¿Merece la pena volver atrás?

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También te aconsejo que no te metas en otra relación nueva si no has superado todo lo que traes con esa chica de hace dos años. Porque para las nuevas parejas es doloso ser "menos o nada" para tí en comparación con la ex. Ellas no tienen culpa de nada y no tienen por qué ocupar en tu vida un lugar menor o menos importante porque tú sigues enganchado de alguna manera a la primera. Puedes hacer daño a personas que no tienen culpa y no es justo para ellas.
Pienso que hasta que no estés en plena capacidad y disposición para amar nuevamente y darle un lugar de importancia a una pareja, y sobretodo,hasta que no hayas superado a esa chica,no deberías iniciar nuevas relaciones. Además tú tampoco vas a estar a gusto en esas relaciones si tienes el fantasma de la primera en tu cabeza ni vas a poder entregarte como deberías,ni vas a permitir que ellas se entreguen.

Wildcat

Lo pones más claro aún. La situación explotó. La relación no funcionó. Es que da igual lo que consideres que hicieras bien o mal. No hubo amor en los últimos momentos de esa relación malograda. Y tampoco hubo más acercamiento.

No sé qué te aconsejaron por ahí en esa época oscura que atravesaste, pero un contacto cero siempre será irreversible, se haga por las buenas, en silencio, de buen rollito, o por las malas, con acciones 'ofensivas'.

Hay quienes creen que un contacto cero o un alejamiento da lugar a la reflexión, para retomar las cosas desde un estado anterior. Pues no. Un contacto cero es olvidar, es el más puro desapego. Si dejas de hablar con alguien lo más natural es que ese alguien se aleje definitivamente. Las segundas partes, nada aconsejables, difieren mucho de lo que uno pretende. Se vuelve un atentado contra la propia dignidad, intentando resucitar algo que ya murió.

No puedes considerarte un caprichoso por pensar que puede haber reparación (aún 'parcial') de una relación destrozada. Yo creía que era así, como tú piensas, pero el tiempo y las experiencias me han ido confirmando lo contrario.

Incluso por motivos neurológicos, se sabe que las personas han de 'olvidar' lo que ya no sirve. Conocimientos que no empleas, los 'olvidas', rutinas que abandonas, las 'olvidas'. Personas con las que no tratas, también se 'olvidan'. Si el cerebro humano no 'olvidara', nos volveríamos locos. Muchas personas con exceso de memoria (hipertimesia) viven un infierno horrible.

Olvidar es higiene mental básica. Tus conocimientos sirven a tus propósitos, y a tus placeres (incluso por el simple placer de aprender). Y las personas con las que te vuelcas son las personas del presente.

Si aún revives a esa mujer es por arrepentimiento. Ella posiblemente te haya olvidado, y eso lo has de asumir. Yo también olvido a quienes se quedan atrás, y he sufrido en su momento.

Te responsabilizas para tomar el control porque consideras que lo perdiste en su momento. Con ella. Quieres probarte a ti mismo que has mejorado. Y quizá reparar un daño. Y también muy bonito que se lo demuestres a alguien en un futuro, pero tienes que olvidarte de esa relación pasada. No funcionó.

Sisu

Has admitido que mientras estabas con tu última pareja casi no pensabas en la primera. Solo cuando esa relación terminó mal, tu cerebro corrió de vuelta a la expareja de los 19 años. Eso no es amor, es un mecanismo de defensa. Cuando el presente duele, el cerebro fabrica un paraíso artificial en el pasado que denominas tu "lugar seguro" para no enfrentar el vacío actual.

Eres muy joven, y habiendo vivido esa ruptura a los 19, tu cerebro ha cableado la idea de que "amar de verdad" es "sufrir y sacrificarse". Qué no quieras ser el salvador, sino simplemente alguien leal que no abandona. Pero hay una línea muy fina entre la lealtad y el autosacrificio tóxico. Dices que esa relación es tu lugar seguro, pero tu propio relato dice lo contrario: describes paranoia, falta de sueño, ansiedad extrema y un control asfixiante que terminó por agotarla a ella.

Tú mismo lo dices "No estoy bien solo". Esa es la raíz de todo. Hasta que no seas capaz de estar en silencio contigo mismo sin necesitar que alguien te necesite o que alguien te valide, seguirás proyectando fantasmas en tus futuras parejas.

No le escribas. No busques a la mujer que "te enseñó a amar", búscate a ti mismo de quien eres hoy y pregúntate por qué necesitas vivir en un recuerdo para no enfrentar tu presente. El amor de tu vida no es alguien del pasado; es la persona que serás cuando dejes de mirar atrás.

No puedo evitar sentirme identificada con tu otra expareja que usaste como "un clavo que saca otro clavo" con un nudo en el estómago, esa pobre chica que estuvo a tu lado después de esa relación. Dices que le diste todo, pero también admites que la querías "la mitad" y que siempre tuviste a la otra en un altar. He estado en el lugar de tu última pareja y te diré lo que no ves: es una de las soledades más amargas que existen.

Muchas veces, quienes se quedan atrapados en el rol de "cuidador" o "eterno apoyo" de una expareja, no se dan cuenta de que están cometiendo una injusticia enorme con quien llega después. Creen que son nobles por "cumplir promesas" del pasado, pero en realidad están siendo infieles emocionalmente.

Cuando idealizas a una expareja por lo mucho que sufriste por ella, empiezas a ver las necesidades de tu pareja actual como una carga o, peor aún, como algo insignificante comparado con aquel "gran drama". Le quitas a tu presente el derecho de ser amada plenamente porque tienes el presupuesto emocional invertido en un fantasma. Reaparecer en la vida de alguien que está tratando de sanar y más con un TCA de por medio no es un acto de amor, es un acto de control. Es querer saber que sigues ahí de alguna forma.

Si de verdad la quisiste, deja que su recuerdo sea suficiente. No le rompas la paz a ella, y sobre todo, no le rompas el futuro a la próxima chica que intente amarte, porque nadie merece ser el consuelo de alguien que no quiere ser consolado.

Sisu

Sigues atrapado en la narrativa del héroe de película. Tu discurso de "ahora soy la persona que le hacía falta" es la prueba definitiva de que no has madurado tanto como crees, porque sigues asumiendo que el bienestar de ella depende de quién seas tú. Sigues queriendo ser su medicina.

Dices que ahora eres "la persona que le hacía falta en ese momento". Pero el problema es que ese momento ya pasó. Madurar no es convertirte en el salvador perfecto para una versión de ella que ya no existe. Madurar es entender que tu presencia en su vida fue una etapa con un principio y un final, y que ella ha tenido que reconstruirse y quizás sanar de su TCA sin ti.

Si le escribes para que ella "vea en lo que te has convertido" o para que se sienta "orgullosa", no lo estás haciendo por ella. Lo estás haciendo por tu propio ego, buscando una validación que tu última pareja no pudo darte porque tu corazón estaba en otra parte.

Dices que eres otra persona gracias a lo que viviste. Perfecto, usa esa nueva versión de ti para amar a otra chica de forma sana, no para intentar corregir el pasado. El pasado no se corrige, se acepta.

Sisu

No te das cuenta que estás atrapado en un monólogo donde tú eres el único protagonista.

Decir "apostar todo", "tirarse a la piscina" y "arrepentirse", que son términos de juego y riesgo personal, pero ignoras por completo que la "piscina" es la vida de otra persona que no le ha pedido que saltes.

Lo más revelador es cuando dices "Tengo ganas de que vea en qué me he convertido, mi cambio físico brutal...". Aquí ya no hay amor, hay exhibicionismo emocional. Quieres usar a tu expareja como un espejo para que ella te confirme que ahora eres "valioso".

Dices que no cerrarás el capítulo hasta que ese reencuentro pase. Pero piénsalo: estás poniendo la llave de tu felicidad en la cerradura de una persona que lleva dos años en silencio. Eso no es madurez, es dependencia residual. Tu verdadero problema no es ella, es que no te perdonas no haber sido el salvador que querías ser a los 18. Estás intentando que el YO de los 22 años rescate el orgullo del YO de los 18.

Si quieres cerrar el capítulo de verdad, hazlo como lo hacen los adultos: acepta que hay historias que se quedan sin epílogo. No le escribas. Deja que ella se quede con el recuerdo del chico que la quiso aunque fuera de forma asfixiante y no con el chico que no supo respetar su ausencia.