Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi

Rancid

Es lo bueno del foro, que nos montamos unas pelis de cuidado

No Registrado

Pues la OP tiene mucha razón para sentirse insegura, ya lo creo
Entiendo perfectamente lo que explica sobre que la relación siempre ha sido buena etc ..
Pero eso no implica que vaya a seguir así eternamente
Y es normal estar con la mosca detrás de la oreja...

Él le ha comentado que en un par de ocasiones dos mujeres se le han acercado...y la pareja a mil km ... Venga ya! Que estamos en el 2024!!! Y son una pareja con 20 añitos ya!!
Que esto no son los años 70 dónde las parejas duraban 50 años juntas porque estaba mal visto separarse
El es reservado y tranquilo...pues eso da un margen de confianza , vale, y al otro lado ella está gorda y con un hijo pequeño... bueno
Os recuerdo que estamos en el mundo de lo inmediato, de buscar lo que te haga feliz aún siendo egoístas, del carpe diem en definitiva! Nos lo venden a cada paso, lo vemos por todos lados...
Guapa! Ponte las pilas, currate el estado físico pero ya!!!
y luego insinúa que sales con las compis un poquito cuando surge, vamos que tu también ves lo que hay por ahí y también tienes opciones
Que hayáis sido pareja 20 años no es garantía de NADA, las parejas evolucionan eso lo dicen aquí hasta la saciedad! Pues vete evolucionando tú y ten las cosas claras, no vaya a ser que luego te lleves un disgusto
Ánimo

Aliada

Claro que lo dejó solo, ella decidió trabajar fuera por el motivo que ella haya dado pero así lo decidió, él no la siguió también sus motivos tendrá y si fue para toda la vida peor aún ¿entonces no va a regresar o él que la siga o así se la van a pasar siempre? No sé quien vaya aguantar así pero él se puede aburrir, ella está sacrificando a la pareja con la distancia, no sé mira que ella aclare esos puntos porque es muy verdad alguien lo dijo, la relación se enfría.

dadodebaja44400

No menos patético que entrar como NR a un foro DE OPINIÓN para poner a parir a quien no piensa como tú.

Whitewitch

Me llama mucho la atención que tenga a tantas tipas detrás, debe ser un adonis o tener mucha labia. Me hace especial gracia la vecina subiéndole tuppers durante la pandemia porque lo veía solo Acaso lo veía una especie de discapacitado por vivir solo? Si precisamente solo sin niños es cuando menos ayuda necesitas. Me parece una forma de ligar muy de señora del siglo pasado.

Y luego la amiga declarándose, también dispuesta a darle todo lo que necesite porque claro, es un ser desvalido por vivir solo. Es como muy de telenovela.

A ver si este hombre va a ir de víctima y pobrecito a escondidas y por eso despierta ese instinto maternal en ellas y la atracción que hace que se las tenga que sacudir como a las moscas. Me da a mí que igual lo de reservado es de cara a la galería...

No digo que haya sido infiel, pero sí que él les allana el terreno para que se acerquen. Esto no pasa si vas a tu bola y eres, como dice la forera, reservado. Entiéndase por reservado que no eres de hablar mucho con los demás, que te gusta estar solo y que no das pie al ligue.

Alguien más ve algo raro o soy yo?

dadodebaja43516

Uy a alguien le han dado la patada y no se ha recuperado

Diazepam

Le han tirado los tejos dos mujeres en cinco años, a mí tampoco me parece nada anormal, de hecho poco me parece, si es un señor de buen ver y desde fuera parece que está soltero...

Vaya cantidad de variables que están saliendo del post.

Elizabetta

Mi consejo es que te pongas las pilas, tu pareja ha demostrado que te quiere tal y como eres, además ha rechazado a otras porque sigue enamorado de ti.

Ve pidiendo un traslado y no pierdas la ocasión de achuchar más a menudo a ese hombre, y la niña estará también encantada de verlo más.

A mi marido también le han tirado los tejos, yo las he visto poniéndole ojitos, incluso alguna le ha dicho algo cuando sale con amigos, o sea que no es nada raro que las mujeres se les insinúen a los hombres.

Pedrizia

No sé si alguien ha leído el Señor de los Anillos, por resumir un poco, va de unos tíos que tienen que destruir un anillo que hace el mal. En fin, en un momento dado contemplan darle el anillo a un tal Tom Bombadil, porque el anillo no tiene poder sobre él. El problema es que Tom Bombadil lo aceptaría si le obligan a ello, pero no comprendería por qué es tan importante, y lo acabaría olvidando en cualquier sitio.

El marido me parece un poco Tom Bombadil. No creo que sea mala persona, ni me da señales de que no quiera a la OP, antes al contrario. Pero de lo que comenta Diazepam, yo creo que él no dice "te quiero", por ejemplo, porque no comprende lo que significa para la OP, cómo se siente ella. Y digo comprender. La OP se lo puede explicar, le puede contar su inseguridad y su miedo a que se canse de ella, y como él la quiere, él la escuchará y tratará de hacer cosas al principio para convencerla de que no: decir te quiero, estar más encima, lo que sea. El caso, es que tarde o temprano se le acabará olvidando: o sea, él verá que es importante para su pareja, pero como no entiende por qué, porque para él no lo es ("pero si te quiero, pero si sigo siendo el mismo"), en algún momento volverá a relajarse.

Ahí está la dificultad para mí, podemos aconsejarle a la OP que le cuente su inseguridad y su miedo su pareja, y lo que ella cree que necesita, pero yo os pregunto, ¿cómo se hace eso? ¿Cómo consigues que comprenda de verdad lo que te está pasando?

TOMsinJERRY

¿Qué sugieres? En lugar de decirle un "te quiero" le dices que resuelva su baja autoestima para que te deje en paz.

¿Cómo quieres que se quite esas ideas de la cabeza? Que no le diga nada a su pareja porque no es problema suyo. Que si es por el peso que haga ejercicio para que este en forma quitándose una preocupación menos.

Para nada ha venido a decir eso. Su inseguridad es perder el atractivo/se canse de ella cuando aparecen opciones a su vida. ¿Será suficiente lo que es ella? ¿Se aburrirá después de tantos años?

No dejara de creer que eso es un factor que afecte su relación. Si no es capaz de compartirlo con la pareja sin que haya comprensión, dudo que tengan dicha complicidad.


No somos estáticos. En nuestra complejidad están los deseos. Si en los 5 años al llevar una relación a distancia es obvio que las palabras tengan más peso que el contacto físico.

No es esperar a que cambie, es el saber compartir las inquietudes que te rondan haciendo que dudes de ti misma. Que el tener en cuerpo a su pareja no basta cuando desea ser tocada con palabras.

Las peticiones no son exigencias. Mostrar reactancia a ellas solo por ser así desde hace 20 años. En ese caso cada vez que la pareja nos diga algo que la inquieta nos la quitaremos encima con "así me conociste/así soy/es lo que hay" para que nos deje en paz. Si tiene inseguridades que vaya a terapia a resolverlas y que nos busque cuando este bien.

Las parejas cambian para bien o para mal. No somos las mismas aunque creamos que si. Otra cosa es dejar temas a un lado con tal de llevar la fiesta en paz. Luego no se sorprendan que la relación termine creyendo que el amor acabo de un día para el otro cuando todas esas inseguridades ignoradas pasan su factura.

No basta con decirla. El emisor tiene que saber escuchar para llegar a entender porque es tan importante un "te quiero".

Se comprende con la responsabilidad afectiva/madurez emocional. No son cambios a la identidad, son cambios para fortalecer la relación.

Capi_Platónico

Pues yo sigo viendo que lo que está jodiendo la relación son las inseguridades de ella.

Exagerando y sobre resumiendo; "Cómo estoy insegura porque tú estás lejos, yo no me gustó y a ti, que estás de buen ver te tiran los tejos, necesito que me digas que me quieres mucho"... Pues ya puede usar el "te quiero mucho" como un mantra que las inseguridades nonle van a desaparecer.

lo único que va a conseguir es que empiecen a aparecer escollos que al final no van a poder salvar.

Ya puestos podríais pedirle que sea un poco más empático con los sentimientos de ella y pille él unos pocos kilos de más para no estar tan pivón (pero que no lo haga base de tapers de la vecina no vaya a ser que se lien).

TOMsinJERRY

La relación es cosa de 2. Si la relación se jode es porque una parte se atrevió a decir sus inseguridades mientras la otra las ignora. De hecho da la solución para estar en tranquilidad con unas cuantas palabras. A lo cual ignora tal petición sin darle importancia cuando en todo lo demás están bien.

No lo va a saber sino lo hace. Mientras se crea que no sirve de nada decirlas esas mismas palabras que no serán dichas harán erosión a la relación.

Los escollos ya están apareciendo.

El miedo al parecer no es decirle unas frases tranquilizadoras que le pueden dar seguridad/comprensión/empatía. Es el mero hecho que si se las dice a la cual siga igual tenga la desfachatez de pedir más para amarrar a su hombre.

Capi_Platónico

Te compro lo de que la relación es cosa de dos y que él quizá debería decirle unas palabras "tranquilizadoras".

Pero si ella se queda en esa postura a la larga no va a servir de nada. La inseguridad no va a desaparecer como por arte de magia con una conversación y ella va a pedir más y más demostraciones hasta que, como indica el título del post, él se acabe cansando. Él haría mejor en hincharse a bizcochos.

Estoy teniendo un deja vù con todo esto, por cierto...

TOMsinJERRY

No me compres nada que no es un deber decirlas. Es la capacidad de escuchar a su pareja que le dice respecto a sus inseguridades. ¿Qué hacer cuando muestra su vulnerabilidad? Es el crear un espacio seguro sin que haya represalias/rechazo/desdén al tema en cuestión.

No es una postura a la larga. Es un hecho que se presentó cuando la dinámica de la relación cambio hace 5 años al ser a distancia. Su pareja o no es muy empático o le vale que pueda pensar la Op al contarle que una de sus amigas se le insinuó al decirle que lo hará feliz si le da la oportunidad. La vecina que le subía comida está para pensarse porque se dio esa libertad de llevarle hasta pan cuando se supone no le pedía nada. ¿Acaso, sondeo el piso para averiguar si podía o no llevarle comida? Minimiza sus dudas (que el mismo injerta) que son cosas suyas, es solo la amabilidad de una vecina que es atenta en tiempos de pandemia. Esto a mi ver que ser ria de las inseguridades de la Op para restarle importancia tiene un nombre conocido como Negging. Es una estrategia para desestabilizar haciendo que la persona se sienta insegura siendo susceptible a la percepción de la pareja para corroer la autoestima.

@Pedrizia menciona a Tom Bombadil no es una buena analogía. Yo lo compararía con la película de Papá por siempre con Robin Williams. Un matrimonio de 14 años se divorcia a la cual Miranda lo ve como algo liberador. Al ser la niñera Doubtfire, escucha por primera vez las necesidades que fueron ignoradas por su ex esposo al tomar el té. Miranda le cuenta las razones de su separación en las que muchas noches dormía llorando. Doubtfire le pregunta si alguna vez se las contó a Daniel respondiendo que no, porque nunca tomaba sus inquietudes en serio. Este momento es la clave por la que se dio cuenta de la vulnerabilidad a a cual al no juzgarla permitió un espacio seguro para expresar su dolor. Algo que no pudo hacer como Daniel por su falta de comprensión. Una película muy recomendable que por muy bien que se lleven en años de matrimonio si no sabe escuchar la relación se desgastara y no va a ser por ella sino por causa de los 2. El compartir es fundamental, no el reprimirse por miedo a cansarlo. La relación cambio la cuál deben adaptarse a otra dinámica de expresar amor. Si le cuesta hacerlo porque le basta las visitas los fines de semana/verse en vacaciones para la Op no es suficiente.

No Registrada

Un infiel tendría un pase, al fin y al cabo todos somos de carne y hueso, y un desliz es entendible dentro de unos límites, sería un grano en el trasero aclaro pero un marido chusquero como el tuyo es un cáncer de hígado, te intenta bajar la moral y te llena de culpa sin explicarte las cosas. Yo lo mandaría a pastar.
Los niños crecen y si no te sale tonto lo entenderá más pronto que tarde.
Que nadie te amargue ni un segundo live is sport

Capi_Platónico

La analogía la veo bastante mejor sí, y eso que a mí ESDLA me puede de siempre.

No obstante creo que sigues (seguís, que sois varios) ignorando la parte de respondabilidad de la OP (sigo sin saber que significan las siglas) y haciendo que recaiga toda la responsabilidad del problema en su pareja que, aparte de la falta de comunicación (o como querais llamarlo) no creo que haya hecho nada espacialmente malo...

Es que esto no es nuevo y lo he visto antes (en varios casos) y si no se rompre del otro lado también todo acaba en una espiral de negatividad y autocondescendencia. En uno de los casos, habiendo niños de por medio, todo acabó bastante mal entre ellos porque él de emparejó un año despues de romper la relación, cosa qua acabó haciendo cansado de la negatividad de ella (que le llegó a acusar de mantener alimentación sana y llevar una vida activa porque en realidad quería serla infiel) y eso reforzó la postura de ella convirtiendo su falta de autoestima en eternos reproches.

Pedrizia

Qué buena, Dr Champ!! La analogía de Mrs. Doubtfire es superadecuada.

¿Cómo pueden hacer? Yo creo que el marido la quiere, pero le pasa como a Robin Williams. ¿Qué puede hacer la OP para abrirle los ojos a su marido sin necesidad de que se disfrace de mujer? Y no hablo solo de sincerarse,v ser asertivo, etc. Me refiero a qué herramientas debe utilizar para que el mensaje sea absorbido de verdad, que su esposo no se limite a hacer lo que ella le indica sin entender muy bien por qué.

Diazepam

El OP es el Original Poster (el que abre el hilo).

Yo lo que quiero que me aclaren es qué es un marido chusquero.

Rancid

Creo que en ningún momento he dicho nada parecido.

Digo que por más te quiero que le diga, el problema sigue existiendo, que es debido a la baja autoestima de la OP. En ningún caso, he insinuado el que resuelva su autoestima para que me deje en paz.

Insisto. La OP tiene un problema, que además proyecta en el marido, que por palabras propias de la OP, él le demuestra su amor.

Imaginemos que a la OP le crea inseguridad que su marido salga con los amigos. ¿Qué hacemos?. O que hable por teléfono, o que vea a sus amigos, o que vea a su familia. ¿Dónde ponemos el límite?.

Las inseguridades son propias. Él, no ha tenido nada que ver en crear esa inseguridad, sin embargo, él es el que tiene que cambiar.

Manda cojones (y sabes que me caes bien Champ) que tu precisamente no des con la solución. Y es terapia.

dadodebaja44400

Chusquero es porque ya hace años que está "en el cargo", acomodado, sabe que por miedo no se le rebelan, pero no destaca por sus métodos, empatía, ni buenas maneras en vez de un sargento chusquero, pues un marido un paralelismo muy adecuado