Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi

Capi_Platónico

Pues estoy de acuerdo.

Lo bonito de todo esto es haber encontrado un tema en el que, por una vez, no pueda darle la razón a Diazepam (raro) XD

Aliada

No, en este caso como al hombre lo vieron solo, la vecina quiso hacer el favor, ayudarlo pero con alguna intención. Conozco dos casos en donde vivo, una lo hacía y salía con el chico, fueron amiguitos pero no lo atrapó y la otra le mandaba comida y se quedó con él y teniendo novia, él le reprochó a la novia que ella no tuvo esas atenciones y le agradecía a la otra.

En ambos casos esos hombres no eran pobres y el caso de la Op no creo que el hombre lo sea.

El que quiere ser fiel lo será pero saben que con la panza se ganan al tipo. Aquí lo pararon a tiempo pero él sigue estando solo.

Ayla23

No lo dejó solo. Se tuvo que ir a trabajar fuera. Es más, estudió y aprobó una oposición y ya tiene trabajo fijo para toda su vida. Eso es lo que les pasa a muchas parejas a día de hoy...el trabajo está como está.

Tass

Me parece lógico que te sientas insegura. Ya no vives con tu marido, no sabes cuánto tiempo pasará hasta que vivan juntos nuevamente. El amor se puede marchitar por la distancia, y mientras más tiempo pase, más posibilidades hay de que así suceda. Además, tu marido no es especialmente cariñoso, tierno, romántico, no sé si siempre fue así, pero seguramente cuando estaban juntos tenía algún gesto cariñoso, que ahora, por la distancia, ya no puede hacer, y que al menos compensaba su falta de palabras bonitas. La relación se enfría, tu marido se mantiene bien físicamente, es atractivo para las mujeres, ya han intentado seducirlo, y por tu parte, te sientes poco atractiva, te has descuidado, y eso te genera mucha inseguridad, la que proyectas en él, pero que tiene su base en toda la situación que están viviendo. No parece que él sea culpable de algo, pero todo está confabulando para que la relación más temprano que tarde se rompa.

Haber decidido abandonar el hogar común para desarrollarte profesionalmente, puede tener un costo altísimo, pero es lo que tienen este tipo de decisiones.

Sólo veo una solución, y no es que mejores tu estado físico, que no estaría mal, no sólo para sentirte mejor contigo misma, sino por un tema de salud, ya que al parecer tu sobrepeso no es nada desdeñable, y es que vuelvan a vivir juntos, ya sea que él se vaya a vivir contigo o tú vuelvas a vivir con él. Es una decisión que deben tomar pronto, porque la relación está comenzando a tambalear. Todo lo que te pasa y sientes es un aviso.

Diazepam

Es que ese planteamiento de ¿por qué tengo que cambiar yo por una inseguridad tuya? es puro ego, rigidez mental y falta de empatía.

El planteamiento es "voy a hacer un esfuerzo por decirle algo a mi pareja de vez en cuando porque es importante para ella".

No se trata de exigir nada, ni chantajear, ni amenazar, sino de exponer una necesidad o un deseo. Y normalmente siendo algo bastante razonable y entendible, se intenta llegar un punto común donde ambos estén satisfechos.

Salvo que el hombre tenga un Asperger profundo o una alexitima irremediable, no necesita cambiar su personalidad para ello, simplemente se trata del desarrollo de una habilidad emocional normal y corriente. Tampoco tiene que irse al extremo contrario, ser empalagosamente expresivo en el día a día. Pero un te quiero de vez en cuando cuesta poco y se valora mucho.

Recuerdo un post de Elocín donde comentaba que su pareja también era muy poco expresivo, pero que en cambio, demostraba su amor con hechos en el día a día. Pero a ella también le gusta que se lo expresen con palabras y así se lo planteó. Y el chico ha hecho esfuerzo por ser un poco más expresivo por su pareja. Nadie amenazó a nadie, se habló asertivamente y se intentan hacer esfuerzos por llegar a ese punto común. No es escalar el Everest lo que se pide.

Y si preferimos hechos a palabras...pues esforzarse por decirle algo bonito a tu pareja de vez en cuando, aunque te cueste porque no estás acostumbrado...es un hecho.

Rancid

Y yo sin embargo, lo veo al revés. Te pido que cambies por una inseguridad mía. Llevas toda la vida siendo así, pero por patata, cambia para que yo sea más feliz.

¿Qué no lo costaría nada decirlo? Pues no, podría hacerlo. Pero el caso es que no lo hace. ¿Eso significa que tiene un ego desmedido, falta de empatía (curiosamente, sólo se juzga la falta de empatía de él, no la de ella) y rigidez mental? No. Simplemente actúa cómo ha actuado siempre.

Nos quejamos de la generación de cristal, pero yo no veo mucha diferencia frente a este caso.

¿Ella es insegura porque él no le dice te quiero?. NO. Por baja autoestima.

Tass

Que le diga algo bonito no cambiará nada. Además, a la fuerza no es cariño.

Después de 20 años, quizá la ame, ojalá, pero tampoco será ese amor intenso, que te nazca decir cosas bonitas, menos si no lo hacía antes. Y con la distancia, la relación se enfría cada día más.

Le podría decir que se ve cada vez más guapa por ejemplo, para que ella se sienta bonita, pero, ¿sería verdad? Ella misma reconoce que se ha descuidado.

Tendrán que sentarse a conversar sinceramente y tomar una decisión.

dadodebaja43516

A ver ...

El se ríe o quita hierro o no le da importancia a lo decir te quiero. ..

Bueno pues efectivamente hay gente que no le sale espontáneo decir te quiero pero lo demuestra co hechos. Lleva así toda la vida ahora no va a cambiar. Si la en todo lo demás va bien qué más da si dice te quiero?

Es que si siempre ha sido así y ahora es un problema entonces no es por el comportamiento de él o su carácter. Es por ella. Se siente gorda etc etc y están lejos y a él le ve un Adonis. Eso a mí lo que me dice es que ella tiene un problema con ella misma. La crisis la tiene ella. Por lo que sea.

Por favor! Ese hombre por lo que ha contado no ha dado motivos para pensar que mañana va a dar la patada.

No veo esas faltas de respeto o de sensibilidad.

dadodebaja43516

Es que seguramente él la seguirá viendo estupenda.

Que tu pareja no tiene la obligación de validarte cada dos por tres

Diazepam

Como ha he dicho, no se trata de exigir al otro cambios.

Se trata de expresar lo que es importante para uno y quizás en estos momentos es más importante porque hay unas circunstancias de distancia física (que ya se alargan varios años) que antes no había.

Te pongo otro ejemplo: si mi pareja está pasando un mal momento porque tiene un familiar enfermo y me dice que necesita un poco más de atención y cariño durante ese tiempo ¿le dices que no, que tú siempre has tenido el mismo nivel de atención y que no vas a intentar darle nada más porque no es culpa tuya que su familiar este enfermo?

Pues eso. Que simplemente es expresarte (y que no se lo tomen a broma) y si en esa etapa de la pareja hace falta poner un extra, pues no pasa nada. Para eso estamos. En parte de eso se trata de ser pareja. En si tienes una pierna rota, yo no puedo curarte, pero te puedo prestar una muleta.

Y sí, las inseguridades de cada uno se las resuelve cada cual.

Pero mientras lo hacemos, es guay que nuestros seres queridos estén a nuestro lado escuchando y a veces, poniendo algo de su parte para echarnos un cable en ese proceso.

Y en otro momento quizás sea él quien esté mal y le pida a ella ese extra.

Es un hoy por ti, mañana por mí y sobre todo, siempre por nosotros. Porque si mi pareja está mejor, yo estoy mejor y la relación está mejor y todos salimos beneficiados.

Pero si me río cuando me intenta transmitir lo que siente o lo que necesita, pues ya no permito ni que haya oportunidad.

Lo que no entiendo es lo que tenga que ver este debate con lo de generación de cristal Si de la importancia de la comunicación verbal ya hablaban los curas en los cursillos matrimoniales de hace 50 años.

dadodebaja43516

Diazepan no compares el duelo con crisis existencial porque has engordado

Que yo a ella la entiendo pero también creo que es ella la que tiene que quitarse esas ideas de la cabeza

Diazepam

Creo que decir que tiene una crisis existencial porque ha engordado es bastante exagerado y hasta un poco bastante insultante para la OP (que no sé si se pasará más por aquí, la verdad).

Por lo que cuenta, está pasando una etapa de inseguridades por varias cosas distintas, incluida una decisión laboral que le lleva a vivir lejos de su pareja de toda la vida durante varios años, que no es ninguna tontería.

Y si fuera sólo porque ha engordado, pues creo que si la pareja de cualquiera de los aquí presentes nos dice que siente mal porque su imagen ha empeorado, digo yo que le diríamos, como mínimo, que nos gusta igual o más que antes. Todas las personas tenemos momentos de inseguridades y no creo que haya nadie que no haya reforzado positivamente a un ser querido en uno de esos momentos. Es de empatía básica, vaya.

Por demás, no estamos hablando de una persona que lleve 20 años torturando a su marido con constantes inseguridades. Han tenido muy buena relación durante muchos años y EN ESTOS MOMENTOS con circunstancias tan específicas, no se siente bien, tiene muchas dudas y se cuestiona cosas sobre su vida. Que menos que poderlo hablar sana y sinceramente con su pareja sin que éste le quite importancia o se ría.

Rancid

No se trata de exigir al otro que cambie, pero lo hago. Le pido que cambie y me diga te quiero.

Él lo expresa, pero no con palabras, con hechos. Ella misma lo dice.

Y estoy al 100% de acuerdo contigo en que hay que apoyar a tus seres queridos cuando lo necesitan. Y que no cuesta nada "ceder" para que tu pareja esté mejor.

Ahora bien, ¿Crees que ella va a mejorar por un "te quiero"? No. Si fuese tan fácil, no habría problema. Es un problema de autoestima. Por más "te quiero" que le diga, va a seguir existiendo esa inseguridad. Porque ella (y ya me estoy aventurando) se va a seguir viendo mal físicamente (dicho por ella) frente a él, porque echa en falta a su marido, por la distancia, por un montón de cosas. Pero no por un "te quiero" no dicho.

A veces, la solución no es complacer en todo a tu pareja, si no en no dejar que paranoias propias afecten a la relación.

dadodebaja43516

Pues no es insultante. Es lo que ella ha expresado. "He engordado y me siento fea y una mierda por ello" más o menos ha venido a decir eso

Que haber subido peso es un síntoma y no el problema? Pues seguramente

Pero a ella le preocupa mucho ese punto porque cree que la distancia y su cambio físico lleven a que su pareja la deje de desear y que se empiece a fijar en otras mujeres...

Rancid

Es que lo pone difícil. Argumenta bien y es sensata.

Diazepam

No le pides que cambie y te diga "te quiero"

Le explicas que le quieres, le aprecias y valoras vuestra relación, pero que es importante para ti y que en estos momentos, necesitas más comunicación y expresión que antes.

Y ya está.

La otra persona piensa, reflexiona y ve si le interesa hacer ese esfuerzo o no. Ni se le obliga, ni se le exige. Se expresa un deseo o necesidad. Que es algo de lo más vulgar y corriente, ocurre a menudo en cualquiera pareja donde haya un diálogo y una dinámica sana y constructiva. Si es que no se trata de cambiar a nadie. Sino de mejorar juntos cosas varias.

Yo creo que a ella le iría bien poder hablar más con su marido. La mayoría de las inseguridades en una relación tienen muy buena salida hablando asertivamente. El hecho de poder expresarte, que te escuche tu compañero, que acoja lo que te pasa, aunque no pueda cambiar nada, ya es importante. Para que no nos escuchen, pasen de nuestros sentimientos y no nos tomen en cuenta ya tenemos a los funcionarios de Hacienda

Azuquitar

Es que yo no sé, si conozco a mi pareja durante 20 años o los que sean que es de cierta manera, y que me demuestra que me quiere de diversas maneras, y que tanto el cariño como el sexo continúan.

1.- ¿debo esperar que cambie a un modo del que nunca ha sido?

2.- ¿va a cambiar para decirme te quiero si nunca lo decía y para decírmelo si yo se lo pido?

Me preocuparía mas que mi pareja cambiara, para bien o para mal, a que siguiera siendo la misma que ha sido durante el tiempo que nos hemos conocido.

Rancid

De acuerdo contigo en esta afirmación. No es incompatible con mi planteamiento (ni con el tuyo).

Diazepam

A todo esto, que igual se pasa la Op por aquí y resulta que el problema es otro y aquí estamos, especulando pa ná

Rancid

Exacto. Sospecharía que está pasando algo.