Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi

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Hola a todos, os cuento mi caso y así me desahogo.

Llevo 20 años en una relación con un hombre con el que tengo un hijo de 6 años en común. La relación salvo algún altibajo siempre ha sido buena. Él es una buena pareja y un gran padre.

La cosa es que desde hace unos 5 años, decidí irme a trabajar como funcionaria a una isla mientras que el se quedó en la península porque tiene su trabajo allí. Nuestro hijo está conmigo porque mis padres son de la isla, y desde que estoy trabajando aquí he vivido con ellos y me ayudan a llevarlo al colegio y en el día a día. Él motivo para irme, es que por la península solo encontraba trabajos precarios y a pesar de que a él no quería que me fuese, decidí irme para conseguir un trabajo decente. He solicitado el traslado, pero es complicado y es algo que puede llevar bastante tiempo.

A pesar de la distancia la relación sigue bien, voy a verle fines de semana alternos y vacaciones, hablamos todos los días y todo funciona bien ya que él tiene una forma de ser tranquila y además es muy casero y reservado.

Sin embargo desde que me vine a vivir a la isla me he sentido muy insegura por muchos motivos.

Justo antes de la pandemia se mudó de piso y justo debajo suya viven una señora mayor con su hija que más o menos tiene nuestra edad. Pues durante toda la pandemia, cada dos por tres, la hija de esta señora mayor le subía tuppers con comida, y le compraba el pan y se lo subía sin que el le pidiera nada. Yo le dije que esa quería pillarlo, pero el se limitaba a reirse y decir que simplemente estaba siendo amable, que eran cosas mías. Pues fíjate que coincidencia que fue permitirse volver a viajar, y tras vernos a mi y a nuestro hijo con él, ya no ha vuelto a tener ningún "detalle" de buena vecina.

Por si fuera poco, hace unos meses, una amiga de su grupo de amigos que conoce nuestra situación, cuando se quedaron a solas, le dijo que él no se merecía vivir así, que ella podía hacerle muy feliz si le daba la oportunidad. Él le dijo que no iba a renunciar a su familia por nada ni por nadie, y desde entonces él ha cortado todo el contacto con esa mujer. Sé que el actuó bien, pero eso no quita que la situación me haya dado más inseguridad todavía

Otra cosa que también me genera inseguridad es que nunca me dice que me quiere. Él es más de actos que de palabras y sé que es una tontería, porque demostrármelo me lo demuestra. Me abraza, me besa, duerme abrazado a mi, el sexo sigue siendo bueno y tiene muchas muestras de cariño y tenemos mucha complicidad pero nunca me lo dice, y cuando se lo digo que quiero que me diga que me quiere se limita a reirse y tomárselo a broma. Es una batalla que doy por perdida.

Y ya para colmo es que con los años, él se ha mantenido siempre muy en forma porque desde que lo conozco ha hecho deporte y para su edad se ve muy bien y está atlético, sin embargo yo he ganado bastante peso. Actualmente peso 25 kilos más que él a pesar de ser bastante más bajita. Me miro en el espejo y me veo gordísima y fea, mientras que a él le veo estupendo.

Llevo ya un tiempo sintiéndome mal, pensando que es solo cuestión de tiempo que se canse de mi y a veces me arrepiento de haberme ido a trabajar lejos. Cuando lo hablo con él, se lo toma a broma y le resta importancia, pero no puedo evitar sentirme así.

Eso es todo. Aunque sea un desahogo si alguien da su opinión la agradezco.

Azuquitar

Te ha demostrado que te es fiel, que te quiere y creo entender que el no ha cambiado su forma de ser, es decir, no ha pasado ahora a no decirte que te quiere y a ponerse en forma.

No creo que tengas que preocuparte por el, creo que más bien, necesitas mejorar tu autoestima, se que cuesta trabajo pero intenta mejorar tu forma física, si te hace falta tal vez debas ir con algún profesional que te ayude con tu paz mental.

chup

iba a poner exactamente lo mismo, bueno lo del profesional no necesariamente. Baja esos kilos que te sobran, cuidate, sientete bien contigo misma y ya con solamente eso valora si hace falta algo más

Ayla23

Opino lo mismo, no creo que tengas que preocuparte porque por lo que cuentas tu marido parece un buen tipo.

Piensa que tienes trabajo fijo, respaldo familiar, independencia... Si crees que necesitas adelgazar, aprovecha para hacer deporte porque además te va a ayudar a despejar muchísimo la cabeza.

No sé cómo va el tema de la reagrupación familiar...¿Has consultado con algún sindicato? Igual ellos te pueden ayudar a solicitarlo más rápido. Tenéis un niño en común eso tendría que tener prioridad.

Creo que en cuanto tú te encuentres mejor dejarás de ver peligros por todos los lados.

Diazepam

¿Le dices lo que sientes y lo que es importante para ti, y se lo toma a broma y se ríe? ¿Es imbécil o algo así?

No me extraña que te sientas insegura, francamente.

Creo que tienes pendiente una conversación muy seria con él. Sin risas, ni bromas. Es normal que necesites que te digan que te quieran, que se expresen y se comuniquen, no es ninguna tontería. Y además si estáis a distancia y os veis menos, es mucho más importante la comunicación si cabe.

A tu pareja si le importas y ve que esa falta de expresividad es un tema importante para ti y que además es algo serio, lo lógico es que se esmere un poco más en ese aspecto. Pero para ello tienes que darle tú misma la importancia y relevancia que tiene. Jamás invalidar o desvalorizar tus propias necesidades.

Quizás el amor son hechos, pero es que esforzarte en aprender a hacer algo que para el otro es importante, también es un hecho. Si en la pareja sólo hacemos lo que nos resulta fácil y no nos esforzamos en mejorar, en crecer y en evolucionar, la pareja se acaba estancando y en las aguas estancadas hay espacio para que florezcan muchas malas hierbas.

Yo creo que ahí donde estás, en tu isla, te sientes un poco sola, llevas varios años así, y estáis más o menos acomodados, pero tú notas que te faltan cosas con él, chispa, intensidad, un poner el foco en lo vuestro de una manera más profunda, y la raíz de tus inseguridades básicamente vienen a ser éstas.

Pues habla con él, pero dando valor y mucha seriedad a lo que necesitas. Tú te sentirás más segura cuando notes que os abrís y habláis de las cosas, no por echar un polvo cuando vas de visita.

A ver si las mujeres nos quitamos esa fea costumbre de ir por la vida con la cabeza gacha, agradecidas y humildes por tener un señor que no nos trate demasiado mal y teniendo miedo de pedir cosas totalmente normales y básicas.

Suerte!

Odile

Pues yo lo que creo es que está ninguneando tus sentimientos, y tú lo excusas. Creo que lo que deberías hacer es empezar a cuidarte y ponerte bien guapa y que EL MIEDO CAMBIE DE BANDO y encima te cuenta todas las *ierdas de la vecina, de su amiga del grupo, etc... para que te sientas peor, y lo consigue

No Registrado

A la chica que abre el hilo: No creo que tu pareja te esté siendo infiel. La fidelidad es una cuestión de VALORES, y si él los tiene puedes dormir a gusto. Ahora bien, si te sientes insegura tal vez necesites trabajar eso, por ejemplo cuidando más tu salud y mejorando tu aspecto físico.

A las personas que intervienen para dárselas de listas y sentar cátedra: Me parece patético entrar a un foro con la careta puesta de "persona que quiere ayudar a los demás" cuando en realidad la única intención es demostrar "lo mucho que se sabe sobre el amor y las relaciones", aunque en realidad no se tenga ni puñetera idea ni de lo uno ni de lo otro. Lo dicho: patético.

Odile

No menos patético que entrar como NR a un foro DE OPINIÓN para poner a parir a quien no piensa como tú.

Tass

Me parece lógico que te sientas insegura. Ya no vives con tu marido, no sabes cuánto tiempo pasará hasta que vivan juntos nuevamente. El amor se puede marchitar por la distancia, y mientras más tiempo pase, más posibilidades hay de que así suceda. Además, tu marido no es especialmente cariñoso, tierno, romántico, no sé si siempre fue así, pero seguramente cuando estaban juntos tenía algún gesto cariñoso, que ahora, por la distancia, ya no puede hacer, y que al menos compensaba su falta de palabras bonitas. La relación se enfría, tu marido se mantiene bien físicamente, es atractivo para las mujeres, ya han intentado seducirlo, y por tu parte, te sientes poco atractiva, te has descuidado, y eso te genera mucha inseguridad, la que proyectas en él, pero que tiene su base en toda la situación que están viviendo. No parece que él sea culpable de algo, pero todo está confabulando para que la relación más temprano que tarde se rompa.

Haber decidido abandonar el hogar común para desarrollarte profesionalmente, puede tener un costo altísimo, pero es lo que tienen este tipo de decisiones.

Sólo veo una solución, y no es que mejores tu estado físico, que no estaría mal, no sólo para sentirte mejor contigo misma, sino por un tema de salud, ya que al parecer tu sobrepeso no es nada desdeñable, y es que vuelvan a vivir juntos, ya sea que él se vaya a vivir contigo o tú vuelvas a vivir con él. Es una decisión que deben tomar pronto, porque la relación está comenzando a tambalear. Todo lo que te pasa y sientes es un aviso.

Tass

Que le diga algo bonito no cambiará nada. Además, a la fuerza no es cariño.

Después de 20 años, quizá la ame, ojalá, pero tampoco será ese amor intenso, que te nazca decir cosas bonitas, menos si no lo hacía antes. Y con la distancia, la relación se enfría cada día más.

Le podría decir que se ve cada vez más guapa por ejemplo, para que ella se sienta bonita, pero, ¿sería verdad? Ella misma reconoce que se ha descuidado.

Tendrán que sentarse a conversar sinceramente y tomar una decisión.

dadodebaja43516

Es que seguramente él la seguirá viendo estupenda.

Que tu pareja no tiene la obligación de validarte cada dos por tres

No Registrado

Pues la OP tiene mucha razón para sentirse insegura, ya lo creo
Entiendo perfectamente lo que explica sobre que la relación siempre ha sido buena etc ..
Pero eso no implica que vaya a seguir así eternamente
Y es normal estar con la mosca detrás de la oreja...

Él le ha comentado que en un par de ocasiones dos mujeres se le han acercado...y la pareja a mil km ... Venga ya! Que estamos en el 2024!!! Y son una pareja con 20 añitos ya!!
Que esto no son los años 70 dónde las parejas duraban 50 años juntas porque estaba mal visto separarse
El es reservado y tranquilo...pues eso da un margen de confianza , vale, y al otro lado ella está gorda y con un hijo pequeño... bueno
Os recuerdo que estamos en el mundo de lo inmediato, de buscar lo que te haga feliz aún siendo egoístas, del carpe diem en definitiva! Nos lo venden a cada paso, lo vemos por todos lados...
Guapa! Ponte las pilas, currate el estado físico pero ya!!!
y luego insinúa que sales con las compis un poquito cuando surge, vamos que tu también ves lo que hay por ahí y también tienes opciones
Que hayáis sido pareja 20 años no es garantía de NADA, las parejas evolucionan eso lo dicen aquí hasta la saciedad! Pues vete evolucionando tú y ten las cosas claras, no vaya a ser que luego te lleves un disgusto
Ánimo

dadodebaja43516

Uy a alguien le han dado la patada y no se ha recuperado

No Registrada

Un infiel tendría un pase, al fin y al cabo todos somos de carne y hueso, y un desliz es entendible dentro de unos límites, sería un grano en el trasero aclaro pero un marido chusquero como el tuyo es un cáncer de hígado, te intenta bajar la moral y te llena de culpa sin explicarte las cosas. Yo lo mandaría a pastar.
Los niños crecen y si no te sale tonto lo entenderá más pronto que tarde.
Que nadie te amargue ni un segundo live is sport

Tass

Desde el momento en que un matrimonio decide distanciarse, por los motivos que sean, más atendibles o menos, se expone a este tipo de situaciones. La distancia puede ser fatal para una relación de pareja, sobre todo si el reencuentro es incierto y la situación se prolonga, como sucede en este caso.

Ya lo dije antes, este es un aviso, quizá el último aviso. Ella sabe que las cosas no van bien, por eso debe conversarlo con su marido y decidir qué hacer, antes de que no haya vuelta atrás.

Diazepam

También hay que señalar que la situación en sí ya tiene un problema añadido que es que los dos miembros de la pareja llevan vidas muy distintas. El hombre por una parte vive solo, más o menos hace vida de soltero, tiene tiempo para dedicarse a cuidarse y hacer vida social: ella está con la crianza a full de un niño pequeño desde que era bebé, con mucho menos margen para dedicarse a sí misma.

Es una faena porque no es culpa de nadie, pero cuando hay tanto diferencia, el entendimiento se va resintiendo, porque al final estás bastante desconectado de la vida del otro. Para la que está con niño y se siente más atada, es inevitable que surja la frustración por la libertad de la que dispone el otro y el otro tampoco puede entender cabalmente lo que supone una crianza diaria solo o las emociones encontradas que supone estar en estas condiciones . En fin, creo que esa pareja tiene que hablar, intentar entender y empatizar con esas diferencias del otro y quizás empezar a tomar decisiones necesarias. Si la Op nos lee, suerte con todo, su situación es difícil y es normal que le afecte anímicamente.

Tass

Qué aburrido tener que estar interpretando, lo ideal es que te digan que te quieren (no necesariamente a cada rato, pero mínimo en ocasiones especiales) y que, además, lo demuestren con hechos. Pero bueno, la autora del hilo eligió a un hombre así, y fue su decisión.