Lo tengo todo, pero no soy feliz.

Sakurazukamori

Dedicada para quienes cobijan el matrimonio:

LoboSolitario89

Dices que es el chico perfecto, pero es incapaz (al menos, de momento) de ofrecerte el sueño de tu vida. Bien ...

Quizás resulte demasiada práctica mi teoría pero ... ya que para ti supondría cumplir tu sueño ¿por qué no estableces una comparativa entre la espera o cumplir tu sueño?

A veces nos empeñamos sólo con ver (y no observar) lo que tenemos delante ... y, vale, podrá ser (y seguro que lo es) "guapo, atento, cariñoso y os podréis adaptar a la perfeccion ..." pero si realmente alguno de los dos vive sintiendo que le falta lo más importante en la vida, cumplir vuestros sueños para ser felices juntos, por mucho que tengáis ... puede que sólo sea la muestra de una pregunta que no te atreves a formular.

Ojo, con esto ni mucho menos digo que, ni bien tú debas vivir in saecula saeculorum hasta que él decida dar el paso ni que él deba dar el paso sólo por satisfacerte a ti. Sólo te digo que estáis (aunque seas tú quién se plantea la disyuntiva ...) en un momento de necesidad por dar un paso que determine vuestra relación.

Creo que lo mejor será que ambos os mostréis, sin tapujos y habléis de qué necesitais realmente el uno del otro (y que podéis ofrecerle al otro verdaderamente), de cual es vuestra prioridad: fortalecer vuestra individualidad, o vuestra relación.

En definitiva, averiguar si sois realmente el uno para el otro ... ya que aunque ahora te puede parecer un disparate, tus palabras denotan que es algo que se planteará antes o después, y creo que es mejor descubrirlo ahora junto a él siendo el trasfondo un sueño que seguro cumplirás en tu vida con el hombre adecuado, sea él o no, a descubrirlo en soledad y tristeza tras años de matrimonio con el hombre equivocado, en ése mundo idílico en el que lo tienes todo, menos lo más importante.

El conformismo ofrece estabilidad y seguridad de muchos tipos, pero ... el problema es cuando existe un pero ... y lo que no es pleno porque no es propio de dos, porque uno debe ser arrastrado o dejarse arrastrar por el otro, no puede ser pleno.

En resumen, es mejor vivir buscando el tren de la felicidad que vivir sentado en la estación de la conformidad. Pero ... ¿qué se yo,no? La elección está en ti.

PinKDraCo

duda por que el no se quiere casar?

Elocin

Únicamente he leído el primer post.. si crees que deberías indicarme algo, que por gandulismo, he pasado por alto, hazmelo saber y podré rectificar lo que voy a decir.

Dicho esto, quiero que sepas que te entiendo perfectamente. Yo estoy pasando un mal momento, y uno de los motivos es porque a estas alturas de la vida, hace años, me veía casada y con familia (tengo 25 años, como tu). Así que, al ver que no se realiza ese sueño, y que con las parejas que he tenido, en vistas a lo que yo esperaba emocionalmente hablando, han hecho que sienta que perdí el tiempo (que no es verdad, he ganado en experiencia y tuve momentos muy buenos), pues he acabado pensando que mi vida no tiene sentido. Me he dado cuenta de que pasa el tiempo y yo no voy a ninguna parte. Obviamente no es sólo que no se cumpliera este sueño, si no una combinación de muchos factores.

Llega un momento que nos volvemos más "realistas" en cuanto a las metas que nos hemos fijado, y nos desmoronamos un poquito. Y por tanto, por mucho que la gente nos diga que lo tenemos todo, o incluso nosotros mismos lo creamos así, no podemos evitar sentirnos mal, incompletos, sin estar realizados.

Creo que deberías intentar verlo de otra manera, y sé que es dificil. Pero a parte de que se diga que el matrimonio no es importante (yo se que tanto tú como yo sí pensamos que lo es), piensa que estás con una persona que te quiere y a la que quieres, y que algún día se dará. Otra cosa sería que te dijera que no hay matrimonio en su futuro, o que no quiere tener hijos nunca... Puesto que tienes la opción en el futuro con esta persona, intenta comprender que no todos tenemos las mismas pautas de tiempo, y acabarás siendo feliz. De lo contrario, si sigues presionando, puedes perderle... y tendrás que empezar de 0 con otro hombre, que pase el tiempo igualmente y blablabla.

Como ya dije, tanto tu como yo nos sentimos maduras para este paso, creemos que hay amor como para dar ese paso. Que tu pareja no sienta que sea el momento, no quiere decir que te quiera menos.. simplemente no se impuso esa meta tan temprano como nosotras hicimos desde pequeñas (imagino que también será tu caso). Nosotras hemos "idealizado" ese sueño, hemos fantaseado con ello, hasta el punto de creer que una relación no puede ser buena de ninguna otra forma pasado cierto tiempo. Lo que no podemos hacer tu y yo, es creer que la felicidad está en algo que "idealizamos" a temprana edad. Es como si todos los adultos que de niños soñaron con ser astronautas se deprimieran ahora por no serlo... La comparación es absurda, lo sé, pero al contrario que esos deseos de pisar la luna, nuestra meta de casarnos y ser madres se dará, tarde o temprano, por tanto sentirnos incompletas por no tenerlo YA es una tontería

Además la vida da muchas vueltas, disfruta de tu relación, ama y que te amen, y ya llegará el momento de dejar de miraros el uno al otro para mirar en la misma dirección. Porque no puedes hacer más que respetar a tu pareja y sus tiempos, o dejarle y buscar a alguien que pueda darte lo que quieres ahora. Sinceramente, yo esperaría si tuviera a esa persona maravillosa a mi lado.. no quisiera que buscara hacerme feliz de esa manera si no está seguro ahora (o lo que sea) pero sabe que lo querrá más adelante.

Saludos!

No Registrado

Encuentro curiosa la idea de anhelar un sueño con toda vehemencia, lo cual está bien, y pasar por alto que quizá ya lo tienes en frente.
Incluso esa cereza del pastel que para tus sueños aún falta, hay tiempo de sobra para llevarlo a cabo.
Sería una pena no disfrutar del viaje pensando sólo en el destino.
De ninguna manera claudiques a materializar tu sueño pero tampoco pierdas de vista que es una decisión de dos, tal como debe ser, para hacer de tu sueño mejor el de ambos.
Bien podrías ocupar toda esa energía, día a día, en mostrar a sus ojos y corazón la bella idea que te consume de una vida compartida y un amor inquebrantable en el que tú eres para él y él es para ti.

Flurescilla

Gracias a todos por vuestra opinion, me habeis hecho sentir comprendida, que ya es mas de lo que he conseguido anteriormente...
Sobre todo queria dar gracias tambien a elocin, me he sentido muy identificada, y aun cuando no tiene una eolucion magica a mi problema, me alegra sentir que aun hay gente que cree en el amor, porque no quedamos muchos.
A lobo solitario quiero decirle que ha hecho justamente un analisis de mis pensamientos toxicos respecto a este tema... se que cuando juntos no se pueden cumplir las expectativas de vida, lo logico es dejarlo... pero que puedo decirte, quiero casarme con este hombre. No me vale ningun otro, y que estaria demostrando dejandole por esyo? Justamente que hace bien no casandose conmigo... si al primer problema le dejo..
y pinkdrco, dice que no quiere casarse porqur no esta preparado, pero fomo se me puede asegurar que lo llegara a estar en algun momento?
este tema me tiene en un sinvivir desde hace año y medio...no se fomo aceptarlo, me resulta imposible.

mcr

Yo creo que pude influir mucho el miedo que tengas a perderlo todo, creo que lo que crees que necesitas del matrimonio es poder decir es mio y solo mio, me da esa sensación que lo que realmente buscas conseguir con el matrimonio es experimentar la sensación de vivir con tu pareja dia y noche sabiendo ademas que por ley es tuyo y unicamente tuyo.

A mi me hace ilusión al igual casarme ciertamente joven y por esa parte te puedo etender pero no creo que debas forzar a esto pues es un paso que se da por sentimiento y no debe ser forzado pues puede crear inseguridades, si os va bien y estais felices yo creo que el siguiente paso que deberias de intentar conseguir es vivir juntos, empezar una temporada compartiendo techo y conviviendo que esto sera determinante para ambos a la hora de saber si realmente eso es lo que quereis de por vida, os puede ayudar mucho a tomar la decisión del matrimonio.
un saludo.

usuarioborrado

Como yo no creo en el matrimonio, no puedo comprender las ganas de casarte y que te haga tanta falta para ser feliz. A fin de cuentas sólo se trata de un contrato y de una nota marginal en tu hoja del registro civil que te pasa de soltero a casado. En otros casos, además una ceremonia religiosa que por sí sóla no sirve para nada. Además, cuanta gente se casa ante Dios jurándose amor y fidelidad hasta que la muerte los separe y al final todo resulta ser una farsa.

Un contrato no hará que afiances tu historia de amor. Ni en realidad te hará más feliz, pues vas a seguir teniendo lo que tienes. Pero es tu necesidad y no soy quien para decirte como debes sentir.

Intentando ponerme en tu pellejo te diré que a mi lo que me preocuparía realmente, más que estar casado, es las razones por las cuales mi pareja no quiere casarse conmigo, pero eso ya lo tienes que valorar tú. Dices que lo tienes todo y a lo peor estas equivocada. Desde el momento en que te falta algo que no tienes para ser feliz, ya es para pensarse si esa persona te esta llenando totalmente.

Lupercal

Quieres casarte y simplemente tienes esa ansiedad de que debes dar ya el paso definitivo. Si lo tienes tan claro entiendo que para ti es frustrante que tu pareja no tenga tanta prisa y lo vea como una situación que se puede resolver a medio plazo. Pero si la cosa va bien y sigue así, es solo cuestión de tiempo.

Creo que las mujeres sois expertas en ir arrimando poco a poco el ascua a su sardina y solo te falta la paciencia necesaria. Piensa en todo lo que tienes ya, piensa también que tienes mucho tiempo de margen aun, no te obsesiones a ver si tu misma con tu propia postura lo vas a joder todo.

_SpartaN_

El matrimonio no es es el elixir de la felicidad.

Respeta sus gustos o como lo agobies demasiado, ya veras donde se ira tu noviazgo.
Ademas no se que mania tienes de casarte a tan temprana edad, es como si tuvieras miedo de perderlo.

Hay gente que se queja y no sabe ni lo que tiene...

Elocin

Antes que nada, gracias por la parte que me toca. Creo que hay mucha gente que aún cree en el amor, pero dicha creencia no tiene porqué ir atada de la mano del matrimonio...

Sobre lo resaltado en negrita, ¿cómo puedes saberlo? Con tiempo y comunicación. Tienes la suficiente confianza con él como para hablarle del tema, y supongo que lo has hecho ya si te ha dicho que ahora no está preparado. Que no lo esté ahora, no indica que no lo esté dentro de un tiempo... Claro que, ese tiempo pueden ser años.. pero si te hace feliz con un millón de cosas más, no deberías buscarle las tres piernas al gato.

Mi ex pareja, con la que estuve tres años, me llegó a decir que no quería hijos (ya tenía uno de otra relación).... en ese tipo de situaciones es cuando tienes que replantearte todo, cuando sabes que tus sueños no se compaginan con quien quieres. Te diré que con el tiempo cambió de idea, aunque al final la relación se rompió por otros factores (yo había decidido aceptar no ser madre... cosa que no haré nunca más). Con esto quiero decir que la vida da muchas vueltas, que la gente cambia de parecer a veces, y si encima en tu caso quien te ama ve posible la idea de casarse más adelante, pero no ahora, no tienes de qué preocuparte. Intenta visualizar que os amáis y eso es lo más importante, que a tus ojos es como si estuviérais casados porque teneis un compromiso no menos importante en la actualidad, y que lo único que cambiará el matrimonio es que tendrás un anillo en el dedo. Yo intento verlo así ahora para no sentirme mal, y me va funcionando

Flurescilla

Pues precisamente esa es mi inseguridad... porque ese hecho, atado a que no es muy hablador y todo tengo que sacarselo con sacacorchos y sus cambios de version sobre las cosas... el dice que es que no sabe expresarse, pero a veces me dice cosas que luego resulta que piensa a medias...

Y para quien decia que es por miedo a perderle... no es asi, pero no es muy logico no? Este tema esta creando discusiones fuertes desde hace un tiempo... para no perderle supongo que me aferraria a el y le haria la vida lo mas comoda posible a pesar de el resto de mis deseos, no?


Infinitas gracias a todos, de verdad...

luchanadj

También añado algo querida Flurescilla:

Dices que te tiene en un sinvivir este tema.

Yo siempre abogo por hablar las cosas, sin enfadarse, sin llegar a decir cosas hirientes o desproporcionadas. Creo que es lo que necesitáis. Que el te de las claves de porqué no quiere casarse ahora; qué es lo que significa para el el matrimonio y sobretodo a qué grado quiere llevar vuestra relación.

También para casarse es conveniente tenerlo todo preoparado y es conocido que, como decían antes, "el que se casa, casa quiere" ¿es vuestra situación?

No sé, sólo es por dar luz a todo esto. Un abrazo.

usuarioborrado

Está claro que no le puedes obligar a casarse, pero sabiendo que para tí es importante, pienso yo que debiera darte una clara explicación. ¿O es que no se está dando cuenta de que lo que realmente está generándote esta ansiedad es la forma tan rara que tiene de marear la perdiz?

¿Quién está teniendo paciencia con quién? Creo que le justificas demasiado.

usuarioborrado

Es que casarse no se puede decidir a la ligera y si ambos tenéis tan joven edad, normal que surgan dudas y el chico, quiera esperar.

Sakurazukamori

Se trata de que cumplan sus sueños y sean felices, no sólo de ponerle las cosas cómodas. Que te diga claro y con argumento el por qué de la negativa a casarse.

PinKDraCo

creo que deberias hablar con el ya enserio y plantearte que prefieres, en esto me reservo mis comentarios personales ya a mi me importa mas una pareja estable que me ame y yo ame a un bodorrio, pero para ti es un tema serio y lo entiendo ya que i hermana pensaba igualito, estuvo mucho tiempo cona lguien asi que no estaba listo y al final lo dejaron,por que el nunca estuvo listo y ella no soporto sentirse asi
si es lo que quieres de vdd seria bueno que le preguntaras o saber, si no esta listo ahora o no va a estar listo nunca

Flurescilla

Todo esta mas que hablado, pero el problema es que siempre llegamos a un punto en el que lo que ambos queremos es completamente incompatible.

Ademas, como he dicho le cuesta mucho expresarse y hace cambios de versiones cada dos por tres... por ejemplo hace tiempo llegamos a un acuerdo, aceptaba casarse para cuando terminara la carrera, pero a seis meses de terminar, le digo que no se habia vuelto a hablar anda de eso, y el entonces dijo que no, que el acepto empezar a plantearselo para entonces, empezar a ahorrar y tal... y otra vez a discutir, desde el principio.

El problema es que ya no me puedo creer nada... otro dia discutiendo se cabreo y estando yo llorando me dice que vale, que ya esta, que esta harto de discutir y que nos casamos lo antes posible... pero como puedo yo aceptar que me lo diga de esa forma? Ademas despues estuvimos un rato discutiendo el que si que no, acabamos cambiando de tema para tener un rato de relax en la discusion, y media hora despues sale el tema otra vez y voilá, otra vez vuelve a no querer hacerlo.

Ahora mismo no tenemos recursos inmediatos y yo lo se, no aspiro a casarme en un año, pero lo que si queria es que si tenemos que esperar a poder pagarnos la casa y el casarnos... que ese trance lo pasemos juntos, que ambos tengamos esas ganas de avanzar. Que pasemos por al lado de una tienda de novias y me dijera "estarias preciosa con ese vestido, estoy deseando que llegue el dia".

Pero al contrario que eso, siempre que se saca este tema lo saco yo, todas las ideas que tengo para el dia de la boda son mias, cuando me pongo a hablar de ello su actitud es de "si ui, estaria bien"... me escucha con educacion pero jamas pone su granito de arena en este tema... y de ahi sale mi verdadera inseguridad, no me parece una persona que entienda el matrimonio de la misma forma que yo.

Serendipity

Yo creo, referido a tu último mensaje, que él no tiene ningunas ganas de casarse en un futuro próximo.

Cuando tú le sacas el tema el te da la razón para que le dejes en paz y no discutir, y es cuando tú insistes porque sabes que te esta dando la razón como a los locos, cuando él se enfada y discutís. Después si lloras te vuelve a dar la razón para que dejes de llorar. Pero en cuanto dejas de llorar y ha pasado el peligro otra vez te dice que no, que es lo que de verdad siente.

No sé si vosotros habíais hablado del tema antes de expresarle tu inmenso deseo por casarte. Quizás a él no le guste la idea del matrimonio y no te lo quiera decir porque sabe que es tu sueño y no quiere perderte, por eso te va toreando. Quizás con la esperanza de que algún día te des cuenta de que estáis bien como estáis y ya no te parezca tan importante.

Realmente creo que deberías hablar con el del tema pero de otra forma. Dile que lo has estado pensando y que lo de la boda te parece una tontería, que tú ya sabes que te quiere y que con eso te vale, que ya no te quieres casar. A ver que te dice, si se muestra aliviado, ya sabes que a él no le hacía ni **** gracia casarse y que si te decía que si era solo por ti. Y si se enfada o algo así, le dices que era una broma a ver si te quedaba claro si él quería o no porque como siempre te marea.

Flurescilla

Hable desde muy pronto con el de que yo no queria casarme mas alla de los 30... que ese tema era sagrado para mi... llevariamos 3 meses cuando se lo dije y a el le parecio bien, desde luego no puede decir que yo no lo avise.

La verdad no me gusta andar con mentiras... mas que nada porque tampoco iban a servir de mucho, no creo que ganara nada sabiendo que me esta toreando en caso de que sea asi. Ahora mismo siento que no tengo opciones, porque aunque fuera asi y se descubriera el pastel, tampoco seria capaz de dejarle, solo me serviria para sufrir mas si cabe.

De verdad, si de verdad tiene tan claro que en el futuro lo hara, que mas le dara hacerlo ya y darme ese gusto?? Si es que son ganas de complicarme la vidaaaaaaa!