Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi

Diazepam

Estáis poniendo unos ejemplos yendo al otro extremo, que ni tanto, ni tan calvo, hombre.

No pasa nada en decir a tu pareja que la quieres alguna vez en 20 años. Igual no te sale natural o no vuelves a decírselo en otros 20 años, pero seguro que valora que alguna vez te acercaste también a su lenguaje del amor, y no sólo esperaste que ella entendiese el tuyo.

Tass

Qué aburrido tener que estar interpretando, lo ideal es que te digan que te quieren (no necesariamente a cada rato, pero mínimo en ocasiones especiales) y que, además, lo demuestren con hechos. Pero bueno, la autora del hilo eligió a un hombre así, y fue su decisión.

Capi_Platónico

Gracias, me estaba volviendo loco buscándole significado a las siglas.

TOMsinJERRY

Las palabras de apoyo no resuelven los problemas. Las palabras de apoyo apoyan. Las palabras de cariño dan cariño. Decir te quiero no la van a salvar de su problema de autoestima. Pero el no decirlas va a corroerla poco a poco.

Yo insisto que el marido lo que hace incrementar sus inseguridades. El matrimonio es cosa de 2. Si le da igual lo que sea que le pase a su pareja por el mero hecho de su baja autoestima es cosa de ella tan fácil es decirle "es tu problema, no me molestes". Porque es más conveniente que decirle "te quiero" que cuesta más esfuerzo expresarlo.

Si. Imaginemos que decirle "te quiero" sea vuelva muy posesiva. Mejor cortar de tajo a una pareja controladora para que no tenga la desfachatez de decir que hacer/decir. Ahorrarse palabras cariñosas que en 20 años nunca ha recibido. Es aceptar que así es su esposo no va a cambiar por mucho que diga que quiere oírlas. Lagrimas de cocodrilo a otro lado.

Decirle que se le insinúan las mujeres obvio crea inseguridades. Que si le da celos es cosa suya. Que se trague esas inseguridades porque el marido no hace nada malo. Recibe comida de la vecina porque es amable. Corto de tajo a una amiga que le dijo que lo haría feliz si le daba la oportunidad. Oye, que es confianza el contarle exactamente como se le insinuó. Para que sepa que partidazo de hombre tiene. Las inseguridades o se menguan en pareja o se propaga. Pero no es ignorarlas cuando te dice con el corazón en la mano que le está pasando. Porque si así ya dices que es cosa suya mejor no tener pareja para no escuchar sus angustias/quejas/dudas que eso cansa.

De hecho si. Sugiero terapia para que la Op descubra que puede ser feliz con/sin marido. Si la escucha para adaptarse a una nueva manera de amar eso es un hecho que si le importa. Si le da igual total no pasa nada si decide aceptarlo tal como es que no ve grave lo que le pasa o que se de un tiempo sola que ya de por si ha tenido una vida de mamá soltera por 5 años.


También me caes bien. Debatir no quiere decir que me desagrades. Es dar argumentos del porque de nuestra opinión.

TOMsinJERRY

Vi la película otra vez. Daniel es buen padre que ama mucho a sus hijos. Hace lo posible para estar con ellos. Tampoco es un mal hombre. Sacaba el lado gracioso de las cosas para evitar discusiones. Pero no fue buen esposo, al responder con ironía/sarcasmo los problemas que Miranda le decía a la cual se sintió incomprendida que le dijo basta.

Escuchar. Como en la película Miranda no esperaba una solución al problema cuando se abrió a Mrs Doubtfire. Solo sacarlo para sentirse mejor. Yo considero que el problema no es que se comuniquen mal a veces se oyen pero casi nunca se escuchan. Escuchar implica un esfuerzo. Cuando la pareja se siente escuchada esto implica un movimiento positivo que genera comprensión/empatía que permite llegar a acuerdos. Si conseguimos escuchar activamente a nuestra pareja es más fácil mantener una relación sana sustentada en una base sólida. Pero no se debe obligar al esposo a que escuche. Es insistir en tocar el tema. Si se cansa es porque no le interesa saber que le pasa.