca más. La interacción más cercana que tuve suya, fue del año pasado, cuando su hermano me escribió para decirme que me veía genial, y que se alegraba de que fuera así. Era como un hermano para mí, y ese mensaje me puso muy contento, muchísimo.
El caso, es que no tuvimos un cierre en condiciones, he tenido 1 pareja formal después de ella y no la he querido ni la mitad de lo que sí la quise a ella (aunque siempre lo llevé en secreto y lo dí todo en la relación) Y siento que la espina no se me va. Ese odio que le tenía por haberme destrozado ha desaparecido y ahora cada vez que pienso en ella sonrío. He soñado en estas últimas semanas como 5-6 veces con ella, y en todos los sueños se proyectaba un reencuentro, en el que ella me abrazaba y me preguntaba por qué había tardado tanto en volver. Como imagínaréis estoy muy confuso, y no sé lo que hacer, pero me muero de las ganas de escribirle, y de saber de ella.
¿Cómo creéis que puede reaccionar? ¿Pensáis que merece la pena reabrir la herida que tanto me costó cerrar? ¿Pensáis que ella me tiene odio aún y que no querrá saber nada de mi?
Por cierto, de todo esto hace 2 años, para poneros en contexto, 2 años de contacto 0 absoluto.
Os leo, muchas gracias a los que hayáis llegado hasta aquí. Ojalá pueda recuperar al amor de mi vida, es y siempre será la mujer que me enseñó lo que es amar de verdad.

Diazepam

Después de dos años, lo del cierre ya está un poco obsoleto...

Comentas que acabas de dejarlo con tu última pareja, con lo que cuidado que puedes estar proyectando vacíos actuales en un fantasma del pasado.

A veces en estas relaciones como la que tuviste, se da un síndrome del salvador a través del cual te sientes engrandecido y te vuelves obsesivo de esa sensación, pero según lo que describes pareces haber sido invasivo, reforzando su rol de enferma a tu cuidado de una manera muy poco saludable.

Yo seguiría con la terapia y con mucho trabajo de autoestima, necesitas encontrar tu valor por ti mismo y no a través de un rol de cuidador heroico, además que tocará reflexionar profundo sobre porque te metes en relaciones pensando en otras personas.

No Registrado

Yo por el contrario pienso que dos años son poco tiempo cuando el amor ha sido fuerte y si duraron más que eso que me.imagino que si pues más. Yo diría que no pierdes nada con buscarla. Talvez no vuelvan , ella por lo que dices si ya había aceptado la ruptura y solo quería ser tu amiga, pues puede ser que eso te venga bien para al menos poder cerrar ese ciclo y mas adelante volverte a enamorar y srr feliz igual o más que como fue con ella.

FireBear22

Hola @Diazepam

Yo también me temo eso. Estando con mi última pareja apenas me acordé de ella, de hecho, pensé que ella había sido la que había ayudado a sacar el clavo. Hasta que la relación acabó en malos términos, y ahí fue donde mi cabeza empezó a proyectar imágenes de mi "lugar seguro" (la primera)

A mi, al contrario de lo que podía parecer, no me gustaba tener que cuidar de ella, lo hacía porque tenía un amor tan tan grande, que le prometí que iba a salir de eso, aunque a mí se me fuese a ir la vida en ello. Me explico, nunca pretendí que se me viera como El Salvador, si no como el que no la dejó cuando la cosa se puso mal.

Sin duda, mi problema es que no estoy bien solo, y tampoco lo estoy acompañado por quien no me gusta de verdad. Me considero un chico atractivo, soy muy deportista, joven y me entrego mucho, pero noto que me falta eso, el sentir lo que sentí con mi primera novia. Realmente, el punto más alto para nosotros fue antes de que me enterara del TCA, no después.

Lo que sí se, es que ella se arrepintió de habérmelo contado.

No es que quiera volver con ella, pero me encantaría volverla a tener presente en mi vida, la relación ya no es algo que me duela, pero tengo muchas ganas de verla. Pero me da pánico el pensar que se le va pasar por la cabeza cuando reaparezca un fantasma del pasado, como yo lo seré en su vida ahora mismo.

Para aclarar, tengo 22 años y lo dejamos cuando teníamos 19

Un saludo

FireBear22

Hola "no registrado"

Creo que a primera vista puede parecer que no tengo nada que perder por buscarla otra vez, pero como dije antes, lo que me da pánico es sufrir un silencio o indiferencia por su parte y tal vez, reabrir esa herida que tanto me costó cerrar.
Por otro lado, pienso: ¿por qué no vas a por ella si tanto la quieres, o tan importante fue para tí?. No sabes el coraje que me da el hecho de mirar fotos suyas y pensar, yo he vivido, he dormido, he reído y he llorado con esta persona, y ahora la miro a los ojos y no me saldría ni un hola.

Que pena me da como salió todo, éramos la pareja perfecta, yo con 18 años no estaba preparado para afrontar esa carga (aunque ella siempre puso mucho de su parte), y ella, tampoco lo estaba para aguantar a una pareja excesivamente cuidadora, que más que ayudarla le acabó drenando la energía que le quedaba.

Quiero que ella sepa, que desde que me conoció con 18 años, a ahora, he madurado mucho, veo las cosas de otra manera, y daría lo que fuera por que pudiese ver en lo que me he convertido ahora. Y no os confundáis, no es "para que vea lo que perdió" si no para que pueda estar orgullosa de que dejé atrás traumas del pasado y me reconstruí sobre ellos. Ahora soy, la persona que le hacía falta en ese momento, pero, si no hubiese vivido ese momento como lo viví, paradógicamente, nunca me habría convertido en lo que ahora soy.

Gracias por tu respuesta!

Diazepam

Eres muy joven y te queda mucha experiencia por delante que te cambiará el enfoque 1000 veces, pero se te ve inteligente y reflexivo y siendo una persona abierta a terapia y a trabajarte, lo que te recomendaría es que intentes estar ahora una temporada solo para hacer limpieza de restos emocionales y también para poner energía en otras facetas de tu vida que probablemente estén por cultivar. Las sensaciones del primer amor no se suelen replicar (entre otras cosas porque son primeras veces, que tienen más impacto neurológico), y en general tratar de repetir una experiencia no sirve más que para desgastarla y desgastarte. Sin embargo, en hacer cosas distintas y desafiar patrones conocidos hay un crecimiento que realmente te lleva a terrenos no conocidos e igual de emocionantes.

Yo ya tengo una edad, muchos grandes amores de mi vida con el tiempo se han desvelado como experiencias muy incompletas, no porque en ese momento no fueran maravillosos o importantes, sino porque a medida que fui viviendo otras cosas y encontrándome a mí misma fui descubriendo que mis posibilidades crecían y que podía vivir de una forma mucho más amplificada. Y el amor lo empiezas a entender de manera distinta. Ya no necesitas esa validación, ese sentirte extraordinario, tiene más relación con la plenitud y con compartir. Un apunte: en ese camino te darás cuenta de que la persona más importante a la que tienes que demostrar quién eres eres tú mismo.

FireBear22

Me alegra que me veas como alguien inteligente y reflexivo Diazepam!!
Entiendo mucho tu punto de vista, de hecho, desde que lo dejé con ella, aunque aún no lo tenga 100% superado, si que he abierto horizontes, conocido a personas, descubierto nuevos hobbies... que me han devuelto la felicidad, aunque fuera temporalmente.

Eso de que cuando estableces relaciones "más maduras" te hace darte cuenta de que la primera fue algo incompleto es algo que no han dejado de repetirme desde que lo dejé con ella, así que, confío en que todos tendréis razón jajajaja.

Por curiosidad, como mujer que eres: ¿Qué percepción crees que tendrá ella de mi a día de hoy? No paro de repetirme internamente que me odia, que seguro que no querrá ni verme (aunque amigos me dijeran que ella me tuvo muchísimo cariño también y seguro que eso, al igual que yo lo dejó atrás).
Tengo como una deuda pendiente con ella. Se que mi actitud no fue precisamente ejemplar después de la ruptura, pero el dolor que sentí fue tan tan tan fuerte, que mi cabeza entró en modo destrucción para sobrevivir, y por eso dije cosas como el que no quería verla nunca más...

Solo quiero que sepa que ese no era yo, que era una versión de mi que se reconstruyó y se arrepiente todos los días de haber sido así con la mujer que fue, alguna vez, el amor de su vida, y su primera vez en todo.

Un saludo

Diazepam

No tengo ni idea de que percepción puede tener ella a día de hoy, pero por lo general cuando pasa el tiempo, la memoria tiende a suavizar lo malo y conservar lo bueno. Los finales a veces son duros, se dicen cosas feas, se actúa desde el dolor y la ira, pero si la persona madura y vive otras cosas, lo normal es que acabe viéndolo como un comportamiento puntual en una situación insostenible y se quede con lo que se vivio a lo largo de la relación y en el dia a día...No te quedes tanto con lo último que pasó, que no es tan importante a día de hoy, porque todo ser humano nos podemos desequilibrar en un mal momento y eso no tiene porqué definirnos, ni antes nuestros ojos ni ante los de los demás. Que por cierto, tampoco veo que hayas hecho algo tan gravísimo o anormal, más que soltar alguna tontería, defenderte y protegerte de seguir sufriendo, a lo cual tienes todo el derecho del mundo.

Capi_Platónico

Veo que tu psicologo ha hecho un buen trabajo porque te has autodiagnosticado muy bien: Tras tu última relación, en la que ni te acordaste de tu ex, has vuelto a pensar en ella y eso solo puede ser una huida a lo conocido, a lo seguro.

Yo lo veo demasiado reciente para hablar de ella como un fantasma del pasado (sólo han pasado dos años). Si la contactaras ella probablemente te echaría en cara que desaparecieras así, pero supongo que lo entendería una vez le explicases que era lo únic que podías hacer para dejar de estar enamorado.

De todos modos no estoy seguro de que fuera buena idea intentar contactarla porque, por como escribes de ella, creo que aún queda algo de sentiminetos por ella en tí y aún la mantienes idealizada en su pedestal, por lo que veo muy probable que vuelvas a sentir cosas por ella si la contactas; si lo piensas, en realidad, dos años no es nada.

De ser tú, yo me quedaría con la historia y con el bonito recuerdo que para mi supone. Hay cosas que es mejor que se queden ahí, no sé si para siempre, pero sí durante el timepo suficiente como para que no se te vuelvan a abrir viejas heridas.

Elizabetta

No es buena idea volver atrás, da igual la percepción que ella tenga sobre ti, lo que importa es lo que pienses tú sobre ti mismo.

Ella se quedó en el pasado y allí debe permanecer, cuando empezamos a caminar y nos caemos, podríamos volver a gatear para evitar un nuevo golpe, en cambio seguimos caminando porque sabemos que el futuro se construye dando pasos hacia adelante, nunca hacía atrás.

Wildcat

Ella no es el amor de tu vida. La borraste. Alguien no borra un 'amor' que desea que perdure. Vale, lo hiciste por amor, pero no. No. Así no es.

Por tanto, ella de tener tan alto estatus. Puede que haya sido un amor intenso, pero eso del 'amor de tu vida', olvídalo. Ni de lejos.

Se borra a quien no quieres que vuelva a tu lado. Si piensas que haciéndolo la ibas a recuperar o llamar su atención, mala decisión tomaste. Muy mala decisión.

Hablaste con su madre y diste el paso. Era un paso sin retorno. Asume la decisión.

Borrar a alguien (no me gusta bloquear; directamente borro) lo asumo como un cierre. Es irreversible. Irrevocable.

Lógicamente, hay quienes os termináis arrepintiendo, pero antes de que metas la pata removiendo el pasado, con esa idealización que no te hace ningún favor, te he de advertir que pienses bien por qué tomaste la decisión de borrarla y no saber nada más. En efecto, esa persona no te convenía. Esa persona no era para ti. Y creo que tú tampoco lo eras para ella.

No te hagas trampas. Cuando conoces a otra persona, estás por esa persona. Luego, cuando los amores se van, te pones a comparar, y te ves tentado a rescatar cachitos rotos. Esa relación, sin juzgar a nadie, era un completo desastre, así que el mejor cierre es dejarlo como está y velar por el presente, que es bastante más provechoso que idealizar una relación muerta.

firebear

Hola (soy el OP, pero ya con cuenta)
Es raro, porque, a pesar de que la definí como mi lugar seguro, también es el "sitio" que más daño me ha causado en toda mi vida. Igual que digo que nunca he sentido un amor tan fuerte por alguien, digo que no he sentido jamás un dolor tan fuerte por algo.
Hay algo que no entiendo, ¿qué es lo peor que puede pasar si la contacto? Osea, si no responde, tampoco sería ninguna novedad frente a estos dos años, si tiene pareja ahora lo vería lógico, ya que yo también la he tenido, y si accede a tomar algo, creo que es algo que me haría muy feliz. Por cierto, otra cosa que no he aclarado es que somos de distintas ciudades.

No sé, en el fondo creo que una 2 parte no es algo tan viable, pero el retomar el contacto... ¿tan malo puede ser?

Un saludo

firebear

Hola
Como dije antes, ya no la recuerdo con dolor, pero si me pica la curiosidad saber que fue de su vida después de estar conmigo. No se hasta que punto puede merecer la pena lamentarme toda una vida el no haberla vuelto a buscar nunca.
Yo considero que he tenido un cambio de mentalidad en estos años, puede parecer poco tiempo, pero algo se madura... y ella, seguro que igual. De verdad piensas que todo lo que sea volver al pasado es malo? Quizás no era nuestro momento, pero nos quisimos como nadie, nos cuidamos como nunca y se convirtió en la persona más importante, en mi refugio....
Como pareja no le puedo poner un pero, a pesar de estar luchando su propia batalla siempre estaba ahí para ayudarme cuando me hacía falta, siempre estaba ahí para apoyarme en todo y aparte de los rocecillos tontos que todas las parejas tienen jamás tuvimos una discusión fuerte.

Recuerdo que nuestra última vez hablando (cuando lo dejamos por teléfono) se basó en preguntarnos que había pasado... y es una pregunta que aún tengo. La cosa se desgastó porque tuvimos muchos "momentos vitales" en muy poco tiempo, y no fueron en las mejores circunstancias.

Un saludo y gracias por pasarte!!

firebear

Hola Wildcat
Créeme, si hubiese sido solo por mi voluntad, no me habría separado de ella jamás, por muy mal que se hubiese puesto la cosa. Se juntó todo: la distancia, la presión por el examen, su recaída, mi paranoia... y explotó, no tiene más.

La decisión de bloquearla, o, como dices tú borrarla, fue orden de mi psicóloga. Cuando rechacé ese reencuentro para "cerrar bien" por ser demasiado tiempo en el limbo empezó el verdadero duelo.
Lo que pasé, no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Vivir con ansiedad constante, pesadillas, soñar que recibía mensajes suyos, tener ganas de llorar incluso estando en la calle con mis amigos, no tener ganas de comer, solo beber agua, que cada rincón de tu casa y ciudad te recuerde a una anécdota con ella, que se te encoja el pecho de repente porque te has acordado otra vez de todo... pasan los meses y te das cuenta de que todo el mundo sigue con su vida, menos tú. Tus amigos ya no te preguntan qué tal lo llevas, porque dan por hecho que mejor. Tú tampoco sacas la iniciativa de contarlo porque no les quieres calentar más la cabeza. Tus padres se molestan contigo porque te has rebajado a nivel de subsuelo por volver con ella (en la última llamada que tuvimos me refiero), te ven mucho más delgado, con ojeras, sin eventos sociales.... y encima no saben como ayudarte. Sólo quería ver a mi psicóloga, era la única persona que sentía que me entendía en el fondo, y parecía la única interesada en que me pusiese "bien".

Cualquiera que lea todo esto pensará: bah, vaya niñato, si con su primera exnovia se puso así es que le faltan problemas "de verdad" en la vida. Pero... nada más lejos de la realidad.

Tuve que ser "seco" con su madre porque era la única manera de seguir adelante. Ese mensaje, se lo mandé con lágrimas en mis ojos, y ojalá lo supiera, porque estoy seguro de que la decepcioné enormemente.

No pienso para nada que mi relación fuese un desastre. Esa quiebra fue la desafortunada unión de muchos sucesos que se salieron de nuestro control. Si conectamos tanto en su momento, ¿por qué no podría pasar otra vez? Me pregunto por qué todo el mundo pensará que solo soy yo el que tiene ganas de saber de ella, descartando completamente que ella se acuerde de mi, o tenga curiosidad... Siempre he pensado que lo único irreversible, en esta vida, es la muerte.

Un saludo y gracias por tu respuesta!

Diazepam

Habiendo transitado un duelo tan sufriente y difícil con esa relación, contactarla puede remover muchas cosas y no necesariamente buenas. Yo me lo pensaría una temporada, más aún si tienes una ruptura reciente que puede distorsionar mucho los motivos para buscar a una persona del pasado. Ahora bien, eres joven y en buena edad para cometer todos los errores (o aciertos) del mundo y si lo quieres intentar (y estar dispuesto a asumir que te puedes encontrar con cualquier cosa, incluido que esa persona no te conteste, o esté en una relación de pareja, o le moleste que vengan a remover un capítulo pasado de su vida, por citar algunas posibles variables fuera de lo que esperas), adelante.

firebear

Lo sé Diazepam... sé que tienes toda la razón, y que lo más sensato sería no volverme a arriesgar a reabrir la herida, porque ni yo mismo sé qué puede ser de mi después de hacerlo.
Es como que soy incapaz de perdonarme el no haber podido salvar la relación, es durísimo ver como un proyecto por el que lo has apostado todo se derrumba inevitablemente, y a ti solo te queda cerrar la puerta para no verlo derrumbarse más.

Pero por otro lado... es como que tengo ganas de que vea en que me he convertido en estos dos años, he tenido un cambio físico brutal, de mentalidad indudablemente también... y no paro de fantasear con un reencuentro en persona en el que charlemos, sin compromiso y sin la idea directa de volver.
¿Por qué quiero esto? Porque sé que no conseguiré cerrar el capítulo hasta que pase... o al menos lo intuyo.
No sé... el no ya lo tengo, pero tiene que ser muy duro pasar una vida entera arrepentido por no haberte tirado a la piscina. Si saltas y está vacía, toca curarse otra vez... pero en el fondo, no hay pena que dure mil años, ni cuerpo que la resista.
Sé que puede dar la impresión de que solo estoy esperando a leer lo que realmente quiero leer, pero para nada, me estáis ayudando a replanteármelo mucho, o al menos a dejarlo estar por ahora.

Un saludo

No Registrado

Para mí dos años sí es mucho tiempo de una ruptura. Tiempo más que suficiente para que los sentimientos se enfríen y la gente rehaga su vida y hasta te olviden. Y más con lo rápido que va todo hoy día que la gente suele buscar sustitución muy rápido.
Yo creo que te has acordado ahora de ella porque te sientes vacío por tu ruptura reciente, porque dices que desde que rompiste con tu última novia te has empezado a acordar de la otra,con lo cual creo que es más vacío y nostalgia que amor.

No Registrada

Nunca. Ni para tomar carrerilla.

Sisu

No extrañas a tu expareja, extrañas la versión de ti mismo que se sentía un salvador.

Dices que eras su "apoyo y cuidador", y que ella estaba bien "gracias a estar contigo". Eso no es una relación de iguales, es una relación de rescate. Cuando una relación se basa en que uno es la medicina del otro, la dinámica se vuelve adictiva pero tóxica. Tú te sentías necesario, y eso te daba un propósito, pero a cambio sacrificaste tu paz mental, tu carrera y tu estabilidad.

Dices que no has vuelto a querer a nadie igual. Es lógico: es imposible competir con un pedestal. A tus parejas posteriores les has dado migajas porque las comparas con un recuerdo que has filtrado. Has borrado las discusiones, el control excesivo, la paranoia y la ansiedad que te impedía dormir, y te has quedado solo con la nube de los primeros meses. Eso no es amor real, es nostalgia selectiva.

Me toca ser la voz de la realidad que quizás no quieres ver. Yo estuve del otro lado: yo fui la migajera de una relación como la que tú describes. Fui la pareja de alguien que, como tú, se aferraba a un altar del pasado, y te aseguro que es imposible amar plenamente a alguien que tiene el corazón ocupado por un fantasma que "prometió" siempre cuidar. No es que no hayas podido querer a nadie más, es que no has dejado que nadie entre. Estás comparando a seres humanos reales, con defectos y días malos, con una estatua de oro que tú mismo esculpiste de tu primera expareja.

El amor de tu vida no es quien te deja destrozado y sin poder comer por dos años. El amor de verdad es el que se construye en paz, sin pedestales y sin roles de salvador/enfermo. No busques recuperar a esa chica; busca recuperar la capacidad de estar presente para quien llegue después sin que tenga que cargar con la sombra de tu expareja.

El amor de tu vida no puede ser alguien que te quitó las ganas de vivir. El amor de tu vida debería ser tú mismo, recuperándote de ese trauma de rescate.

Diazepam

Sisu no anda desencaminada. De hecho, si te fijas, lo que te mueve es una necesidad de validación, de "demostrar" lo que vales. La pregunta es ¿por qué has erigido a esta chica como juez de tu valor personal? ¿Si ya te ves bien, empoderado, con brillo... porqué necesitas su sello de aprobación o de admiración? Y si no te admira o aprueba tal ser de luz ¿qué harás?