Foro de Amor > Foros sobre otros temas > Off-Topic - Otros temas > Foro sobre Malos tratos
 
Abrir Hilo Responder
 
Antiguo 25-Jul-2014, 11:00  
Usuario Experto
 
Registrado el: 29-January-2007
Ubicación: ninguna
Mensajes: 65.827
Agradecimientos recibidos: 3595
Cita:
Iniciado por Ginebra666 Ver Mensaje
¿Qué hacer si se cree que se es una posible víctima? no callarse, buscar ayuda, asistentes sociales, Policia...cuentan con profesionales que harán todo lo posible para que esa situación acabe.
Muchas gracias muy buen hilo. ;-) Muy interesante.
 
Antiguo 25-Jul-2014, 12:52  
Super Moderadora ★
Usuario Experto
Avatar de Ginebra
 
Registrado el: 25-July-2011
Ubicación: Camelot
Mensajes: 32.706
Agradecimientos recibidos: 13258
Cita:
Iniciado por Elfaro Ver Mensaje
Hay varios motivos para que una persona maltrate a otra, el peor de todos, la falta de motivos, pero el resentimiento justificado o no justificado y las ganas de vengarse por algo que has hecho o no hiciste, son bastante corrientes.

Cuando me referia a una mujer despechada que busca vengaza ( la psicologica...se entiende) utiliza el maltrato ( en forma de desprecio, comentarios despectivos o desplantes) hacia tu persona usando en muchos casos la mentira o las verdades a medias para desprestigiarte, para intentar cambiar a peor la imagen que puedas tener en tu entorno y buscando "asustar" a otras posibles candidatas. El que no lo consiga no significa que no lo intente. Como yo lo he sufrido, se de lo que hablo.
Si...entiendo lo que quieres decir, si esa situación se prolonga mucho y va aumentando de nivel llega a ser machacante psicológicamente .
 
Antiguo 25-Jul-2014, 13:19  
Samary
Guest
 
Mensajes: n/a
Cita elfaro:Hay varios motivos para que una persona maltrate a otra, el peor de todos, la falta de motivos, pero el resentimiento justificado o no justificado y las ganas de vengarse por algo que has hecho o no hiciste, son bastante corrientes.

Cuando me referia a una mujer despechada que busca vengaza ( la psicologica...se entiende) utiliza el maltrato ( en forma de desprecio, comentarios despectivos o desplantes) hacia tu persona usando en muchos casos la mentira o las verdades a medias para desprestigiarte, para intentar cambiar a peor la imagen que puedas tener en tu entorno y buscando "asustar" a otras posibles candidatas. El que no lo consiga no significa que no lo intente. Como yo lo he sufrido, se de lo que hablo.
----------------------------

Eso no es exclusivo de mujeres despechadas, también hay hombres que lo hacen. Y te lo digo porque yo lo he sufrido y lo estoy sufriendo en mís propias carnes.

Y como dice Ginebra666, es el entorno el que te abre los ojos de lo que esta pasándo y el que tiene que tomar la iniciativa de acudir a policía, asistentes sociales, psicólogo. Etc... Porque uno no acepta lo que le esta pasando. Incluso hay veces que por vergüenza no pide ayuda.

Un saludo
 
Antiguo 25-Jul-2014, 14:30  
Usuario Intermedio
Avatar de Redswan
 
Registrado el: 24-June-2014
Ubicación: Barcelona
Mensajes: 68
Agradecimientos recibidos: 13
Cita:
Iniciado por Syfo-Dias Ver Mensaje
Te respondo sólo con una palabra:

Zazen.

Búscala y me cuentas
He buscado información, me recuerda a un ejercicio que nos enseñaron en la terapia grupal, algo así como cerrar los ojos y dejar que los pensamientos fluyan sin aferrarte a ellos, dejarlos pasar. Se me hace muy difícil, la verdad, pero supongo que es cuestión de practicar. Gracias!
 
Antiguo 21-Mar-2015, 01:13  
Usuario Experto
Avatar de ladyeire
 
Registrado el: 11-July-2008
Mensajes: 696
Agradecimientos recibidos: 208
Maltrato luz de gas

http://jalomanda.blogspot.com.es/201...trato.html?m=1

Y un tipo de maltrato psicológico que puede ocurrir en las relaciones de pareja es el llamado “luz de gas”. Para la psicóloga por la Universidad de Nueva York Roj-Marcos: “Cuando alguien nos manipula y nos produce una enorme inseguridad sobre nosotros mismos y nuestra realidad, se denomina hacer luz de gas[1]”. Así pues cuando nuestra pareja quiere hacernos dudar de nosotros mismos, nos confunde, sentimos que perdemos la cabeza, dejamos de confiar en nuestro propio criterio, está utilizando contra nosotros este tipo de maltrato psicológico.


Cartel de la película Gaslight.
Se adoptó este nombre de “hacer luz de gas” por un film llamado “Gaslight (1940)”, del director George Cukor, (la película se conoce en español como “Luz que agoniza”[2]), donde el protagonista masculino lleva casi a enloquecer a su pareja, pues intenta convencerla de cosas que no son reales.

La persona victima de este maltrato llega a pensar que se está volviendo loca, pues su realidad no coincide y es opuesta a la realidad que le cuenta su pareja, con la finalidad de convencerla y manipularla en su favor. La victima puede llegar a tener sentimientos y pensamientos como los siguientes:

· Percepción de que está perdiendo el sentido de la realidad, ya no sabe lo que vio o no vio, provocándole confusión y desconcierto.

· Inseguridad.

· Daños en su autoestima, por la desacreditación continua y los sentimientos de culpabilidad, pues su pareja echa las culpas de cualquier fallo (sea real o no) a la víctima.

· Aislamiento progresivo de amistades y familia.

· Altos niveles de ansiedad y estrés.

· Dependencia extrema hacia su pareja-agresor.

Y el agresor suele actuar de una determinada manera a la hora de hacer luz de gas, algunas de sus conductas pueden ser:

· El agresor enamora a la víctima, con lo que establece una relación especial.
· La vida social de la victima empieza a reducirse, pues el agresor la limita, con diversos chantajes (celos, racionalización de argumentos, utilizando frases como: “debemos estar juntos”, etc.).
· Manipula la realidad con el objetivo de conseguir dominar a la pareja, controlar y anular su voluntad. Esgrime frases como: “Con lo inteligente que eres, no entiendo como no compartes mi punto de vista”, con lo que provoca confusión pues por un lado llama inteligente a la víctima y por otro la embauca para que acabe opinando como considera el agresor.
· Poco a poco va introduciendo la duda sobre los actos, creencias y sentimientos de la víctima, para desconcertarla y que al final sea el agresor el que decida ante cualquier toma de decisión.
· Aprovecha los estados de nerviosismo y agresividad que pueda tener la víctima para afianzar sus razonamientos, aduciendo que no está siendo cabal y que es muy impulsiva, cuando este estado de nervios lo ha provocado la persona agresora, pues induce a la victima estrés y frustración, por lo que es normal que antes o después salte o se enfurezca.

En definitiva una persona que hace luz de gas lo que intenta es controlar y anular la voluntad de su pareja, dominándola para que pierda el control de su realidad y no pueda tomar decisiones, ya que el agresor es quien desea tomarlas por ambos.

Una relación basada en el chantaje, la manipulación y el maltrato psicológico es una relación intensamente tóxica, de la cual la mejor opción en todos los casos es buscar alternativas o si se está sufriendo, ponerle fin cuanto antes. Una relación de pareja se ha de basar en la tolerancia y el respeto mutuo, con la manipulación ambos valores se pudren, consumiendo así a la propia relación
 
Antiguo 21-Mar-2015, 01:47  
No Registrado
Guest
 
Mensajes: n/a
Joer ladyeire, has descrito a una persona con la que yo estuve, esa fue exactamente mi situación, lo único bueno que yo no era dependiente de el, yo me fui alejando, cuando al perder mi trabajo, y no me apetecía hablar con nadie, cuando contacté con él, me metió un broncazo de tres pares de narices, sín dejarme ni decir muu...

Ahí ya me dije buff, este tio, me puede traer problemas. Desde ese día, en el que yo estaba destrozada porque perdía el único sueldo que entraba en mi casa, y en lugar de encontrar apoyo, encontré un ser agresivo.... Desde ese día, decidí no contarle nunca mis problemas, nunca iba a encontrar su apoyo....

Desde ese día, todo y el cambio.... Empecé a verle como era realmente, maltratador psicológico y manipulador conmigo y un encanto con el resto del mundo, yo era la que veía " fantasma" y los demás quien los cazaba...

Gente así mejor darse uno cuenta cuanto antes e intentar alejarse poco a poco, para que no se ponga agresivo " y aún así" lo fue y mucho...

Muy buen aporte.

Un saludo
 
Antiguo 21-Mar-2015, 01:54  
Usuario Experto
Avatar de agora80
 
Registrado el: 27-January-2013
Mensajes: 801
Agradecimientos recibidos: 222
Muy buen hilo!
Aun recuerdo esas palabras de mi querida ex: "soy lo mejor que te ha pasado en tu p.... vida".Mientras le decía, que no me hablase así y se calmara. Si no conseguía impacientarme lo hacia por otro lado, hasta que si contestabas a un ataque de manera dura, ya tenía mecha para culparte de todo.
Se que no soy perfecta, se que tuve fallos pero soy consciente que el problema principal no lo tenía yo. No hay mayor prioridad que la felicidad de [email protected] mismo sin perjudicar a los demás.
 
Antiguo 21-Mar-2015, 15:27  
Usuario Experto
Avatar de Doctor_House
 
Registrado el: 05-December-2011
Ubicación: Argentina
Mensajes: 2.164
Agradecimientos recibidos: 408
Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Es un buen texto, aunque yo añadiría un par de cosas más. Por ejemplo, que la persona maltratada tiene que entender que su patrón a la hora de vincularse es tóxico y trabajar en cambiar ese patrón. Una vez lo consiga, no va a necesitar ninguna directriz para saber que si alguien te controla o amenaza, es señal inmediata de que toca tomar las de Villadiego.

Lo peor que puede hacer una persona a quien han maltratado es replegarse en la posición de víctima, porque se angustia, se siente impotente y acaba hundiendo aún más su autoestima. Si en cambio se ayuda, comprende lo que le sucede y se responsabiliza de su parte en la cuestión, podrá romper con el patrón emocional insano y tener relaciones normales.

Durante cuatro años de mi vida, viví todo esto. Aún no sé de dónde saqué la energía para salir de ahí, pero fui lo mejor que hice en mi vida.

El maltrato psicológico racionalmente es difícil de detectar. Pero emocionalmente, todo el rato estás recibiendo señales de alarma. Se te contrae el estómago, tienes ansiedad, tienes sensaciones de angustia, peligro y confusión. Sabes en todo momento que aquello no es normal. Pero te autoengañas y justificas constantemente. No es que no te des cuenta, es que prefieres ignorarlo.
Pero como que el maltrato psicológico racionalmente es difícil de detectar?
La persona racional es la que mas ve eso desde afuera, mientras que muchas personas emocionales les es dificil de ver esas cosas desde afuera...
 
Antiguo 21-Mar-2015, 19:33  
Usuario Experto
 
Registrado el: 29-January-2007
Ubicación: ninguna
Mensajes: 65.827
Agradecimientos recibidos: 3595
Cita:
Iniciado por Doctor_House Ver Mensaje
Pero como que el maltrato psicológico racionalmente es difícil de detectar?
La persona racional es la que mas ve eso desde afuera, mientras que muchas personas emocionales les es dificil de ver esas cosas desde afuera...
Cuando lo comentas con la gente y esta gente te dice que esas acciones que tiene tu pareja no son normales y no es de una persona que te quiera, te empiezas a dar cuenta de lo que pasa, pero sí es dificil pensar que tu pareja te haga eso.

Lo bueno que yo hice era contar las cosas a mis amigas, aún en la distancia ellas estuvieron allí. Ni que decir tiene que a él no le gustaban ellas ni que les hablara de él. Era una forma más de manipularme
 
Antiguo 21-Mar-2015, 22:32  
Usuario Experto
Avatar de ladyeire
 
Registrado el: 11-July-2008
Mensajes: 696
Agradecimientos recibidos: 208
Cita:
Iniciado por MuchaMuchacha Ver Mensaje
Cuando lo comentas con la gente y esta gente te dice que esas acciones que tiene tu pareja no son normales y no es de una persona que te quiera, te empiezas a dar cuenta de lo que pasa, pero sí es dificil pensar que tu pareja te haga eso.

Lo bueno que yo hice era contar las cosas a mis amigas, aún en la distancia ellas estuvieron allí. Ni que decir tiene que a él no le gustaban ellas ni que les hablara de él. Era una forma más de manipularme
Suele ser difícil de detectar porque lo primero que hacen los maltratadores es aislarte de tu gente, y ademas te da mucha vergüenza contar lo que te pasa. En mi caso lo conté a posteriorI, y fue cuando los demás ponían cara de horror cuando me di cuenta que estaba siendo maltratada.

En mi caso era un maltrato sutil, yo era la culpable de todo y me hacía cosas repulsivas como esconderme las cosas, como quedar conmigo, no aparecer y decir que era mentira, negar conversaciones, hacerme el vacio.

Y estoy totalmente de acuerdo con diazepam, cuando dudas de tu cordura, cuando esa persona es todo tu mundo, cuando sus opiniones se convierten dogmas para ti.. lo único que tienes y te da señales de alarma son tus sensaciones de que no sabes por qué, pero te sientes muy mal. Además, normalmente empiezas a enfermar, a tener infecciones, problemas de cervicales, de estomago.. que no sabes de donde vienen.

Además como es algo totalmente gradual, cuando te das cuenta de hasta donde has llegado ya estas destruida.

A mi el símil del sapo que se deja hervir en agua poco a poco me parece muy muy descriptivo.
 
Antiguo 21-Mar-2015, 22:47  
Usuario Experto
Avatar de ladyeire
 
Registrado el: 11-July-2008
Mensajes: 696
Agradecimientos recibidos: 208
http://evesther.blogspot.com.es/2011...nal-o.html?m=1

CARTA DE UNA MUJER MALTRATADA

"Me dirijo a ustedes para recordar lo difíciles que son de demostrar los malos tratos psicológicos, y de lo sutiles y socorridos que suponen cuando se sabe que los físicos dejan marcas que delatan y son fácilmente denunciables. Pero el maltratador psicológico es consciente de que aquellos dejan amplias huellas intangibles tras de sí, con terribles secuelas, y casi más complicadas de retirar que las físicas. Y jamás se olvidan.
Es una secuencia de destrucción psicológica, infringida por un ser muerto por dentro, con perdón (o sin él). Está devastado, consciente de su inutilidad, y convencido de ella, de lo que en realidad es y llega a disfrutar haciendo sufrir. Sintiéndose por encima de alguien, usándole a modo de chivo expiatorio (cuando menos una mujer), proyectando en ese alguien sus frustraciones y fracasos. Y además es cobarde. Incapaz de hacer ningún bien a nadie. Que utiliza y manipula a los demás. Maltrato psicológico. Esto es, también, una forma de destruir lentamente, poco a poco.
Y escribir esto sin un ápice de rencor ni dolor ya (afortunadamente) me proporciona la objetividad suficiente para ver las cosas con claridad y valentía, aún con incredulidad de lograr sobrevivir cuerda a semejante episodio. Para describir la secuencia que emplean en muchos casos para destruir a su alrededor todo lo que tocan. Como Salomón pero a la inversa: convierten en nada todo lo que tocan. Y en concreto, destruyen la vida de aquel que le rodea, y a aquel a quien se acercan con esa energía negativa, generando mas negatividad y destrucción. No pueden evitar su dependencia de los demás y esa urgente necesidad de aprobación, pero necesitan sentirse por encima, ser más que. Y no pueden. Porque no lo son, ante la ley de igualdad de todos y cada uno de los seres humanos. Y lo saben. Y atacan hiriendo de muerte como respuesta de su supuesta y frenética supremacía.
Primero te anula. Y te anula ignorándote. Impidiéndote que te expreses, que sientas por ti misma y que seas persona. Y cada vez eres más pequeña y más insignificante frente a él. O eso te hace saber él. Tú no vales. Y lo hace hablando única y exclusivamente de él. Sólo existe él y sólo puedes sentir a través de él. Porque está muerto y necesita recordarle al mundo constantemente que está vivo, o que quiere estarlo. Y cuando ya te han salido callos de escuchar su monólogo sobre su monotema, entonces te reprocha que no hablas, que no intervienes y se lamenta de su soledad. Pero te lo impide. Y bajo la aparente contradicción, toda una serie de asaltos para tirar abajo tu autoestima.
Niega tu personalidad. Tu vida, pensamientos y sentimientos no existen. No tienen cabida en la relación. Son de mal gusto. Los suyos no. Va dejando caer sutil o directamente tu escasa valía, tu ingenuidad y poca inteligencia, y capacidad para desenvolverte. Nunca con tales palabras. Solo aseveraciones e interrupciones. Incluso sugerencias envenenadas. A su lado pierdes todo. Sólo él brilla. Tú y los tuyos sois restos de feria. De segunda y tercera categoría. Únicamente él sabe lo que es la vida y cómo disfrutarla, y tú nunca serás capaz de hacer nada sin él, ni por supuesto comparable a él. (Diálogo machacón: él, él, siempre él!).
Jamás te asegura su cariño o sus sentimientos hacia ti. Su calor pende de un hilo muy frágil que en cualquier momento te puedes cargar si das un paso en falso. El ambiente se carga de tensión y angustia. Tus movimientos se limitan, tienes miedo a equivocarte en cualquier cosa, en no gustarle u ofenderle. Y la ansiedad te invade. Nunca estás relajada, nunca estás cómoda en su presencia, nunca más eres tú. No sabes con exactitud por qué, pero estás nerviosa día y noche. No puedes ni comer. ¿Fallaré hoy?¿Me dejará si hago esto o aquello?¿Puedo hablar de esto con él?
Te niega su apoyo. Nunca tajantemente, pero te das contra un muro. Bajo apariencia de despreocupación, de relatividad de las cosas y de insultante frivolidad, él no está, no lo encuentras. Se esconde. Porque tu vida tiene que girar en torno a él y sólo a él. Tu vida no debería tener sentido si no es con él. Tú no tienes problemas. Sólo él. Tú no tienes vida. Sólo él.
De ese relativo cariño, voluble y lábil, pasa al rechazo, en toda la extensión de la palabra y su significado. A la negación como pareja. Teme darse y mostrarse porque teme no ser lo suficiente bueno, porque sabe que no lo es. Y se deja. Eres tú quien lo pone y lo da todo. Pero nunca es suficiente, porque siempre puede ser mejor. Porque no eres suficientemente especial para entenderle y estar a la altura de sus circunstancias y grandezas. O simplemente te demuestra desprecio o asco. Simplemente no vales nada. Cualquiera podría ser mejor que tú. Así las amenazas de infidelidad (o las probadas) quedan justificadas. Siempre por tu culpa. Él no quiere, pero no eres capaz de hacerle feliz. Porque no accedes a todos sus deseos y demandas. Aunque sabes que daría igual. Nunca tiene suficiente. Siempre está por encima.
Cuando te ha negado como pareja, como compañera y ha bombardeado sistemáticamente tu autoestima (sutilmente pero sin contemplaciones: hoy no pero mañana sí, hoy me sobras pero mañana te echo de menos, hoy me das risa pero mañana tengo sentimientos), cuando la humillación ha alcanzado cotas suficientes para él, cuando se ha regocijado en tu sufrimiento diarioprepara la escena. Monta el espectáculo. Tiene al actor principal, el decorado y multitud de desencuentros y vejaciones que han colmado tu paciencia. Nunca es directo. Nunca reconoce un error o un daño, porque él nunca se equivoca. Nunca palabras subidas de tono que le descubran, si te enfadas la culpable también eres tú. ¿La excusa? Cualquiera. Provoca que seas tú quien de el paso, una vez más la culpable. Cualquier motivo sirve: hablar claramente (cosa que él siempre evita), robarle protagonismo ante los demás (ante SU público) o simplemente ser mejor que él aunque sea sin quererlo.
Y un día desparece, sin más. Te niega, por último, como persona en sí. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Sin más explicación. Porque no vales nada, y no mereces ni un por qué. Las explicaciones vuelven a ser de mal gusto. Desaparece, te desprecia, te humilla y te escupe en forma de negación rotunda. Ese desprecio que siente por la vida de cualquiera (ya no sólo por la de su víctima) no tiene parangón. Porque en definitiva no quiere, no sabe amar, a veces ni a él mismo. Y se siente impotente y frustrado ante su propia insensibilidad. Pero quiere, necesita ser amado. No soporta ser ignorado. Y ante esto cree que la única manera es causar lágrimas y dolor. Es lo único que sabe despertar en los demás. Si esto no es capaz de destruir a una persona, díganme que significa maltrato psicológico??
 
Antiguo 22-Mar-2015, 10:55  
Usuario Experto
 
Registrado el: 29-January-2007
Ubicación: ninguna
Mensajes: 65.827
Agradecimientos recibidos: 3595
Es curioso como diferentes personas responden a un mismo patrón.
Muchas veces me pregunto si lo haría a posta o le saldría solo.

Yo solo doy las gracias por haberme dado cuenta y haber salido de ese infierno que era estar con él.
 
Antiguo 22-Mar-2015, 11:12  
Super Moderadora ★
Usuario Experto
Avatar de Ginebra
 
Registrado el: 25-July-2011
Ubicación: Camelot
Mensajes: 32.706
Agradecimientos recibidos: 13258
Cita:
Iniciado por MuchaMuchacha Ver Mensaje
Muchas veces me pregunto si lo haría a posta o le saldría solo.
Quien maltrata psicológicamente es consciente de lo que hace y por supuesto a quien se lo hace, busca dañar, busca anular, busca hacer todo el daño posible y cuanto más quiere la otra persona a quien maltrata más éxito tiene este en su objetivo, no olvidemos que la víctima no abandona a su verdugo por ese amor que siente y consciente o inconscientemente no se va esperando que la situación cambie. Por desgracia eso no pasa.

Y aunque los testimonios que se están leyendo en este tema son de mujeres, no hay que olvidar que los hombres tambien los sufren pero suelen callarlos.
 
Antiguo 22-Mar-2015, 11:37  
Reo
Usuario Experto
Avatar de Reo
 
Registrado el: 12-March-2015
Mensajes: 771
Agradecimientos recibidos: 366
En el maltrato psicológico tú eres el malo. La otra persona es la buena.
En el maltrato psicológico, la otra persona nunca aceptará te que hizo daño, al parecer todo el mal que te causa, está justificado por un único motivo. Ella te quiere y eso justifica todo el daño que te hace, y tu te lo crees.
El maltrato psicológico puede ir acompañado de maltrato físico.
El maltratador psicológico miente en absolutamente todo, hasta en cosas que son absurdas por su obviedad, sí en algún momento intentas que entienda que te está mintiendo. Negará hasta las mentiras más evidentes o simplemente dirá que no se acuerda y cerrará toda conversación. Llegarás a dudar de todo sobre todo de ti mismo.
El maltratador psicológico te chantajea continuamente para que le quieras, para que adoptes su forma de ver el mundo y para que actúes siempre para satisfacer lo que el quiere.
El maltratador psicológico no tiene ninguna empatía hacia a ti, sí te ocurre algo malo, un accidente, un robo. Es preferible que no se entere porque usará esa situación para desestabilizarte a un más y decirte que fue culpa tuya, humillarte o reírse de tí.
Al maltratador psicológico cada decisión que tomes le parecerá siempre mal. Elijas lo que elijas será un error, no quiere que hagas nada.
El maltratador psicológico puede llegar a intentar controlarte de formas.... Interrumpiéndote el sueño, las comidas, los ratos de ocio, las llamadas, las...
El maltratador psicológico puede llegar a mentirle a todo tu entorno para aislarte con él. Puede parar a tus conocidos, para contarles historias desagradables tuyas, puede avergonzarte delante de otras personas sacando a relucir tus trapos sucios, o tus malos momentos, puede llegar a reírse de ti o realizar llamadas incluso a tu trabajo.

Yo todas estas cosas las padecí desde la infancia, ya con el tiempo solo me quedó una forma de escapar, porque estás tan tan débil, física y emocionalmente, y encima ves eso como algo normal. Que lo único que pude hacer fue desconectar totalmente de la otra persona. Convivir con ella, como si no existiera. Jamás hablar, jamás contar nada, jamás mirarla, tenía crisis de ansiedad con solo cruzármela, comía, bebía y dormía encerrado en una habitación, y escapaba por el pc. Porque estás aislado totalmente ya, y además no sabes relacionarte. Escapé de suerte...

Ahora viene la duda, yo he notado ciertas pautas en mí de todos esos comportamientos. De manipulación, de celos, o búsqueda de control... De intentar anular a otras personas mediante insultos o.... Con los años he cambiado mucho, he dejado de hacer esas cosas siendo consciente de que yo no quiero eso, de que no encuentro placer en hacer daño a otros... Pero siempre me queda la duda de si todo eso puede formar ya una parte intrinseca de mi, de la que no podre desprenderme totalmente.

De todas formas, ante la duda, mejor mucho tiempo en soledad, reflexión, y de intentar empatizar con los demás.
 
Antiguo 22-Mar-2015, 14:01  
Usuario Experto
Avatar de Stream
 
Registrado el: 14-September-2011
Mensajes: 736
Agradecimientos recibidos: 178
Tengo un amigo, que el pobre está sufriendo una situación tal y como describes.

No puede retrasarse 5 minutos tras salir del trabajo, porque si no, le espera bronca.

Las pocas veces (ya que a su novia no le caemos bien nadie de su grupo de amigos de toda la vida) que hemos salido todos juntos y ella ha venido, siempre le ha montado el numerito.

En serio, lo tiene anulado como persona. Ella abre la boca, y el se desvive por complacerla, ya que si no lo hace, sabe que le espera un espectáculo de drama.

En mi vida he visto a una persona (me refiero a ella) con el grifo de la lágrima tan preciso. Lo activa y desactiva a voluntad.

En fin. Solo espero que abra los ojos algún día.
 
Antiguo 22-Mar-2015, 15:01  
Usuario Experto
 
Registrado el: 29-January-2007
Ubicación: ninguna
Mensajes: 65.827
Agradecimientos recibidos: 3595
Cita:
Iniciado por Stream Ver Mensaje
Tengo un amigo, que el pobre está sufriendo una situación tal y como describes.

No puede retrasarse 5 minutos tras salir del trabajo, porque si no, le espera bronca.

Las pocas veces (ya que a su novia no le caemos bien nadie de su grupo de amigos de toda la vida) que hemos salido todos juntos y ella ha venido, siempre le ha montado el numerito.

En serio, lo tiene anulado como persona. Ella abre la boca, y el se desvive por complacerla, ya que si no lo hace, sabe que le espera un espectáculo de drama.

En mi vida he visto a una persona (me refiero a ella) con el grifo de la lágrima tan preciso. Lo activa y desactiva a voluntad.

En fin. Solo espero que abra los ojos algún día.
La ayuda de los amigos es crucial en este tema, porque al final son ellos los que te abren los ojos.

Os desesperará porque no entenderéis nada. Pero la disonancia cognitiva que tendrá el chico le impedirá ver lo que pasa realmente.
 
Antiguo 21-Jun-2017, 11:28  
Usuario Novato
 
Registrado el: 20-June-2017
Mensajes: 2
Buenos días,
He descubierto este foro hace poco y encuentro temas muy interesantes como este.
Gracias por compartirlo.
Saludos.
 
Antiguo 21-Jun-2017, 14:23  
Usuario Experto
Avatar de invernalia
 
Registrado el: 15-April-2017
Ubicación: España
Mensajes: 635
Agradecimientos recibidos: 311
Dos cosas( alguna ya dicha ):

- Los HOMBRES también lo sufren.
- Esto no es como sale en las noticias, o en las webs. Es decir, quizás veas la descripción de maltratador/a psicológico y pienses: Bah!, mi pareja ni yo somos así. Sin embargo, el maltrato psicologico empieza con cuenta gotas y de manera muy débil, de manera que vayas haciéndote tolerante. Luego, van subiendo en cantidad y fuerza. Cuando te quieres dar cuenta, ya estás atrapado y sin fuerzas para salir o con miedo a que te deje tu maltratador/a.
 
Antiguo 21-Jun-2017, 16:10  
Usuario Experto
Avatar de AverHT
 
Registrado el: 07-March-2017
Ubicación: Aquí
Mensajes: 676
Agradecimientos recibidos: 430
Gracias Invernalia por decir que los hombres también sufrimos, es una gran verdad. Yo fui víctima de maltrato y manipulación psicológica y todavía vivo las secuelas después de años. De hecho ella todavía busca las formas de meterse conmigo e incordiarme a pesar de habernos separado hace muchos años.

De nuevo, gracias por tus palabras Invernalia.
 
Antiguo 21-Jun-2017, 16:28  
Usuario Experto
 
Registrado el: 18-February-2015
Ubicación: Barcelona
Mensajes: 1.530
Agradecimientos recibidos: 674
He visto el hilo y quiero contarles una cosa y que ver qué opináis al respecto porque creo que he sido victima de maltrato sicologico por parte de un amigo (amigo a secas, sin derecho a nada).

Resulta que ayer quedamos el, otro amigo y yo para hecer un cafe. En un momento el amigo en cuestión me pide que fuera a hacer el pedido de lo que ibamos a tomar. Le digo que esperaramos a la camarera y el insiste en que fuera. Le pregunto porque tengo que ir yo (la única mujer) y me responde que me toca hacerlo a mi porque soy negra (es mi color de piel) y que los negros estamos acostumbrados a servir porque siempre hemos sido esclavos y es lo que corresponde. Me enfado por el cometario y se disculpa argumentando que es una broma.

Con recelo acepto sus disculpas. Continuamos haciendo el café y de un momento a otro empieza a hacer ruidos guturales (simiescos). Es alli cuando me enfado y lo trato de subnormal y de imbecil. Nuevamente se disculpa y argumenta que es una simple broma y que lo tome como tal.

Yo me fui a casa indignada y no pienso volver a hablarle nunca mas. Al rato me envia un mensaje vía whatsapp pidiendo que le disculpe si me ha ofendido y dándome las buenas noches. Obviamente no le he contestado ni pienso hacerlo. Me siento muy indignada, herida y ofendida. Creen ustedes que mi reacción es exagerada? Acostumbra la gente a bromear con estas cosas?

He de decir que el otro "amigo" no intervino para defenderme.
 
Responder
Herramientas Buscar en el Hilo
Buscar en el Hilo:

Búsqueda Avanzada
Desplegado

Temas Similares
El maltrato psicológico Protector o maltrato psicologico sera maltrato psicologico???? MAltrato psicologico - superación sufro maltrato psicologico?


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 11:19.
Patrocinado por amorik.com
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.