Mal día, mala semana

Elocin

Gracias chicos.

Sovi, mi alimentación no es mala. Cierto que picoteo entre horas, cierto que por mi horario laboral quizás no tengo una rutina demasiado arraigada, y cierto que me gustan cosas que tal vez no sean consideradas como sanas (patatas de bolsa, encurtidos, frutos secos salados).. pero por lo demás, nada de bollería ni nada de alcohol. Lo que tomo no es para dormir, es para dejar de pensar, y no es adictivo físicamente. Más bien lo es mentalmente, en el sentido de que alguna vez he pensado que no puedo estar sin las pastillas pero la realidad es que sí puedo. Igualmente, no las tomo de manera regular, solo cuando tengo momentos en los que la respiración, los métodos de relajación, y en definitiva todo lo aprendido en estos años, no veo que me funcione para ese momento porque entro en bucle.


Como vaticinaba, hoy estoy bien... De día estoy bien. En eso de estar ociosa tienes bastante razón.. me pasa a la hora de dormir, al estar volviendo a casa en coche.. momentos en los que solo estamos mi cabeza y yo, pero nuevamente, de la nada. Un pensamiento, una aritmia puntual, me desencadena temores que derivan en runrunes completamente irracionales.

Luego me ocurren cosas que a lo mejor a una persona normal le harían mella, la bloquearían, y reacciono, rápido y bien. La ansiedad enfocada en ese sentido, me viene muy bien. El problema es cuando no esta enfocada en nada y simplemente surge.

En el trabajo por ejemplo, me suelen poner muchas tareas al margen de las propias de mi contrato. Me harta, me quejo, pero es cuando mejor potencio mis habilidades. Me suelo sorprender de la capacidad de aguante que tengo, la rapidez mental con la que obro, la facilidad con la que me enfrento a ciertos problemas que igual de tratarlos de uno en uno, me costarían más. Es como si precisara de tener estímulos, y variados, para funcionar correctamente. Y es inviable a largo plazo a parte que no siempre se pueden encontrar todos esos estímulos.

Recientemente me enfrenté a una situación que pensaba que me superaría. Tener que viajar a un lugar nuevo, avión mediante, y compartir cuarto con una desconocida, a parte de trabajar en un entorno nuevo y más horas de las que tengo por costumbre. Era algo impensable porque nisiquiera soy capaz de dormir en pareja, es algo que me agobia mucho. Y aún así, aunque solo fueron cinco días, para mí fueron los mejores días de mi vida desde hace bastante tiempo. Dormía poco, pero dormía bien. El que no ocurriera nada de lo que me había planteado, negativo me refiero, me subió la moral hasta unos límites hasta anormales. Pero necesito un término medio, porque todo lo que sube, baja. Y esa es mi tónica habitual: unos meses muy bien, unos meses muy mal.

Y sí, repito, ahora mismo están sucediendo cosas que es hasta normal sentirse estresada, cansada, y vapuleada.

Hace unos días me dieron una noticia, que me tuve que ir al coche a llorar y gritar como hacía años que no ocurría. Y tuve un Burnout, un ataque de ansiedad y todo lo que conlleva... No poder respirar, taquicardias, los músculos tensos... Pero como decía, lo sentía justificado. Dentro del malestar, no estaba "mal".

Es como si se te muere alguien, justificas el estar triste, pasas el luto, y ya está.

El problema es cuando ocurre "sin motivo", o de manera exagerada constantemente, que es ya la tónica de mi vida.

Un deporte de contacto sí sería algo que me llame la atención, igual que lo que se ha comentado también de alguna terapia alternativa. No las descarto, como tampoco descarto de pleno la hipnosis la verdad... Casi que prefiero saber porqué, aunque se abra una herida, porque al final, ya hay una herida lo que no la identifico.

Me convenzo que mi infancia no tiene nada que ver. Yo ya hice las paces con quién debía hacerlas, he perdonado muchas cosas, y a mi misma también. Pero quién sabe qué trauma queda enquistado aunque yo quiera convencerme que todo eso está solucionado. En la terapia se ha abordado eso también, y me ha ayudado mucho.

No reniego de la utilidad de los psicólogos, al revés, agradezco todos los métodos que he ido aprendiendo, así sean parches o no, y el dinero siempre fue bien invertido. Pasa que por último sentía que solo era repetir lo mismo, y ya se estaba convirtiendo, en mi cabeza, en tirar dinero al aire... No porque lo esté malgastando realmente, si no porque las mejoras son cada vez más pequeñas.. no se qué más se pueda trabajar que no se haya hecho ya en 8 años, vaya. Sí, es hora de cambiar de procedimiento.

Pensaba en volver al psiquiatra, porque no descarto un jodido desorden químico. El anterior tratamiento no me fue nada mal, fueron casi año y medio de estabilidad mental, durante el tratamiento y unos meses más. Pero volvemos a lo mismo del parche... Y yo quiero liberarme de esto, no depender de fármacos toda la vida, tan solo de mi misma.

Es algo que no le deseo ni a mí peor enemigo (que no tengo jaja).

Y mi alrededor también tiene que estar cansado. No por bombardearles con mis "problemas", si no por alejarme cada vez más por no sentirme una carga. Sé que este es MI problema, y nadie tiene porqué aguantarlo. Entonces mi reacción natural suele ser evadirme y aislarme. Por eso iba a terapia sobretodo, para hablarlo con alguien que no se lo llevara a lo personal, que no se sintiera afectado, que no se asustara por lo que llego a pensar.

Esto no quita que mi entorno no sepa qué me ocurre. Lo saben, lo he hablado, me he desahogado. Pero no lo cuento todo, ni mucho menos continuamente. Así que supongo que, como es algo que también puedo ocultar bastante bien por los momentos en los que me ocurre, no se enteran de la misa la mitad. Y lo prefiero así, no me gusta sentir la condescendencia o preocupar a nadie. Algo se huelen evidentemente, cuando desaparezco o me quedo mirando a la nada... Pero es como ese elefante en la habitación, hemos llegado a un punto en que nadie lo menciona para hacer como que no existe, yo la primera.

Y me voy embarcando de afición en afición. He probado muchísimas cosas para ver si algo despertaba en mi un poco de pasión, para convertirlos en una rutina que me haga feliz o me ayude... Los problemas son dos.. que por norma estos "gustos" me duran un suspiro, y los que mantengo (leer, pintar, resolver acertijos, jugar a la play) llegan a un punto que no me sirven o no me concentro. Voy leyendo, por ejemplo, y una parte de mi cerebro sigue libre para hacer de las suyas.

La única jodida manera de no pensar en nada negativo, es el diazepan. E incluso ahí, a veces no funciona si estoy demasiado nerviosa. Es un jodido sinvivir porque no puedo dejar de ser yo, no puedo amputar esa parte de mi. Controlarla, dialogar conmigo misma, eso sí, pero no siempre funciona. Siempre he pensado más de lo habitual, en cosas banales, fantasías, en la futilidad del tiempo, en aspectos oníricos/filosóficos... Y cambiar eso, tras 36 años de vida, no se cómo hacerlo.

Tengo claro que la ignorancia es la felicidad, a riesgo de sonar de todo menos humilde. Me considero inteligente, pero pienso demasiado. Creo que ESE es el problema.