Mal día, mala semana

Elocin

Necesito consejo sobre cómo obrar.

Ya muchos sabéis que llevo AÑOS lidiando con la ansiedad.

Han sido unas semanas muy duras para mí. Es difícil decir que más duras que en el pasado, porque por suerte o desgracia, la mente es sabia para tratar de olvidar ciertas cosas. Pero si leo ciertos escritos personales, soy consciente que las cosas han mejorado en el aspecto de autocuidado y control sobre los pensamientos invasivos.

Podría decir que actualmente, mi malestar es justificable, y no como en otras ocasiones donde simplemente no sabía porqué estaba mal y eso era frustrante... Pero estoy desgastada.

Yo ya no se qué carajos intentar.

La terapia sin duda ha ayudado, pero no ha sido una solución. No se si volver a embarcarme en un tratamiento, es que parece que todo es un parche, que nunca voy a ser yo otra vez. De esto van ya unos ocho años, y estoy cansada.

Consejos vendo, que para mí no tengo.

He probado el deporte (en pequeñas dosis, no es lo mío, al igual que la meditación y cosas variadas).

Parece que solo consigo funcionar en situaciones reales de estrés, pero claro, no puede ser por largos períodos porque se convierte en algo inaguantable.

No se qué más hacer. Una amiga me quiere meter en hipnosis, y yo no "creo" demasiado en eso, y de creer, me asusta sacar algún trauma escondido y no poder solucionarlo y acabar peor.

La gente más cercana, que me ve a menudo y sabe de mi condición, teme que pierda la cabeza. Yo lo temo también, aunque en terapia haya quedado claro que, a pesar de todo, soy una persona lúcida y precisamente el poner ahínco en mejorar y seguir unas pautas, en teoría demuestran que estoy cabal. Hay momentos en los que sinceramente lo dudo.

Hoy es uno de esos días. Y estos días se están dando más a menudo.

Si no estoy cayendo en espirales de ataques de pánico como antaño, es simplemente por haber aprendido cierto autocontrol, o porque tiro de algún relajante cuando veo que no voy a poder gestionarlo. Pero es un parche. Y estoy realmente cansada de ir de parche en parche.

Necesito una jodida solución.

Y es que, aunque ahora sí ha habido motivos para que me coma el estrés, por norma, no los hay. Tengo cariño, tengo amistades, tengo proyectos, trabajo, salud (física, al menos).

Joder, si en pandemia me vi mal económicamente, comiendo arroz para subsistir, y ni ahí me desplomé.

¿Esto se arregla? Es triste que lleve 8 años preguntando lo mismo. Es triste decirle a la gente que aguante, que se supera, y no poder hacerlo yo.

Frustrante, es la palabra exacta.

Y mañana me despertaré, y estaré bien. Pero luego viene la noche, la hora de dormir, y de nuevo a la espiral...

Y me encoge el estómago, me la paso en el baño... Estoy con la píldora y aún me quedaba medio blister y me ha bajado la regla igual... Ya me afecta en lo físico.. estoy cansada, no rijo, no asimilo ni conservo la más mínima informacion. Concentrarme está siendo complicado.. me descubro repitiendo lo mismo a la misma persona, o preguntándole tres veces las mismas cosas. Y duermo mucho, pero no descanso. Ya hasta sueño que tengo ansiedad en el mismo sueño, ni ahí me libero, cuando mis sueños eran antes la vía de escape.


Y aguanto y aguanto y aguanto, esperando esos pequeños momentos que merecen la pena. Son tan pocos y tan breves.

¿Cómo salgo de algo que se ha vuelto una rutina totalmente involuntaria e indeseada?

juanito_tron

Pues... no puede ser que te planteen una solución y "no creas". No, a ver, la medicina hoy día, la científica, no es mala pero es un poco reduccionista y superficial. Si sólo vas a creer en lo que está demostrado científicamente (que no es malo), te vas a quedar en lo "epidérmico", en lo "superficial".

Con esto no digo que la hipnosis vaya a funcionar, es un TODO. La ansiedad o depresión no viene porque en un momento dado nos pase algo malo, no... en tu caso cualquier profesional con mínimos conocimientos sabe que tus problemas los arrastras desde el abandono de tu padre... y ahí ya, tendrás una escala de valores que tampoco ayuda a relajarte.

¿Consejos? Haz yoga, pero un yoga dinámico, no de "señoras", a mí me cambió la vida, y a partir de ahí, ya descanso. Lee libros sobre psicología/psiquiatría (Enrique Rojas) y crecimiento espiritual, vete a que te hagan acupuntura, quiromasajes, etc... cualquier terapia alternativa que vaya más allá de la medicina convencional, y deja de ir a psicoterapia porque tu problema no es conductual, y le va a ser imposible a tu terapeuta ayudarte.

Tu pides consejos, yo te los doy, ahora ya si quieres seguirlos bien, y si no... pues...

dadodebaja50587

Yo también tengo ansiedad y tuve algún ataque de pánico hace un tiempo. En mi caso me las tuve que arreglar por mi cuenta porque no podía permitirme ni terapia o medicamentos. He de decir que también yo vivo una realidad mucho más compleja que la tuya (en cuanto a recursos) porque mi entorno es demasiado, para decirlo con cierta suavidad "estéril" para con ciertas cosas.
Tal vez por mi circunstancia acepto más fácilmente los "parches" que acaban siendo cosas al alcance de cualquiera como hacer ejercicios de respiración (pues es lo que más se me altera con diferencia) o intentar proyectar las cosas desde lo positivo. En fin, ¿Has probado cambiar tus hábitos? ¿Te relajas lo suficiente?

Yo no te recomiendo hipnosis o las regresiones en específico porque pueden reflotar cosas del inconsciente en el proceso. Mi sugerencia sería aumentar todo eso que haces en pequeñas dosis, luego ir probando otras alternativas. Sé que son ocho años, y sí, es más fácil decirlo que hacerlo pero de momento enfócate en reducir los efectos de la ansiedad. Aunque arrastres mucho agotamiento eso es mejor que nada, te ánimo a qué no te rindas todavía.

Prueba a cambiar tu diálogo interno sí es muy pesimista, o escribe como te sientes puede que te arroje luz sobre el asunto. Hay que trabajar el autoconocerse muy a fondo para comprender la herida emocional, tu te conoces mucho mejor así que algo debes saber o intuir.

Zurita

Cuando hay algo que no funciona, evidentemente, tienes que tratar de cambiarlo, si no por un método, por el otro.

No estoy puesto en el tema, puesto que yo no he sufrido nunca de ansiedad, pero me puedo aventurar a decir que cierta parte de ese mal estar tuyo se debe un poco a autosugestión (típico problema de pensar demasiado en un problema no tan grande, y que poco a poco, solamente de pensarlo, se va haciendo una bola cada vez más grande).

Dentro de que no tengo ni **** idea, te voy a decir lo que yo haría en tu situación:

La primero, el quedarme tirado en la cama no me va a ayudar, muy por el contrario me perjudicaría. Estoy seguro de que cuando estas ocupada no estás pensando en lo mal que estás, así que esa puede ser una solución, aunque suene como un parche, pero al menos el problema te lo quitas de la cabeza. Por ejemplo, seguro que en el trabajo, por poner un ejemplo, no estás pensado en lo mal que estás, precisamente por que tienes que atender otras tareas y estar concentrada en otras cosas.

Cuando uno está mal, los ratos muertos, de esos en los que no haces nada, son letales (te lo digo por que cuando yo estuve depresivo hace año y medio, lo que peor llevaba, por ejemplo, era la hora de dormir, por que te quedas en la cama reflexionando y eso te destroza por dentro). Lo que hacía para remediar esto era ponerme un podcast que realmente disfrutará (como uno de terror por ejemplo) y así por lo menos, no pensaba en nada, solo en lo que estaba escuchando hasta quedarme dormido. No era capaz ni de leer, por que no le podía concentrar, así que esa fue la solución de por las noches.

Quizás eso te funcione, quizás no, pero lo que está claro es que tienes que evitar los ratos muertos en los que te quedes tu a solas con tu mente, por que está claro que lo único que va a hacer es dañarte en este momento.

Otro consejo es que si estás tomando pastillas para dormir, pues que las dejes, ya que son muy perjudiciales a la larga.

Y una última cosa: Leyéndote, intuyo que has pasado por mucho y tienes ese sentimiento de frustración. Yo también lo sentía y de echo lo sigo sintiendo así.

Tienes que sacar toda esa frustración (con el mundo o Contigo misma) de algún modo.

A mi por ejemplo, el gimnasio y el mejorar mi apariencia, el cuidarme, el dejar las drogas... me han servido como pilar fundamental. En cuanto termine de opositar me quiero apuntar a artes marciales, para recibir golpes y también darlos, y así, descargar toda esa frustración y rabia que guardo dentro.

Creo que a ti te vendría de perlas practicar algún deporte de contacto, donde puedas pegar golpes y también recibirlos. No se por que, pero tengo el presentimiento de que te podría ayudar mucho, viendo tu situación, ya que a parte de mantenerte distraída, te da el incentivo de esforzarte y descargar toda la frustración que llevas dentro. Incluso puedes decirle a tu pareja o alguna amiga que se apunte contigo, si no quieres ir sola por ansiedad, verguenza, aburrimiento etc..

Lo que si tienes que tener claro es que quedarte parada y dandole vueltas a la cabeza es lo peor que puedes hacer, de verdad, te lo dice alguien que ha pasado por una depresión (que no es lo mismo que lo tuyo) pero se de lo que hablo.

Psdt: La alimentación juega un papel fundamental también. No sé si lo sabías, pero el alimentarte a base de porquería (fritos, bebidas azucaradas, bollería, comida chatarra, alcohol...) Aumenta la depresión (puedes buscar información sobre esto si no me crees, por que está comprobado). Así que yo retiraba todo eso de la dieta.

Parece como que "te quiero convencer de lo que a mí me ha funcionado solamente", pero es que es la verdad. Esta demostrado que la actividad física de manera constante y activa junto a una alimentación sana y limpia te renueva por dentro y por fuera, yo lo he comprado, y creeme que no gano nada mintiendote.

De todas formas, yo te veo lo suficientemente fuerte como para salir de toda situación si le pones empeño y ganas, cómo estás haciendo, solo que creo que si combinas esas ganas y ese esfuerzo con algunos de los consejos que te he dado, quizás salgas más rápido del agujero.

@elocin

Whitewitch

Una amiga mía que es psicóloga me ayudó con mi ansiedad. La raíz debes descubrirla tú... Y cambiar esos pensamientos (conscientes o inconscientes) que están teniendo lugar en tu interior. Muchas veces no somos conscientes... En ese caso, yo no descartaría la hipnosis, por qué no? Puede que llegues a la raíz, puede que esté enterrada en tu subconsciente. Tienes razón en que si hay algo que debe salir a flote que esté causando tu ansiedad va a doler, pero pienso que traerlo a primer plano y lidiar con ello es parte de la curación.

Ratoncitopáez

El primer paso ya lo has dado, es expresarlo, en un foro sí, pero lo has sacado.
No soy el más indicado para aconsejarte, tampoco estoy en un gran momento, pero es lo de menos porque lo importante eres tú en este hilo.
No hay que intentar que los demás no se enteren de que te sientes mal, es mejor que lo sepan, no para que te compadezcan, sino porque no es malo que expresar de que tienes "dolor", alivia bastante y libera...
Ahora digo los mismo que tú, consejos vendo que para mí no tengo.
Mi problema es que no tengo un "objetivo vital", un objetivo que cumplir,y eso lastra, no sé si es el tuyo, pero a mí cuando he tenido malas rachas es lo que me ayuda.
Desearte lo mejor, si tienes que ir a terapia, ve, todo ayuda. Un abrazo.

dadodebaja67911

Sin dudas es muy complejo lo que te sucede Elocin, desde lo impersonal de lo virtual pocas cosas importantes podremos decirte. Por ejemplo mi anécdota:

A los 20 años yo sufría de eso y no tenía salida, en resumen pasaron muchas cosas relacionadas a estudios y trabajo, la repetición interminable cotidiana, cosas así.
Tuve la suerte de hallar un grupo de personas con las cuales leer Filosofía, y por ese camino hallé a alguien que me ofreció otra perspectiva sobre las enfermedades:
[spoiler] [/spoiler]

Obviamente no te estoy pasando una solución, pues las soluciones no son las que me salvaron; es decir, un cambio de perspectiva me llevó a cambiar ciertas prácticas cotidianas. Igualmente no es como que me curé mágicamente, para nada: tardé cinco años en ya casi no sentirlo. Pero eso sí, tuve que cambiar mis conexiones, mis rutinas, mis formas de valorar las cosas.

Por otro lado, en mi adolescencia y poco después en otros intentos: jamás me ayudó ir a psicólogos ni a psiquiatras; pues claro que en el comienzo de mis problemas (cuando adolescente) fui con profesionales. En mi caso jamás funcionó. El hecho de que les llames parches me llamó mucho la atención porque toda mi vida pensé eso de ellos, la función es de parche.
Lo que sí me ayudó fue hallar aquél grupo de Filosofía, es la verdad, aunque es muy particular en mi caso, porque fueron personas que a mis 20 años me ofrecieron otras formas de analizar, otras formas de medir mi tiempo y por ende: de accionar en ese tiempo... es muy largo de narrar y no pretendo aburrir,
quizá a lo largo del hilo añada más, quizá no, pero en definitiva prestar atención a ciertos criterios inmanentistas sobre lo que implica vivir, me alejó de la desesperación de estar en aquellos años en la completa ansiedad (comenzando un poco antes de los 15 y llegando a su auge a los 20, al punto de casi matarme).

A mí personalmente me hizo click la cuestión existencial con el siguiente video (el primero que vi de esa tallerista):
(MINUTO 4:24 - COMIENZA) * incluso sirve como escalón para entender algunos términos del primero que compartí aquí arriba, que no son difíciles pero bueno. Además con tan sólo llegar al minuto 15 o 16, ya creo que podrás entender a qué me refiero, es bastante poco el tiempo que requiere, a diferencia del primero que puse sobre enfermedad aquí mismo.

Sí, la tallerista podrás notarla bastante ácida en muchas cosas, yo personalmente siempre me quedo con la información importante y no con lo irrelevante; es decir, sé bailar; no me tiene que caer bien para que yo pueda anexar lo útil de los autores que se leyeron en ese curso.

Aclaro, el grupo de personas que conocí son de mi ciudad, no de esa ciudad en la que vive ella; y ese aunque no lo parezca es un dato importante. De quienes nos rodeamos no basta, sino también las conexiones de los ambientes en los que nos envolvemos pueden hacer algo al respecto sobre lo que nos pasa. Por ejemplo:
Muchos dirían que fumar es malo, pero a Borges le iba muy bien en sus potencias como escritor, fumando, que diferente sería su composición con el cigarro si fuera maratonista - he ahí un dilema de Agenciamiento.
Para que nos pasen cosas nuevas siempre vamos a necesitar un cambio de agenciamiento.

En fin, termino. Como te decía, nadie aquí te dará una solución; estamos muy lejos de saber los pormenores de mayor importancia en tu cotidianidad. Por mucho que te esfuerces siempre veremos esos recortes alineados a tu narración - y sí, no está mal, ey, pero bueno; al final nuestras palabras pueden quedar en el aire, y en tu espacio-tiempo las cosas siguen su rutina, la que ya conoces. Por eso te paso videos, pues muchos dirían ''ñaaa son largos'' - pues bien, justamente a mayor duración, mejor será la elaboración; y la ansiedad es justamente no poder elaborar nada porque de todo nos tenemos que escapar:

Sólo pedimos un poco de orden para protegernos del caos. No hay cosa que resulte más dolorosa, más angustiante, que un pensamiento que se escapa de sí mismo, que las ideas que huyen, que desaparecen apenas esbozadas, roídas ya por el olvido o precipitadas en otras ideas que tampoco dominamos. Son variabilidades infinitas cuyas desaparición y aparición coinciden. Son velocidades infinitas que se confunden con la inmovilidad de la nada incolora y silenciosa que recorren, sin naturaleza ni pensamiento. Es el instante del que no sabemos si es demasiado largo o demasiado corto para el tiempo. Recibimos latigazos que restallan como arterias. Incesantemente extraviamos nuestras ideas. Por este motivo nos empeñamos tanto en agarrarnos a opiniones establecidas. Sólo pedimos que nuestras ideas se concatenen de acuerdo con un mínimo de reglas constantes, y jamás la asociación de ideas ha tenido otro sentido, facilitarnos estas reglas protectoras, similitud, contigüidad, causalidad, que nos permiten poner un poco de orden en las ideas, pasar de una a otra de acuerdo con un orden del espacio y del tiempo, que impida a nuestra "fantasía" (el delirio, la locura) recorrer el universo en un instante para engendrar de él caballos alados y dragones de fuego. Pero no existiría un poco de orden en las ideas si no hubiera también en las cosas o estado de cosas un anticaos objetivo: "Si el cinabrio fuera ora rojo, ora negro, ora ligero, ora pesado..., mi imaginación no encontraría la ocasión de recibir en el pensamiento el pesado cinabrio con la representación del color rojo". Y por último, cuando se produce el encuentro de las cosas y el pensamiento, es necesario que la sensación se reproduzca como la garantía o el testimonio de su acuerdo, la sensación de pesadez cada vez que sopesamos el cinabrio, la de rojo cada vez que lo contemplamos, con nuestros órganos del cuerpo que no perciben el presente sin imponerle la conformidad con el pasado. Todo esto es lo que pedimos para forjarnos una opinión, como una especie de "paraguas" que nos proteja del caos.
http://estafeta-gabrielpulecio.blogs...l-cerebro.html

A otros les ha salvado meterse enserio en el arte, aunque no deseando vivir del arte.

dadodebaja67911

Hablando de arte, Elocin, has revivido un análisis sobre la vida que yo tenía al respecto de una película:
https://foroamor.com/analisis-sobre-...5/#post1649036
Lo puse en ese hilo. Donde desde otra narrativa cotidiana (de los personajes), expreso un poco de lo que comentaba en el anterior post.

No estás obligada ni a ver los videos, ni a leer el análisis. Lo que yo hago lo realizo afirmativamente por mi cuenta, y luego cada quien a su gusto.

Elocin

Gracias chicos.

Sovi, mi alimentación no es mala. Cierto que picoteo entre horas, cierto que por mi horario laboral quizás no tengo una rutina demasiado arraigada, y cierto que me gustan cosas que tal vez no sean consideradas como sanas (patatas de bolsa, encurtidos, frutos secos salados).. pero por lo demás, nada de bollería ni nada de alcohol. Lo que tomo no es para dormir, es para dejar de pensar, y no es adictivo físicamente. Más bien lo es mentalmente, en el sentido de que alguna vez he pensado que no puedo estar sin las pastillas pero la realidad es que sí puedo. Igualmente, no las tomo de manera regular, solo cuando tengo momentos en los que la respiración, los métodos de relajación, y en definitiva todo lo aprendido en estos años, no veo que me funcione para ese momento porque entro en bucle.


Como vaticinaba, hoy estoy bien... De día estoy bien. En eso de estar ociosa tienes bastante razón.. me pasa a la hora de dormir, al estar volviendo a casa en coche.. momentos en los que solo estamos mi cabeza y yo, pero nuevamente, de la nada. Un pensamiento, una aritmia puntual, me desencadena temores que derivan en runrunes completamente irracionales.

Luego me ocurren cosas que a lo mejor a una persona normal le harían mella, la bloquearían, y reacciono, rápido y bien. La ansiedad enfocada en ese sentido, me viene muy bien. El problema es cuando no esta enfocada en nada y simplemente surge.

En el trabajo por ejemplo, me suelen poner muchas tareas al margen de las propias de mi contrato. Me harta, me quejo, pero es cuando mejor potencio mis habilidades. Me suelo sorprender de la capacidad de aguante que tengo, la rapidez mental con la que obro, la facilidad con la que me enfrento a ciertos problemas que igual de tratarlos de uno en uno, me costarían más. Es como si precisara de tener estímulos, y variados, para funcionar correctamente. Y es inviable a largo plazo a parte que no siempre se pueden encontrar todos esos estímulos.

Recientemente me enfrenté a una situación que pensaba que me superaría. Tener que viajar a un lugar nuevo, avión mediante, y compartir cuarto con una desconocida, a parte de trabajar en un entorno nuevo y más horas de las que tengo por costumbre. Era algo impensable porque nisiquiera soy capaz de dormir en pareja, es algo que me agobia mucho. Y aún así, aunque solo fueron cinco días, para mí fueron los mejores días de mi vida desde hace bastante tiempo. Dormía poco, pero dormía bien. El que no ocurriera nada de lo que me había planteado, negativo me refiero, me subió la moral hasta unos límites hasta anormales. Pero necesito un término medio, porque todo lo que sube, baja. Y esa es mi tónica habitual: unos meses muy bien, unos meses muy mal.

Y sí, repito, ahora mismo están sucediendo cosas que es hasta normal sentirse estresada, cansada, y vapuleada.

Hace unos días me dieron una noticia, que me tuve que ir al coche a llorar y gritar como hacía años que no ocurría. Y tuve un Burnout, un ataque de ansiedad y todo lo que conlleva... No poder respirar, taquicardias, los músculos tensos... Pero como decía, lo sentía justificado. Dentro del malestar, no estaba "mal".

Es como si se te muere alguien, justificas el estar triste, pasas el luto, y ya está.

El problema es cuando ocurre "sin motivo", o de manera exagerada constantemente, que es ya la tónica de mi vida.

Un deporte de contacto sí sería algo que me llame la atención, igual que lo que se ha comentado también de alguna terapia alternativa. No las descarto, como tampoco descarto de pleno la hipnosis la verdad... Casi que prefiero saber porqué, aunque se abra una herida, porque al final, ya hay una herida lo que no la identifico.

Me convenzo que mi infancia no tiene nada que ver. Yo ya hice las paces con quién debía hacerlas, he perdonado muchas cosas, y a mi misma también. Pero quién sabe qué trauma queda enquistado aunque yo quiera convencerme que todo eso está solucionado. En la terapia se ha abordado eso también, y me ha ayudado mucho.

No reniego de la utilidad de los psicólogos, al revés, agradezco todos los métodos que he ido aprendiendo, así sean parches o no, y el dinero siempre fue bien invertido. Pasa que por último sentía que solo era repetir lo mismo, y ya se estaba convirtiendo, en mi cabeza, en tirar dinero al aire... No porque lo esté malgastando realmente, si no porque las mejoras son cada vez más pequeñas.. no se qué más se pueda trabajar que no se haya hecho ya en 8 años, vaya. Sí, es hora de cambiar de procedimiento.

Pensaba en volver al psiquiatra, porque no descarto un jodido desorden químico. El anterior tratamiento no me fue nada mal, fueron casi año y medio de estabilidad mental, durante el tratamiento y unos meses más. Pero volvemos a lo mismo del parche... Y yo quiero liberarme de esto, no depender de fármacos toda la vida, tan solo de mi misma.

Es algo que no le deseo ni a mí peor enemigo (que no tengo jaja).

Y mi alrededor también tiene que estar cansado. No por bombardearles con mis "problemas", si no por alejarme cada vez más por no sentirme una carga. Sé que este es MI problema, y nadie tiene porqué aguantarlo. Entonces mi reacción natural suele ser evadirme y aislarme. Por eso iba a terapia sobretodo, para hablarlo con alguien que no se lo llevara a lo personal, que no se sintiera afectado, que no se asustara por lo que llego a pensar.

Esto no quita que mi entorno no sepa qué me ocurre. Lo saben, lo he hablado, me he desahogado. Pero no lo cuento todo, ni mucho menos continuamente. Así que supongo que, como es algo que también puedo ocultar bastante bien por los momentos en los que me ocurre, no se enteran de la misa la mitad. Y lo prefiero así, no me gusta sentir la condescendencia o preocupar a nadie. Algo se huelen evidentemente, cuando desaparezco o me quedo mirando a la nada... Pero es como ese elefante en la habitación, hemos llegado a un punto en que nadie lo menciona para hacer como que no existe, yo la primera.

Y me voy embarcando de afición en afición. He probado muchísimas cosas para ver si algo despertaba en mi un poco de pasión, para convertirlos en una rutina que me haga feliz o me ayude... Los problemas son dos.. que por norma estos "gustos" me duran un suspiro, y los que mantengo (leer, pintar, resolver acertijos, jugar a la play) llegan a un punto que no me sirven o no me concentro. Voy leyendo, por ejemplo, y una parte de mi cerebro sigue libre para hacer de las suyas.

La única jodida manera de no pensar en nada negativo, es el diazepan. E incluso ahí, a veces no funciona si estoy demasiado nerviosa. Es un jodido sinvivir porque no puedo dejar de ser yo, no puedo amputar esa parte de mi. Controlarla, dialogar conmigo misma, eso sí, pero no siempre funciona. Siempre he pensado más de lo habitual, en cosas banales, fantasías, en la futilidad del tiempo, en aspectos oníricos/filosóficos... Y cambiar eso, tras 36 años de vida, no se cómo hacerlo.

Tengo claro que la ignorancia es la felicidad, a riesgo de sonar de todo menos humilde. Me considero inteligente, pero pienso demasiado. Creo que ESE es el problema.

AzoGue

Mi vida básicamente, aunque en mi caso es por otro motivo, ahora mismo puedo decir que también tengo una buena situación vital teniendo en cuenta el contexto en el que vivimos teniendo cariño, amistades, proyectos, trabajo y salud. Y claro, como tengo todo eso cubierto, al sentirme mal me da más ansiedad todavía por sentirme así xD.

En mi caso es por nostalgia extrema, no puedo separarme de mis padres sin sentirme fatal, en octubre me fui a vivir a 1 hora y poco en coche de mi casa (al lado como quien dice) y sobre todo al principio lo pasé nada más que regular, me invento cualquier cosa para convencerme de que la semana es corta y queda poco para volver el fin de semana. De hecho, como mi trabajo lo puedo hacer en remoto, estoy deseando que llegue octubre de este año para al menos hacer un año en esta empresa y empezar a buscar algo en remoto que me permita volver a mi ciudad.

La verdad es que encontrar una solución a la ansiedad y los problemas que nos comen la cabeza es de todo menos fácil, yo consigo tirar para adelante con terapia e intentando distraerme lo más que puedo, lo típico vaya.

Azuquitar

Mucho ánimo hermosa, ni idea de que más hacer o decir para que te sientas mejor.

dadodebaja67911

No recuerdo si hablé ya de la enseñanza del Arco y la Fecha:

Enfocarse en una actividad y poder profundizar en ella es un músculo.
Ningún músculo es posible trabajarlo y desarrollarlo si no se genera hábito.
Generar hábito al principio siempre es un esfuerzo y por eso hay que tomarse con pinzas esas cosas de "dejar que fluya", pues ningún bebé aprende a caminar "dejando que fluya": claramente se le ve forzar las cosas, forzar los gestos y luchar su cuerpo contra su propio cuerpo. Se le nota la frustración, pero para caminar genera hábito y así:
al darle duración a algo es que se consigue una mejor elaboración.
Es decir, si no tenzo el arco de nada servirá apuntar porque la flecha no podrá salir con fuerza, y para tenzar el arco hay que permitir una demora:
He ahí la demora que debe haber en una actividad para poder decir que la hemos hecho y que no sólo fue un trámite por el cual estar satisfecho de haberlo hecho y ya; paso línea sobre la tarea y Next.
Se podrán disparar muchas flechas pero sin dedicar el esfuerzo de tenzar el arco... estas serán meros disparos sin efecto, sin objetivo. He ahí que resulta muy frustrante seguir haciendo esa actividad porque en realidad nunca la hice más que como una fila en el hospital. A mí esa situación me daría ansiedad.

Lo que suele mostrar la analogía del Arco y la Flecha, no es una solución facil ni nada de eso, porque como toda analogía parte de una consigna simple que luego cada cual puede o no sostenerla en sus propias complejidades personales. Pero sí que nos permite medirnos dentro de un titular sencillo desde el cual al menos revisarnos en nuestro hacer cotidiano.
Pues a veces pareciera que el repetitivo trabajo nos ordena, pero eso no es necesariamente algo bueno, pues significa que no hemos sabido aprender a disfrutar fuera de nuestras obligaciones. Es decir, es más fácil hacer por deber que tenzar el arco a ver hasta donde realmente llega nuestra flecha.
Saludos gente y nuevamente fuerzas a la coforista, quien claramente se conoce bastante (como no todos pueden sobre sí mismos en el mundo).