Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi

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Hola a todos, os cuento mi caso y así me desahogo.

Llevo 20 años en una relación con un hombre con el que tengo un hijo de 6 años en común. La relación salvo algún altibajo siempre ha sido buena. Él es una buena pareja y un gran padre.

La cosa es que desde hace unos 5 años, decidí irme a trabajar como funcionaria a una isla mientras que el se quedó en la península porque tiene su trabajo allí. Nuestro hijo está conmigo porque mis padres son de la isla, y desde que estoy trabajando aquí he vivido con ellos y me ayudan a llevarlo al colegio y en el día a día. Él motivo para irme, es que por la península solo encontraba trabajos precarios y a pesar de que a él no quería que me fuese, decidí irme para conseguir un trabajo decente. He solicitado el traslado, pero es complicado y es algo que puede llevar bastante tiempo.

A pesar de la distancia la relación sigue bien, voy a verle fines de semana alternos y vacaciones, hablamos todos los días y todo funciona bien ya que él tiene una forma de ser tranquila y además es muy casero y reservado.

Sin embargo desde que me vine a vivir a la isla me he sentido muy insegura por muchos motivos.

Justo antes de la pandemia se mudó de piso y justo debajo suya viven una señora mayor con su hija que más o menos tiene nuestra edad. Pues durante toda la pandemia, cada dos por tres, la hija de esta señora mayor le subía tuppers con comida, y le compraba el pan y se lo subía sin que el le pidiera nada. Yo le dije que esa quería pillarlo, pero el se limitaba a reirse y decir que simplemente estaba siendo amable, que eran cosas mías. Pues fíjate que coincidencia que fue permitirse volver a viajar, y tras vernos a mi y a nuestro hijo con él, ya no ha vuelto a tener ningún "detalle" de buena vecina.

Por si fuera poco, hace unos meses, una amiga de su grupo de amigos que conoce nuestra situación, cuando se quedaron a solas, le dijo que él no se merecía vivir así, que ella podía hacerle muy feliz si le daba la oportunidad. Él le dijo que no iba a renunciar a su familia por nada ni por nadie, y desde entonces él ha cortado todo el contacto con esa mujer. Sé que el actuó bien, pero eso no quita que la situación me haya dado más inseguridad todavía

Otra cosa que también me genera inseguridad es que nunca me dice que me quiere. Él es más de actos que de palabras y sé que es una tontería, porque demostrármelo me lo demuestra. Me abraza, me besa, duerme abrazado a mi, el sexo sigue siendo bueno y tiene muchas muestras de cariño y tenemos mucha complicidad pero nunca me lo dice, y cuando se lo digo que quiero que me diga que me quiere se limita a reirse y tomárselo a broma. Es una batalla que doy por perdida.

Y ya para colmo es que con los años, él se ha mantenido siempre muy en forma porque desde que lo conozco ha hecho deporte y para su edad se ve muy bien y está atlético, sin embargo yo he ganado bastante peso. Actualmente peso 25 kilos más que él a pesar de ser bastante más bajita. Me miro en el espejo y me veo gordísima y fea, mientras que a él le veo estupendo.

Llevo ya un tiempo sintiéndome mal, pensando que es solo cuestión de tiempo que se canse de mi y a veces me arrepiento de haberme ido a trabajar lejos. Cuando lo hablo con él, se lo toma a broma y le resta importancia, pero no puedo evitar sentirme así.

Eso es todo. Aunque sea un desahogo si alguien da su opinión la agradezco.

Azuquitar

Te ha demostrado que te es fiel, que te quiere y creo entender que el no ha cambiado su forma de ser, es decir, no ha pasado ahora a no decirte que te quiere y a ponerse en forma.

No creo que tengas que preocuparte por el, creo que más bien, necesitas mejorar tu autoestima, se que cuesta trabajo pero intenta mejorar tu forma física, si te hace falta tal vez debas ir con algún profesional que te ayude con tu paz mental.

chup

iba a poner exactamente lo mismo, bueno lo del profesional no necesariamente. Baja esos kilos que te sobran, cuidate, sientete bien contigo misma y ya con solamente eso valora si hace falta algo más

Ayla23

Opino lo mismo, no creo que tengas que preocuparte porque por lo que cuentas tu marido parece un buen tipo.

Piensa que tienes trabajo fijo, respaldo familiar, independencia... Si crees que necesitas adelgazar, aprovecha para hacer deporte porque además te va a ayudar a despejar muchísimo la cabeza.

No sé cómo va el tema de la reagrupación familiar...¿Has consultado con algún sindicato? Igual ellos te pueden ayudar a solicitarlo más rápido. Tenéis un niño en común eso tendría que tener prioridad.

Creo que en cuanto tú te encuentres mejor dejarás de ver peligros por todos los lados.

Diazepam

¿Le dices lo que sientes y lo que es importante para ti, y se lo toma a broma y se ríe? ¿Es imbécil o algo así?

No me extraña que te sientas insegura, francamente.

Creo que tienes pendiente una conversación muy seria con él. Sin risas, ni bromas. Es normal que necesites que te digan que te quieran, que se expresen y se comuniquen, no es ninguna tontería. Y además si estáis a distancia y os veis menos, es mucho más importante la comunicación si cabe.

A tu pareja si le importas y ve que esa falta de expresividad es un tema importante para ti y que además es algo serio, lo lógico es que se esmere un poco más en ese aspecto. Pero para ello tienes que darle tú misma la importancia y relevancia que tiene. Jamás invalidar o desvalorizar tus propias necesidades.

Quizás el amor son hechos, pero es que esforzarte en aprender a hacer algo que para el otro es importante, también es un hecho. Si en la pareja sólo hacemos lo que nos resulta fácil y no nos esforzamos en mejorar, en crecer y en evolucionar, la pareja se acaba estancando y en las aguas estancadas hay espacio para que florezcan muchas malas hierbas.

Yo creo que ahí donde estás, en tu isla, te sientes un poco sola, llevas varios años así, y estáis más o menos acomodados, pero tú notas que te faltan cosas con él, chispa, intensidad, un poner el foco en lo vuestro de una manera más profunda, y la raíz de tus inseguridades básicamente vienen a ser éstas.

Pues habla con él, pero dando valor y mucha seriedad a lo que necesitas. Tú te sentirás más segura cuando notes que os abrís y habláis de las cosas, no por echar un polvo cuando vas de visita.

A ver si las mujeres nos quitamos esa fea costumbre de ir por la vida con la cabeza gacha, agradecidas y humildes por tener un señor que no nos trate demasiado mal y teniendo miedo de pedir cosas totalmente normales y básicas.

Suerte!

Odile

Pues yo lo que creo es que está ninguneando tus sentimientos, y tú lo excusas. Creo que lo que deberías hacer es empezar a cuidarte y ponerte bien guapa y que EL MIEDO CAMBIE DE BANDO y encima te cuenta todas las *ierdas de la vecina, de su amiga del grupo, etc... para que te sientas peor, y lo consigue

dadodebaja43516

Entiendo que comente que la vecina le trae tuppers y tú saques conclusiones distintas a las suyas. Pero lo de la amiga.... Es para tirarse el rollo? Tirarte una indirecta? Es tonto?

No obstante parece que es más bocazas que otra cosa.

Poco importa que tenga a una docena de mujeres detrás suyo. Lo importante es que parece que pasa.

Si te pusiera los cuernos o de interesase en otra se lo callaría pero da igual. Tú te darías cuenta igualmente

No te agobies

dadodebaja43516

Yo creo Diazepan y Odile, en este caso no veo lo que decís.

dadodebaja32676

Madre mía. Después hablamos de los post llenos de rencor hacia las mujeres de ciertos usuarios, pero algunas usuarias también llevan lo suyo de su lado.

Voy por partes:

Respecto a lo de la vecina, pues yo no le daría importancia. Pensaría que vivía sólo porque era soltero o divorciado o algo, e intentó un acercamiento, cuando vio que no era así, puso tierra de por medio. No le daría más vueltas, la vecina fue legal.

Lo de la amiga, uffff, esa ni es amiga ni es nada. Esa quiso aprovechar la situación y la distancia y se lanzó a cuchillo, en plan todo o nada. Pero también cuentas que tu marido cortó el trato con ella, por lo que tampoco me preocuparía. Otra cosa es que el siguiera viéndola en el grupo y tal, pero por lo que dices, no es así.

Por otro lado, dudo mucho que el marido de la autora del post se lo haya contado por hacerla sentir insegura o dañarla como siguieren por aquí, creo que lo ha hecho simplemente porque llevan veinte años juntos, es decir, dos décadas, que se dice pronto.

Edito para responder a Noir:

No creo que sea tampoco por tirarse el rollo. Solo ha contado esos dos casos. Otra cosa es que la autora hubiese dicho que el marido le cuenta que cada semana una le está tirando cuello.

Tampoco se de donde deducen que a la relación le falta chicha, chispa, etc. Lo he leído un par de veces, y lo que deduzco es que se llevan bien, que ella se siente querida aunque no se lo diga, y que hablan todos los días y tal (que para estar 20 años juntos hay que quererse mucho)

Lo de "que el miedo cambie de bando" me ha dejado seco. Ver las relaciones como una competición o una guerra debe ser horrible.

Entiendo que la autora se sienta insegura. No se que edad tendrán porque no lo dice, pero a ojo de buen cubero supongo que tendrán ya sus años y envejecer es lo que tiene. Pero vaya, si es por el tema del peso, con hacer algo de dieta y un poco de deporte seguro que comienza a ganar confianza y esos miedos se van disipando.

Por último, lo de los "te quiero". Solo digo que he conocido parejas que estaban todo el día con el "cari", el "mi amor" y el "te quiero" en la boca, y después han terminado matándose vivos. Muchas veces una mirada cómplice dice más que todos los "te quiero" juntos.

Resumiendo, yo haría caso a Ayla23, Chup y Azuquitar.

dadodebaja43516

Por eso lo pongo con punto interrogativo.

Diazepam

Porque hay dos maneras de leer la historia: la primera, centrándose en lo más llamativo (la amiga, la vecina, etc) y la segunda fijarse en los detalles más sutiles (me da inseguridad que no se exprese emocionalmente, cuando le he intentado decir lo que siento ha bromeado y se ha reído).

Y el problema no es lo primero, es lo segundo que a su vez , convierte en un problema lo que realmente no lo es. Y quizás antes ella no sentía tan insegura porque convivían todos los días y se compensaba con otras cosas. Pero tras cinco años a distancia, posiblemente ahora lo necesite mucho más porque les falta la cotidianeidad de antes.

No sé si es que a vosotros os parece normal que una persona se desahogue de una angustia o miedo con su pareja y el otro se ría y le quite importancia. A mí desde luego, no me lo parece. Porque esa persona está aprendiendo a que no se la va a escuchar y poco a poco, dejará de contar lo que siente, ya que no es importante o no se lo toma en serio. Y seguramente el marido no lo hace con maldad alguna, que él mismo no tenga introspección, ni preste atención a sus propias emociones. Pero sigue siendo un problema. No porque yo me lo invente: ella misma dice que esto le hace sentir insegura. Pues con más razón hay que poner el foco ahí.

Y si, claro que el poder expresar sentimientos con tu pareja y escuchen y validen y que tú pareja los pueda hablar contigo es importantísimo. Tan importante que están llenas las consultas de terapia de pareja por este tipo de cosas. Se viene por una infidelidad o por miedo a una posible infidelidad y se acaba descubriendo que el trasfondo es, el 90% de las veces, en que la pareja tiene una desconexión que no se veía a simple vista, o tienen una comunicación deficiente o una mala gestión emocional. No quiere decir que la pareja sea un desastre o que vaya fatal. Significa que toca trabajarse cositas, que es lo normal en una relación a largo plazo. Que haya esfuerzo mutuo, evolución y crecimiento.

En fin, tema similar en cierto modo al que abrió una forera hace unos días con respecto a su marido, que ya recordaréis que fui por la misma línea. Y en ambos casos animo a las dos a abrir ese melón que las está agitando por dentro, precisamente por el bien de su relación.

Azuquitar

Yo por el contrario creo que si el siempre ha sido así, me parecería mas raro que ahora se comporte de otra forma, y por raro me refiero a sospechoso.

Capi_Platónico

Yo creo que te ha demostrado fidelidad y tú inseguridad es puramente tuya.

Respecto a lo de no decirte "te quiero" otra inseguridad tuya. Cómo bien dices hay gente que demuestra más que dice, y esa gente es en la que hay más hay que confiar a mi entender.

Creo que, cadaunadas a parte y tirando solo de la info que has posteado, tienes una joya de marido y que no viene al caso sentirte insegura. Haz terapia, deporte... o lo que sea necesario para mejorar esa autoestima en lugar de comerte el coco, que tú marido también tiene pinta de ser los que no aguantan demasiado tonterias que no crea que estén fundamentadas.

Aliada

Tengo varias preguntas ¿cuánto tiempo van a estar así separados? ¿Habrá algún día que vuelvan a estar juntos? Mencionas que tienes una relación pero ¿están casados o qué clase de relación?

Si tú sigues en esa relación y aún tienes expectativas, déjame decirte que lo dejaste solo, ya hubo una mariposilla rondando pero te vio y se fue, aunque estés subida de peso o lo bajes, él no deja de estar solo allá ¿te va a esperar? Aunque tengan comunicación y hasta ahorita te ha sido fiel pero está solo ¿cuánto tiempo crees que se mantenga así?

Digo porque si no estás casada y nada te une a él más que el hijo, va a ser muy fácil y si estuvieran casados el esposo /a siempre debe ir a donde vaya su esposo /a, te lo digo porque hay muchas tentaciones y si él se siente solo, luego que no te extrañe si le notas cambios.

Piénsale cuánto más vas a durar así o así va a ser siempre la relación. No es porque te meta intrigas pero es una realidad que debes pensarle también, no lo dejes tanto tiempo solo.

Rancid

Creo que estás equivocada. Te cuento:

Una cosa es reírse de alguien señalándole con el dedo, y reírse a la cara, y otra muy distinta es que tu pareja te diga algo, y que te rías. Yo no veo intención de humillar, pero que lo diga la OP.

Si él no es de decir "te quiero", ¿por qué tiene que cambiar ahora?. Hablamos siempre de parejas que fuerzan al otro/a a hacer cosas que no quiere, y siempre decimos que no se admita. ¿Cuál es la diferencia ahora?. ¿Por inseguridad?. Entonces admitamos que por inseguridad no salgas de fiesta sin mi, yo estoy más seguro. No, ¿Verdad?. Pues esto es lo mismo.

Diazepam

Es que en ningún momento he dicho que la pareja tenga intención de humillar. Pero que inconsciente o conscientemente, está invalidando una conversación donde su pareja le está contando algo que para ella es importante, que es como se siente.

Puede que ella no necesitase tanto las palabras cuando vivían todos los días, pero llevan mucho tiempo a distancia y es perfectamente viable que ahora sí que necesite que se le refuerce un poco en ese aspecto.

No tiene nada que ver prohibirle cosas a tu pareja porque te sientes inseguro, que expresarle a tu pareja que para ti es importante y reforzador del vínculo el que de tanto en tanto, exprese sus sentimientos de forma verbal.

De hecho, como comentaba antes, la falta de comunicación y de expresión emocional es un tema muy habitual en terapias de pareja y se puede trabajar y mejorar.

Dicho esto, comentar que las relaciones de pareja son un ente vivo, que va cambiando y evolucionando con las propias personas y por tanto requiere revisión, trabajo, esfuerzo común y a veces, implementar nuevos hábitos o conductas para reforzar el vínculo. De hecho, las buenas relaciones son las que son flexibles en ese sentido.

París Hilton

Que son pobres o que para que la vecina le lleve comida?
Eso lo veo más en estratos bajos
Bueno eso de la vecina lo veo raro , dile que la trate mal o que la ignore
Aparte de eso, veo normal a tu esposo

Rancid

No decía que tu habías dicho nada de humillación, si no que yo no veo humillación por ningún lado.

Entiendo que para ella sea importante que él le diga "te quiero". Pero, insisto, si él no es de decirlo, no tiene obligación de hacerlo. Y no es prohibir, es obligar a alguien a hacer algo que no le nace hacer.

Y si, las parejas son dinámicas, pero las personas, raras veces lo somos. Y si tu me has conocido siendo así, y lo aceptaste durante 20 años, ¿por qué tengo que cambiar yo por una inseguridad tuya?.

Él ha aceptado que se fuera a vivir a otro lado con su hijo. Le ha sido fiel (se presupone), le ha contado las cosas, le ha demostrado que la quiere.... No veo ninguna actitud mala de él.

No Registrado

A la chica que abre el hilo: No creo que tu pareja te esté siendo infiel. La fidelidad es una cuestión de VALORES, y si él los tiene puedes dormir a gusto. Ahora bien, si te sientes insegura tal vez necesites trabajar eso, por ejemplo cuidando más tu salud y mejorando tu aspecto físico.

A las personas que intervienen para dárselas de listas y sentar cátedra: Me parece patético entrar a un foro con la careta puesta de "persona que quiere ayudar a los demás" cuando en realidad la única intención es demostrar "lo mucho que se sabe sobre el amor y las relaciones", aunque en realidad no se tenga ni puñetera idea ni de lo uno ni de lo otro. Lo dicho: patético.

Wildcat

Aún conociendo que la desaparición de las 'palabras bonitas' es una condición necesaria para la ruptura amorosa, no por ello es suficiente. Es decir, el amor puede seguir existiendo sin recurrir a tantas palabras bonitas.

Entiendo tu miedo porque precisamente ese es mal indicador, aunque luego resulte en un falso positivo.

Tengo una mentalidad parecida a la de tu pareja, coincidente con la otros conforeros que por aquí se han pasado. Los actos nos definen y son los actos los que realmente importan. Te lo dice alguien a quien le gusta recurrir a las palabras bonitas. Sin embargo, los actos tienen el sentido práctico del querer. Miles de palabras bonitas se pierden por el camino mientras que los actos en momentos hermosos, difíciles o fatídicos se recuerdan. De una manera vívida. Dejan una huella profunda.

En el otro sentido parecería que se hace el interesante, pero vamos, que si se trata de esa porquería de cuarentena, solo puedo decirte que se creó un montón de situaciones raras y desconcertantes. A ver. Si vamos a tener que normalizar que se pusiera musiquita en los balcones, que otros tantos guardaran toneladas de papel higiénico + cervezas, que veinte personas pasearan al perro en la misma calle a todas horas, ¿no nos vamos a creer todas las cosas surrealistas que ocurrían dentro de los bloques de viviendas? Eso da para escribir volúmenes y llenar bibliotecas. Pasó de todo. Así fue el signo de los tiempos.

No, no puedes ponerte por debajo de él ni sentirte menos. Lo más sangrante de tu mensaje no son las pamplinas con su vecinita, o de la amiga de tal sino la manera en la que te comparas con él hasta ponerte la etiqueta de bicho. Ahí es donde emerge la esencia de tu problema. No puedes esperar valorar su forma de actuar ante las 'amenazas' exteriores que ponen en peligro vuestra relación si antes no solventas tu inseguridad.

Una vez solventada podrás pedirle cuentas, si hubiera. De otra forma estarías en una posición defensiva y reactiva (de la inseguridad a la desconfianza) que podría causarte mucho mal.