Maltrato psicológico. Cómo detectarlo.

Ginebra

No se le da tanta repercusión en los medios de comunicación como al maltrato fisico, pero también es violencia, una violencia invisible, no deja marcas externas, pero agrede a la estabilidad emocional de la víctima hasta anularla por completo, la vida de la víctima de un maltratador psicológico acaba culpabilizada, intimidada y desvalorizada, todo ello por el amor que, paradojicamente, siente hacia su agresor.

No son pocos los casos que han empezado con maltrato psicológico y acaban en violencia fisica e incluso, desgraciadamente, en muerte. Una amenaza de muerte por parte del maltratador no debe tomarse en vano, si amenaza puede cumplirla, sin ninguna duda.

Reconocer a un maltrador piscológico. Perfil.

- Son controladores y con muy poca autoestima, aumentan su autoestima vampirizando la de su víctima, cuanta más baja una, más sube la otra.

- Inseguros, sin empatía, no gestionan sus emociones y no toleran la frustración.

- Suelen ser amables y de comportamiento normal con el resto de su entorno, mostrando sólo su verdadera cara a solas con su pareja.

- ¿Cómo se comporta con su víctima? son maestros de la ironía, de esta manera ponen en duda su estabilidad emocional, la culpabilizan de todo y no dudan con amenazar ante un aviso de abandono con suicidios, o rapto de los hijos si los hubiese. Su estado de ánimo cambia bruscamente y con facilidad.

Naturalmente cuando se le conoce no es asi, no demuestra su carácter, es posteriormente y gradualmente que lo empieza a mostrar, hay que tener en cuenta que no cambian, todo lo más pueden aletargarse un tiempo para empezar de nuevo y seguramente a peor, es un abuso de poder, y cada vez buscarán más poder.

¿Qué hacer si se cree que se es una posible víctima? no callarse, buscar ayuda, asistentes sociales, Policia...cuentan con profesionales que harán todo lo posible para que esa situación acabe.

dadodebaja40663

Desgraciadamente en estos casos el maltratado esta tan destruido y minimizado que pocas veces busca ayuda profesional. Diria que es el entorno quien tiene que tomar cartas en el asunto.

Doctor_House

Si, es de lo que hablo siempre, es la manipulacion, chantaje sexual y emocional
hoy en dia, le digo estas cosas a las personas y no saben de que les hablo
es una pena, porque mucha gente convive con esto en pareja y en familia
parece que les hablas en otro idioma, cuando les describes estas todas cosas
hay personas masoquistas que les gusta, otras que por tener esa dependencia
otras porque no tienen forma de mantenerse, entonces no dejan a la persona
hay muchas variables de como y porque pasan por eso, y es que hay muchas
personas muy irracionales, y no pueden ver ni entender lo que se les diga....

bueno, como decia es variable el como y porque pasan por eso, es dificil

usuarioborrado

Hola,

Es cierto; cuesta mucho detectar este tipo de maltrato. Mientras que el maltrato físico deja marcas que se pueden ver, el psicológico es mucho más difícil de comprobar. Como ya han dicho, el maltratador anula a su víctima, de manera que ésta no es capaz de mostrar signos de ese maltrato, e incluso puede que no sea consciente de él.

Es verdad, los maltratadores psicológicos tienen una cara para los demás y la más deprevada para su intimidad. Es otro de los problemas que hacen difícil de demostrar el maltrato.

Conozco casos de personas que no se dieron cuenta de que estaban siendo anuladas hasta que las tenían encerradas en casa. Por suerte pusieron fin a sus relaciones cancerígnas.

Saludos.

Diazepam

Es un buen texto, aunque yo añadiría un par de cosas más. Por ejemplo, que la persona maltratada tiene que entender que su patrón a la hora de vincularse es tóxico y trabajar en cambiar ese patrón. Una vez lo consiga, no va a necesitar ninguna directriz para saber que si alguien te controla o amenaza, es señal inmediata de que toca tomar las de Villadiego.

Lo peor que puede hacer una persona a quien han maltratado es replegarse en la posición de víctima, porque se angustia, se siente impotente y acaba hundiendo aún más su autoestima. Si en cambio se ayuda, comprende lo que le sucede y se responsabiliza de su parte en la cuestión, podrá romper con el patrón emocional insano y tener relaciones normales.

Durante cuatro años de mi vida, viví todo esto. Aún no sé de dónde saqué la energía para salir de ahí, pero fui lo mejor que hice en mi vida.

El maltrato psicológico racionalmente es difícil de detectar. Pero emocionalmente, todo el rato estás recibiendo señales de alarma. Se te contrae el estómago, tienes ansiedad, tienes sensaciones de angustia, peligro y confusión. Sabes en todo momento que aquello no es normal. Pero te autoengañas y justificas constantemente. No es que no te des cuenta, es que prefieres ignorarlo.

Doctor_House

Pero como que el maltrato psicológico racionalmente es difícil de detectar?
La persona racional es la que mas ve eso desde afuera, mientras que muchas personas emocionales les es dificil de ver esas cosas desde afuera...

Papagueno

No conocemos a la persona con la compartimos nuestra vida, hasta pasado un tiempo. Hasta que no intimamos, compartimos techo y lecho durante un buen tiempo, no conocemos realmente al otro.

De todas formas si nos molestásemos en leer alguna que otra cosilla interesante que figura por la red por ejemplo, se podrían anticipar determinadas situaciones venideras, viendo determinadas conductas de nuestra pareja. Si algo no cuadra en un principio de la relación, para qué insistir.

Sé, sabemos que el amor es ciego y no atiende a razones en la mayoría de los casos, pero más vale dejar escapar al "amor " de nuestra vida, a dejar escapar nuestra vida, por amor...


Una cosilla que he encontrado por ahí.
http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29384.htm

Ginebra

He de añadir que esto sirve igual para ambos sexos, ellos también pueden ser víctimas de maltrato y con mucha frecuencia son los que más callan.

juanito_tron

A mí me contaron, que lo horrible de todo, es que el maltrato, haciendo un símil, no consiste en echar un sapo en una olla de agua hirviendo directamente (entonces el sapito saltaría como un resorte); sino que echas el sapo en una olla de agua fría, y la vas calentando poco a poco, hasta que luego está hirviendo, y ahí ya no tiene escapatoria .

Lupercal

Esta bien que lo aclares, si la violencia o el maltrato psicologico "burdo" esta muy relacionado con los hombres, el maltrato psicologico "mas sutil e indirecto" esta muy bien desarrollado y puesto en practica por la mente femenina, no conozco a nadie mas vengativo que por ejemplo, una mujer despechada...

Ginebra

La venganza es algo impulsivo, impulsada por razones puntuales, no sé si lo catalogaria en maltrato, pero bueno...

Yo he aclarado que el maltrato no es exclusivo de ellos hacia ellas, porque es asi y asi es.

Lupercal

Hay varios motivos para que una persona maltrate a otra, el peor de todos, la falta de motivos, pero el resentimiento justificado o no justificado y las ganas de vengarse por algo que has hecho o no hiciste, son bastante corrientes.

Cuando me referia a una mujer despechada que busca vengaza ( la psicologica...se entiende) utiliza el maltrato ( en forma de desprecio, comentarios despectivos o desplantes) hacia tu persona usando en muchos casos la mentira o las verdades a medias para desprestigiarte, para intentar cambiar a peor la imagen que puedas tener en tu entorno y buscando "asustar" a otras posibles candidatas. El que no lo consiga no significa que no lo intente. Como yo lo he sufrido, se de lo que hablo.

Amazonita

El maltrato psicologico es apenas in detectable porque se basa yo creo en la manipulacion y una persona manipulada es una persona anulada
Creo que lo detectan antes el entorno que la pareja implicada

usuarioborrado

Mi ex. tiene muchos rasgos de los descritos y yo reconocí mi situación, pero él la mostró como al año y medio tras casarnos, para entonces ya teníamos un hijo. Sólo intenté minimizar su comportamiento y mantener la familia unida. No dañó mi personalidad, porque yo era consciente de la situación, aunque es cierto que me sometí voluntariamente para evitar males mayores. De todas formas era un maltrato psicológico suave. Me imagino que no hubiera tolerado algo más intenso.
El motivo de que sea mi ex- es otro, pero la verdad es que estoy aliviada y feliz.

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luchanadj

Vivimos en una sociedad que, aunque ahora vive una paz efímera, es una sociedad fracasada. Cada día hay más frustraciones, callejones sin salida (desempleo, salarios y trabajos precarios donde a la persona y al individuo no se le valora en absoluto), ausencia de valores fundamentales tradicionales (los de toda la vida, aunque los muy jóvenes que nos leen, no sepan ni siquiera qué son), y dentro de esos valores está el respeto por uno mismo y por ende por los demás...

Y si todo eso falla, es normal que cada día aparezcan más casos de personas enfermas, sin rumbo que, no sólo contentas con llevar una vida de asco, opten por llevarse a todo el que se ponga por delante también...lo da la sociedad (perdón la "suciedad").


Las personas enfermas que agreden a su pareja no lo están "porque sí" (ojo no es una excusa, es un llamamiento). Y es necesario atajar ese mal para curar el problema.
Porque por muchas leyes, policía e incluso un ejército entero que manden para ayudar a la víctima, si no cambiamos los principios, de nada servirá...

cometa

creo que esas personas que machacan al otro vienen tocadas de fabrica y creen que la pareja es la panacea en donde poder volcar las atenciones y el control que dicho individuo no tuvo en su infancia o juventud.

en fin a quererse mucho porque nadie lo hara por ti

Redswan

Hay gente que cree que el maltrato psicológico son sólo insultos, pero no, es algo mucho más grave. Yo añadiría el maltrato emocional, para mi, y tras sufrirlo durante casi 9 años, es el más difícil de detectar, el que más traumas te deja, y por desgracia, está en auge.
Cada vez más mujeres (hombres no sé) lo sufren, y es devastador, literalmente, el objetivo del maltratador es dejarte la autoestima por los suelos para él sentirse "alguien". Es lo más horrible que me ha pasado en la vida, es humillante, y cuando abres los ojos, la rabia y el odio te consumen, es muy destructivo.
Yo llevo un año separada, y con terapia, y todavía no he podido superar el asco que le tengo, el odio. Son gente perversa, tienen el fondo malo, realmente... yo creo que algunos lo llevan en la sangre, como una tara genética

Syfo-Dias

El maltrato psicológico es menos conocido, pero a la vez mucho más frecuente, que el maltrato físico. Y en este caso lo padecen hombres y mujeres por igual, aunque hay que diferenciar modos en función del sexo.

El maltrato psicológico de un hombre hacia una mujer deriva de una falta de autoestima del primero, que para obviar sus carencias y al mismo tiempo disipar su miedo convierte a su pareja en alguien con aún menos autoestima que él. De ese modo se "aseguran" que ella no se marchará y estará siempre disponible para él. Para conseguirlo, alejan a la pareja de sus amigos y familiares y la someten a una vigilancia y control exhaustivos, coaccionando psicológicamente para que el comportamiento no sea forzado, sino libremente asumido.

Eso es una táctica que han usado en casi todas las sectas: es mucho más fácil lograr que una persona actúe como tú desees cuando no tienes que obligarla, sino que es ella sola la que se comporta del modo deseado. La opción contraria queda descartada en su propio interior, cuando el maltratado/a asume que hacer lo contrario es una mala acción. La culpa hace el resto.

Redswan, tienes que liberarte de ese odio, porque teniéndolo él sigue presente, que es lo que quiere. Cuando alimentas rencor la persona que te ha hecho daño sigue viviendo contigo, controlando tus actos, condicionando tus respuestas. Tienes que llegar a un punto en el que lo olvides completamente, en el que te resulte indiferente lo que haga o deje de hacer. Sólo en ese momento serás libre.

ladyeire

http://evesther.blogspot.com.es/2011...nal-o.html?m=1

CARTA DE UNA MUJER MALTRATADA

"Me dirijo a ustedes para recordar lo difíciles que son de demostrar los malos tratos psicológicos, y de lo sutiles y socorridos que suponen cuando se sabe que los físicos dejan marcas que delatan y son fácilmente denunciables. Pero el maltratador psicológico es consciente de que aquellos dejan amplias huellas intangibles tras de sí, con terribles secuelas, y casi más complicadas de retirar que las físicas. Y jamás se olvidan.
Es una secuencia de destrucción psicológica, infringida por un ser muerto por dentro, con perdón (o sin él). Está devastado, consciente de su inutilidad, y convencido de ella, de lo que en realidad es y llega a disfrutar haciendo sufrir. Sintiéndose por encima de alguien, usándole a modo de chivo expiatorio (cuando menos una mujer), proyectando en ese alguien sus frustraciones y fracasos. Y además es cobarde. Incapaz de hacer ningún bien a nadie. Que utiliza y manipula a los demás. Maltrato psicológico. Esto es, también, una forma de destruir lentamente, poco a poco.
Y escribir esto sin un ápice de rencor ni dolor ya (afortunadamente) me proporciona la objetividad suficiente para ver las cosas con claridad y valentía, aún con incredulidad de lograr sobrevivir cuerda a semejante episodio. Para describir la secuencia que emplean en muchos casos para destruir a su alrededor todo lo que tocan. Como Salomón pero a la inversa: convierten en nada todo lo que tocan. Y en concreto, destruyen la vida de aquel que le rodea, y a aquel a quien se acercan con esa energía negativa, generando mas negatividad y destrucción. No pueden evitar su dependencia de los demás y esa urgente necesidad de aprobación, pero necesitan sentirse por encima, ser más que. Y no pueden. Porque no lo son, ante la ley de igualdad de todos y cada uno de los seres humanos. Y lo saben. Y atacan hiriendo de muerte como respuesta de su supuesta y frenética supremacía.
Primero te anula. Y te anula ignorándote. Impidiéndote que te expreses, que sientas por ti misma y que seas persona. Y cada vez eres más pequeña y más insignificante frente a él. O eso te hace saber él. Tú no vales. Y lo hace hablando única y exclusivamente de él. Sólo existe él y sólo puedes sentir a través de él. Porque está muerto y necesita recordarle al mundo constantemente que está vivo, o que quiere estarlo. Y cuando ya te han salido callos de escuchar su monólogo sobre su monotema, entonces te reprocha que no hablas, que no intervienes y se lamenta de su soledad. Pero te lo impide. Y bajo la aparente contradicción, toda una serie de asaltos para tirar abajo tu autoestima.
Niega tu personalidad. Tu vida, pensamientos y sentimientos no existen. No tienen cabida en la relación. Son de mal gusto. Los suyos no. Va dejando caer sutil o directamente tu escasa valía, tu ingenuidad y poca inteligencia, y capacidad para desenvolverte. Nunca con tales palabras. Solo aseveraciones e interrupciones. Incluso sugerencias envenenadas. A su lado pierdes todo. Sólo él brilla. Tú y los tuyos sois restos de feria. De segunda y tercera categoría. Únicamente él sabe lo que es la vida y cómo disfrutarla, y tú nunca serás capaz de hacer nada sin él, ni por supuesto comparable a él. (Diálogo machacón: él, él, siempre él!).
Jamás te asegura su cariño o sus sentimientos hacia ti. Su calor pende de un hilo muy frágil que en cualquier momento te puedes cargar si das un paso en falso. El ambiente se carga de tensión y angustia. Tus movimientos se limitan, tienes miedo a equivocarte en cualquier cosa, en no gustarle u ofenderle. Y la ansiedad te invade. Nunca estás relajada, nunca estás cómoda en su presencia, nunca más eres tú. No sabes con exactitud por qué, pero estás nerviosa día y noche. No puedes ni comer. ¿Fallaré hoy?¿Me dejará si hago esto o aquello?¿Puedo hablar de esto con él?
Te niega su apoyo. Nunca tajantemente, pero te das contra un muro. Bajo apariencia de despreocupación, de relatividad de las cosas y de insultante frivolidad, él no está, no lo encuentras. Se esconde. Porque tu vida tiene que girar en torno a él y sólo a él. Tu vida no debería tener sentido si no es con él. Tú no tienes problemas. Sólo él. Tú no tienes vida. Sólo él.
De ese relativo cariño, voluble y lábil, pasa al rechazo, en toda la extensión de la palabra y su significado. A la negación como pareja. Teme darse y mostrarse porque teme no ser lo suficiente bueno, porque sabe que no lo es. Y se deja. Eres tú quien lo pone y lo da todo. Pero nunca es suficiente, porque siempre puede ser mejor. Porque no eres suficientemente especial para entenderle y estar a la altura de sus circunstancias y grandezas. O simplemente te demuestra desprecio o asco. Simplemente no vales nada. Cualquiera podría ser mejor que tú. Así las amenazas de infidelidad (o las probadas) quedan justificadas. Siempre por tu culpa. Él no quiere, pero no eres capaz de hacerle feliz. Porque no accedes a todos sus deseos y demandas. Aunque sabes que daría igual. Nunca tiene suficiente. Siempre está por encima.
Cuando te ha negado como pareja, como compañera y ha bombardeado sistemáticamente tu autoestima (sutilmente pero sin contemplaciones: hoy no pero mañana sí, hoy me sobras pero mañana te echo de menos, hoy me das risa pero mañana tengo sentimientos), cuando la humillación ha alcanzado cotas suficientes para él, cuando se ha regocijado en tu sufrimiento diarioprepara la escena. Monta el espectáculo. Tiene al actor principal, el decorado y multitud de desencuentros y vejaciones que han colmado tu paciencia. Nunca es directo. Nunca reconoce un error o un daño, porque él nunca se equivoca. Nunca palabras subidas de tono que le descubran, si te enfadas la culpable también eres tú. ¿La excusa? Cualquiera. Provoca que seas tú quien de el paso, una vez más la culpable. Cualquier motivo sirve: hablar claramente (cosa que él siempre evita), robarle protagonismo ante los demás (ante SU público) o simplemente ser mejor que él aunque sea sin quererlo.
Y un día desparece, sin más. Te niega, por último, como persona en sí. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Sin más explicación. Porque no vales nada, y no mereces ni un por qué. Las explicaciones vuelven a ser de mal gusto. Desaparece, te desprecia, te humilla y te escupe en forma de negación rotunda. Ese desprecio que siente por la vida de cualquiera (ya no sólo por la de su víctima) no tiene parangón. Porque en definitiva no quiere, no sabe amar, a veces ni a él mismo. Y se siente impotente y frustrado ante su propia insensibilidad. Pero quiere, necesita ser amado. No soporta ser ignorado. Y ante esto cree que la única manera es causar lágrimas y dolor. Es lo único que sabe despertar en los demás. Si esto no es capaz de destruir a una persona, díganme que significa maltrato psicológico??

usuarioborrado

Es curioso como diferentes personas responden a un mismo patrón.
Muchas veces me pregunto si lo haría a posta o le saldría solo.

Yo solo doy las gracias por haberme dado cuenta y haber salido de ese infierno que era estar con él.