¿Merece la pena volver atrás?

FireBear22

Desde que lo dejé con mi última pareja no paro de soñar con mi primera exnovia. Siempre la consideré el amor de mi vida, y nunca he vuelto a querer a nadie, cuando digo nunca es nunca, como la quise a ella.
Nos conocimos a través de una amiga en común. Desde que la ví en fotos me enamoré perdidamente, y le pedí que me la presentara. Lo hizo poco después, nos acabamos gustando y... el resto es historia. Los primeros meses fueron como estar en una nube. Vivía con felicidad perpetua, la miraba y sentía que lo tenía todo, sentía que tenía a la mejor mujer del mundo a mi lado, en absolutamente todos los aspectos.Además, ella era igual conmigo, lo cual me gustaba aún más. Os sonará a idealización por ser la primera pareja, y efectivamente así fue. Con el tiempo, todo se fue calmando y estabilizando, llegaron las primeras discusiones y el punto de inflexión que lo cambió todo.
El caso es que, cuando la fui conociendo, le notaba algo raro, cambios de humor, actitudes raras con la comida... y cuando le pregunté, se decidió, muy valientemente a contarme que tenía un TCA diagnosticado desde que era pequeña. A mi se me cayó todo, comencé a sentir mucha ansiedad... no dormía pensando en que le pudiese pasar algo (no quiero especificar, pero su salud llegó a correr mucho peligro en ciertos momentos). La quería tanto tanto, que eso pudo conmigo y no me dejaba vivir. Aún así, decidí que merecía la pena quedarme, y ayudarla en lo que pudiese. Su padre era el que más cercano era a ella por ese aspecto, y empecé a tener una relación muy muy buena con el también, en cuanto me vio con ganas de ayudar, y con el amor sincero que le tenía a su hija comenzó a tratarme como un hijo más.
El tiempo pasó, y ella estaba genial, llevaba meses "limpia" y todo parecía ir genial. De hecho, nos fuimos a vivir juntos a la misma ciudad y estuvimos meses así, en los que, con sus más y sus menos todo iba bien. Hacíamos vida de pareja, yo la acompañaba a terapia, ella se abrió mucho conmigo, y me lo contaba todo... El problema vino, cuando yo quise dejar la universidad porque esa carrera no me gustaba, el volverme a separar de ella no me hacía gracia, especialmente, porque me había convertido en su cuidador y apoyo allí, y era gracias a estar conmigo, por lo que estaba pudiendo llevar bien su enfermedad. A los pocos días, ella también dijo que quería dejar la carrera, y ambos nos volvimos a nuestra casa. (otra vez relación a distancia).
Comenzamos a vernos menos, y aunque todo iba bien, ya no se sentía igual, ella decidió prepararse unas pruebas muy exigentes de acceso a lo que realmente le gustaba, que estoy convencido de que le afectaron mentalmente más de lo que en un principio pude imaginar. A veces discutíamos y la cosa se fue enfriando, pero el detonante llegó cuando me enteré de que tuvo una recaída fuerte en su enfermedad. Ahí, la ansiedad volvió a llegar a mi, otra vez la paranoia extrema de que le pasase algo, y el excesivo control por mi parte volvió a reaparecer, lo cual, la ahogó más, y al final, la cosa se terminó.
Jamás le desearía a nadie el dolor tan fuerte que sentí, era una sensación de caída al vacío permanente... no quería ver a nadie, pero no quería estar solo porque solo lloraba y lloraba, todo me recordaba a ella, no podía comer, dormir, entrenar... estaba partido, destrozado, el saber que ella ya no me quería en su vida era algo que no podía ni quería aceptar.
Ella suspendió sus pruebas después de dejarlo conmigo, y le escribí para desearle suerte en su recuperación, ella me dijo también que me deseaba lo mejor. Yo, apoyado por mi psicóloga, le propuse vernos en persona, ya que lo habíamos dejado por teléfono y no había habido una despedida final. Ella me dijo que estaba de acuerdo, pero que tendría que ser después de los exámenes ya que estaba agobiada. Ahora, 2 años después, la entiendo perfectamente, pero en su momento, para mí era algo incomprensible. Me sentía inútil e insignificante para ella. Ya que, la única opción para mí en ese momento era vernos inmediatamente para intentar salvar lo nuestro. Después de eso, me escribió varias veces pero opté por bloquearla sin decirle nada, ya que, habían pasado los meses y estaba igual o peor que cuando lo dejamos. El último mensaje suyo que tuve antes de bloquearla fue pidiéndome que le vendiese unas entradas a una amiga suya, de un concierto que habíamos comprado para ir los dos. Lo que hice fue no contestarle pero escribirle a su amiga para decirle que era la amiga que mejor me había tratado del grupo y se las regalaba como agradecimiento. Su madre también me escribió unas cuantas veces más, y en la última le dije que no quería volver a saber nada de su hija, que estaba destrozado, y que nunca había estado tan mal. Me dijo que estaba segura de que su hija si que quería ser mi amiga, y le dije que no lo sería ni hoy ni nunca.
Después de todo esto, la bloqueé de todas rrss, eliminé todas sus fotos... y como es lógico, no volvió a escribirme nunca más. La interacción más cercana que tuve suya, fue del año pasado, cuando su hermano me escribió para decirme que me veía genial, y que se alegraba de que fuera así. Era como un hermano para mí, y ese mensaje me puso muy contento, muchísimo.
El caso, es que no tuvimos un cierre en condiciones, he tenido 1 pareja formal después de ella y no la he querido ni la mitad de lo que sí la quise a ella (aunque siempre lo llevé en secreto y lo dí todo en la relación) Y siento que la espina no se me va. Ese odio que le tenía por haberme destrozado ha desaparecido y ahora cada vez que pienso en ella sonrío. He soñado en estas últimas semanas como 5-6 veces con ella, y en todos los sueños se proyectaba un reencuentro, en el que ella me abrazaba y me preguntaba por qué había tardado tanto en volver. Como imagínaréis estoy muy confuso, y no sé lo que hacer, pero me muero de las ganas de escribirle, y de saber de ella.
¿Cómo creéis que puede reaccionar? ¿Pensáis que merece la pena reabrir la herida que tanto me costó cerrar? ¿Pensáis que ella me tiene odio aún y que no querrá saber nada de mi?
Por cierto, de todo esto hace 2 años, para poneros en contexto, 2 años de contacto 0 absoluto.
Os leo, muchas gracias a los que hayáis llegado hasta aquí. Ojalá pueda recuperar al amor de mi vida, es y siempre será la mujer que me enseñó lo que es amar de verdad.

Diazepam

Después de dos años, lo del cierre ya está un poco obsoleto...

Comentas que acabas de dejarlo con tu última pareja, con lo que cuidado que puedes estar proyectando vacíos actuales en un fantasma del pasado.

A veces en estas relaciones como la que tuviste, se da un síndrome del salvador a través del cual te sientes engrandecido y te vuelves obsesivo de esa sensación, pero según lo que describes pareces haber sido invasivo, reforzando su rol de enferma a tu cuidado de una manera muy poco saludable.

Yo seguiría con la terapia y con mucho trabajo de autoestima, necesitas encontrar tu valor por ti mismo y no a través de un rol de cuidador heroico, además que tocará reflexionar profundo sobre porque te metes en relaciones pensando en otras personas.

No Registrado

Yo por el contrario pienso que dos años son poco tiempo cuando el amor ha sido fuerte y si duraron más que eso que me.imagino que si pues más. Yo diría que no pierdes nada con buscarla. Talvez no vuelvan , ella por lo que dices si ya había aceptado la ruptura y solo quería ser tu amiga, pues puede ser que eso te venga bien para al menos poder cerrar ese ciclo y mas adelante volverte a enamorar y srr feliz igual o más que como fue con ella.

FireBear22

Hola @Diazepam

Yo también me temo eso. Estando con mi última pareja apenas me acordé de ella, de hecho, pensé que ella había sido la que había ayudado a sacar el clavo. Hasta que la relación acabó en malos términos, y ahí fue donde mi cabeza empezó a proyectar imágenes de mi "lugar seguro" (la primera)

A mi, al contrario de lo que podía parecer, no me gustaba tener que cuidar de ella, lo hacía porque tenía un amor tan tan grande, que le prometí que iba a salir de eso, aunque a mí se me fuese a ir la vida en ello. Me explico, nunca pretendí que se me viera como El Salvador, si no como el que no la dejó cuando la cosa se puso mal.

Sin duda, mi problema es que no estoy bien solo, y tampoco lo estoy acompañado por quien no me gusta de verdad. Me considero un chico atractivo, soy muy deportista, joven y me entrego mucho, pero noto que me falta eso, el sentir lo que sentí con mi primera novia. Realmente, el punto más alto para nosotros fue antes de que me enterara del TCA, no después.

Lo que sí se, es que ella se arrepintió de habérmelo contado.

No es que quiera volver con ella, pero me encantaría volverla a tener presente en mi vida, la relación ya no es algo que me duela, pero tengo muchas ganas de verla. Pero me da pánico el pensar que se le va pasar por la cabeza cuando reaparezca un fantasma del pasado, como yo lo seré en su vida ahora mismo.

Para aclarar, tengo 22 años y lo dejamos cuando teníamos 19

Un saludo

FireBear22

Hola "no registrado"

Creo que a primera vista puede parecer que no tengo nada que perder por buscarla otra vez, pero como dije antes, lo que me da pánico es sufrir un silencio o indiferencia por su parte y tal vez, reabrir esa herida que tanto me costó cerrar.
Por otro lado, pienso: ¿por qué no vas a por ella si tanto la quieres, o tan importante fue para tí?. No sabes el coraje que me da el hecho de mirar fotos suyas y pensar, yo he vivido, he dormido, he reído y he llorado con esta persona, y ahora la miro a los ojos y no me saldría ni un hola.

Que pena me da como salió todo, éramos la pareja perfecta, yo con 18 años no estaba preparado para afrontar esa carga (aunque ella siempre puso mucho de su parte), y ella, tampoco lo estaba para aguantar a una pareja excesivamente cuidadora, que más que ayudarla le acabó drenando la energía que le quedaba.

Quiero que ella sepa, que desde que me conoció con 18 años, a ahora, he madurado mucho, veo las cosas de otra manera, y daría lo que fuera por que pudiese ver en lo que me he convertido ahora. Y no os confundáis, no es "para que vea lo que perdió" si no para que pueda estar orgullosa de que dejé atrás traumas del pasado y me reconstruí sobre ellos. Ahora soy, la persona que le hacía falta en ese momento, pero, si no hubiese vivido ese momento como lo viví, paradógicamente, nunca me habría convertido en lo que ahora soy.

Gracias por tu respuesta!

Diazepam

Eres muy joven y te queda mucha experiencia por delante que te cambiará el enfoque 1000 veces, pero se te ve inteligente y reflexivo y siendo una persona abierta a terapia y a trabajarte, lo que te recomendaría es que intentes estar ahora una temporada solo para hacer limpieza de restos emocionales y también para poner energía en otras facetas de tu vida que probablemente estén por cultivar. Las sensaciones del primer amor no se suelen replicar (entre otras cosas porque son primeras veces, que tienen más impacto neurológico), y en general tratar de repetir una experiencia no sirve más que para desgastarla y desgastarte. Sin embargo, en hacer cosas distintas y desafiar patrones conocidos hay un crecimiento que realmente te lleva a terrenos no conocidos e igual de emocionantes.

Yo ya tengo una edad, muchos grandes amores de mi vida con el tiempo se han desvelado como experiencias muy incompletas, no porque en ese momento no fueran maravillosos o importantes, sino porque a medida que fui viviendo otras cosas y encontrándome a mí misma fui descubriendo que mis posibilidades crecían y que podía vivir de una forma mucho más amplificada. Y el amor lo empiezas a entender de manera distinta. Ya no necesitas esa validación, ese sentirte extraordinario, tiene más relación con la plenitud y con compartir. Un apunte: en ese camino te darás cuenta de que la persona más importante a la que tienes que demostrar quién eres eres tú mismo.

FireBear22

Me alegra que me veas como alguien inteligente y reflexivo Diazepam!!
Entiendo mucho tu punto de vista, de hecho, desde que lo dejé con ella, aunque aún no lo tenga 100% superado, si que he abierto horizontes, conocido a personas, descubierto nuevos hobbies... que me han devuelto la felicidad, aunque fuera temporalmente.

Eso de que cuando estableces relaciones "más maduras" te hace darte cuenta de que la primera fue algo incompleto es algo que no han dejado de repetirme desde que lo dejé con ella, así que, confío en que todos tendréis razón jajajaja.

Por curiosidad, como mujer que eres: ¿Qué percepción crees que tendrá ella de mi a día de hoy? No paro de repetirme internamente que me odia, que seguro que no querrá ni verme (aunque amigos me dijeran que ella me tuvo muchísimo cariño también y seguro que eso, al igual que yo lo dejó atrás).
Tengo como una deuda pendiente con ella. Se que mi actitud no fue precisamente ejemplar después de la ruptura, pero el dolor que sentí fue tan tan tan fuerte, que mi cabeza entró en modo destrucción para sobrevivir, y por eso dije cosas como el que no quería verla nunca más...

Solo quiero que sepa que ese no era yo, que era una versión de mi que se reconstruyó y se arrepiente todos los días de haber sido así con la mujer que fue, alguna vez, el amor de su vida, y su primera vez en todo.

Un saludo

Sisu

Sigues atrapado en la narrativa del héroe de película. Tu discurso de "ahora soy la persona que le hacía falta" es la prueba definitiva de que no has madurado tanto como crees, porque sigues asumiendo que el bienestar de ella depende de quién seas tú. Sigues queriendo ser su medicina.

Dices que ahora eres "la persona que le hacía falta en ese momento". Pero el problema es que ese momento ya pasó. Madurar no es convertirte en el salvador perfecto para una versión de ella que ya no existe. Madurar es entender que tu presencia en su vida fue una etapa con un principio y un final, y que ella ha tenido que reconstruirse y quizás sanar de su TCA sin ti.

Si le escribes para que ella "vea en lo que te has convertido" o para que se sienta "orgullosa", no lo estás haciendo por ella. Lo estás haciendo por tu propio ego, buscando una validación que tu última pareja no pudo darte porque tu corazón estaba en otra parte.

Dices que eres otra persona gracias a lo que viviste. Perfecto, usa esa nueva versión de ti para amar a otra chica de forma sana, no para intentar corregir el pasado. El pasado no se corrige, se acepta.

No Registrada

Nunca. Ni para tomar carrerilla.

Sisu

No extrañas a tu expareja, extrañas la versión de ti mismo que se sentía un salvador.

Dices que eras su "apoyo y cuidador", y que ella estaba bien "gracias a estar contigo". Eso no es una relación de iguales, es una relación de rescate. Cuando una relación se basa en que uno es la medicina del otro, la dinámica se vuelve adictiva pero tóxica. Tú te sentías necesario, y eso te daba un propósito, pero a cambio sacrificaste tu paz mental, tu carrera y tu estabilidad.

Dices que no has vuelto a querer a nadie igual. Es lógico: es imposible competir con un pedestal. A tus parejas posteriores les has dado migajas porque las comparas con un recuerdo que has filtrado. Has borrado las discusiones, el control excesivo, la paranoia y la ansiedad que te impedía dormir, y te has quedado solo con la nube de los primeros meses. Eso no es amor real, es nostalgia selectiva.

Me toca ser la voz de la realidad que quizás no quieres ver. Yo estuve del otro lado: yo fui la migajera de una relación como la que tú describes. Fui la pareja de alguien que, como tú, se aferraba a un altar del pasado, y te aseguro que es imposible amar plenamente a alguien que tiene el corazón ocupado por un fantasma que "prometió" siempre cuidar. No es que no hayas podido querer a nadie más, es que no has dejado que nadie entre. Estás comparando a seres humanos reales, con defectos y días malos, con una estatua de oro que tú mismo esculpiste de tu primera expareja.

El amor de tu vida no es quien te deja destrozado y sin poder comer por dos años. El amor de verdad es el que se construye en paz, sin pedestales y sin roles de salvador/enfermo. No busques recuperar a esa chica; busca recuperar la capacidad de estar presente para quien llegue después sin que tenga que cargar con la sombra de tu expareja.

El amor de tu vida no puede ser alguien que te quitó las ganas de vivir. El amor de tu vida debería ser tú mismo, recuperándote de ese trauma de rescate.

Diazepam

Sisu no anda desencaminada. De hecho, si te fijas, lo que te mueve es una necesidad de validación, de "demostrar" lo que vales. La pregunta es ¿por qué has erigido a esta chica como juez de tu valor personal? ¿Si ya te ves bien, empoderado, con brillo... porqué necesitas su sello de aprobación o de admiración? Y si no te admira o aprueba tal ser de luz ¿qué harás?

No Registrado

También te aconsejo que no te metas en otra relación nueva si no has superado todo lo que traes con esa chica de hace dos años. Porque para las nuevas parejas es doloso ser "menos o nada" para tí en comparación con la ex. Ellas no tienen culpa de nada y no tienen por qué ocupar en tu vida un lugar menor o menos importante porque tú sigues enganchado de alguna manera a la primera. Puedes hacer daño a personas que no tienen culpa y no es justo para ellas.
Pienso que hasta que no estés en plena capacidad y disposición para amar nuevamente y darle un lugar de importancia a una pareja, y sobretodo,hasta que no hayas superado a esa chica,no deberías iniciar nuevas relaciones. Además tú tampoco vas a estar a gusto en esas relaciones si tienes el fantasma de la primera en tu cabeza ni vas a poder entregarte como deberías,ni vas a permitir que ellas se entreguen.

Sisu

Has admitido que mientras estabas con tu última pareja casi no pensabas en la primera. Solo cuando esa relación terminó mal, tu cerebro corrió de vuelta a la expareja de los 19 años. Eso no es amor, es un mecanismo de defensa. Cuando el presente duele, el cerebro fabrica un paraíso artificial en el pasado que denominas tu "lugar seguro" para no enfrentar el vacío actual.

Eres muy joven, y habiendo vivido esa ruptura a los 19, tu cerebro ha cableado la idea de que "amar de verdad" es "sufrir y sacrificarse". Qué no quieras ser el salvador, sino simplemente alguien leal que no abandona. Pero hay una línea muy fina entre la lealtad y el autosacrificio tóxico. Dices que esa relación es tu lugar seguro, pero tu propio relato dice lo contrario: describes paranoia, falta de sueño, ansiedad extrema y un control asfixiante que terminó por agotarla a ella.

Tú mismo lo dices "No estoy bien solo". Esa es la raíz de todo. Hasta que no seas capaz de estar en silencio contigo mismo sin necesitar que alguien te necesite o que alguien te valide, seguirás proyectando fantasmas en tus futuras parejas.

No le escribas. No busques a la mujer que "te enseñó a amar", búscate a ti mismo de quien eres hoy y pregúntate por qué necesitas vivir en un recuerdo para no enfrentar tu presente. El amor de tu vida no es alguien del pasado; es la persona que serás cuando dejes de mirar atrás.

No puedo evitar sentirme identificada con tu otra expareja que usaste como "un clavo que saca otro clavo" con un nudo en el estómago, esa pobre chica que estuvo a tu lado después de esa relación. Dices que le diste todo, pero también admites que la querías "la mitad" y que siempre tuviste a la otra en un altar. He estado en el lugar de tu última pareja y te diré lo que no ves: es una de las soledades más amargas que existen.

Muchas veces, quienes se quedan atrapados en el rol de "cuidador" o "eterno apoyo" de una expareja, no se dan cuenta de que están cometiendo una injusticia enorme con quien llega después. Creen que son nobles por "cumplir promesas" del pasado, pero en realidad están siendo infieles emocionalmente.

Cuando idealizas a una expareja por lo mucho que sufriste por ella, empiezas a ver las necesidades de tu pareja actual como una carga o, peor aún, como algo insignificante comparado con aquel "gran drama". Le quitas a tu presente el derecho de ser amada plenamente porque tienes el presupuesto emocional invertido en un fantasma. Reaparecer en la vida de alguien que está tratando de sanar y más con un TCA de por medio no es un acto de amor, es un acto de control. Es querer saber que sigues ahí de alguna forma.

Si de verdad la quisiste, deja que su recuerdo sea suficiente. No le rompas la paz a ella, y sobre todo, no le rompas el futuro a la próxima chica que intente amarte, porque nadie merece ser el consuelo de alguien que no quiere ser consolado.